作者：黃啟團(tuán)
來源：團(tuán)長說心理（ID：nlpteam）
某網(wǎng)站曾做過一次調(diào)查，“你在什么情況下會選擇離婚？”
有10個選項：
當(dāng)我覺得自己走了99步,而他卻一步也未曾向我靠近的時候
對話只剩下:哦、好、嗯、知道了
發(fā)現(xiàn)自己沒有他,反而過得更好了
從聊心情變成聊天氣
失望太多次終于絕望
沒有過得更好，一直在過得更壞
你看了他一下午,他看手機(jī)一下午
得不到回應(yīng)
當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己連爭吵、解釋的欲望都沒有了,只想安安靜靜睡一會的時候
等對方關(guān)心,等到心灰意冷不想自我折磨了
調(diào)查中，被選最多的是：兩個人在一起后，沒有過得更好，反而過得更壞。
作家蘇更生說：
“愛情是一場不斷爬樓梯，向上親吻到星空的運動；如果你們不斷向下，連大地的花草都失去的話，愛情就會成為一場悲劇，愛情就是墳?zāi)?。?/span>
以我20多年的心理導(dǎo)師經(jīng)驗來看，把愛情換成婚姻也是一樣的。人們總說，婚姻是愛情的墳?zāi)梗?/span>大多都是因為越走越向下，沒有過得更好，反而過得更壞。為什么會這樣呢？
我們又該如何避免讓婚姻向下墮落，而是不斷向上爬，觸到星空呢？
我們來看這樣一個案例，記得有次我在江西舉辦《重塑親密關(guān)系》課程，課堂上的付新和李霞夫妻，相戀7年才決定結(jié)婚，但沒成想，才結(jié)婚3年，婚姻就變成了愛情的墳?zāi)埂?/span>
在做夫妻個案前，我一般會先問當(dāng)事人，婚姻遇到了什么難題，很多人這時都會拿起話筒一頓抱怨，而付新卻只說了3個字，這3個字，讓全場都安靜了下來，也讓坐他身邊的李霞，把頭垂得更低，他說的是：
她出軌?。?！
我問李霞，丈夫說的是真的嗎，她羞愧地點了點頭，后來解釋道，她和對方并沒有身體關(guān)系，只是經(jīng)常約一起聊天解悶，自己還會給對方錢花，但是，“我并不愛他的，我不是認(rèn)真的，我……”
付新聽到后，厭惡地把頭瞥向一邊，顯然對這些說辭他已然厭倦，覺得這都是借口！
同時，他舉起話筒無奈地說：“我自己就是咨詢師，我的妻子還出軌……這一切還有什么意義……”
李霞也忍不住了：“就是因為你是咨詢師，你天天都把時間花在來訪者身上，你的愛都給了他們，但我呢？我知道我對不起你，但是……我也需要你啊……”
“別找借口了！錯了就是錯了！別把責(zé)任推我身上……”“停！”我打斷了付新的話，安撫他先冷靜些，讓妻子把話說完，我已經(jīng)感覺到了，李霞說的并不是所謂“借口”，恰恰是這段婚姻差點破碎的關(guān)鍵。
李霞繼續(xù)說：
我想，很多人可能看到這里會為付新感到不平。明明自己被“綠”了，還要回過頭來聽這些牢騷。
但我們如果只是揪著某個“過錯方”的行為不放，而不去看背后的原因，除了得出一個“婚姻就是圍城”的結(jié)論，對生活又有什么幫助呢？
婚姻破碎，家庭不和，孩子失去了父親或母親，這難道就是我們想看到的嗎？
團(tuán)長不是想教大家什么大道理，只是不希望看到更多人，僵化地用一些有限的理解與應(yīng)對方式，自己深挖婚姻的墳。
如果你已經(jīng)認(rèn)定，渣男/女就該天誅地滅，即使是自己的伴侶，這篇文章你不用往下看了，但如果，你真的想看看背后的原因，你對未來還有所希冀，或者希望自己以后的關(guān)系不要踩坑，那么，接下來的內(nèi)容，值得你好好閱讀。
我請李霞，在臺下找人扮演她的父母，用薩提亞雕塑的手法，帶她去探尋自己的內(nèi)在。
講臺上，李霞的爸爸（扮演者）和媽媽（扮演者）都用手指著她，呈指責(zé)姿態(tài)。而她（扮演者）則是單膝跪在地上，呈討好的姿態(tài)，眼淚婆娑地望著自己的父母。
爸媽一直覺得她占了“指標(biāo)”，懷孕時，還聽鄉(xiāng)下奶奶的話，冒著胎兒畸形的風(fēng)險吃了“轉(zhuǎn)胎丸”，希望生下的是個兒子。
結(jié)果，她非但不是男孩，還自幼體弱多病，更招父母嫌棄。
后來，父母以上班繁忙為由，把她托付給鄉(xiāng)下奶奶照顧。奶奶也想抱孫子，對她也是冷言冷語，說她柔柔弱弱干不了活就算了，還白吃家里那么多飯，拿去喂豬都更有用。
所以，從小，她受了委屈也不敢和人說……只能夜里默默流淚。
直到遇到丈夫，她的心門才被打開。
心理咨詢師出身的他，懂得共情，也懂得關(guān)懷?？偰苈犓V說傷心的過往，夜里聽她打電話可以聽好幾個小時。天冷了，還親自下廚，坐公交從城南到城北給她送“秋天的第一碗熱湯”……
她覺得自己簡直是世界上最幸福的女人，但由于沒有安全感，她一直不敢踏進(jìn)婚姻的門，因為她聽過太多人說，婚姻是愛情的墳?zāi)?，可是一晃七年了，他對她依然像溫暖的大白，她告訴自己，這個男人是值得的，于是，走進(jìn)了婚姻的殿堂……
可隨著孩子出生后，丈夫的影響力也越來越大，生意也越來越好了，工作事務(wù)更加繁雜，接診的病人也越來越多，常常一整個周末都要待在咨詢室，而當(dāng)丈夫休假時，她卻要去上班……
就這樣，一天天，一夜夜，她只能守著空房過日子。
小時候那種寂寞無助的感覺又襲來了，也就是這時，一個男下屬走進(jìn)了她的生活，她知道自己不愛他，但這個比她小的男人太會關(guān)心人了，跟戀愛時的丈夫一樣，她仿佛找回了那些失去的愛，于是她明知這樣做有負(fù)丈夫，但依然身不由己，甚至明知對方只是想向她要錢，也依然無法自拔……
當(dāng)做完這個雕塑后，我的眼前已經(jīng)出現(xiàn)了妻子李霞的冰山，也順勢找到了她“出軌”的原因之所在——內(nèi)在的匱乏。
從薩提亞女士發(fā)展出來的“冰山原理”中，可以看出行為背后的種種原因。如果關(guān)系出現(xiàn)問題，往往是因為彼此看不到對方行為背后的深層“需求”。
我們每個人就像一座漂浮在水面上的巨大冰山，能夠被外界看到的行為表現(xiàn)或應(yīng)對方式，只是露在水面上很小的一部分，大約只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底，這八分之七，才是影響我們關(guān)系的關(guān)鍵。
個人內(nèi)在冰山分成六個層次，依次是：行為，感受，觀點，期待，渴望，我是。
深入理解來說，是這樣的——
行為：我們五官所接收到外界的信息。（爭吵、擁抱等。）
感受：行為帶給我們的內(nèi)心反應(yīng)。（爭執(zhí)后的傷心，相處時的甜蜜等。）
想法：有了感受之后，信念價值觀系統(tǒng)的一個反應(yīng)?！痉蚱逘幊澈螅睦锖軕嵟ǜ惺埽?，想讓對方閉嘴（想法）】
期待（需求）：一種具體的需求。（我想擁有更多的錢，我想伴侶給我送禮物等）
渴望：一種深層的共性需求與期待。如需要被愛，接納，等等。
我是：有兩層意義。
從表層理解，是一個人的自我認(rèn)知，是身份層面的定位。也就是對“我是誰？”的表層回答。在這個層面，通常是一個人的社會角色，比如我是父親、母親、老板、職員等。
更深一層，涉及到哲學(xué)及靈性層面，是對靈魂的終極追問。
李霞因為從小缺愛，在渴望層面上形成了一個巨大的空洞，就像一個饑餓的人，會不由自主地尋找食物一樣，總在尋找一個能為她彌補(bǔ)當(dāng)年失去的愛的人。
當(dāng)她遇到從事心理咨詢的丈夫時，他受過訓(xùn)練的、具有特強(qiáng)共情能力的溫暖品質(zhì)，一下子滿足了她精神上的缺失。所以，當(dāng)年她與丈夫的結(jié)合，并不是愛，是“錯把需求當(dāng)成愛”的典型。
結(jié)婚之后，丈夫忙于工作，不能再像戀愛時那樣滿足她的渴望了，于是，內(nèi)心深處的匱乏感再次浮現(xiàn)，特別在工作遇到壓力時，那種需要被愛的匱乏感就會更加嚴(yán)重。
碰巧這個時候，有另一個溫暖的男性出現(xiàn)在她的生活里，讓她感覺到被愛、被看到、被理解、被重視，于是，她和這位男士發(fā)展了極其曖昧的關(guān)系（行為）。
李霞的情況并不是特別的，很多婚姻出軌的案例都有相同的原因。那些千夫所指的“渣男”、“渣女”，與其說他們是壞人，不如說他們是病人，是在成長過程中由于缺愛而在內(nèi)心留下一個空洞的病人。
為了填滿內(nèi)在那顆匱乏的心，很多人都會做出社會倫理所不能容忍的“壞”行為。
比如：
那些在家庭、學(xué)校備受指責(zé)的學(xué)生，會沉迷網(wǎng)絡(luò)游戲，因為在虛擬的世界里，比在現(xiàn)實的世界更容易獲得成就感；
那些在關(guān)系中傷痕累累的人，會沉迷于酗酒、毒品、賭博、性等行為，因為這些上癮性的行為可以暫時麻醉自己，可以暫時不用去面對關(guān)系中的痛苦；
那些備受贊譽的工作狂，其實也是這一類心病所導(dǎo)致，那些自小缺愛的孩子，長大后往往會沉迷工作，因為工作上的成就能暫時填補(bǔ)匱乏的心……
這類病人有一個共同特征，他們在人際關(guān)系中無法獲得足夠的心理營養(yǎng)，只能牢牢抓住那些便捷的填補(bǔ)方式，比如婚外情、性、酒、游戲、毒品、工作等來暫時告別痛苦。
這樣做表面上能夠緩解缺失的痛苦，但事實上反而會讓問題變得更嚴(yán)重，帶來更大的空虛，這就是大多數(shù)上癮癥的原因。
而在婚姻中，這種空虛、匱乏的感覺和毒癮是一樣的。明知道婚外情不好，但是它總能誘惑你、提醒你，滿足它會有多少快感。
精神上的匱乏通常是童年落下的病根，一個人在成長的過程中如果心理營養(yǎng)不足，被愛的需求一直得不到滿足，就會產(chǎn)生強(qiáng)烈的匱乏感。
一個心理營養(yǎng)不足的孩子，長大成年后就會把當(dāng)年從父母那里得不到的需求轉(zhuǎn)移到伴侶身上，潛意識里總渴望，對方能成為那個完美的客體，看到“我”，滿足“我”。
當(dāng)對方滿足不了自己時，就會在婚姻外尋求滿足，就像是一個餓了的人，一定要去尋找食物一樣。
“壞人”，不過是“病人”而已！那些“渣男”、“渣女”，只不過是一群精神饑餓的病人。
這聽起來有些“無望”，讓人覺得“不敢再愛了”。因為我們常常聽到：“因為我從小沒有被愛，或者現(xiàn)在我沒有在愛中，所以我也不能去愛人?！?/span>
但其實，缺少愛的經(jīng)歷和滋養(yǎng)，不等于缺少愛的能力。只要找到“病因”，我們就有重新獲得幸福的可能。
經(jīng)歷會影響人，但不能決定人。如果你的身邊有這樣的“病人”，該怎么辦呢？你可以
第一：喚醒你的慈悲心。
“壞人”的內(nèi)在是“病人”，當(dāng)你能夠看到這一點，你的慈悲心就會生起。
如果你的伴侶生病了，你會怎么做呢？除非你是一個惡毒的人，否則，我相信你會對他照顧有加，因為你愛他，希望他能早日康復(fù)。
可是，絕大多數(shù)人對心理上有病的人，不僅不會關(guān)愛，反而會落井下石、雪上加霜。為什么？因為我們看不到他是個病人，在我們眼中，他只是個壞人、渣男、渣女！
第二：療愈或者離開
當(dāng)雙方褪下情緒的外衣，明了彼此內(nèi)心真正的感受和渴望，看到了行為背后的內(nèi)核，面對全新的彼此，你可以做一個清明的決擇。
如果你還愛對方，或者你還在意共同創(chuàng)建的那個曾經(jīng)溫暖的家，還在意共同擁有的孩子和親人們……你可以選擇去幫助他療愈受傷的心，就像你會愿意幫助你的愛人治愈患病的身體。
只要傷口愈合，受傷的靈魂得以治愈，失去的愛就能回來，瀕臨破碎的家也會重現(xiàn)溫暖，煥發(fā)生機(jī)。更重要的是，那個差點失去家庭溫暖的孩子，又可以擁有一個幸福的成長環(huán)境，不再需要用一生去療愈他不幸的童年。
當(dāng)然，如果你看清楚真相后，選擇分手，也是可以的，我尊重你的任何選擇。只是，在選擇之前，也請你看清楚自己的冰山，看看自己是否跟對方一樣，也是個病人，也有一個由匱乏造成的洞，也在同樣渴望著別人填滿……
如果真的是這樣，那么，在選擇分手前，最好先療愈自己。否則，帶著創(chuàng)傷是很難找到幸福的。不僅如此，還會繼續(xù)禍害他人。何苦呢？
羅曼羅蘭說，這個世界只有一種英雄主義，就是看清了生活的真相后依然熱愛生活。兩個人既然走到了一起，何不彼此顧念？每個人都渴望被愛，正如我們自己也渴望被愛一樣。
一個受傷的人，最需要的不是被指責(zé)，而是有人能夠幫他包扎傷口。如果連他的家人都不愿意幫他療傷的話，又有誰愿意呢？
如果每一個家庭都把受傷的人推向社會，那我們所處的社會會怎樣？也許，這就是為什么社會上“渣男”、“渣女”越來越多的原因吧。
在幫李霞、付新夫妻做了一些家庭重塑的治療工作后，我給付新留下了一個小小的功課。
我問他：“你是專業(yè)的咨詢師，以前當(dāng)局者迷，你看不到太太是個病人，現(xiàn)在你清楚地看到了，在你做是否離婚的決定前，你愿意先把她當(dāng)成你的客戶，為她療愈內(nèi)心的創(chuàng)傷嗎？”
--“我愿意?！?/span>
--“以你的專業(yè)水平，你需要多長時間？”
他想了一想說：“一年吧?！?/span>
但愿他在接下來的一年，像對待他的來訪者那樣對待他的太太。當(dāng)然，我知道這是一件不容易的事，但為了他們共同的孩子，以及未來的幸福，再難，也是值得的。
我明白，和一個“病人”相處不容易，但是，路仍然在你的腳下，而我也相信，愛始終在你的心中。如果不愛，請別互相傷害，如果很愛，請愛夠一世春暖花開。
如果非說婚姻是愛情的墳?zāi)?，那這座墳一半是父母挖的，另一半則是自己挖的。
當(dāng)兩個人都只是停留在行為層面去互動，沒辦法穿越冰山看到對方的痛苦，只會把這座墳越挖越深，最終埋葬了自己和家庭。
心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中說：成熟的愛是我愛你，所以我需要你。
是一個成年人可以用自我負(fù)責(zé)的方式，更真實地看到對方和自己。
聯(lián)系客服
