●要求孩子聽話應該說出理由
我們常聽見一些父母在叱責孩子時說：“難道連父母的話你都敢不聽了？”或者：“你敢不聽？”這當然也是父母對不肯聽話的孩子，氣得沒有別的辦法時才說出的氣話。而且它也似乎成了父母在對付不聽話的孩子最后的一張王牌。
這是一句強迫的話，而且還帶有威脅。如果孩子很小，是個小學生，孩子聽了可能會真有些懼怕，因而也會屈從。但是，這種王牌。這種強迫加威脅長久了，對孩子的頭腦、思想的發(fā)展卻都會造成一些消極的影響。
“連父母說的話你都敢不聽！”這話的背后就是“父母所說的具有絕對權(quán)威，而且也是絕對正確的。你必須服從，不容討價還價廣這是顯示父母權(quán)威的一種恐嚇行為。這是父母要求孩子們的絕對服從。平日我們所常說的“聽話”，實質(zhì)上就是服從。
這種話會妨礙孩子完整人格的發(fā)展，影響他們思考力的發(fā)育和成長。他們可以成為父母眼中的乖孩子，但同時也可能變成毫無判斷能力和無法獨立生活的人。
“不容討價還價”，“不容爭辯”。這常是我國父母對子女的要求。而在歐美，父母對待子女的態(tài)度、教育子女的方法就大不相同。他們不主張強迫，更不主張威脅。在子女不聽從父母的時候，他們先了解孩子的心理，傾聽孩子的意見，然后再告訴孩子：“為什么應該這樣做？”直至孩子心服口服為止。
因為孩子小，不容易理解父母話中的道理。這時，父母就要耐心地說明自己的看法和要求，讓孩子認同父母的道理，進而知道什么是對是錯，什么是好是壞。久而久之，孩子自然而然便能養(yǎng)成自己判斷的能力了。
相反，不加以任何解釋，不作耐心的說服，只是說，“難道你連媽媽說的話也不聽嗎？”這樣強迫孩子服從，他們并不知道父母是對的以及對在什么地方；自己是鍺的，錯在什么地方。孩子盲目的服從，也就無從養(yǎng)成自己的判斷力。更壞的是有的孩子不服從，消極地或公開地與父母對抗。
●對孩子的問題不要嫌麻煩
小時成績的好環(huán)并不能決定一個人的一生。這就是我們常說的：“小時了了，大未必佳?！?/span>
小學班上成績很好的學生，上初中和高中后成績下降，這種例子屢見不鮮。我孩子班上的同學和我的同事好友的兒女中，就有很多這種事例。反之，小學成績不太好，進中學后成績斐然的亦到處可見。尤其是在男孩子中，更為常見。
這是為什么呢？一些孩子成績下降了的父母更是為此事迷惑不解?！肮怨缘囊粋€孩子，怎么突然趕不上進度了？”這其中的奧妙，或者說，事情發(fā)生的主要原因，是小學功課比較容易，只要順從父母“好好用功”，孩子就能獲得好成績。初高中課程難度逐漸加大，需要個人思考的成分日益增多，這時是孩子本人的意志，而不是父母的意志，父母便無法再左右孩子成績的好環(huán)了。這是因為單純的死記硬背已不能解決學習中的一切問題，學科的功課越來越多地要求孩子們獨立思考。因而孩子對所學的課程不感興趣，不肯動腦筋，就會學不懂、學不精，更不要談做作業(yè)了。反之，如果孩子對新鮮事物，新的學科能抱有強烈的興趣，強烈的求知欲和好奇心，就會去自尋答案。求知欲和好奇心是每一個人，每個兒童和孩子都天生具有的，只是程度強弱和大小有所差異罷了。這就是為什么每一個孩子在小時候都喜歡見了什么就問父母：“這是什么？”和“為什么？”
兒童三、四歲的時候，是最喜歡發(fā)問的時候，也是兒童智力發(fā)育的重要時期。到了小學低年級，孩子開始接觸書本，求知欲和好奇心增加，于是常問父母“為什么？為什么應該變成這個樣子？它是怎樣變來的？”父母這時如果因一時答不出而斥責孩子，或因有事而嫌棄孩子厭煩！“我現(xiàn)在很忙，沒有時間跟你講?！被蛘吒纱嗔R：“你怎么這么嚕嗦，別再問了廣或“只有你的問題多，下次不帶你出來了！”
父母這種粗暴的態(tài)度就會撲滅和冷卻孩子開始萌生的求知欲和日益增長的好奇心。如果這種情形反復出現(xiàn)，就會使孩子逐漸對一切不感興趣。當然，在學校里對新的功課就不會產(chǎn)生什么強烈的興趣了。尤其是當功課有了一些難度的時候，更是如此。心灰意懶。這個道理也很簡單：我問你們，你們還嫌麻煩，我不問就是了。
這當然是極端鍺誤的作法。旺盛的求知欲是孩子聰明成才的先決條件。所以，父母應重視孩子的發(fā)問，并加以鼓勵。
孩子的智力有限，理解力有限，當然對于孩子們的詢問，不一定要解答得很詳盡。但絕不可隨便編個理由敷衍，更不可違背科學亂講。有些問題一時實在無法回答，也應該耐心地講清楚：“你好好用功讀書，將來你自己就會了解的”。因勢利導地引導孩子的興趣自然發(fā)展。這應該是父母在教育子女中的一項首要任務。
發(fā)明蒸氣機的瓦特，由于少年時期看見水壺蓋被蒸氣所吹動，于是對蒸氣產(chǎn)生了興趣，而不斷研究，最后發(fā)明了蒸氣機。所以孩子好問，可以說是一種好事。
有的問題，確實答不出來。這時也不妨但白地向孩子承認：“媽不知道。”或“媽也不清楚。將來我問清楚了，再告訴你?！边@樣做并不是什么丟人的丑事。因一個人本來就不可能什么都清楚；同時也不應忌諱向孩子說明父母讀的書不多，過去沒有條件上大學等等。更重要的，這樣做可以從小教育孩子對科學和學習應該采取老實的態(tài)度：知之為知之，不知為不知。讓孩子從小養(yǎng)成一種求實求是的精神。
●要學會和孩子共同討論
孩子們開始認識世界，接觸世界，他們會有很多的“為什么？”
“這是什么？”這是因為外界的一切對他們而言都是新鮮的，他們急切想認識它們，知道它們。
因而，要回答孩子的“為什么？”就并不容易。他們的問題常常會使父母無言以對。要回答得當，就有很大的學問了。
春天，父母常愛帶孩子到公園去玩。看到初春盛開的桃花，母親會指給孩子看：“你看這桃花開得多好看！”這時，有的孩子就會好奇地問：“桃花怎么會開的呢？”這個問題，母親還不難回答。她可以說：“春天來了，桃花就開了?！比欢裁词谴禾?，為什么到了春天花兒就要開，孩子仍然是迷霧一團，于是孩子不免要問，“為什么桃花要在春天開呢？”
孩子們這類天真的問題很多，有些確實還很難回答。這是由于許多大人們認為是當然，或自然的事情，孩子們卻覺得新鮮稀奇?！盀槭裁?？”正是孩子們推想出來的問題，也是他們求知欲的表現(xiàn)。如果這時父母對他們的問題等閑視之，隨隨便便給以搪塞，就會抹煞孩子對周圍事物的興趣，扼殺孩子的求知欲。時間久了，孩子的推理思考能力，也會逐漸減低。
相反，如果父母對孩子說：“是呀，為什么桃花在春天就會開花呢？這個問題問得好。”然后和孩子耐心地解釋并提出一些啟發(fā)性的問題：“春天的天氣是不是暖和些尸“冬天干枯的樹葉現(xiàn)在沒有了，天氣一變暖，又長出了新的嫩葉，對嗎？所以天氣一變暖，花兒也就開了?！比绻軌蜻@樣與孩子討論，啟發(fā)孩子思考，發(fā)表自己的看法，那么就會增強和提高孩子的求知欲。同時，也會增加母子之間的親密關系。
學會與孩子共同討論，在子女的教育中還有更為重要的一個方面。那就是對孩子提出的要求，我們不能滿足或不應滿足時，我們不應粗魯而簡單地拒絕：不行！不準你去！或者在我們父母提出的要求，兒女不同意時，我們也不應簡單地采用命令方式：這事媽已經(jīng)決定了！
具體地來說，九、十歲的孩子都喜歡到動物園去看動物。春天來了，孩子早就盼望著有一個節(jié)日，父母能帶他們到動物園去玩。一個春和日麗的星期天，小寶眼看左鄰右舍一家一家地走了，于是嚷著說：“媽，咱們也到動物園去玩吧！我要看河馬?！蹦赣H由于那天有事，而且身體也不大舒服，便簡單地拒絕了。于是小寶哭了一上午，弄得一家人不痛快。當時如果母親能夠體諒孩子的心情，心平氣和地和小寶講清楚自己的處境，與小寶商量、討論。他們不難達成一項協(xié)議：下星期天到動物園去看河馬?；蛘邒屔眢w不太舒服，動物園太遠了，到較近的公園去賞一賞花。
隨著孩子年歲的增長，子女在喜好和興趣，甚至交友諸方面看法都會與父母有分歧。這時父母對子女的一些喜愛與興趣絕不能簡單地禁止。而應在充分尊重的前提下與子女討論，以求得共識或找出正確解決的途徑。我自己就曾遇過有關此類棘手的問題。孩子上高中后交上了一個不大讀書的朋友。俗話說：近未者赤。近墨者黑。所以不贊同孩子與那個同學常來往。有一天，當孩子又要找那個同學去玩的時候，我攔住了他?！澳阌忠フ倚∽滞嫜?？我不喜歡你同他過多的接觸”。孩子不以為然地問道：“為什么？他又不是什么壞人。”確實，小字并不是什么不三不四的壞人，只是不愛讀書。我不能以此而禁止兒子與他交往。但我又耽心交往的時間久了。孩子會受他的影。響也失去上進心。因為學好千日不足，學壞一日有余。于是我只得以商量的口氣問道：“你為什么喜歡同他來往呢？他有些什么優(yōu)點？”孩子由于沒有感到什么壓力，所以未多加思索地便說：“他為人很好啊，我喜歡和他聊天?！边@時，我也就說出了自己的耽心：“小宇是個不壞的孩子，但是他有一個嚴重的缺點，不讀書。而青少年時代正是你們應該發(fā)憤讀書的時候，錯過了這個黃金時期，你們將來會受到一生中無法彌補的損失。你如果真心與他交朋友，你就應幫助他努力學習。你如果做不到這一點，你就必須與他保持一定的距離……”經(jīng)過這次談話后，兒子才又把心收了回來，不再有時間就同小宇泡在一起胡聊了。
大人學會與孩子共同討論既可以增加相互的理解，也可以避免家庭中一些無謂的爭吵；而且更重要的是它可以教會孩子在社會上怎樣做人和與人共事。因為我們在日常生活和工作中，只要與人相處，分歧是不可免的。
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