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「只為寵壞你的耳朵 超人氣父母聚集地 」

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說實話，我以前是一個很不會溝通的人，有了孩子以后好了很多，但很多時候也僅限于跟孩子的溝通不錯，回到成人世界，依然覺得有時候會一團糟。

前段時間看完《非暴力溝通》這本書后，自己也結(jié)合之前看的其他一些書籍，并且在實踐中自己摸索了一段時間，覺得有些東西可以分享出來。

非暴力溝通的四個要素分別為：

1、留意發(fā)生的事情

2、表達感受

3、說出自己的需要

4、具體的請求

舉個例子：V先森在家里屬于不拘小節(jié)那種，經(jīng)常衣服襪子亂丟，而我因為從小有個“潔癖媽”，所以看到家里亂七八糟就會很不舒服。一開始我也是本能的開始發(fā)泄情緒：“你為什么老是這樣亂丟？把衣服放到該放的地方就那么難嗎？說過了多少次，要洗的衣服丟洗衣機里，blah blah blah……”

最后經(jīng)常是逼到V先森說：“Pls shut up...”

這種話我一聽就更來火，你自己亂扔東西還有理了？憑什么我要shut up？blah blah blah………

后來我就慢慢學著套用書里的溝通模式。

在又一次看到他把房間搞得亂七八糟的時候，我深吸一口氣，對他說：“我看到房間里到處堆滿了衣服和雜物，這讓我覺得很不舒服，因為我喜歡干凈整潔的環(huán)境。可不可以請你把臟衣服拿給我，我?guī)湍惴胚M洗衣機，然后干凈的衣服你自己掛起來呢？”

V先森聽完以后看都沒看我一眼，說：“嗯，好，等等?！?/p>

聽到“等等“這兩個字我覺得我又快憋不住了。但是我還是繼續(xù)耐著性子說：“你現(xiàn)在在忙是么？還要等多久？一分鐘？五分鐘？”

V先森這才把頭從電腦上抬起來看著我回答：“半分鐘，很快?！?/p>

最后，其實還是我拿起一件一件的衣服問他，這個要洗么？那個干凈么？

哈哈哈！很好笑吧？但我覺得還是有收獲的，至少這次的溝通沒有以發(fā)火而結(jié)束。盡管我一開始的語氣看起來有點像：站在上帝的視角，我就原諒你們這幫愚蠢的人類吧。

其實這樣實踐了一段時間以后，V先森也覺察到了一些變化。有一次晚上跟他聊天，他說：“我怎么覺得你最近有點不太一樣？”

我說：“你終于感覺到了！哈哈！因為我每天都在'套路'你?。　?/p>

V先森說：“套路？我的意思是你最近變溫柔了很多?！?/p>

我說：“是么？那你喜歡這樣的我么？”

V先森說：“挺好的呀！說話很客氣，我覺得不錯?！?/p>

我說：“嗯，只要你不覺得我很假就好。我是在努力改變，一開始可能有點生硬，但我覺得練習多了，我相信會越來越自然的?！?/p>

很多人可能一開始這樣說話時跟我有一樣的感覺：太假了！那可能是因為大部分人對于熟悉的人早已習慣了直來直往。但很多時候正是我們對于“自己人”的那種直接，反而會讓人受傷。這也是為什么很多人對陌生人都能做到彬彬有禮，卻經(jīng)常對越親密的人越?jīng)]有耐心。

而我自己覺得在非暴力溝通中最重要的一個環(huán)節(jié)就是：說出自己的需求。

最常見的一種情況就是在媽媽群里，很多媽媽只是一味地在發(fā)泄情緒，抱怨老公抱怨婆婆抱怨孩子。當然渴望自己的情緒“被看見“這一點可以理解，但是一場有效的溝通不能僅僅只是發(fā)泄情緒。

在薩提亞提出的“冰山理論”中，情緒只是外露的一小部分，相對于別人對我們的了解，我們自己更要試著去了解自己內(nèi)心的需求是什么。

在育兒中，做一個不發(fā)火的媽媽真的太難了，尤其對于我這種本來脾氣就不太好的人。但是如何“發(fā)火”也是一門學問。

drm有段時間莫名對于回到家先洗手這件事不合作，正值各種病毒高發(fā)期，所以我異常緊張。一開始還能好言好語地勸說她，但反復幾次，每回都要因為洗手這個事跟我磨磨唧唧的時候，我就沒什么耐心了。

終于有一次在大家都回到家很累的時候，她又拒絕去洗手，我的火蹭地就上來了，不自覺提高音量道：“你快點去洗手！聽到?jīng)]有?。‖F(xiàn)在就去?。　?/p>

drm顯然被我嚇到了，愣了一下。我突然意識到自己不應(yīng)該這樣，于是趕緊在腦子里啟動了“非暴力溝通”的模式。

“嗯，我看到你從外面回來手臟臟的，我擔心一會你吃東西時會把細菌吃到肚子里，這樣就有可能生病。我希望你現(xiàn)在跟我一起去洗手，然后請你順便檢查一下媽媽有沒有把手洗干凈?！?/p>

其實很多時候，我們溝通無效往往是因為我們把要求夾雜在情緒里一起發(fā)泄出來，而這樣對方就很有可能把大部分的注意力放在“抵御”你的“情緒攻擊”上，而忽略了你夾雜在其中的需求。

所以，嘗試準確說出自己的需求，邁出和諧溝通的第一步。

以上。

生活中到底有哪些暴力語言？

譬如：“就你事多，快點，我很忙”，“別給臉不要臉”、“要是換成我早就去跳樓了”、“我怎么遇到你這么一個東西...”“真受不了你了”、“再哭就不管你了”、“你太笨了，某孩子比你強很多”、“你笨的要死”、“滾”……

在生活中，這樣隱蔽的言語暴力屢見不鮮：指責、嘲諷、否定、說教、隨意評價，貼標簽、任意打斷……相對于使用武力施加于身體的暴力，言語上的暴力有隱蔽性，經(jīng)常讓人難以辨別。

有意無意的言語暴力會造成情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

我們要誠實地表達自己，而不批評、指責；

我們要關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。

• 留意觀察。我們此刻觀察到了什么？我們清楚地表達觀察結(jié)果，不作判斷或評估。因為我們所觀察到的內(nèi)容一旦加入評價、判斷或者辯解都可能會引起其他人的防御心理。

• 表達感受。可以用五個字來表達我們的感受，如“我感到憤怒”“我感到溫暖”“我感到難過”，等等。感受與人的需要相關(guān)聯(lián)，當需要得到滿足的時候，我們就會有愉悅的感受，如高興、激動、興致盎然、內(nèi)心平靜等。當需要得不到滿足，我們會有痛苦的感受，如煩心、傷心、害怕或者沮喪。感受沒有對錯，只是說出自己的感受，而非指責或抱怨他人。

• 理清需要。說出內(nèi)心的哪些需要導致那樣的感受？感受與需要連接起來表達，可以用“我感到難過，是因為我很在意……”如果我們借由感受識別并表達出自己的需要，就更容易找到滿足這些需要的方法。如果我們像關(guān)心自己的需要一樣去關(guān)心別人的需要，人際溝通中就能有更多的理解和關(guān)愛。

• 提出請求。明確告知他人，我期待他采取何種行動來滿足我，建設(shè)性地解決問題。當請求被拒絕時，我們需要尋找其他有效的解決問題的方法，而非抱怨、指責或是內(nèi)疚。

“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”借助這四個要素誠實地表達自己，是非暴力溝通的一個方面，非暴力溝通的另一方面是關(guān)切地傾聽。非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。

非暴力溝通值得我們每個人去學習，和小Ro一起在生活中實踐，讓我們努力把生活過成詩！