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作者：洞見Moon

種下好關(guān)系的種子，家才會越過越好。

心理學家恒子曾說：家庭和睦比什么都重要，只要守護好它，其他一切都會慢慢變好。

然而現(xiàn)實生活中的很多家庭，卻是整日爭吵不休。

家庭成員把大部分精力都用在了處理家庭糾紛上，最終越過越落魄。

一個矛盾不斷、內(nèi)耗不止的家庭，就是一座逃不出去的圍城，沒有硝煙的戰(zhàn)場。

只有把家庭關(guān)系處理好，家人擰成一股繩，這個家才能不斷向上走。

想要家庭和諧美滿，一定要警惕這七種行為。

把糗事當談資

電視劇《離婚女人》中，妻子姜欣經(jīng)常當著外人抖漏丈夫的糗事。

一次飯局上，姜欣又當著眾人說丈夫動手能力差得不行，連飯都蒸不熟。

襪子也經(jīng)常穿錯，有一次還穿著兩只不同顏色的襪子出門了……

丈夫臉上掛不住，拉著她就要走。

朋友們也勸她別再說了。

姜欣非但不聽，反而說丈夫在家里就像哈巴狗一樣，只會舔著自己。

丈夫忍無可忍，當即就要和她離婚。

一個家庭，也因此變得支離破碎。

當著外人的面說自家人的糗事，是家庭中的一大禁忌。

每個家庭內(nèi)部，都有一些隱晦、不能提及的事情。

把親人的隱私往外說，只會傷害對方，加重彼此間的矛盾。

愛家人，就應(yīng)該學會為對方考慮，保護對方的自尊心。

在外不道家人短，當眾不言家人過。

為彼此留一份體面，家庭才會變得更加穩(wěn)定與和睦。

把分歧當斗爭

心理學家武志紅曾說，人和人之間的關(guān)系有兩種基本的思維。

一種叫“聯(lián)結(jié)思維”：即我跟你溝通、我們相愛、合作、彼此認可。

另一種叫“排序思維”：非要比誰比誰高明，彼此爭個輸贏。

很可惜，大部分人的家庭關(guān)系，都是后一種。

一個家庭最可怕的，就是有一個總想事事勝過別人的人。

他們勝負欲爆棚，一點雞毛蒜皮的小事都要分個高低，不惜傷了家人的心。

真正會經(jīng)營家庭的人，從不與家人對抗，而是處處在意對方的感受，把感情放在輸贏前面。

更多時候，家庭中需要的不是一個事事正確的人，而是一個懂得事事包容的人。

處處想占上風，到頭來傷的是自己最親的人。

不爭輸贏，互相讓步，才是幸福家庭該有的模樣。

把控制當愛

今年熱播劇《玫瑰的故事》中，黃亦玫和方協(xié)文本是郎才女貌的一對。

但方協(xié)文自卑又變態(tài)的控制欲，讓玫瑰在這段關(guān)系中受盡了折磨。

因為怕玫瑰離開自己，方協(xié)文在玫瑰懷孕后就擅自做主，辭掉了她熱愛的工作，剝奪其追求事業(yè)的權(quán)利。

甚至，他還讓他媽媽寸步不離地守著玫瑰，處處監(jiān)視她，搞得玫瑰幾乎抑郁。

后來，玫瑰回北京看望父母，他就厲聲質(zhì)問：

“那你偏要去北京什么意思？北京到底有誰在啊？”

“你是一個媽媽！你就不能踏踏實實在家待著嗎？”

方協(xié)文極其自私地想將玫瑰困于家庭的牢籠之中，他這種變態(tài)的控制欲，也讓玫瑰逐漸失去自我，感到無比心累。

最終，在忍無可忍之下，玫瑰主動提出離婚，結(jié)束了多年的婚姻。

心理學家卡爾·榮格說過：

當愛支配一切時，權(quán)力就不存在了。當權(quán)力主宰一切時，愛就消失了。

家庭關(guān)系里，不管是夫妻之間，還是親子之間，如果總想著控制對方，事無巨細地干擾對方的決定，只會讓家里流動的愛愈發(fā)稀薄。

甚至眾叛親離，家庭永無安寧之日。

把語言暴力當成交流方式

博主@一碗泡面講過一個真實的故事。

一位老藝術(shù)家，性格追求完美，對獨生女兒要求特別嚴苛。

即使女兒成績優(yōu)異，她還是經(jīng)常挑毛病，從不說一句肯定的話。

有一次，她去美國學?？赐畠?，兩人再次發(fā)生爭吵。

女兒問：“我是不是永遠都沒有辦法讓你滿意？”

她冷漠地反問：“你覺得自己做得很好嗎？”

女兒聽罷，翻身就從陽臺縱身躍下，沒有救回來。

其實，這位老人在外一直以女兒為驕傲，但面對女兒的時候，總是冷言冷語，不是貶低就是指責。

“刀子嘴，豆腐心”，這句耳熟能詳?shù)拿耖g俗語，是很多人為自己語言暴力找的借口。

似乎只要自己出發(fā)點是好的，哪怕說話難聽點、過分點也沒有關(guān)系。

特別是對待家人，明明有一顆愛他們的“豆腐心”，話一出口卻總變成傷害他們的“刀子嘴”。

但語言暴力就是語言暴力，這樣做的結(jié)果，往往只會在家人心里留下難以撫慰的傷痛。

古訓說：“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒?！?/span>

真正有修養(yǎng)，懂得關(guān)愛別人的人，從不會帶著負面的情緒和挑剔的眼光，拿一張“刀子嘴”去傷害家人。

把抱怨當傾訴

情感專家陸琪曾說：

你每一次在家里抱怨，其實就是一場無計劃、無策略、無預告的“爆破”行動。

生活中，那些情緒穩(wěn)定的家人，會互相滋養(yǎng)。

但也會有些人，他們會像傾倒垃圾一般，向家人肆意傾瀉負能量。

作家陳源斌小說《秋菊傳奇》里的何幸福和王慶來，曾是一對恩愛的夫妻。

為了維持家庭生計，他們一起來到城里打拼。

王慶來找了個開摩的工作，因為沒有營業(yè)資格被罰了款、扣了車。

回到家，他就向妻子大吐苦水，說自己來城里就倒霉。

之后，王慶來找工作又屢屢碰壁，他又開始抱怨社會太現(xiàn)實，自己很難在城市立住腳。

甚至他還把錯推到妻子身上，怨妻子不心疼自己。

妻子何幸福因此整日以淚洗面。

很多人習慣性將抱怨和傾訴混為一談，看似把家人當作傾聽者，實則是讓家人分擔自己的負能量。

生活中，誰都有郁悶煩躁、苦不能言的時候。

但是一味對親人投擲垃圾情緒，只會給家人徒增煩惱。

久而久之，再和睦的家庭，也會變得分崩離析。

把越界當關(guān)愛

最近在讀《楊絳傳》時看到一個故事：

楊絳的父親楊蔭杭在教育子女方面就很有分寸感，他從不會強硬地逼楊絳做任何事情。

讀中學時，楊絳各科成績都很優(yōu)秀，文理分科，老師給她的建議是學理科。

可楊絳卻更喜歡讀文科，于是，她便去問父親的意見。

楊蔭杭只說了這樣一句話：“不要太在意外界的評價，你應(yīng)該選擇你喜歡的和有興趣的?！?/span>

也正因此，楊絳才選擇了文科，此后也走上了文學創(chuàng)作這條道路。

與楊絳父親不同的是，很多中國式父母，都喜歡說這樣一句話：“我們都是為你好?！?/span>

不可否認，他們的確為子女付出了很多。但為什么總是得不到理解，甚至把孩子養(yǎng)成了仇人呢？

其中一個很重要的原因就是：邊界感模糊，管得太寬。

要知道，每一個孩子都是獨立的個體。

他們沒有義務(wù)滿足父母所有的期待，他們來到這世上的唯一任務(wù)，就是做好自己。

所以為人父母不僅意味著付出，更要懂得及時體面地退出孩子的生活。

千萬不要讓你的過分干預，把孩子變成思想干涸，靈魂無趣的木偶人。

把付出當成理所應(yīng)當

生活中我們最常犯的一個錯誤是：

對別人的小恩小惠感激不盡，對家人長久恩情卻置若罔聞。

仿佛，家人無論為我們付出什么，都是天經(jīng)地義。

電影《無問西東》中，就有這樣一個情節(jié)：

劉淑芬和許伯常是少年夫妻。

那是他們家很窮，劉淑芬便把飯菜都留給許伯常吃，自己卻喝枸杞水度過。

為了供許伯常讀完大學，劉淑芬更是沒日沒夜的出去打工掙錢。

而許伯常不懂得珍惜，他心安理得地享受妻子的付出，還嫌棄妻子沒文化，對她實施冷暴力。

這樣的生活，讓劉淑芬每天都在煎熬中度過，甚至讓她覺得自己是這個世界上最糟糕的人。

最后，劉淑芬含恨自殺，到那時許伯常才悔恨過來，但一切都晚了，再也沒有人像劉淑芬對他那般好了。

在人與人之間，沒有任何一種付出，是理所當然的。

家人之間亦是如此。

因此，千萬不要讓一個對我們?nèi)Ω冻龅募胰?，感到寒心?/span>

將心比心，從生活的細節(jié)回饋他們的付出，家庭氛圍也會更加溫馨。

▽

周國平說：“家是一只小小的船啊，要載我們穿過那么長的歲月。”

家，是身體的港灣，心靈的歸宿，是我們抵御世間風雨的庇護所。

擁有一個幸福溫暖的家，是我們每一個人心之所向。

而一個家庭幸福與否，重在經(jīng)營。

從今天起，請記得把壞情緒關(guān)在門外，把笑臉留給家人，多幾分鼓勵，少幾分指責。

種下好關(guān)系的種子，這個家才會越過越好。

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