一個男生很會談戀愛，只能說明戀愛經(jīng)驗(yàn)豐富、會來事，但不代表會愛人。
這其中包含的矛盾所在，就是男生婚前婚后兩副面孔的原因。
戀愛經(jīng)驗(yàn)豐富的男生，很懂女生需要什么、會提供十足的情緒價值，比如早起買早餐，半夜買夜宵，給女友每晚泡腳，煮紅糖水等等。
他們會噓寒問暖，非常體貼，甚至都挑不出任何毛病。
一般來說，男生的這些舉動，其實(shí)是在散發(fā)“母愛”。
而女生很容易上頭，會以為這就是愛情。
深諳此道的男生，在感情路上總是順風(fēng)順?biāo)?，因?yàn)槿睈鄣呐艹赃@套。
在我認(rèn)識的女性朋友中，有幾個人遇見過這種男生。
往往能夠這么做的男生，不是海王就是已婚，出來騙未婚姑娘的。
等到談婚論嫁，要負(fù)責(zé)任時，往往會出各種狗血情況。
男生在做出這一系列舉動時是理智的，就像流水一樣的過程，知道那樣做，女生會迅速淪陷。
但是，一個男生對異性很暖，他會只暖一個人嗎？
現(xiàn)實(shí)生活里，男性恐怕不像電視劇中的霸道總裁，唯獨(dú)只對一個女生好、其余都不放在眼里。
而事實(shí)是，如果一個男生知道自己可以用套路套到女生的好感的話，他就不會只套路一個人。
戀愛經(jīng)驗(yàn)豐富，好比擁有魚餌，又怎么會只甘心釣一條魚？
這個道理是在某任男友身上悟出來的，他確實(shí)非常體貼，對女生超級細(xì)心。
有一天，我問他：“你在外面是不是對女生也這么細(xì)心？”
他嘴巴上說：“我哪有那個功夫，大家都精力有限的，我圖什么？”
當(dāng)時回答得一本正經(jīng)，相處一年后，最終我發(fā)現(xiàn)他的心花到面目全非。
無論和哪個女生出門，他都會細(xì)心體貼。
要不是共同好友透露，我都不知道，因?yàn)?/span>他從來沒讓我和他的任何一個異性好友碰面。
由于戀愛經(jīng)驗(yàn)豐富，他內(nèi)心已經(jīng)穩(wěn)如老狗。
后來我發(fā)現(xiàn)，他的付出只停留在自己的世界里，真正交心、互相傾聽需求的時刻卻很少。
既沒有規(guī)劃過未來，我反應(yīng)了訴求，他也沒有在意。
但是，他會一如既往地用他的好，他的方式來關(guān)心我。
所以，這是真愛嗎？還是我被體貼蒙蔽了？
“愛”其實(shí)是很難分辨的，畢竟男女之間愛的表現(xiàn)各種各樣。
有人覺得是秒回的微信，是花錢的力度，是關(guān)心的程度，是結(jié)婚的堅定。
但人的感情是復(fù)雜的，有些時候也許只是喜歡的程度不同而已。
— 1 —
其實(shí)，我們常說的愛情，是一種自己對另一方的需求感。
有錢、帥、對我好，這些都是基于自身的需求。
如果對方?jīng)]有這些條件，沒錢又丑，人還不好，我們的愛就會消失。
所以，當(dāng)我們常說“他對我的愛都是假的，根本不愛我”，這個潛臺詞的背后是：
“他沒有按照我的要求來愛我，所以是假的愛。”
“他一意孤行，給出的東西不是我想要的，所以不是真愛。”
大多數(shù)的感情，到最后都會碰上一個磨合期。
對伴侶不滿，根本原因是覺得對方無法再滿足自身的需求。
但人的需求是隨著被滿足之后，還會不斷涌現(xiàn)出新的需求的。
新的需求產(chǎn)生的時候，對方如果跟不上，很快就會萌生“他不愛我，我要換人”的想法。
所以，我不覺得真愛就一定要走進(jìn)婚姻，捆綁一生才算；
假愛也不是對方一再給出我們不想要的，就不是愛。
就像父母對孩子一樣，他們有時候能給孩子的可能也不盡如人意，但他們能給出的就是最好的一切。
這，其實(shí)也算得上是一種愛。
只不過，人給出的總有他的局限性，而我們所感受到的也有局限性。
只能說，我們對愛的吸引，是要根據(jù)自己的需求去取舍的。
— 2 —
剔除這些“假愛”
如果對方真的對我們不是真愛，就意味著對方給的都不想要、不滿意，那么必然會引起痛苦。
比如可以給花錢、體貼、陪伴，但給不了婚姻，那就換一個可以給予婚姻的人。
主要核心的需求，如果對方無法滿足，就認(rèn)為是“假愛”，必然會受傷。
所以就去找對的人，找給得起我們所需要的人。
感情中，很多時候的痛苦在于想要改變對方。
或許對方很邋遢、很懶惰、賭博、出軌、家暴，我們也要意識到：這些我們改變不了，只能換人。
而這種痛苦，甚至不在于他的行為，而在于很痛苦，想要改變對方又不想離開對方。
這其實(shí)是忽略了自身有選擇的權(quán)利，應(yīng)該需要斷舍離的關(guān)系，同樣是自身功課的一部分。
剔除“假愛”之前，要先讓自己變得有力量，舍得放棄。
知道自己想要什么，把標(biāo)準(zhǔn)的主次抓清楚，進(jìn)行篩選。
所有不符合自身核心需求的，都是“假愛”。
有時候，矛盾就出現(xiàn)在：
明明需要的是婚姻，卻愛上一個不斷“對我好”而給不了婚姻的人；
明明需要的是坦誠相待，而卻離不開一個為我們花錢但是“滿嘴謊話”的人；
明明需要的是尊重，卻迷戀一個跪舔但是“家暴”的人。
需要的愛，對方給不了，但又迷戀對方的其他特質(zhì)，其他的好，這就是痛苦的根本。
有時候看似是別人迎上來獻(xiàn)殷勤，用魚鉤釣魚，但其實(shí)上鉤的人，應(yīng)該負(fù)一部分自己的責(zé)任。
比如，因?yàn)樽约旱呢澞睢?/span>
明明知道對方給不了自己未來，但又覺得對方真的很體貼，怕離開了對方，再也遇不到對自己這么好的人。
這，是我們舍不得一段感情的根本原因。
可不合適還在執(zhí)著的，難道不是“假愛”嗎？
過去我們痛罵渣男，但如果我們不被自己所貪執(zhí)的好處迷惑，渣男也是沒轍的。
— 3 —
真愛是什么？
其實(shí)，真愛也是自私的。
我們要的所謂真愛，只是需求被看到了。
在沒有開口讓對方滿足自己時，對方先主動來滿足了。
不求回報，被注視著，被關(guān)照著，很像母愛。
所以，噓寒問暖，體貼關(guān)心的溫柔鄉(xiāng)充滿魅力。
然而，這種情況和渣男的套路是兩碼事。
渣男的套路看起來也體貼、溫柔，但他們的底線被打破時，會做出傷害人的事。
比如多偶、劈腿，他們的出發(fā)點(diǎn)都是在于自己，希望得到更多異性的垂青。
而真正喜歡一個女生的男生，不會多偶，會在乎伴侶的感受。
照顧伴侶也是想著共度未來，包括真誠和許諾，利益和婚姻。
這樣的男生，有把女生邀請進(jìn)生活中的誠意。
我們也經(jīng)常在感慨：到底有沒有真愛？
比如網(wǎng)絡(luò)熱曲《漠河舞廳》背后的故事，1987年，漠河火災(zāi)，張德全老人的伴侶在其中喪生。
他終生不娶，流連在漠河舞廳幾十載，時常給逝去的愛人寫信。
這是愛情，但是它又如此短暫，超越人性，才在這個時代里顯得稀缺而珍貴。
自古以來，老婆不在了，男人再娶的都是平常事，卻有人能夠做到這樣緬懷，像傳說一樣的佳話。
而一起度過幾十年的夫妻，有真愛嗎？
或許是有的，只是有期限。
需要兩個人不斷地包容對方的缺點(diǎn)，需要在激情褪去時違反人性，堅守著一份變淡的感情。
允許自己在漫長的歲月里，對某一個人心動無數(shù)次，還想著和那個人相守老去。
允許雙方婚姻自由，半路下車，仍然祝福他。
真愛需要很多的接納和包容，很多賦予對方自由的空間。
想要一起度過幾十年，心理上要擁有強(qiáng)大的彈性，既親密又獨(dú)立。
當(dāng)我們有力量、有勇氣放棄那些不適配的感情時，才能有空間容納合適自己的人。
這樣也就不用恐懼，不用怕找不到比他對自己更好的人。
因?yàn)槿绻拔摇焙芎?，?nèi)在價值感穩(wěn)定，自然會吸引到同頻的人來到生活中。
作者 | 飛羽 一個喜歡自我探索的人，以成長為目標(biāo)，經(jīng)驗(yàn)為路，真誠為心，活出最大限度自由的人生。
博主簡介：潘升，筆名冷愛，情感暢銷書作者；二級心理咨詢師、二級婚姻家庭咨詢師；廣東省心理咨詢師協(xié)會常務(wù)理事，廣東省婚姻家庭咨詢師協(xié)會副會長。
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