牛媽彭小蹦（公眾號ID：pengxiaobeng），多年混跡于某500強企業(yè)管理者行列，從帶團隊到帶倆娃，現(xiàn)原創(chuàng)母嬰品牌睿米母嬰創(chuàng)始人之一，半職媽媽，用心陪伴孩子們的成長，用畫筆和文字記錄共同成長的心路歷程。
一場考試引發(fā)的血案
11月，小潘潘參加了一個考試，
一個私立學(xué)校的入學(xué)考試。
考完一周后，我接到小潘潘同學(xué)的媽媽來電，
他和小潘潘一起去參加了這個考試。
“我收到學(xué)校的通知了，說進(jìn)入下一輪測試?！睂Ψ綃寢屨f。
“哦哦，我沒收到哦！”頓時有些懵了。
“你有沒有聽說，小潘潘在學(xué)?？荚嚨臅r候，與人打架了，老師還批評了他。”
“神馬？！這個熊孩子！”
我第一時間把這個事情，告訴了老潘。
“他為何要在課堂上打架？”他急忙發(fā)來消息。
“我怎么知道??？還沒見到他人呢?！?/span>
“我們應(yīng)該怎么跟他說呢？我覺得是時候反省我們的教育，對他太寬松了。你看他，就是太活躍了！”老公反應(yīng)很是強烈。
我一時間，并沒有想到該怎么去反饋給兒子，
但我覺得自己應(yīng)該冷靜，不要一上來就去質(zhì)問他，
那天放學(xué)，在回家路上：
“媽媽告訴你一個不好的消息，你考試沒通過”
“沒通過？為啥??？”
我看他似乎沒意想中的意外表情。
于是再補了一句，“和你一起去考試的同學(xué)通過了。”
他依然在擺弄著玩具，我突然有些窩火了。
“你到底聽到了沒有，你沒通過考試，人家學(xué)校不要你！”
孩子終于有了失落的表情，
我于是接著說，
“我問你，你那天是不是和別的同學(xué)發(fā)生矛盾了？”
“哦，別再說這個事情了，真是有些不好意思?！?/span>
“你為什么不告訴媽媽，你和別人打架了？！”
“打架？！你為什么說我打架，你難道希望我打架？！”
我意識到，可能孩子并沒動手，
“我看到對面那個小朋友，筆帽很特別，于是我就拿起來看了一下，
然后對面的小朋友就說，那是我的還給我，我拿著筆蓋跟他說，我并不是好意拿你的，
這個時候，他就告訴老師了?！?/span>
“你是想說，你不是有意拿的，對嗎？”
“是啊，我只是想看看，我沒經(jīng)過他同意，是我不對。不過，我后來道歉了，
老師也說，給我一次機會，相信我是個好寶寶，
考試結(jié)束，我又和那個小朋友是好朋友了啊，我們還說再見了！”
小考試引發(fā)的“大道理”
事情大概清楚了，
但總之就是考試沒通過，
看到他一臉不在乎的樣子，
不禁有些擔(dān)憂起來，
如果是能力問題，倒也好說，
但這明顯是態(tài)度不認(rèn)真。
我得讓他明白，不去認(rèn)真的對待一件事，
是不會有結(jié)果的。
“為什么在考試的時候，不專心考試，
去拿人家筆蓋干啥嗎?
現(xiàn)在你可能上不了學(xué)，知道嗎？！”
我希望盡量把事情說的嚴(yán)重一些，
讓孩子意識到自己犯了很嚴(yán)重的錯誤。
孩子立馬眼淚出來了，
“為什么不要我？！”
“因為相比之下，其他的孩子比你認(rèn)真?。 ?/span>
“早知道，我就不會去看人家筆蓋了?！焙⒆涌雌饋砗盟朴行┗谝饬恕?/span>
但孩子終究是孩子，
到了晚飯時候，
爸爸再次提到這個事情的時候，就沒有當(dāng)初的失落了，
爸爸則變本加厲的指出了孩子的不是——
“你要好好思考，為什么你沒法通過考試。
做事總是這樣，每次喊你就跟沒耳朵一樣，肯定老師在那強調(diào)紀(jì)律的時候，你沒認(rèn)真聽，對不對？！
做任何事情首先態(tài)度要好，如果你考不上沒關(guān)系，但是如果你態(tài)度不好，這就是很大的問題了！”
“我覺得我們有必要反思自己的教育?！?/span>
晚飯后，老潘對我說。
“咱孩子就是太自由了，不能什么都由著他，
你看他考完試一副漫不經(jīng)心的樣子，
根本就不把這些事當(dāng)一回事，
以后這樣下去，什么都無所謂，
長大還怎么管??？！”
一連幾周的時間，
我們都使勁的盯著孩子的問題，
“你還沒意識到你自己的問題嗎？
任何事情都需要有規(guī)矩，
你是太懶散了！”
孩子屢次被我們說得眼淚汪汪：“每次都是我的錯！又是我的錯！”
“發(fā)脾氣有用嗎？人家就要你了嗎？！”孩子的委屈也只會引來更多的責(zé)備。
總之，最后不歡而散的次數(shù)越來越多。
“爸爸媽媽必須指出你的缺點，因為你是我們的孩子，
別人家的孩子有缺點，我們還不會說呢！”
大道理沒有被孩子聽進(jìn)去，矛盾升級
直到，有一天，帶孩子去一個閨蜜家玩，
他屢次爬到沙發(fā)上去蹦蹦跳跳，
被我們當(dāng)場制止，
我和他爸爸當(dāng)時嚴(yán)厲的批評了這個行為，
并把考試的事情又拿出來說，
告訴他就是因為平時習(xí)慣不好，
才會在外面犯錯，
所以平時就要養(yǎng)成好的習(xí)慣，
才不會在外面出錯！
可是那天，在人家家里，孩子的行為讓老潘壓了一肚子的火，
多數(shù)的父母都會這樣，認(rèn)為丟臉都到外面去了都是很難接受的，
怕人指點說你孩子沒教養(yǎng)，沒好的習(xí)慣……
回家的路上，孩子依然活蹦亂跳，以至于摔了一跤，
窩火的爸爸依然在一旁奚落，
“走路不好好走，這種坑洼的地方蹦蹦跳跳，
摔得不好可是腿都要摔斷的！”
小家伙爬起來非常生氣，
“就連我摔跤也是我的錯嗎？！”
這一下，父子倆都窩火了，
后面，
又出了一個亂子，
最終老潘把孩子打了一頓。
沖突后的自我反思
這一頓打（之后我一連出了好幾篇關(guān)于反對打孩子的文章）
打出的當(dāng)然只不過是孩子的憤怒，
回家的路上，他說，這是最傷心的一天，如果自己不是兒子就好了，
就不會有人打他了……他說，他非常討厭今天。
絲毫也不會想他到底哪里錯了，這很正常，
但往往孩子這正常的行為，會再次激怒大人，
是不是如此？
這一頓打，倒是徹底的讓我冷靜下來了，
我開始意識到，我們出了很大的問題，
回望我們這半年走過的日子——
這半年，孩子陡然之間增加了很多獨立的想法，
開始對抗我們的規(guī)則，
我們之間的溝通真的出現(xiàn)了問題。
我一邊總結(jié)、一邊思考、一邊扎進(jìn)了書堆，
日日夜夜的看了很多書，
老書新書翻來覆去的閱讀，做筆記，重新思考。
直到那一天，
送孩子去興趣班，
自己坐在外面看書的我，
看到熱冷盈眶，
我逐漸深深的意識到，我這個號稱多么愛孩子的媽媽，
卻還做得如此的欠缺。
這只不過是一次小小的考試，
即便是孩子因為各種原因失去了機會，
也只不過是人生千萬次考核中的一次小小的經(jīng)歷，
還根本談不上什么失敗，
但我們卻如此急迫的希望去揠苗助長，
去急著伸出更長的手，
代替孩子自己的成長。
并因此給孩子貼上了無數(shù)標(biāo)簽，
沒規(guī)矩、散漫、注意力不集中、沒有養(yǎng)成好習(xí)慣，好動、沒禮貌……
我們?yōu)楹我@么做，
因為焦慮！
因為，
我們生怕孩子在成長的過程中偏離了方向，
我們從內(nèi)心不相信孩子是靠自己成長，
我們竭盡全力伸長了脖子，
盡我們的高度，去張望這個世界的盡頭，
企圖看到未來最遠(yuǎn)的某個時刻，
從而能努力幫助孩子去找到通往未來光明大道的捷徑
但，
因為我們每個人的高度有限，
眼界有限，
認(rèn)知有限，
因此，能看清楚的必定就有限，
但我們卻深以為然，
起碼，我們認(rèn)為，
孩子比我們矮小、比我們更加沒法適應(yīng)這個未來的世界，
所以在他們長得和我們一樣高之前，
務(wù)必要按照我們給他們選擇的路去走，
直到他們和我們一樣高了，
便可以自己去選擇了。
但遺憾的是，
很多人在走到了成年后，
已經(jīng)不會選擇，
忘記了自己當(dāng)初的目的地，
而只會順著父母雙手指向的地方，
走向父母所指的地方，
縱使，在這條路上，
有很多其他因素，例如社會和學(xué)校的影響，
孩子可能會有調(diào)整，
但依然逃脫不了這巨大的束縛，
在各種捆綁之下，
放棄自我，
成就父母的期望。
理解孩子，談何容易！
這些時間的反省，
讓我逐漸在學(xué)著放下內(nèi)心的焦慮，
把自己從一場復(fù)雜的規(guī)則之中拎出來，
去欣賞孩子，
真的，我們的溝通少了很多矛盾，
孩子只是長大了，所以他沒有以前“聽話”了。
之后某天，
孩子突然跟我說，
“媽媽，我今天很開心，
因為你說我可以做我喜歡的事情，
我真的好開心！而且你最近也沒有兇我了?！?/span>
我立馬反駁，“你媽媽我是每天都兇你嗎？”
“媽媽，你難道不知道嗎，最近你兇我?guī)缀跏且惶煲淮?，跟吃鈣片似的?！?/span>
說實話，我聽到這前半句和后半句是不同程度的懵了，
前半句讓我懵在，我有這樣嗎？！
后半句讓我懵在，這還剛滿六周歲的小屁孩，竟然說出如此精辟的話。
尊重孩子，給孩子足夠成長的時間，讓孩子做成他自己，
道理雖然簡單，
做起來談何容易，
為人父母，有太多的擔(dān)憂、害怕和焦慮，
擔(dān)心一次落后于人，而步步皆輸，
當(dāng)一個孩子如果在外面大哭大鬧，
父母便更加上火，急著想在沒人的地方揍孩子一頓，
原因就是我們害怕，別人的指手指腳，而又忘記關(guān)心孩子情緒的背后。
我們擔(dān)心孩子現(xiàn)在的小錯長大就成大錯……
我們害怕孩子失去控制……
一旦你認(rèn)為這些焦慮就是現(xiàn)實，
去看那些古今中外，知名的教育學(xué)家圍繞愛和自由提出的理論，
就會覺得個個都聳人聽聞，讓人無法接受，
你一定會說給孩子自由那還不是無法無天，
是的，這也是曾經(jīng)我的想法，父母的焦慮，我都有過，（現(xiàn)在依然有）
因為，真正所謂的愛和自由，從心底去認(rèn)識和了解到接受再到行為，的確有很長的一段路要走。
育兒，退一步海闊天空
事后，我曾問小潘潘，
孩子，你為什么要在阿姨家的沙發(fā)上蹦，
他說，因為阿姨家那個客廳非常干凈，沒有一樣可以玩的東西，
（閨蜜家因為沒有小孩子，自己又是個有潔癖的人，家里一塵不染，幾乎沒有一樣多余的東西在桌面上擺著）
大人們在很開心的聊天，
而他不知道可以做什么，
但，只要他一蹦到沙發(fā)上，我們都全部跟他說話，
還讓他去前面做木頭人定住，
他覺得很好玩。
我們養(yǎng)育孩子，
一開始，只不過希望孩子，健康、快樂，
后來，我們也或許希望孩子可以長成他自己，
但最后，我們在世俗的壓力之下，
希望他比身邊的伙伴們：
成績好、學(xué)校好、社會地位好、事業(yè)有成……
我們常說，育兒就是育己，但很少有人明白，從哪里育己。
蒙臺梭利認(rèn)為“教育的真正準(zhǔn)備是研究自己?！薄斑M(jìn)行創(chuàng)造的人應(yīng)該是孩子不是大人，然而這不是一件容易讓人清楚了解的事，一般人的想法還是認(rèn)定大人才是創(chuàng)造者，因此我們應(yīng)脫開自以為萬能的幻覺，來洗凈自己的罪過。”
盧梭認(rèn)為，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發(fā)脾氣、刻意感動。
試問，這哪一種，不是我們最熟悉的手段？
在育兒這條道上，
最難的恰恰是不忘初心，
忘記了當(dāng)年孩子在襁褓中，
我們許下的愿望，
人生，在一開始和最后，
都很清楚，
成功與否都與功名利祿無關(guān)，
只是到后來才漸行漸遠(yuǎn)。
人的生命只有一次，育兒亦是一條不歸路！
請堅信：一個樂觀自信、有想法、對未來有期待有夢想的孩子，
沒有理由不成功！
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