你的孩子，并不是你的孩子，
他們是生命對(duì)于自身渴望而誕生的孩子。
他們借助你來到這世界，
卻非因你而來，
他們陪伴你，卻并不屬于你，
你可以給予他們愛，
卻不能給予他們思想，
因?yàn)樗麄冇凶约旱乃枷搿?/p>
你可以庇護(hù)他們的身體，
卻不能庇護(hù)他們的靈魂，
因?yàn)樗麄兊撵`魂屬于明天，
屬于你在夢(mèng)境也無法達(dá)到的明天。
你可以拼盡全力，變得像他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因?yàn)樯粫?huì)后退，也不在過去停留。
你是弓，你的孩子是弦上即將發(fā)出的生命箭矢。
弓箭手遙望未來之路上的箭靶，
用盡力氣將你拉開，
使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。
你們懷著愉悅的心情，
在弓箭手的手中彎曲吧，
因?yàn)樗麗垡宦凤w翔的箭，也愛無比穩(wěn)定的弓。
——紀(jì)伯倫【黎巴嫩】
從紀(jì)伯倫的這首詩里，我們來探討孩子與父母的關(guān)系。
首先要讓孩子有明確的歸屬感，你是我的孩子，我是你的媽媽/爸爸，這是一個(gè)持久的關(guān)系，無論怎樣都改變不了的血緣關(guān)系。在成長的歲月中，無論我們之間產(chǎn)生多少?zèng)_突和爭執(zhí)，都會(huì)因?yàn)橛羞@種關(guān)系而有修復(fù)的機(jī)會(huì)。這種確定的關(guān)系就是安全感和歸屬感，你是我的孩子，你在我的身邊，我可以庇護(hù)你。
同時(shí)，你又不是我的孩子。我不能控制你的思想，我不能把我的想法硬塞給你。我能做的就是在對(duì)你有幫助的事情上給予積極的關(guān)注和肯定，讓你有一個(gè)好的歸屬感，如果我過分擁有了你，就是在行為上，甚至在思想上綁架了你，不讓你有自己的獨(dú)立的個(gè)體發(fā)展出來，你就不是你。你是被動(dòng)的被融合在我之中。
存在主義心理學(xué)大師歐文.亞隆在【存在孤獨(dú)】里談到融合，說人類的“普世沖突”是人想要成為獨(dú)立的個(gè)體，可成為個(gè)體又需要人忍受可怕的孤獨(dú)。當(dāng)個(gè)體主要的生存取向是融合時(shí)，正常也被稱為“依賴”，他們的行為似乎是在暗示：“不要把我當(dāng)真，我不屬于成年人，別把我看作成年人?！边^度順從和融合的人，無法禁得住下面的問題：我想要什么？我的感受是什么？我的人生目標(biāo)是什么？我有什么想要表達(dá)和實(shí)現(xiàn)的?
紀(jì)伯倫的這首詩，我認(rèn)為就很好的詮釋了親子關(guān)系中的融合和個(gè)體。
過于歸屬于權(quán)威的人會(huì)引發(fā)臣服帶來的不安。因?yàn)椤俺挤慕Y(jié)果必然是物極必反：即加劇了孩子的不安全感，同時(shí)又制造了敵視與叛逆?！锵?弗洛姆。
在親子關(guān)系里面，父親或母親往往代表了權(quán)威。而權(quán)威與臣服本身就是沖突的。
下面來看一個(gè)案例。
一向?qū)W習(xí)好又懂事的大一升大二的兒子，暑假宅在家不出去。媽媽先是對(duì)孩子不出去應(yīng)酬不滿，后來又跟孩子要暑假學(xué)習(xí)做計(jì)劃，被懟后威脅兒子：讓他以后自力更生，并沒收了孩子的手機(jī)及iPad。兒子于是急了，突然拿刀沖進(jìn)房間，要求媽媽歸還被沒收的手機(jī)和電子產(chǎn)品。
下面我們來做案例分析。
學(xué)習(xí)好又懂事的大一升大二的兒子，應(yīng)該是十八、九歲的年輕小伙子，按照艾瑞克森的人格發(fā)展理論，應(yīng)該屬于“成人早期，18~25歲階段”。它的發(fā)展任務(wù)是獲得親密感和克服孤獨(dú)感，也就是說在關(guān)系上即能與人建立鏈接，同時(shí)又能獨(dú)處。這個(gè)年齡段的孩子的會(huì)有社交、交友甚至?xí)剳賽邸@個(gè)案例中的兒子一直很乖，在成長過程中應(yīng)該是順從家長慣了，對(duì)家長是被迫順從。這樣的孩子小的時(shí)候聽話、宅在家，家長是比較滿意的。可現(xiàn)在是大一升大二的孩子，所以媽媽看著孩子一直宅在家就會(huì)不滿意，言語中就會(huì)有不滿、責(zé)備的情緒出來。這時(shí)候媽媽希望孩子是獨(dú)立的，同時(shí)她也是在延續(xù)她以往的管理模式在要求孩子。但是媽媽沒有去反思，沒有去思考，孩子一直這么乖，這么懂事是誰造成的？接著媽媽又管孩子要學(xué)習(xí)計(jì)劃。如果孩子在考大學(xué)之前，中學(xué)階段，媽媽管孩子要學(xué)習(xí)計(jì)劃是可以的，但是大一升大二的孩子，還管孩子要學(xué)習(xí)計(jì)劃，媽媽在潛意識(shí)里就沒有打算要孩子長大，一直是在控制著孩子的日常生活、學(xué)習(xí)甚至思想。兒子被要求后抵觸媽媽，懟媽媽，說明孩子內(nèi)在還是有力量，有反抗意識(shí)的?？墒菋寢尡粦缓蟛]有意識(shí)到自己該放手了，而是覺得權(quán)威被挑戰(zhàn)了，于是威脅兒子：你有能耐了，以后就不管你了，學(xué)費(fèi)自己掏，衣服自己洗，飯自己做，你這么有能耐，你就自立更生吧。同時(shí)，還沒收了兒子的手機(jī)和iPad，充分的行使了家長的權(quán)利。這樣一來，徹底觸發(fā)了孩子的戰(zhàn)斗反應(yīng)，孩子拿著刀要求媽媽歸還手機(jī)和iPad。正如魯迅先生說的：“哪里有壓迫，哪里就有反抗?！?/p>
所以，你的孩子是你的孩子嗎？他是通過你來到這個(gè)世界，卻非因你而來。你可以養(yǎng)育她長大，讓他吃飽、穿暖，卻不能禁錮他的思想，把他看成屬于你的物品。你不允許他有自己的想法，卻又希望他獨(dú)立，這是矛盾的。孩子在成長過程中父母要學(xué)會(huì)適當(dāng)?shù)姆攀?，讓孩子有機(jī)會(huì)去試錯(cuò)，他才能發(fā)展出自己的個(gè)體。有安全感的孩子才能去闖蕩，才敢去試錯(cuò)，才能活出他自己的樣子，而家長要做的就是給孩子試錯(cuò)的機(jī)會(huì)。
很顯然，這個(gè)很乖、很懂事的孩子的是缺乏安全感的。如果媽媽繼續(xù)用這種模式與孩子互動(dòng)，那么會(huì)徹底觸發(fā)孩子的戰(zhàn)斗逃跑反應(yīng)。要么孩子會(huì)用極端的方式與媽媽對(duì)話，比如拿刀威脅媽媽；要么就會(huì)宅在家里不出去，我用這種方式與你對(duì)著干。于是你就培養(yǎng)了一個(gè)“”宅居族”。
【我就不出門，你能把我怎么樣？】
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