有點(diǎn)標(biāo)題黨了。
大吼大叫對孩子來說有時也挺可怕的。
所以，父母們知道不該吼孩子，于是各種忍隱，努力保持情緒穩(wěn)定，扮演一個溫柔和善的好媽媽，以期培養(yǎng)孩子的安全感。
安全感確實(shí)離不開情緒的穩(wěn)定，但即便忍不住發(fā)了火，也不意味著前功盡棄——我們可以借此機(jī)會培養(yǎng)孩子更深層次的安全感。
什么？發(fā)火還能培養(yǎng)安全感？
就看你發(fā)火之后有沒有做這件事——修復(fù)。
先看一位媽媽的故事。
前幾天，我在小紅書上看到一位叫“雯子”的媽媽的分享。
這位媽媽是一位心理咨詢師，兒子讀高二。開學(xué)前一天，媽媽的朋友發(fā)來信息，說自家孩子通過分班考，分到了重點(diǎn)班。
媽媽看到消息，第一反應(yīng)是轉(zhuǎn)給兒子看，想借此“鞭策一下他”。
沒想到，兒子看到后，情緒一下子失控了，大聲吼道：
“他們和我有什么關(guān)系？我期中考試沒考好，你用這種方式諷刺我有意思嗎？你以為我不想考好嗎？你學(xué)心理學(xué)學(xué)到肚子里了？”
媽媽沒想到兒子會有這么激烈的反應(yīng)，一時愣住了。
這時爸爸聽不下去了，沖上來指著兒子的鼻子吼：“你怎么和媽媽說話呢？你要造反嗎？”
兒子氣沖沖地回到房間，狠狠地摔上房門，大喊：“都滾開！”
這位媽媽不愧是學(xué)心理學(xué)的，兒子的一聲“滾”，讓她又窘迫又難過，同時，也讓她對自己的發(fā)心有了覺察。
她意識到，自己確實(shí)經(jīng)常有意無意地會用比較來“激勵”孩子，其實(shí)是希望孩子能做得更好些，以彌補(bǔ)自己內(nèi)心的不平衡和虛榮心。
覺察到這一點(diǎn)，沖動的情緒消散了很多。媽媽放低姿態(tài)，安撫了氣沖沖想提前回校的兒子，和兒子做了真誠的溝通。
以下的對話很精彩，我就原文引述了。
媽媽首先表達(dá)了歉意：
剛才是媽媽莽撞了，我選擇了錯誤的方式激勵你。
兒子也說出了自己的感受：
媽媽，你這不是正面激勵，而是反面刺激。媽媽，我希望你有事說事，我的學(xué)習(xí)只和我自己有關(guān)，我覺得你拿我們做對比就是你的虛榮心作祟。就算我考得好，我也不希望你拿我炫耀，因為那是我自己的事。
媽媽：你這樣說我就明白了。我很高興你覺得學(xué)習(xí)是自己的事情，是我越界了。我看到你整個暑假作息比較混亂，學(xué)習(xí)娛樂沒有具體規(guī)劃，馬上高二了，我心里很著急。
兒子：媽媽，你這樣說我是能接受的，暑假時間安排我確實(shí)做得不好，后面我會好好規(guī)劃一下的。另外，我剛剛態(tài)度不好，和你說了一些不好聽的話。對不起！
媽媽：接受你的道歉，以后生氣了咱們也注意分寸哈。
一場沖突就這樣平息了，媽媽感到她和兒子的關(guān)系好像又更近了一層。
這位媽媽分享這個小故事，是想表達(dá)不要拿孩子做對比，擁有自我肯定的能力比他人的看法更重要。
我卻從中看到另一個閃光點(diǎn)，就是沖突之后的修復(fù)。
心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，創(chuàng)傷有兩種。
一種是“大T創(chuàng)傷”，就是惡性事件、災(zāi)難造成的創(chuàng)傷，這個是很明顯的創(chuàng)傷。
還有一種是“小T創(chuàng)傷”，也叫“關(guān)系的創(chuàng)傷”“累積的創(chuàng)傷”。
就是在親子關(guān)系中，孩子反復(fù)體驗到恐懼、無助、恥辱、羞愧或被拋棄感。比如父母的大吼大叫，各種戳人的話，各種威脅，等等。
這種創(chuàng)傷更為隱秘，人們很少意識到。
所以很多家長會說：我們也沒打他沒罵他，也沒啥事情發(fā)生，怎么這孩子就抑郁了呢？怎么這孩子就不上學(xué)了呢？
這往往就是關(guān)系創(chuàng)傷造成的結(jié)果。
應(yīng)對關(guān)系創(chuàng)傷，首先當(dāng)然是盡量避免。
但人無完人，如果發(fā)生了，父母就要及時修復(fù)和孩子的關(guān)系。
有沖突不可怕，可怕的是沒有修復(fù)。
很多家長覺得，又不是多大的事，不就是罵一頓嗎，過幾天孩子就沒事了，就讓它消散在空中吧。
一次兩次沒關(guān)系，但日久天長，創(chuàng)傷就會累積，孩子會在心理上疏遠(yuǎn)家長，再也不愿意向父母敞開心扉。
修復(fù)的作用不僅于此。
心理學(xué)家還發(fā)現(xiàn)：沖突之后，及時修復(fù)親子關(guān)系，這會讓孩子產(chǎn)生真正的安全感。
因為，這會讓孩子感受到：
錯誤是可以被容納的，也是可以忍受的。應(yīng)對錯誤，自己是可以做些什么的。
關(guān)系是可以有裂痕的，也是可以修復(fù)的。這讓孩子不會擔(dān)心關(guān)系一旦被破壞，就無法彌補(bǔ)。
爸爸媽媽是不完美的，自己也是不完美的，但即便有一些不完美，也不影響我們之間的關(guān)系，不影響爸媽在我心中的整體形象。
總之，知道錯誤、不夠好也是可以的被接納的。
即便有沖突和矛盾，我和媽媽之間的關(guān)系也是可以修復(fù)的——這會讓孩子生長出更深的安全感。
我發(fā)現(xiàn)，在了解這些知識之前，我已經(jīng)在無意中這么做了，也感受到了修復(fù)的重要。
我有時也會有情緒，會沖橙子發(fā)脾氣，尤其是在我能量比較低的時候。但在情緒過后，慢慢冷靜下來，我會找橙子溝通，兩個人坐下來，心平氣和地好好聊聊。
我會說說我的感受和想法，也讓橙子說說他是怎么想的。
往往這時，氣呼呼、一聲不吭的橙子會變得松動下來，一直憋著的委屈變成眼淚盡情地流出來。
這樣的談話，會讓我們更了解彼此的想法，也明晰了彼此的邊界，知道以后有哪些地方需要注意。
最后，我都會用一個緊緊的、溫柔的擁抱來結(jié)束對話。
慢慢地，橙子也學(xué)會了主動修復(fù)關(guān)系。
我記得，那時橙子還在上五六年級。
偶爾我發(fā)的火大了，半天轉(zhuǎn)不過彎來，誰也不想理。橙子會來找我，坐在我身邊，說：媽媽，咱們聊聊。
看著小小的橙子雖然也有很多情緒，卻能夠主動溝通、修復(fù)，這讓我生出一絲欣慰。
此時，我再有情緒，也會積極配合——讓他感受到自己的行動是有效的。
這些年，靠著及時修復(fù)，我們之間的矛盾和沖突很少持續(xù)到第二天，一般當(dāng)天就解決了。
及時修復(fù)，也讓橙子在進(jìn)入青春期后，少了很多叛逆。
有好幾次，在當(dāng)下我實(shí)在很難接受橙子的蠻不講理，把我氣得要爆發(fā)，沖突升級一觸即發(fā)。
但緩一緩，等我轉(zhuǎn)過彎來，和橙子促膝聊一聊，我才發(fā)現(xiàn)不可理喻的背后，是少年在極力保護(hù)他的自尊。
倔強(qiáng)的背后是脆弱，攻擊的背后是受傷。
把事說開了，坦誠地表達(dá)自己的想法和感受，“看見”對方，這讓我們的關(guān)系更深厚，更有信任，這樣的沖突也越來越少。
說了這么多，該具體怎么修復(fù)呢？
文章開頭的故事，就完整展示了親子沖突后，媽媽是怎樣修復(fù)和孩子的關(guān)系的。
我總結(jié)了幾個要點(diǎn)：
1. 擔(dān)當(dāng)起自己的責(zé)任
如果家長確實(shí)有做得不妥的地方，那就要承認(rèn)，表示歉意。
別拘著家長的面子各種嘴硬——能反省，愿意承擔(dān)自己這方面責(zé)任的家長，是會贏得孩子的尊敬的。
孩子也會有樣學(xué)樣。
2. 感受層面
和孩子真誠地聊一聊彼此的感受和想法。
要盡量避免評判，只說事實(shí)。多用“我”開頭，少用“你”開頭，否則很容易又變成指責(zé)。
3. 行為層面
處理完情緒，可以聊聊今后怎樣盡量避免類似的情況發(fā)生，各自需要注意什么，做出哪些調(diào)整。
4. 身體層面
最后，不妨抱抱孩子，給孩子擦擦眼淚，摸摸頭——身體的接觸有助于修復(fù)孩子的安全感。
需要注意的是，有幾種做法，看似修復(fù)，實(shí)際上適得其反。
一是以修復(fù)之名進(jìn)行說教。
沖突過后，有的家長看上去是在和孩子聊，但本質(zhì)上還是在講道理灌輸，企圖說服孩子，證明自己是對的，孩子是錯的。
這不是修復(fù)，這叫霸道。
這么“修復(fù)”幾次，會讓孩子離你更遠(yuǎn)。
讓孩子感到絕望的，不是父母的大吼大叫，而是根本無法溝通。
二是把修復(fù)簡單理解為道歉。
很多父母在大吼大叫之后非常自責(zé)，于是一個勁兒地對孩子表達(dá)歉意，甚至抱著孩子又懊悔地哭一場。
這不是修復(fù)，這是宣泄。
孩子感受到的是一個不夠穩(wěn)定、虛弱的父母。
父母是輕松了，孩子卻被迫承載起父母的情緒，會更加沒有安全感。
三是把彌補(bǔ)當(dāng)成修復(fù)。
還有的家長為了表達(dá)歉疚，用好吃的、好玩的來安撫孩子。之前不答應(yīng)的事情，現(xiàn)在統(tǒng)統(tǒng)答應(yīng)了，算是一種補(bǔ)償。
這也不是修復(fù)，這是寵溺。
這會讓孩子感受不到邊界到底在哪兒——是不是這么折騰一場，就能得到自己想要的？
當(dāng)然了，我們不能因為要培養(yǎng)孩子的安全感而刻意發(fā)火，或者更加無所顧忌地沖孩子大吼大叫。
孩子確實(shí)需要通過一些挫折生長出能力，但我們不能為此有意給孩子制造挫折和創(chuàng)傷，更不是我們擺爛的借口。
只能說，因為父母自身的有限性，孩子的成長不可避免地會有挫折和創(chuàng)傷，這些就夠了。
作為父母，我們還是要盡量提升自己。
否則，就會在無知無覺中給孩子造成累加性的關(guān)系創(chuàng)傷——這就不是一次小小的交流能修復(fù)的了。
PS.
這里的修復(fù)，是針對親子之間微小的沖突而言的，是父母因為自身狀態(tài)有限、能力有限而造成的對關(guān)系的破壞，比如吼叫、指責(zé)、沒有及時給到孩子回應(yīng)等等。
那種惡意的情緒宣泄、貶損、打罵，甚至虐待，以及忽視、冷漠，都不在此列——這些是對孩子更大的創(chuàng)傷，需要調(diào)整親子關(guān)系，以及更深層、更長時間的修復(fù)。
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