佳節(jié)團聚，卻總有一些成年人極不情愿地與父母見面。無話可說，別別扭扭，有的不見面還好，見面就要吵……為什么會這樣？望著父母兩鬢的滄桑，你還選擇再恨他們嗎？童年被忽略、被傷害的畫面，能從記憶中遠遠離開嗎？請看幾位成年人對其父母的心態(tài)實錄。
從呱呱墜地到睜開眼看到的第一張面孔，從蹣跚學步拉著父母的手到年少輕狂不屑父母的說教，從離家求學到追逐所愛慕的而后家信漸漸稀少，從懷抱幼子不知所措到童年的點點滴滴浮上心頭……也許你突然發(fā)現(xiàn)：現(xiàn)在你對孩子的不能接納有著自己在幼年不曾被接納的影子，而在養(yǎng)育孩子的艱辛中你對父母的埋怨也被時光漸漸化解……讓我們趁父母還健在，趕緊伸出我們曾經畏縮的膀臂、敞開我們曾經封閉的胸懷，大聲對他們說一句：爸爸媽媽，我們和好吧！
愛，不曾逝去
講述人：平帆，全職媽媽，育有一兒一女
我記憶中，沒有過被媽媽擁抱的感覺。只記得有一次感冒，媽媽過來摸了摸我的額頭，還喂我吃了藥。從此后，我就一直盼望著生病。
在家里的5個孩子中，我排行老三。我從小就是個情感非常敏銳的孩子，可偏偏很少得到母親的關注，所以我一直認為母親不喜歡我。我學習成績好，初中就離開家到縣里去上學，每次返校的時候，我都特別舍不得離開家，在學校也常常因為想家哭鼻子?？烧f不上是怎么回事，放假回到家我就總和母親鬧別扭。有一次，我在縣里數(shù)學競賽獲了獎，大喇叭廣播獲獎名單，我們村的幾個村民聽見了去和母親說：“你們家小三兒給你家爭光了！”可是母親把這件事埋在心里，我好長時間都不知道母親其實也為女兒自豪。
和母親的別扭到我上大學的時候更嚴重了。假期回家我總是會和母親吵架，吵完就后悔，回到學校更后悔，可下次還一樣。為了約束自己，我在放假回家前會寫信給自己的姐妹，讓她們在我控制不住的時候提醒一下，可是這一招兒也沒太管用。其實我算是個孝順勤快的孩子，每個暑假從學校坐火車回到家，都趕緊換套干活兒穿的衣服下地去幫母親割麥子。母親后來也跟人夸過我勤快，但當時不知怎么母女兩人總莫名其妙別著一股勁兒。
我上研二的時候，一個五一節(jié)興沖沖地回家，卻聽到親愛的父親意外去逝的消息，我頓時傻眼了。悲痛過后，我暗下決心要好好對待還在人世的母親。母親自父親去逝后，身體一直多病，我省吃儉用總是給母親寄錢，可是兩人到了一起，抑制不住還是要吵。我弄不明白，為何自己心里總是隱藏著一股對母親的怨氣，而這股怨氣一直伴隨著我，直到母親去逝也沒有消散。
然而，也許是奇跡，在我生下老二后不久，心中對母親的那個結突然釋然了。在生產之前，我有一個月的時間總是在夢中與母親吵架，醒來還傷心不已。生產之后，我忙著照顧老二，可有一天，我發(fā)現(xiàn)原本特別乖的老大（3歲多的女兒）會突然攻擊弟弟。我不知怎么突然意識到，女兒的這一舉動是因為媽媽忙著照顧弟弟忽略了她！我又進而想到，自己看了一些育兒書籍，其實已經有意常常去關心女兒，可還是給她被忽略的感覺。而當年自己的母親，要撫養(yǎng)5個孩子，還要忙地里的活兒，哪兒有時間和精力對自己表達細膩的感情！
我覺得自己突然之間理解了母親，并從此真的不再對母親抱怨，而是常念她的好處。雖然母親已不在人世，但我從內心深處已與她和好了。我想她會得到寬慰。
“我真的恨過你”
講述人：燦燦，心理咨詢師
高中三年我住校，都是爸爸給我打電話。媽媽的電話好像三年里只有一兩次。我往家里打時，如果是媽媽接，我就跟她說：“找我爸。”根本不想和她說話。
我媽媽是個醫(yī)生，她好像是個完美主義者。我記得小時候，她收拾好的房間要是被我動亂了，她就很生氣，會訓斥我，有時還會動手打我。有一次，我穿了她的襪子，她大發(fā)脾氣，讓我十分恐懼。所以，我一直覺得她很討厭我。但是媽媽要是對我動了手，她會后悔，也會哭，那時我還很小，我看見媽媽哭，我就會給她擦眼淚。
我的爸爸性格安靜溫和，平時待我像朋友一樣，就是在學習上對我要求很嚴格，如果我沒考好，他會幾天不理我，可能算是“冷暴力”吧。所以我非常努力地學習，來討爸爸歡心。高中我住校，常在電話里和爸爸有說有笑，可跟媽媽就沒什么說的。那時我和媽媽都很依賴爸爸，有時鬧了別扭，甚至要爸爸在我們之間傳話。比如媽媽讓爸爸告訴我：“如果再這樣，我就……”我再讓爸爸傳回去：“我不想理你?！?/font>
媽媽在生活上十分依賴爸爸，一般都是爸爸給她做好了飯，手機都是爸爸給充好了電，她只要上班下班就好了。但這樣的狀況到我上大一的時候突然改變了。我爸爸的去逝使媽媽一噘不振。她一天到晚就像丟了魂兒了似的，心里想的、嘴里說的都是灰心絕望的話，并且每天都在電話里跟我反來復去地念叨，給我很重的壓力。時間長了，我對她越來越反感，也說了很多不該說的話，甚至有時故意不接她的電話、不看她發(fā)來的短信。我這樣想：爸爸是去天堂了，在地上的人要好好地活著，以后還會和他見面。干嘛要這么難受地活著呢？
我和媽媽的矛盾越來越多：我和親戚的孩子很玩兒得來，想在親戚家住一宿，可媽媽怕黑讓我回家陪她；我喜歡小寵物，媽媽嫌禍害屋子；在我工作以前，如果我想要買件衣服，必須得是媽媽看上的才許我買，她看不上的就不讓我買……我真是覺得自尊心很受傷害，我們活在不能理解、相互傷害的黑暗里，壓得我喘不過氣來。
后來工作以后有幸接觸到6A,所幸的是，6A課程的學習讓我突然醒悟：我何曾站在媽媽的處境去想問題，去體諒她的難處？我真像SIN這個單詞一樣，天南地北我在中間，實在是太以自我為中心了!我在內心深處實際上是想得到媽媽的愛，可是我何曾努力去愛和接納她呢？我想向媽媽道歉，向她說一句：“媽媽，對不起，我恨過你 ，但我決心無條件地愛你！”但當我準備向媽媽表達歉意的時候，我覺得好像有一道無形的障礙在隔著我們。但是感謝上帝，我說出來了！我說：“媽媽對不起，我從前沒有體諒你的處境，不接納你的軟弱也沒有好好的對待你，對不起請你原諒我！”當時媽媽在電話那邊停頓了一下，隨后我就聽見媽媽哭泣的聲音，媽媽說：“我們都不完全，我以前也傷害過你，我們互相饒恕吧！”當我準備表達愛的時候，還是很艱難，這時我也哭了，我說：“媽媽我愛你，謝謝您在過去的年日里您每天清晨第一時間的為我的學習，工作，生活的事情而祈禱，謝謝您！我真的愿意從此以后好好愛你！”
現(xiàn)在，我真的愿意去幫助媽媽走出低谷。我們重新和好，彼此認錯，真的感覺愛就圍繞在我們中間。我也相信自己的這段經歷是有益處的，會給與我有同樣感受的人帶來祝福。
“爸爸，我要重新來愛你”
講述人：晨光，全職媽媽
我曾經一直認為父親是個專制的人，在我和姐姐面前有絕對的權威，說了的事必須做。我的性格恰恰和父親一樣好強、主觀，不愿別人告訴我應該怎么做，這樣一來就與父親發(fā)生了很大的沖突。到我12歲的時候，已不能與父親正常交流，他一對我說什么，我第一反映就是：“又來了，甭想管我?！蔽乙鋈?，父親若是問我：“去哪兒？”我就說：“不去哪兒。”問我：“干什么？”我就說：“不干什么?！背踔袝r代，我和父親處在沒有溝通的狀態(tài)，有什么事我跟母親說，她再告訴父親。有時，父親想旁敲側擊地問問我的事，可我就會認為他要約束我，一直跟他別扭著。
我后來上大學、工作、結婚，這期間其實父親給了我許多重要的指導，我理智上明白，可情感上不接受。在外時間長了，我也克制自己回家時不與父親發(fā)生沖突和爭吵，但我內心一直認為問題在他身上，絲毫沒有意識到自己實際上是站在審判臺上臆斷我的父親。直到有一天，那是2006年復活節(jié)前后，我邊做飯邊和一個姐妹聊天。她說到她如何崇拜她的父親，我不知怎么也說起自己中學6年，每天早上都是父親早早起來給我做早餐。我和姐姐上學時間不一樣，父親怕一起做涼了，總是先給一個做，再給另一個做。接著，我又突然想起自己小時候總踢被子，父親想了個辦法，把我的被角拴在床頭上。我下學晚了，父親總是騎著自行車去車站接我。父親有腎炎，在我小學階段他冬天總是在住院。后來病情比較穩(wěn)定，他在家里承擔了大部分家務。
說到這些，我的心里突然如翻江倒海一般。我突然看到了自己的主觀和論斷，也看到了父親對我?guī)资耆缫蝗盏膼酆完P懷。我現(xiàn)在都是兩個孩子的媽媽了，要一大早起來做飯都做不到，跟父親比起來，我遠遠不及他做得多！為了掩飾自己慌亂的心情，我決定不再想這件事。那天晚上，我等孩子睡了，收拾收拾就坐在電腦前想看張光碟轉移一下注意力。誰知竟然7次都打不開電腦！我意識到自己現(xiàn)在該做什么，很艱難地拿起電話往家里撥。母親接了電話，問有什么事，我很長時間才說出口：“媽，今天我才發(fā)現(xiàn)我爸是個好爸爸。”母親讓我自己跟父親說，我聽見父親在那邊說：“好了，我知道了，告訴她中午別不吃午飯，多注意身體?！蹦赣H一個勁兒叫他過來，他才接了電話，我愣了一下，終于說了句：“爸，你是個好爸爸。”他說：“別說了，我知道了?！本蛼炝穗娫?。
從此，我心里與父親間的屏障漸漸消除了。感謝上蒼，在父親重病住院的日子里又給了我機會讓我單獨陪院照顧他十多天。勞累中我心里充滿了感恩和贊美，我也在學習服務家人的過程中更深地明白愛的真諦，那就是——恒久忍耐、永不放棄。
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