與我一起做一個愛學習、愿成長的人
文/晏凌羊
01
好多年前，我一個女性朋友一直沒法跟一個把她當備胎的男友徹底分手。
兩人一見面就吵架，吵完架就上床，下了床又繼續(xù)吵架。
她不停到男方的熟人圈子里找人傾訴，譴責男方得隴望蜀，說自己為男方付出了那么多年的青春，現(xiàn)在男方卻隨時想棄她而去。
我們當時都勸她：“這種男的，不值得。看你跟她在一起那么痛苦，你趕緊止損吧。”
她聽不進去。
后來，我們又勸她：“她把你當備胎，那你也把她當備胎好了，反正你也暫時沒對象，就先將就著用用他好了。”
她也聽不進去，還是很痛苦。
我估摸著，她就是迷戀那種受傷害的、被辜負的“痛苦的感覺”。
這種感覺，能讓她感覺自己在這段關(guān)系中占上風，至少是道德上的。
很多年后，她淡淡地跟我坦白了當初他們分不開的原因：那個男人，實在是一個非常理想、不可多得的性伴侶。在床上，他能把她伺候得很舒服。而在那個年齡段，她的性需求旺盛。
她很需要性，尤其是他給出的性。
可是，年輕的時候，她不敢承認。
她說，她生怕自己承認了這一點，就顯得自己太淫蕩了，就站不到道德制高點上了。
人到中年，她大大方方說：“分分合合離不開，就是看重他床上功夫還不錯。感情的事情，大多你情我愿，各取所需。那時候我太年輕，總喜歡把自己置于受害者的角色?，F(xiàn)在想來，完全沒必要?！?/p>
02
前段時間，一個離異女性給我講述了自己的故事。
丈夫出軌小三，一回家就跟她提離婚，她崩潰了，也不敢相信和接受這個現(xiàn)實。
她覺得自己和丈夫雖然結(jié)婚多年，但感情還算好，性生活也還比較和諧……丈夫怎么可能愛上小三呢？
直到丈夫真的跟她離了婚，搬去跟小三住了，她還不相信這是真的，終日以淚洗面，覺得自己的真情被錯付。
丈夫跟她離婚的時候，其實在財產(chǎn)方面做出了很大的讓步：雖說孩子也給了她，但家里所有的財產(chǎn)幾乎都給了她，丈夫相當于是凈身出戶。離婚后，她的婆婆還是像以前一般，盡心盡力給她帶孩子。
換一般女人，若是離婚時能爭取到這種待遇，做夢都能笑醒。
可她一直沉浸在痛苦中，不停強調(diào)自己“還愛著他，很愛很愛”“每天晚上都夢見自己和他在一起”“家里各個角落都還有他留下的痕跡和氣息”“每天要聞著丈夫睡過的枕頭的味道才能入睡，夜深人靜時特別想自殺”。
她表現(xiàn)出來的“差點想要自殺”的痛苦，跟她實際經(jīng)歷的痛苦總是不太成比例。
換而言之，她是把痛苦和創(chuàng)傷放大了。儼然不這樣做，就顯不出前夫渣。
而在她發(fā)給我的私信中，我注意到一個細節(jié)：就在兩人辦離婚證的前夜，還啪啪啪了一頓。
我個人覺得，她其實也沒有多愛她前夫，一個心已經(jīng)不在你這里的渣男，還有啥可愛的呢？
她只是不習慣那個男人不在自己身邊的生活。
她可能也需要男方給出的性，但是，她不大愿意承認，怕丟人。
怎么辦？把這段關(guān)系鍍一層金、加一層濾鏡，而虛無縹緲、無法量化的“愛”，就是最好的鍍金層和濾鏡。
一扯到愛，人們就自動產(chǎn)生了一種悲壯感、深情感、苦情戲的主角感，連自己都要被自己感動了。
（防杠提示：在這里，我并沒有她前夫不渣、她不該痛苦、她痛苦只是因為沒了性生活等這層意思，只是覺得她好像將自己的痛苦放大了，而離不開前夫提供的性可能是一個原因。）
另外一個案例，也是來自一位找我免費咨詢的朋友，她和前夫過著“離婚不離家”的生活。
兩個人領(lǐng)了離婚證后，“為了孩子”共居一室。兩人在精神上幾乎沒有交流，但會保持每周一次的性生活頻率。
在她的描述里，她自己是被動配合的一方。前夫有需求了，就來找她，她只是被動配合。
她說自己是“為了孩子”不得不忍受這樣的生活。
我聽了，笑而不語。
世上的情感關(guān)系有千千萬萬，其中一種是“感情還在，性沒了”，還要一種叫做“感情沒了，性需求還在”。有很多情侶、夫妻，相處到最后，終于變成了“炮友”。
既是“炮友”，就不存在誰辜負誰、誰欺負誰、誰是大灰狼誰是小白兔，不過各取所需而已。
03
我們這個社會，一直在鼓勵男人表達性欲，所以，男性的性欲表達大多是直白的。
男人大多能很坦然地承認：我跟誰誰誰在一起，就是為了性。
女人若是表達了這一點，就會被認為很放蕩，所以，她們常常把自己的性欲隱藏在愛欲、道德這層面紗之下。
而我想說的是，女性其實也應(yīng)該大膽直白地表達性欲。
發(fā)現(xiàn)女性也需要男人滿足性欲這一點，其實沒啥可丟人的。
男人失戀后為啥就不大容易產(chǎn)生“白白為你付出了青春”這種受傷感、被辜負感呢？一大原因是他們在那段關(guān)系中，用自己的付出，換取到了自己所需（比如性）。
我們女的，也應(yīng)該要有這種強者思維、交換思維。
愛情沒了，但對方至少對你“有用”過啊。
“道德綁架”這種殺手锏，也算是一種傷人傷己的“七傷拳”，很容易讓你產(chǎn)生弱者心態(tài)，讓你懷疑自我的魅力，不利于走出失戀、失婚的陰影。
04
自古以來，女性都是“性事的客體”。
一對男女啪啪，女性的高&潮來得慢，而男性則來得比較快。在絕大多數(shù)啪啪場合，總是以男性的盡興而告終，女性只是作為一個配合者的角色出現(xiàn)，甚至在啪啪中假裝高&潮。
在很多男性眼里，這事兒“我滿意了”就行，“女方滿不滿意”不重要。
長期在性事中處于客體角色，讓女性不敢正視和表達自己的性需求，也使得很多男性以為女性說“不要”就是“想要”的意思。
我記得十年前，親吻女孩之前先問一句“我可以親你嗎”的男孩很容易被群嘲。
那會兒，大家認可的男生追求女生的方式是霸道總裁式的，直接壁咚，直接下嘴。很多人認為，男孩子問出這種問題，會讓女孩子感到有點尷尬，何況人家也不好回復(fù)。
可是，10后的今天，我覺得這樣的男孩子也很懂得尊重女性、也有紳士風度的，而我們應(yīng)該鼓勵女孩子大膽說出“可以”，大家也不要輕易嘲笑這類男孩子不懂風情。
這種事兒，放在性問題上，也是一樣。
人們不該對女性持有“天性羞澀”“等待被男性追求”“不好意思說出自己的愛欲與性欲”等刻板印象，整個社會也要少點宣傳“強吻”“霸王硬上鉤”等霸總式愛情場景。
鼓勵女性勇敢表達，要就是要，不要就是不要。
男士在和女生親吻、上床之前，先征詢女孩子的意見也很有必要。女孩子說可以，那就是可以（肢體語言也算）；女孩子說“不可以”，則不能被理解為“嘿，還挺不好意思”“女人說不要，那就是要的意思”。
總之，不必因表達性欲為恥。和吃飯一樣，它不該被拔高，也不該被貶低。
正視這一點，我們就活得更自由。
以上。
全文完
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