我出生在50年代初知識分子家庭，老大，有一弟一妹。
父母的高期望值，一切全放在學(xué)習(xí)成績上（當(dāng)時的社會環(huán)境可不是這樣）。從記事起，印象中聽到的就是父母對我的挑錯、指責(zé)、批評、諷刺和挖苦……看到的就是父母永遠帶著怒容的面孔，只要他們陪在身邊，不論輕重，我總要挨上打，而且是每天都要發(fā)生的事情。
家里來了客人提到教育孩子，就是我的一堆不是。和任何人比我都是最差的，不論如何，我總是有某些方面不如人家。在家里，父母總是拿我和弟弟妹妹相比，這也不如弟弟，那也不如妹妹。說話做事，沒一件不被挑出錯來訓(xùn)斥的。我笑，就是傻笑，張嘴說話就是傻話，表現(xiàn)出高興就是心里沒事兒。
我父母喜歡羨慕那些內(nèi)向、不說話的孩子們。他們對我學(xué)習(xí)要求很嚴(yán)厲，每天盯著我的功課，天天都要暴跳如雷的發(fā)作一次。上學(xué)時，他們經(jīng)常和我班主任老師聯(lián)系，特別仇視我經(jīng)常想入非非有夢想，認(rèn)為這些都是不切實際的東西?？墒?，那會我只是個小孩兒，自己怎么能控制住自己的夢想呢？記得當(dāng)時我看到魯迅先生的一句話，深有同感：“兩眼下視黃泉，看天就是傲慢，滿臉裝出死相，說笑就是放肆。”
在我父母無微不至的關(guān)注、嘔心瀝血的付出之下，別的不說，他們最關(guān)心的學(xué)習(xí)成績是每況愈下，逐漸在班里排到最差的行列，小學(xué)班主任對我也是時有諷刺挖苦。
從小我就認(rèn)為自己是很愚笨，任何主動的表現(xiàn)都是很可笑的。我嚴(yán)重的自卑，低自尊，不敢和人競爭，對人畏畏縮縮，喜歡刻意討好他人。另一方面嚴(yán)重的敏感，覺得自己被所有人瞧不起，人們議論別人的缺點就是變相的說我。我聽不得任何批評，聽不得不同意見。在理解別人的意圖上常常有困難，經(jīng)常表現(xiàn)出十分固執(zhí)的一面。害怕關(guān)系破裂就自我壓抑，經(jīng)常感到活在世上很難，要受很多氣。
最大的問題是，只要是我的領(lǐng)導(dǎo)，我很快就會對他心生抵觸，內(nèi)心極其反感，對領(lǐng)導(dǎo)的批評內(nèi)心非常憤怒。干任何事害怕出錯，干事就怵頭，干不好的事情，不愿意再接觸，不懂熟能生巧的道理。做什么事，都心情急躁，恨不能一下子干完，但是平時的生活又非常散漫，拖拉。干任何操心的事，或者是需要長時間集中注意力的事兒，無論如何也干不下去。
那種膽小怕事的表現(xiàn)，很容易招來別人的欺凌，上小學(xué)時就受過同學(xué)的霸凌。工作以后很難融入環(huán)境。
我沒有足夠的語言來說明自己縮手縮腳，窩囊無助，嚴(yán)重自我壓抑，大腦糊糊涂涂地生活了大半輩子，是個什么自我感覺?，F(xiàn)在每每回想起從小到大一些過往的事，就感到自己當(dāng)時怎么這么愚蠢至極，深深自責(zé)。雖然知道了人都是從幼稚走向成熟的道理，這種自貶自責(zé)的情緒，還是經(jīng)常冒出來。
記得我都50多歲了，家里有一臺日本進口的，70年代末的彩色電視機，母親還是說什么也不讓我動，擔(dān)心我給摸出毛病來。我沮喪而復(fù)雜心情，文字表達不出來。可以說用我的一生來證明了，人真的是可以”獲得性無能”的。
我還有一個大的缺點，遇事首先是情緒反應(yīng)。要解決問題，遇事應(yīng)該是先理智的思考，控制自己的情緒，可是我很難做到。
我父親愛讀書，家里來了客人也經(jīng)常議論讀書，還議論和他們專業(yè)有關(guān)系的事。這就影響了我也愛讀書。但是父親看到我讀課外書就生氣，認(rèn)為讀課外書就是玩，是看閑書，耽誤學(xué)習(xí)時間。
在這樣的環(huán)境之下，我很慶幸，我熱愛讀書的習(xí)慣并沒有被扼殺。但是，我讀書也不是單純出于娛樂和享受，而是希望給自己找出路，通過讀書能使自己長本事，能有更多解決實際問題的辦法，所以我讀的書都是很有內(nèi)容的?？墒菍嶋H上，也不能解決多少問題。
直到50多歲，接觸到了一位年輕的家庭教育指導(dǎo)師，他向我介紹了家庭教育的基本原理，顯然帶有一定知識含量，幸運的是我完全能聽懂，整個人豁然開朗。這一切負面情緒，自我負面評價，都不是真實的我，而是在不正確的家庭教育環(huán)境的日積月累中，我形成的錯誤的觀念。只要自己轉(zhuǎn)變觀念，付出努力完全可以改變。
從那以后，我終于放下了思想包袱，好像一個精神的囚徒得到了解放。我開始大膽地接納現(xiàn)實的生活，密切地關(guān)注家庭教育有關(guān)知識，雖然還達不到別人對生活那樣的應(yīng)付自如，但是進步我自己是能感覺到的。從此，每一次失敗都不是消極的自我譴責(zé)，而是可以找出失敗在哪，以后怎樣改進。是主動的自我克制，而不像過去那樣的自我壓抑。
身心的變化，其實是統(tǒng)一的，一個明顯的感覺，就是過去總覺得睡眠不足，精力不足。自從心態(tài)和觀念發(fā)生了變化后，精力越來越充沛，快70的人了，比我年輕時每天干的事還要多得多，干事也不怵頭了，有信心干好了。
在此以前，我其實也能夠感到，在父母對我的傷害背后，也深深地隱藏著對我的愛和期望。在生活上，我是有優(yōu)越感的，有較之其他同齡人更優(yōu)越的物質(zhì)條件。但正是這樣的認(rèn)識，讓我陷入了對自己無休止的深深地自責(zé)之中。
“父母是不可能害我的，他們都是愛我的，是為了我好，是我自己一無是處，是我自己干什么也使不上勁，沒有被社會淘汰就是很幸運了?！?/span>這樣的聲音，在漫長的歲月里，一遍一遍在心中重復(fù)著。
我也學(xué)習(xí)了辯證唯物主義歷史唯物主義，懂得人的精神活動是客觀事物的反應(yīng)，應(yīng)該不是天生的。但是，不是天生的，我為什么會是這樣的呢？幾十年也思考不透。越是從父母愛自己的角度去思考，越是深深地陷入這一團混亂之中。
父親晚年有一次和我妹妹說，擔(dān)心我淪為乞丐，足以可見對我的失望程度之深。這樣的失望對我的自我認(rèn)知又產(chǎn)生了多么嚴(yán)重的負作用??！
如果當(dāng)時，我能考慮到他們也會犯錯誤，父母也只是凡人，而不是神，我可能陷得還不至于這么深。
從遇到了家庭教育指導(dǎo)師后。覺得自己開始從深淵中看到了希望，有了努力方向。
最后，再說說我的家庭吧，從我父親口里知道，他從小就被我祖父打罵，十幾歲時忍受不了，從家里跑出來謀生?？恐鴥赡晁桔拥牡鬃?，硬是學(xué)成了外科醫(yī)生。或許，他開始理解了父親的打罵是對他的一種鞭策，也或許是吃盡了離家后的各種苦，終于在學(xué)成之后苦盡甘來，所以期望我能好好學(xué)習(xí)，在好的條件下學(xué)業(yè)有成。總之，他選擇了打罵教育。
有必要說明一下，我的弟弟妹妹他們發(fā)展得都很好，個中原因這里就不詳談了。
如今，父母相續(xù)去世，始終沒有察覺對我是教育出了問題。我現(xiàn)在經(jīng)常在內(nèi)心深處和他們交談，談自己學(xué)習(xí)了教育知識以后的變化，談自己現(xiàn)在感受到了人生的美好，談自己現(xiàn)在能夠坦然面對生活的幸福。
如果在他們有生之年，能和他們交談這些話題，我想那對自己是一個多么徹底的解脫，對他們也是放下了一個多么沉重的思想包袱，終于可以相信我能很好地活在這個世界上。這是一件多么令我向往的，多么幸福的事啊，可惜是不能實現(xiàn)了。
父母最終沒有能傳授給他們最想讓我獲得的能力，但是給了我善良正直的秉性。善良、正直讓我在幾十年的職業(yè)生涯中，幸運地遇到的都是好人?，F(xiàn)在回想起來由衷地感謝我曾經(jīng)的同事們，我當(dāng)年從大城市，下到地方，他們對我十分包容，認(rèn)為我是從大城市來的外地人，知識青年嘛，和地方上的人有些格格不入，是可以理解的。其實不然，其他的知青們都和當(dāng)?shù)厝巳诤系暮芎?。也由衷地感謝，我曾經(jīng)工作過的單位，至今內(nèi)心有一種有愧于他們的感覺。
現(xiàn)在，我的主要生活是陪伴13歲的孫女長大，和她一起成長，也是對我生命的再次教育。個人體會，原生家庭對教育子女的影響很頑固。雖然我自己有了很大變化，在教育后代上，還是重復(fù)老一代人的做法。雖然可以做到不挑錯，多鼓勵表揚，但是遇到諸如磨蹭，不努力，貪玩電子游戲等常見問題，基本上還是老一套吼叫，打罵，學(xué)習(xí)的方法很難用上。繼續(xù)自我嚴(yán)格要求，自我改造吧！
教育方法好的原生家庭，肯定不會處處都好，但是最基本的，符合孩子成長的部分一定是做得非常好。他們從小就體會到了，家長給他們成長的機會有多么重要，能起到什么作用。而我就沒有這種體會，不懂得怎么才能成長，對大人認(rèn)為不好的那些表現(xiàn)，我就容易產(chǎn)生焦慮，就要去控制。孩子沒有了自我成長，教育就非常吃力，還不得好結(jié)果。
所以，像我這樣需要努力學(xué)習(xí)，自我改造，和孩子一起長大的家長，也要多留心原生家庭教育好的家長們的做法。教育這門科學(xué)雖然和過去相比，已經(jīng)有了非常了不起的進步，但是和循證科學(xué)的嚴(yán)格標(biāo)準(zhǔn)還有很大差距。所以除了各種學(xué)習(xí)以外，還要有自己的摸索。
牛媽心語
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