書海泛舟，人間清歡
這是書語人間為你解讀的第325本書
《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓你窒息的相處》
今天，靈遙將繼續(xù)為你帶來《情感勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》一書的共讀。
現(xiàn)在，我們先來復(fù)習(xí)一下，情緒虐待是什么。這里有三個關(guān)鍵詞，分別是，打壓被虐待者的個人價值，放大對方的愧疚感，和不依不饒地要求被虐待者對自己做出「補(bǔ)償」。也就是說，在情緒勒索互動中，勒索者會先給被勒索者扣上一頂「你是個壞人」「你傷害了我」的大帽子，然后，以此來威脅被勒索者對對方做出補(bǔ)償。但是，不同于正常關(guān)系下的「我生氣了，你要哄我」，情緒勒索互動下的勒索者要求的「補(bǔ)償」往往超出了被勒索者能夠承擔(dān)的范圍，給被勒索者造成了身心上巨大的痛苦。
讀到這里，你也許會問了，被勒索者既然已經(jīng)這么痛苦了，為什么還依舊選擇承受虐待者一而再，再而三地精神折磨呢？01.
這到底是誰的責(zé)任？
現(xiàn)在，我們先來回顧一下情緒勒索的六個步驟，看看情緒勒索者是如何得逞的，以及，一段正常關(guān)系里，面對這樣的勒索時，人們往往都會采取怎樣的步驟。假設(shè)你是一家公司里的員工，剛進(jìn)公司，部門領(lǐng)導(dǎo)便給你提出了一個幾乎無法完成的任務(wù)。
于是，你找到了他，說，X總，你看我一個剛?cè)肼毜男氯?，您向我提出的要求，是不是有點(diǎn)……。結(jié)果，你話音未落，領(lǐng)導(dǎo)便看了你一眼，說道，小A呀，入職面試的時候，你可不是這么說的呀。我也是相信你是個聽話的好員工，才把你招進(jìn)來的。你這剛一接到工作任務(wù)，便和我挑三揀四的，這也……好了，現(xiàn)在，你不得不面臨著一個兩難，接下領(lǐng)導(dǎo)布置的這個幾乎無法完成的任務(wù)，或是，辭去工作，另謀高就。這時，你若是一個對自己評價很OK的人，多半會開始和領(lǐng)導(dǎo)提要求，希望領(lǐng)導(dǎo)給你更多的支持和幫助，然后再結(jié)合領(lǐng)導(dǎo)的反應(yīng)，來判斷對方是真的不知情，還是故意給你「穿小鞋」。但是，你若是一個很容易質(zhì)疑自己的人，便很容易被領(lǐng)導(dǎo)的評價影響，一個人默默地接下來這個本來可以多個人一同完成的工作，無論你的能力是否如你領(lǐng)導(dǎo)「期待」的那樣好。由此可見，你對自我的評價，會直接影響你對自己的態(tài)度，和你對別人的態(tài)度。一般來說，一個自我評價較高的人，即便是被周圍人質(zhì)疑，也不會輕易地改變自己的態(tài)度，但是，一個處處依賴別人告訴自己，自己到底做得好不好的人，則會很容易因?yàn)閯e人的評價屈服。
尤其是在你的想法與主流價值觀有出入時，你將會更深刻地體會到捍衛(wèi)自己的艱難，和高自我評價帶給你的酸爽體驗(yàn)，比如，你可以拒絕家里的安排，選擇一個你喜歡，但是不一定是別人眼里的金飯碗，比如，你可以逃離北上廣，去一個三四線城市里體驗(yàn)生活，過著日出而做，日落而出的生活，從此告別學(xué)區(qū)房和996，
比如，你可以嫁給一個彼此深愛的人，而不是，因?yàn)槟昙o(jì)到了便草草地找人湊合。但是，這一切的前提條件，都是你要明白自己到底想要什么，而且，敢于不顧一切替自己爭取。02.
低價值感是如何產(chǎn)生的？
當(dāng)然，除了父母的高要求，不被鼓勵的獨(dú)立思考，不被鼓勵重視自我感覺的文化，也是一個釀成悲劇的導(dǎo)火索。比如，童年時期，我們的父母和家里的長輩，常常會告訴我們說，「大事化小小事化了」「不要給別人添麻煩」「忍一時風(fēng)平浪靜，退一步海闊天空」等等。受到這類觀念影響的孩子，長大后便大多會在遇到不舒服時，忍氣吞聲，任由別人踩到自己的頭頂上。而，一旦遇上個極度自私的情感勒索者，那么他們便會很不幸地成為他們的獵物。因此，靈遙也在這里呼吁天底下的父母們和長輩們，在孩子小的時候，多給孩子一些鼓勵和肯定，允許孩子叛逆一些，多多考慮到自己的感受，學(xué)會對不合理的要求說「不」。
03.
提升自我價值感，
從練習(xí)重視自己的感受開始
曾經(jīng)，靈遙也是一個過度在意別人的評價，會因?yàn)榕c別人的不開心，而難過好幾天的人。后來，我甚至因?yàn)榻o自己提了過多的、不切實(shí)際的要求，染上了抑郁癥。直到有一天，我才終于發(fā)現(xiàn)，一味地向別人妥協(xié)根本就得不到別人的尊重，久而久之，別人還會覺得你人傻、錢多、好欺負(fù)。于是，我便開始重視自己的感受，一遇上了不公平的待遇，便不依不饒非要向?qū)Ψ接懸粋€說法，哪怕是鬧到了法庭上也在所不惜。也是在建立起了這樣的意識后，我開始慢慢發(fā)現(xiàn)，在我表明了自己的原則和態(tài)度后，周圍的煩心事也少了許多，我出手投訴的每一個人、每一件事情，都在事后得到了很好的解決。而在發(fā)現(xiàn)了我不好欺負(fù)以后，也就再沒人敢輕易使喚我了。因此，即便是你從小便把自己放在了一個「需要別人照顧」「需要別人保護(hù)」的位置上，也要先成為自己的女王，學(xué)會自己照顧自己。因?yàn)椋闳羰强偸侵匾曀说母惺?，把他人的需求放在第一位?strong>便會很容易給別人留下了一個「沒有底線，沒有原則」的印象，那么，久而久之，不僅你自己會覺得你不重要，別人也會覺得你不重要，不把你當(dāng)回事兒。方法也很簡單，找到一個凳子坐下，雙腳踩在地上，雙手放在膝蓋上，閉眼，然后，把注意力專注到自己的呼吸上，呼氣時數(shù)1，吸氣時數(shù)2，直到用呼吸帶動數(shù)數(shù)。隨著你冥想次數(shù)的增多，你腦海里的想法也會越發(fā)的明朗，也能夠?qū)δ愕母惺苡懈嗟挠X知了。一般來說，邊界被別人侵犯時，我們大多會采取壓抑、忽略、淡化、合理化、逃避……等「防御機(jī)制」，來回避這種不舒服的感受。但是，這一刻開始，你可以先練習(xí)停在這個感覺上，在感受不舒服，感受生自己的氣，感受沮喪或是難過受傷時，然后，拿起一支筆，寫下都是些什么樣的感覺讓你覺得不舒服。這樣，你也能夠讓自己在這樣的過程中，好好地體驗(yàn)自己的感受與情緒，進(jìn)一步了解你自己了。對不少人來說，像一個自己在意的人，宣泄自己的不滿和抗議，是一件很艱難的事情。尤其是在這個人是你的領(lǐng)導(dǎo)、父母、愛人時，你往往會發(fā)現(xiàn)，自己寧愿犧牲自己，也不愿與對方正面起沖突。但是，有時候，對方之所以敢這樣對待你，常常也是因?yàn)槟愕囊淮未文J(rèn)，讓對方覺得這樣對待你是OK的。畢竟，人與人之間關(guān)系的分寸，也是在一次次的相互試探中建立起來的。
因此，下一次，你不妨冒著失去對方的勇氣，向?qū)Ψ絺鬟f「我很不舒服」的感受，然后再看對方的態(tài)度，是一定要逼你去做你不愿意的事情，還是愿意停下來，和你一起商量這件事。如果你發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你表達(dá)自己的不滿時，對方非但沒能尊重你的感受，還愈演愈烈，甚至出言威脅你，那么，請轉(zhuǎn)身就走吧~因?yàn)椋?/span>人與人的相互尊重，才是一段關(guān)系繼續(xù)下去的前提。明天，靈遙將針對情感虐待這件事情，繼續(xù)和你談?wù)?，在陷入到了一段情感勒索的關(guān)系時，如果才能夠逃出來，以及如何通過建立情緒界線的方式，不讓對方繼續(xù)傷害到你。
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