OK媽說：
前幾天推送了《6歲娃考試倒數(shù)第二，學(xué)霸媽媽后悔：兩三歲“幼小銜接”就要做起來！》一文，有媽媽留言表達不滿：“請不要宣揚這種焦慮情緒！“但是我想說，任何時候請不要著急下結(jié)論，仔細閱讀完文章全篇內(nèi)容再說不遲。
相信跟隨我一起好多年的老粉一定知道，每次分享育兒文章，我最常和大家說的就是，請媽媽們別太嚴苛自己，也別太焦慮，我只是希望把一種思考的方式和大家分享給大家。
那么這篇有關(guān)“幼小銜接”的文章也一樣，我希望通過過來人的經(jīng)驗分享，和大家一起聊聊，哪些是娃小時候就該去養(yǎng)成、并且需要重視的習(xí)慣，哪些我們?yōu)楹⒆訐?dān)心的其實是瞎操心、完全沒必要，哪些要抓起來哪些完全沒必要早期學(xué)。
教育方法和教育理念從來沒有說有完全的正確或者不正確，每個家庭對于孩子的培養(yǎng)目標(biāo)也完全不同，所以重要的是，我們一起在這里進行一些交流和探討，尋找到適合娃的養(yǎng)娃方式不是嗎？
好了，說回今天的話題～
上周OK在幼兒園里被小朋友推倒了，后腦勺著地，老師給我打來電話，說是已經(jīng)帶他去看過校醫(yī)，應(yīng)該沒啥大礙，但還是提醒我晚上再觀察一下他有沒有什么不舒適。
之前和大家聊過，OK從小就是個不爭不搶、能退則退的孩子，我曾經(jīng)一度也很惆悵，這樣的小孩會不會太弱，但在養(yǎng)育的過程中，我發(fā)現(xiàn)首先這是孩子的天然氣質(zhì)帶來的、急不來；其次孩子的著眼點和我們的側(cè)重點是完全不同的、你認為他被傷到了，也許他根本不在乎；再來擔(dān)憂并不能解決問題，會無形中讓他更覺得自己就是“弱者”。所以這兩年我持續(xù)在做的是不斷增強他內(nèi)心的力量感，他有了很大的變化。（具體有關(guān)于此的分享，大家可以看《兒子被欺負，我找到了比“教他還回去”更有效的方法！》）
所以以我對OK現(xiàn)狀的了解，我并沒有太緊張。不過老師很細心，她讓我晚上看看OK是否會告訴我他被推倒的過程。“因為我們沒有看到他是怎么摔到的，是一個女生跑來告訴我們，他被推倒了，我們又調(diào)了監(jiān)控，發(fā)現(xiàn)確實是。但我問他本人，他卻告訴我，沒關(guān)系，我已經(jīng)忘了。其實，我們希望孩子是可以說出來的。”
看來新的問題來了——“如果娃被欺負卻不告訴我們，該咋辦？”剛巧之前好多媽媽來問過我，正好借這個機會和大家展開說說。
不告訴我們，因為娃暫且不需要幫助，他自己會處理！
當(dāng)天回家OK沒有異樣，也壓根兒沒提起此事，我琢磨了一陣子要不要主動問問他，但最終決定“他不說我就忍住別問”。
直到晚上臨睡前洗臉，我不小心按到了他后腦勺，他突然跟我說，“媽媽，我疼?！蔽已b著不知道，“阿？媽媽給你揉揉，這里怎么會疼？”“今天我摔在地上了?！薄爱?dāng)時很疼吧，是因為自己不小心嗎？”“是小糖糖跟我玩，玩著玩著，我沒料到他會使這么大力，然后就摔倒了！“”老師看到了嗎？“”沒有，不過她后來來問我了，我說我忘了。”“你為什么說忘了呀？”“因為我怕老師說小糖糖，小糖糖也不是故意的嘛?！?/span>
一聽到這里，我就徹底放輕松了，他不是不敢說，而是他并不認為自己受到了侵犯；他也不愿意擴大問題、產(chǎn)生負面影響，還顧及到了小朋友的感受。他有自己清晰的考量點和判斷力。
他們不說，并不是我們想象中的不會說、不敢說，而是他們既不想煞有介事地告訴我們事情的來龍去脈，因為那沒什么，他們自己處理得來，所以也暫且不需要你幫他出主意。
想起兩個月前，有媽媽問我，她的娃兒被小朋友抓了，想到的卻是對方比他小，他應(yīng)該讓著小的一方。這要緊嗎？要怎么給娃樹立對抗意識？
哈，當(dāng)孩子已經(jīng)有這樣的判斷時，咱們當(dāng)媽的還有什么好擔(dān)心？在這個過程，他已然成長成了一個有擔(dān)當(dāng)、能被他人接受也能保護他人的人。
原來，相比起身體的一點疼痛，孩子更關(guān)注的是和小朋友之間的友誼，他去判斷對方是否是故意的，去評估未來是否值得和對方繼續(xù)一起玩下去……
不告訴我們，因為大人的反應(yīng)過度會讓娃更窘迫
我們與其過多地擔(dān)心孩子“太不會對抗”，不如注意一下我們“可能的過度反應(yīng)”是否讓他們更有壓力。 孩子不再開口告訴我們，可能因為在過往所經(jīng)歷的沖突、受傷經(jīng)驗中，已經(jīng)領(lǐng)會過了大人介入后的“尷尬”。
日本心理學(xué)家兒童教育家明橋大二在《快樂家庭育兒》中說過，“孩子通過吵架的方式學(xué)習(xí)社交，即使吵了架他們也會若無其事地一起玩，如果大人強行介入，可能只會使矛盾升級?！?/strong>
他用一組場景漫畫描繪了一段爸媽介入孩子社交沖突后的情況。
A、B兩娃搶車子發(fā)生扭打↓
A媽出面護娃↓
引發(fā)了B媽的不滿↓
原本可能5分鐘內(nèi)就能恢復(fù)友誼的A、B兩人陷入了尷尬↓
孩子的沖突當(dāng)然是源于孩子的不成熟，但是如果大人一心只站在“保護”自家孩子不吃虧的角度去調(diào)停，會忽視以孩子的視角和心態(tài)去考慮長遠的立足點，結(jié)果真的會讓孩子在群體中更被動。
表姐家的女兒已經(jīng)14歲了，表姐經(jīng)常和抱怨女兒大了不和媽媽說心里話、總是保持戒備，最典型的就是女兒在班里受了委屈，寧可自己悶聲憋著，也絕不找她說。
有一次和我表姐女兒聊起班里的生活，就問她為什么不愿意和媽媽，她說其實非常害怕和媽媽說起自已被欺負的情況時，媽媽會按耐不住、非常激動。這會讓她壓力重重、負擔(dān)很重，也會給她帶來麻煩。
她回憶起自己在幼兒園時的一次經(jīng)歷，有一次她跟小朋友在玩鬧、被推了一把，從滑梯上滑下來時同時撞上了滑梯上的護欄，額頭腫了起來。當(dāng)時幼兒園老師立即把她送去醫(yī)務(wù)室處理了一下，除了頭上有個包，其他并無大礙，晚上回家時也已經(jīng)不疼了，但表姐看到傷后就不斷地逼問她到底是誰欺負了她。
這還沒完，第二天表姐把她送到幼兒園后就在班里大鬧不止。表姐女兒說：“因為我沒和我媽說是誰，她就沖著老師發(fā)火。后來找出來了是哪個小朋友，以為就好了。結(jié)果媽媽還是繼續(xù)吵吵嚷嚷的。要讓對方小朋友和他爸媽必須給我道歉，我當(dāng)時真的被嚇到了，也覺得很丟臉?！?/span>
后來表姐女兒雖然得到了對方爸媽的道歉，但她卻覺得比被打了還“羞恥”。更糟糕的是，后來班里的小朋友都不再敢跟表姐女兒玩兒了，因為都把她定義為“不好惹”?！皼]人知道當(dāng)時的我有多么盼望離開那個班?！?/span>
我們要卸下“被害感”、學(xué)會信任
才會幫著娃在“力量感”上邁出最夯實的第一步
“自己的孩子被欺負”總是會特別容易激發(fā)我們擔(dān)憂，我們仿佛再次看到了人性的險惡。我們會有當(dāng)媽護子本能的憤怒，也會和孩子共情到他的“痛苦”，還有可能引發(fā)我們自己童年時代的痛苦記憶，于是幾種情緒交織在一起，就容易導(dǎo)致我們“非黑即白”的想法——自己的娃是一個需要幫助的無辜受害者，它是弱者，別人則是卑劣的惡霸，所以這個時候我們根本無法在孩子面對沖突時給予信任和信心。
但事實上，在小齡階段孩子的沖突中，強者和弱者的關(guān)系并沒有我們想象的那么明確。尤其在孩子兩三歲時，他們在發(fā)生扭打的過程中，其實兩方都是受傷的。
美國家喻戶曉的布教授在《給孩子立規(guī)矩》分享了一個現(xiàn)象：
兩個2歲的孩子為了搶玩具而打架，他們推搡、牽拉和鉗制彼此的手指以搶到玩具。最后在大家還沒反應(yīng)過來的時候，一個孩子壓在另一個孩子的身上，用他的雙手抓住了對方的手臂。一眨眼的功夫，他的牙齒已經(jīng)嵌入到對方孩子的肌肉里，雙方孩子卻都發(fā)出慘叫并嚎啕大哭起來。
你可能不知道，對于“打人”的小朋友來說，他自身也是害怕的。因為孩子在那個階段還沒有能力判斷“打人”這種社交方式是不合適的，但他卻很清楚地感知到了對方的情緒變化，自己也會因為對朋友“下手”而產(chǎn)生內(nèi)疚，所以他才會跟著一起崩潰和嚎啕大哭。
而當(dāng)孩子更大一點，被欺負的那個也仍然不一定是懦弱者；打贏了的那一方，也并非就是贏家（有非常多的研究證實，打人的孩子也可能是缺乏安全感、尋求被關(guān)注的孩子，與此同時，他們比別的孩子在青年時期也更容易出現(xiàn)抑郁）。
同樣的，被欺負的小孩后頭緩過神來，如果發(fā)現(xiàn)大人還很緊張在意，他們可能會把自已受的傷說得更厲害，讓你更加同情他，繼而提出一些交換或應(yīng)允。這對他的成長并不有利。
于是在這個事件中，我們?nèi)绾吻∪缙浞值倪M行安撫顯得重要，一旦過了頭，不但會讓娃更局促和窘迫，更是會“害”了他。而當(dāng)我們把“被害感”卸下后，發(fā)生問題時，就不會光顧著先起情緒，先控訴哪個小朋友怎么這么壞，對我的孩子怎么怎么這樣，而忘了對孩子有關(guān)”如何面對“的真正指引。
我們總是特別希望幫助孩子能避開所有“坎坷”，但有些挫折就是不可避免的，我們不可能一直保護孩子，也不可能幫他解決一切問題。他需要在和小朋友的社交生活中摸爬滾打（不斷增加自我的適應(yīng)力），然后自己想出解決方法。
你想其實我們每個人都經(jīng)歷過沖突、背叛和傷心，但我們都走過來了，那我們的孩子也一樣！所以你的”信任”，相信他有這個成長和應(yīng)對的能力，任何時候?qū)λ紵o比重要。
OK媽說：
在最后，我還是要強調(diào)，這篇文章里探討的是一般情況下的欺負和被欺負，如果是遇到了比較嚴重的欺凌，那我們還是要高度警惕，密切關(guān)注孩子的變化的，而且這個時候可能除了得我們來幫助孩子，也需要老師、幼兒園或者學(xué)校一起來探討出一個有效的方式～
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