父母責任的邊界
文/老莊友華
許多父母愛兒女，是可以勝過愛自己的。人生所能感受的最真誠的愛、最強烈的快樂，總是與生兒育女的行為存在關聯(lián)……正是因為這些深植于遺傳基因的天性，人類才得以代代相傳、生生不息。
中國父母對兒女，似乎寄托了關于未來生活的太多期盼、過高要求，諸如傳宗接代、養(yǎng)兒防老、出人頭地、光宗耀祖……
為了兒女的教育，人們往往能夠傾注極高的熱情，付出極大的犧牲。很多家長都為兒女專職陪讀，有些母親還是中年，還屬于人生的巔峰期，就舍棄了正常的家庭、生活和工作，前往某個陌生城市的出租屋，全身心服務于兒女的學業(yè)。
然而莘莘學子，是否都要靠家長陪讀方能成才，不然就可能廢掉？再說，即使陪讀確實大有好處、很有必要。那么，這些子女成年以后，是不是“很有必要”再去陪讀下一代，要不要一代代延續(xù)下去、直至此“陪”綿綿無絕期？
父母不是不該為兒女做出犧牲，問題是這些做法有沒有過度、是不是有用？
養(yǎng)育兒女不能是人生的全部。每代人，每個人，也還應該擁有自己的生活事業(yè)、愛情友情、興趣樂趣……如果每代人只是為了兒女活著，也就等于每個人都不能為自己而活，這樣是不是迷失了自我、走入了生活的誤區(qū)？
心理學家弗洛伊德說：孩子“成長的主要動力，來自和父母的分離?！备改冈浇缣婧⒆幼鲋鳎o孩子只能帶來壓力、困擾以至逆反心理，實際上會障礙孩子的成長。有兩篇文章，標題就很犀利：《科學家證實：中國父母的付出，其實99%都沒用》，《超半數(shù)中學生極度討厭父母！十年的良好親子關系為何突然毀于一旦？》
教育家馬卡連柯說︰“一切為了孩子，為了孩子犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母親所能給於孩子最可怕的禮物?！?/span>
02
很多人信奉“萬般皆下品，唯有讀書高”，卻很容易忽視：并非人人都是讀書的材料。
一個人與生俱來的基因系統(tǒng)，對他智力體能等方面的決定性影響，恐怕怎樣高估都不會過分。至圣先師孔子，就曾將人分作四等：生而知之、學而知之、困而后學、困而不學。還指出第四類“民斯為下矣”。老先生倡導有教無類，仍不免感嘆“朽木不可雕”，并且有句很決絕的名言：“唯上智與下愚不移。”
幸好，成功并不是全靠讀書。劉項原來不讀書，卻是功蓋千古。學霸成功的比例不算高。許多出類拔萃的標桿性人物，并不是出自名校高學歷。每個人的能力有大小之分，表現(xiàn)也在不同方面。生活已反復證明：條條大路通羅馬。
而且，成功不等于就能幸福。即使競爭的勝利者，也不意味著就會生活幸福，就有好家庭、好身體、好心情。況且競技場上，永遠是追逐者眾，成功者寡，絕大多數(shù)只能歸于平淡。有人感嘆：父母為了孩子成功，確已竭盡全力。孩子能不能成功尚不確定，當下的痛苦卻是實實在在的。
人生最值得追求的，大概還是快樂幸福。一個和睦的家庭，一份平實的日子，做點自己愛做的事情，未嘗不算一種幸福的人生。很多年前，我記住了一位未來學家的說法：人人都望子成龍，但沒有人可以證明，聰明比愚笨更加幸福。
父母有責任盡可能讓子女接受最好的教育，但主要任務，應當還是培養(yǎng)孩子健全的人格。很多家長或該轉換一下思維：不必苛求兒女成龍成鳳，別拿子女的成功當自己的勝利，來滿足自己的虛榮心。不用計較兒女對家庭的貢獻，別指望“養(yǎng)兒防老”之類的反哺回報……
降低對兒女的要求，既是放過孩子，也是放過自己。一位諾貝爾經(jīng)濟獎得主的“快樂方程式”如是說：人的欲望越大，快樂就越小。
03
中國父母愛子女是沒有邊界的。這愛子心切延續(xù)到兒女成年，就會形成認知的誤區(qū)、行為的越界，進而產(chǎn)生困擾家庭生活的代際沖突。
我認為人與人之間缺乏界限感，與普遍不清楚、不重視自由的概念，有很大的關系。個人自由的邊界，乃是不能妨礙、干預別人的自由。只有人人都尊重規(guī)則，才能讓每個人都享有自由。
父母理當關心成年的兒女，對于兒女的婚戀、工作等大事，還應坦誠地說清看法、表明意見。長輩有責任和義務，為兒女提供自己的知識與經(jīng)驗。但聽或不聽這些意見，那是兒女的自由和權力。父母如果強求兒女，關愛一旦過頭，就會變成不當干預，就超過了自己的權力邊界。
每個人都有自己的生活、情感和思想，沒有人能夠包辦代替。成年人獨立的人格，自主選擇生活的權力，親情之間也不能視若烏有。父母不存在無限的權力，即使認為兒女的某些行為不當，可以表明不認同不支持，但無權強行介入，干預阻止，剝奪屬于兒女的自由與權力。
況且老人的認知，有些可能已脫離現(xiàn)實，并不一定正確。在我的印象里，兩千多年前，尊長們就在嘆息青年墮落、世風日下。結果呢，當然是世界不斷走向文明。
隨著老邁的逼近，父母更要明白：自身的體能智力都處于下降趨勢，對兒女需要調整心態(tài)。無來由的愛嘮叨、好管事，正是老來討人嫌的重要原因。
紀伯倫有一首詩《你的孩子不是你的孩子》，也可看作對親子關系的一種劃界：你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。
04
現(xiàn)時很多道德紛爭，問題都出在對人高標準，對己低標準。大量的中國父母，卻是自我要求太高，對于成年兒女，仍然樂意將無限責任承擔到底。
有些父母為了幫助子女到更好的地方、買更高級的房子，不惜賣掉自己的住所，老兩口蝸居到又老又小的陋室。有的父母已經(jīng)退休，自愿全身心投入，去為子女做全職保姆，自我?guī)缀跏チ俗杂芍涞臅r間……
諸如此類，在生活中是大量存在的。老人將給予后代的慷慨奉獻，看作理所當然，并且樂在其中。這樣的父母，無疑值得尊敬。
這類現(xiàn)象，卻也不是沒有疑問：人到了老年，是否應該繼續(xù)以兒孫為重心，不惜影響自己的生活質量？受助的年輕人，是否應該比施助的老年人享有更好的生活條件？大概，父母對兒女的付出不應是無限的，也要有一個合理的邊界。
父母盡好養(yǎng)育義務，讓子女接受良好的教育，健康快樂地長大成人，這是不是父母對兒女責任的邊界？
父母對成年兒女的生活困難予以幫助，盡可能保障他們正常的生活需求，這算不算一種父母關愛的底線？
親情之間也該理解：兒女成年以后，父母再給予幫助，不是責任義務，而是關愛奉獻。這些付出是“我愿意”，大不同于“我應該”。但為人父母，也不能只要守住了責任底線，就自以為功德圓滿了，也還可以給予兒女更多的關愛，甚至于大愛無疆。
每個人都可以將對于親情的付出，作為義不容辭的責任，不該缺失的德行。在關愛子女、贍養(yǎng)老人、以至幫人救急解難等方面，不僅盡心盡力，而且沒有居高臨下的傲慢、希望回報的意圖……
每個人也還應當明白：道德的高標準，只可以要求自己，絕不能勉強他人。
05
人在走向老邁的路上，除了關愛兒女，不免也要想想：我們還應該、還能夠為自己做些什么？
我希望為自己保留一點尊嚴。
古人早有警言：“兒孫自有兒孫福，莫為兒孫作馬?！?。今人也有調侃：斗地主一手好牌如果早早打完，留張小三插底，從此就不由自主了。
國內外都曾爆出很多兒女的大不孝，美國也有老年華人發(fā)聲：父母從望子成龍、養(yǎng)兒防老的愿望，變成拔苗助長、龍頭蛇尾的結局，最終落得房財兩空、累苦終老……
曹雪芹很悲觀：“癡心父母古來多，孝順兒孫誰見了？”
趙樸初蠻執(zhí)拗：“父母的家永遠是孩子的家，子女的家從來不是父母的家?！?/span>
但我的生活經(jīng)驗還是支持：孝順兒女并不少。
老人對兒女，我以為最好是充分信任，而不完全依賴。爭取老年財務獨立，不單是減少兒女的麻煩。如果衣食住行都要靠伸手，尊嚴又從何而來？但只有經(jīng)濟獨立，恐怕并不夠?？傄獰o大愧于家庭兒女，還有點為父為母的人樣子，老來才好意思說點尊嚴罷。
我還想為自己留下一點自由。
人到了退休年齡，按現(xiàn)有平均壽命，就只剩下不到二十年了。網(wǎng)上可見不少長者都有同感：人生最好的一段時光，還是在六十到七十多歲。年輕時為別人而活，老了多為自己而活吧——珍惜現(xiàn)時，享受余生！
家庭兒女，天倫之樂，對老年人尤為珍貴。不過也該適度兼顧：有點自己的時間，獨立的空間，才能有點真自由。想做的，想看的，想吃想喝的……隨興之所至，去抓緊體驗吧！人生的真諦，不就是少留遺憾么？
很多朋友并不這樣看，都會強調健康才是第一，其他都是零。
我深信自由快樂更重要，為此不僅多次大費口舌，而且早已付諸筆墨——盡可能活的自由快樂，對于提高生活品質、實現(xiàn)健康長壽，都不止是先決條件，更該是終極目標。
原作：2012-4-12 修定：2021-9-22
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