問(wèn)
我上小學(xué)后，我姐從高中輟學(xué)外出打工，我上大學(xué)時(shí)她給了我大部分學(xué)費(fèi)和生活費(fèi)，但她總是說(shuō)為了我，我很討厭她這么說(shuō)。參加工作后，有半年時(shí)間我跟她住在一起。在她準(zhǔn)備離婚時(shí)，我建議她考慮清楚，而她很生氣，說(shuō)我沒(méi)有資格教育她，每天都不理我。她這樣對(duì)我，我心里很冰涼，于是選擇離開(kāi)那座城市，離開(kāi)她?；乩霞液笪夜ぷ鞣€(wěn)定，感情穩(wěn)定。后來(lái)，她與新男友戀愛(ài)半年了，就在我婚禮前一周，她打電話給媽說(shuō)她不愿和那人在一起，很痛苦，讓我去帶走她，不然就與家里斷絕聯(lián)系。我媽心慌意亂不停打電話給我。無(wú)奈之下我只有去了，凌晨把我姐帶回了家。我一直悶悶不樂(lè)，她自己的感情問(wèn)題為什么總要我去收?qǐng)觯?/p>
如果說(shuō)媽媽對(duì)新生兒的原初母愛(ài)貫注是“無(wú)條件的愛(ài)”，那么養(yǎng)兒防老等思想就是“有條件的愛(ài)”。姐姐的做法就有點(diǎn)養(yǎng)兒防老的感覺(jué)，仿佛在說(shuō)“我喂養(yǎng)了你，你就應(yīng)該反哺我”。
蘇珊.福沃德在《情感勒索》一書中描述了情感勒索的三個(gè)環(huán)節(jié)：1、A要求，B抗拒；2、A施壓，B感到壓力；3、A威脅，B屈服。感覺(jué)很熟悉吧！情感勒索者大多用付出、親情、孝道的名義來(lái)操縱他人，如果不順從他們，他們會(huì)用哭鬧、斷絕關(guān)系、自殺等方式懲罰彼此。勒索者通常缺乏足夠的安全依戀，內(nèi)心極度渴望愛(ài)，他們?cè)跓o(wú)意識(shí)中創(chuàng)造情景讓自己成為受害者，等待著拯救者的出現(xiàn)，然后將拯救者牢牢地捆住。
姐姐跟男友分手，她無(wú)法自己離開(kāi)，需要你的帶離，這就像一位感覺(jué)不舒服了，要媽媽抱走的孩子。雖然姐姐的做法讓你恨鐵不成鋼，但每當(dāng)看到姐姐的折騰，看到媽媽的心慌意亂，你還是不忍心，我接收到你對(duì)父母的認(rèn)同。姐姐選擇了做受害者，把迫害者投射給了男友，把拯救者投射給了你；你選擇了做拯救者，把父母的任務(wù)扛到自己肩膀上，配合她完成了整個(gè)勒索過(guò)程。
所以，目前的狀況是你和姐姐的合謀。不妨思考一下，為什么你會(huì)成功被勒索？為什么你無(wú)法承受不拯救姐姐帶來(lái)的內(nèi)疚？為什么你愿意犧牲做真實(shí)的自己，而做讓自己不舒服的事？你允許了姐姐對(duì)你的控制，或許你是害怕家庭關(guān)系的斷裂，或許你需要在這個(gè)情景中獲得被需要的價(jià)值感。我不確定，你可以結(jié)合自己的經(jīng)歷進(jìn)行覺(jué)察。
最后，停止情感勒索游戲的關(guān)鍵不在于勒索者，而在于被勒索者?；蛟S當(dāng)你退出媽媽的角色，不再充當(dāng)拯救者，以不含敵意的堅(jiān)決態(tài)度對(duì)待姐姐時(shí)，你們的家庭動(dòng)力可能會(huì)有一些變化。這相當(dāng)不容易，看你是否準(zhǔn)備好面對(duì)真實(shí)的自己了。
問(wèn)
男友跟我的性觀念不一致，他說(shuō)，自己是因性生愛(ài)，而我認(rèn)為情侶之間應(yīng)該是因愛(ài)而性。所以我想問(wèn)，男友對(duì)性和愛(ài)的態(tài)度能不能說(shuō)明他是一個(gè)需要感受到對(duì)方的付出，然后才愿意敞開(kāi)自己的人？就像色戒里面的男主，在性中不斷感受到自己的存在，感受到女方的包容，然后慢慢的愛(ài)上女方。我男朋友他說(shuō)自己比較害怕付出，自己的性格比較大大咧咧，事情都不愿意往心里去，但是很敏銳，我的情緒波動(dòng)他都能感受到，他也很不喜歡我的情緒變化讓他受到波動(dòng)的感覺(jué)。所以我覺(jué)得，男朋友是一個(gè)害怕體驗(yàn)自己情緒的人，而是更多的思考。所以我想問(wèn)，因性生愛(ài)到底是一種純粹的價(jià)值觀，還是因?yàn)槟信笥炎陨砗ε赂冻龊透惺芏桓覑?ài)，通過(guò)這種方式來(lái)讓自己愛(ài)有關(guān)？
讀過(guò)你的文字后，感覺(jué)在生活中你大概是個(gè)很聰明的人，也善于分析。你的分析乍看上去，有條理也有依據(jù)，卻透露出想得到肯定答案的渴望。這種感覺(jué)很像：夜晚人走在路上，遠(yuǎn)處突然冒出一個(gè)黑影，心中恐懼到動(dòng)也不敢動(dòng)。但在確定了“黑影”是塑料袋？打電話的男人？一只黑貓？恐懼的情緒會(huì)立即降低。我注意到你從未提過(guò)：你的感受是什么？而是在一味地分析愛(ài)情的特質(zhì)，辨認(rèn)男友在感情上的態(tài)度，通過(guò)分析判斷他的動(dòng)向，把握感情的進(jìn)程。
原本在這個(gè)世界中想了解自己已經(jīng)足夠困難，如果還想掌握他人就是難上加難。那么如果在愛(ài)情中將全部視線盯住“愛(ài)人”，反而會(huì)更加容易失控。因?yàn)椤皭?ài)人”是可變的，想要完整的把握他，需要耗費(fèi)巨大的精力。但是有件事卻比這個(gè)簡(jiǎn)單可行的多，將注意力回到自己身上：用這份精力來(lái)探索自我——我是個(gè)什么類型的人？我在愛(ài)情中的體驗(yàn)和感受是什么？我可以接受什么？我絕對(duì)不能接受什么！而后帶著自己的感受與他溝通，傾聽(tīng)他的心聲，看到他所呈現(xiàn)的樣子，而不是在心中定義他。這種相處是充滿了自由與空間感的。
你提問(wèn)中將三個(gè)關(guān)鍵詞粘連在一起了：“因性生愛(ài)”、“害怕付出”、“不敢愛(ài)”，我認(rèn)為它們是彼此獨(dú)立的，需要分開(kāi)來(lái)看。我們說(shuō)“愛(ài)”與“性”都是一種付出。在感情中一個(gè)人先付出了？那么另一個(gè)人是否愿意給予她同等的回報(bào)呢？也許男友的“害怕付出”才是你真正擔(dān)心的。
我想“因性生愛(ài)”或許也可以理解成——當(dāng)兩個(gè)人去除偽裝，坦誠(chéng)相見(jiàn)的一刻，既彼此需要，也彼此共存。因?yàn)楦惺艿搅藧?ài)，心中自然產(chǎn)生了愛(ài)。不過(guò)無(wú)論是“因愛(ài)生性”還是“因性生愛(ài)”或許都不重要，因?yàn)樽钪匾氖恰靶液卯a(chǎn)生了愛(ài)”！
問(wèn)
我前任男友，每次和我微信聊天都是不打招呼人就閃了，我很難受，好像是種憤怒的感覺(jué)。他話少，經(jīng)常是第一條信息是個(gè)笑臉，然后我回復(fù)，他在回復(fù)三四句人就不在了，每次都是我的話多，他呵呵，他先消失，第二次上線也不會(huì)再提上次沒(méi)有聊完的事情，或者告訴我他突然沒(méi)影的原因，我很想表達(dá)，又怕用詞不好，傷害了他，我又在想，為什么他的這個(gè)行為讓我如此難受 ，我一開(kāi)始說(shuō)過(guò)他，他說(shuō)忙，后來(lái)我經(jīng)歷了痛苦的過(guò)程，適應(yīng)到偶爾又為這種行為而憤怒，我發(fā)現(xiàn)這個(gè)問(wèn)題需要解決？適應(yīng)不是個(gè)辦法，求教老師，怎么做，我不會(huì)難受？他會(huì)改？或者我改變？
消失，在不同的時(shí)候有著不同地解讀，不是千篇一律的。有時(shí)表達(dá)的是阻抗，通過(guò)讓自己消失來(lái)緩解不安的情緒，我不能再和你繼續(xù)交談下去了，我已感到不舒服想離開(kāi)；有時(shí)是另一種存在的表達(dá)，我讓我不見(jiàn)了，但實(shí)際上我是在的，只是習(xí)慣性地又將自己隱藏起來(lái)；有時(shí)是想獲取對(duì)方的關(guān)注，我使自己消失來(lái)引起你對(duì)我的關(guān)注，或者感到你就像我爸媽一樣依然沒(méi)看到我，我是失落的；也有時(shí)候，對(duì)方真的太忙，來(lái)不及給你作解釋，過(guò)后會(huì)有點(diǎn)內(nèi)疚，原本還想還你個(gè)解釋，旦一看到你生氣的樣子，我更氣憤了，你這么不懂我不理解我，此時(shí)就連之前對(duì)你的那點(diǎn)內(nèi)疚也抵消了，情緒就這樣一點(diǎn)點(diǎn)的在積累著。當(dāng)然還有很多其他種可能性。
我猜，你前男友在不同時(shí)候消失，其原因可能也會(huì)不同。可有一點(diǎn)可以看到，他還不知道如何向你真實(shí)表達(dá)自己的狀態(tài)和感受，他只能通過(guò)挑起你和他一樣的感受，讓你來(lái)了解他是有多么難受，他也讓你感受你對(duì)他的不滿，讓你知道他對(duì)自己是有多么不滿。而這些，是他目前所能做的。
真實(shí)正確地表達(dá)自己，需要我們通過(guò)不斷習(xí)練來(lái)完成。很多人，愛(ài)你在心口難開(kāi)，有許多無(wú)法言說(shuō)的愛(ài)及憤怒，就是表達(dá)不出來(lái)，忍了很久好不容易憋出來(lái)一句，卻給人受傷的感覺(jué)，硬邦邦的就像一把刀，把對(duì)方切痛了。更委屈的是，拿刀的人一點(diǎn)都不知道自己剛才已把人家給傷，還繼續(xù)不斷讓對(duì)方感到被指責(zé)了、貶低了。這種感覺(jué)令人很難受??！
他常無(wú)故消失讓你感到難受和憤怒，我猜除此以外，你可能還有茫然和無(wú)助，因?yàn)槟悴幻靼椎降渍f(shuō)錯(cuò)了什么而遭到他如此冷漠的對(duì)待。在你內(nèi)心有很多疑問(wèn)，也嘗試無(wú)數(shù)次與他對(duì)話，希望他能正面給你回應(yīng)，希望他能感到你在焦慮地關(guān)注著他。說(shuō)到這里，你是否有種感覺(jué)，也許你和他的期待是很相似的，都是期望被對(duì)方所看到。我們嘗試來(lái)理解一下，需要被看到，有可能是我一直以來(lái)就不曾被真正看到過(guò)；也有可能是我需要通過(guò)像跟你這么親近的人來(lái)反觀我自己，因?yàn)槲覍?duì)自己還不是很確定。愛(ài)情這面鏡子，著實(shí)能照出彼此的高矮長(zhǎng)短及各種狀態(tài)。你也可以借借鏡子的功能來(lái)看看自己啊。人生，原本就是一個(gè)不斷了解自己的過(guò)程。
如果你問(wèn)是他改還是你改？無(wú)論誰(shuí)改，只要能夠，都是最理想、省事的方法?？晌覀冎溃淖兪峭纯嗟?。除非出于自愿，否則改變就是強(qiáng)毀自己或他人，這樣的改變是不道德也沒(méi)有價(jià)值可言。如果是出于通過(guò)改變自己而去改變他人為目的的，實(shí)際上是以綁架自己的名義去控制他人。但凡想控制，就意味著想侵入別人的私人領(lǐng)地，自然地遭到對(duì)方的反抗，因?yàn)樽杂捎肋h(yuǎn)是最至高無(wú)上的吶喊！那么，我給你的建議是先學(xué)會(huì)尊重自己內(nèi)在的聲音，這個(gè)做起來(lái)相對(duì)容易些，先從尊重自己的感受開(kāi)始，當(dāng)情緒來(lái)襲時(shí)，你可以選擇一個(gè)人呆一呆，靜靜地看著它，但不跟隨它，讓它來(lái)隨它去，這個(gè)需要逐漸練習(xí)并帶自我覺(jué)察。尊重，根植于接納之上。當(dāng)你擁有尊重自己的能力時(shí)，你也就可以發(fā)展出尊重他人的能力了。這就是改變的開(kāi)始?。?/p>
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