最近在追一檔騰訊新聞的訪談節(jié)目《不好說(shuō)特想聽(tīng)》：讓大城市的年輕人跟父母解釋清楚自己的工作。可太有共鳴了，畢竟我現(xiàn)在都沒(méi)跟爸媽說(shuō)明白“新媒體編輯”是干啥的，我特別“不好說(shuō)”，但爸媽還總是“特想聽(tīng)”。但看了幾期發(fā)現(xiàn)，對(duì)話遠(yuǎn)沒(méi)有聊工作這么簡(jiǎn)單，背后充滿了尷尬、無(wú)奈又窒息的代際關(guān)系。
主角名叫天天，是位時(shí)尚男公關(guān)，借著給媽媽聊工作，他說(shuō)出了許多成長(zhǎng)中的塊壘，母子間積攢多年的隔閡，終于被擺上臺(tái)面。為知道兒子在做什么，媽媽在天天小時(shí)候拆掉他的房間門鎖，翻看他的手機(jī)/日記。于是天天在家里裝滿攝像頭，“要保證這個(gè)空間是屬于我的”“這樣才有安全感”。為鍛煉天天獨(dú)立，媽媽在他18歲那年便不再提供經(jīng)濟(jì)支持。于是天天賺錢格外拼命，為簽一個(gè)合同跟人家喝白酒，一杯白酒一萬(wàn)塊，喝完之后直接胃出血。媽媽說(shuō)，兒子是金子，所以要給他挫折教育，培養(yǎng)能力，“我知道你會(huì)恨我，認(rèn)了”。但天天說(shuō)，這不是他想要的。等他鼓起勇氣講完自己的感受，期待得到理解時(shí)，媽媽卻不太明白兒子為何對(duì)這些過(guò)往耿耿于懷，問(wèn)：“可以翻篇嗎？成年了，豁達(dá)些。”然后，母子的溝通由此暫停。“翻篇”這個(gè)詞，恐怕也曾終止過(guò)無(wú)數(shù)個(gè)談及家庭創(chuàng)傷的談話。但原生家庭給孩子的創(chuàng)傷，怎么可能說(shuō)翻篇就翻篇呢。翻篇這個(gè)行為，就是要一個(gè)人真正走出創(chuàng)傷才能完成啊。今天，我們就好好聊聊跟父母翻篇兒這件事。
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第一部分 寫給孩子1. 父母為什么希望孩子“翻篇”？
看看這期節(jié)目的評(píng)論，幾乎一股腦都是對(duì)媽媽的攻擊。說(shuō)她不愿承認(rèn)自己對(duì)天天的傷害、強(qiáng)勢(shì)、不尊重孩子......但從媽媽的角度來(lái)看，承認(rèn)這些對(duì)她也許真的很難。對(duì)早于20世紀(jì)70年代末出身的一代父母來(lái)講，“感知情緒”、“關(guān)注情感”是他們從未做過(guò)，也不知道自己需要去做的事情。時(shí)代和成長(zhǎng)經(jīng)歷，決定了他們會(huì)習(xí)慣性依賴“權(quán)威家長(zhǎng)”的面具來(lái)和孩子進(jìn)行溝通和交流，對(duì)父母來(lái)講，摘下這個(gè)面具，面對(duì)彼此真實(shí)的情感，非常可怕。所以面對(duì)孩子的控訴，他們會(huì)恐慌。加上長(zhǎng)期對(duì)自身情感的忽視，他們往往意識(shí)不到這種恐慌，而是采取多種方式來(lái)否認(rèn)事實(shí)。當(dāng)父母不斷否認(rèn)孩子的感受，或者為自己開脫時(shí)，他們很可能只是想安慰自己：我沒(méi)做錯(cuò)，我不是糟糕的父母。
許多父母也曾被他們的父母深深傷害過(guò)。大多數(shù)中國(guó)父母輩成長(zhǎng)和生活的環(huán)境，與我們今天的生活有許多的不同。不少人的父母生活在宣揚(yáng)集體主義的時(shí)期，在這樣的時(shí)期里個(gè)人的情感需求是長(zhǎng)期被忽略的，甚至是被污名化的。因此，否認(rèn)自身真實(shí)的情感需求，甚至批判自己的負(fù)面感受，是他們從成長(zhǎng)經(jīng)歷中學(xué)到的面對(duì)世界的方式。在那個(gè)年代，沒(méi)有人討論“原生家庭”，沒(méi)有人看到他們的情緒。對(duì)自己當(dāng)年受傷的經(jīng)歷，父母?jìng)円矎奈凑嬲羞^(guò)清晰的認(rèn)識(shí)，很多人便會(huì)使用自我勸說(shuō)方式把這些傷害合理化。“我媽當(dāng)年也沒(méi)辦法，家里都揭不開鍋了哪里有空照顧我?！?/span>“爸媽也都是為我好才打我的?！?/span>你看，是不是和父母對(duì)我們說(shuō)的話很像？因?yàn)樗麄兙褪沁@么過(guò)來(lái)的呀。他們也許都在大家庭中長(zhǎng)大，而大家庭里往往是缺乏個(gè)人邊界的。他們沒(méi)有學(xué)習(xí)過(guò)什么是“尊重個(gè)人隱私和界限”，也不知道如何理解。很多問(wèn)題不是個(gè)人和家庭的傷痛，是時(shí)代和環(huán)境帶來(lái)的。這并不是為了給父母開脫，而是因?yàn)檎嬲靼赘改笧槭裁磿?huì)傷害我們，這些傷害是從哪里來(lái)的，才能幫助我們所有人從傷害中走出。愛(ài)是一種綜合能力，即使父母愿意給你愛(ài)，他們也未必給得到。（就像很多人都想考清華北大，但能力就是不夠，那再怎么逼也沒(méi)用啊。）2. 孩子該怎么做？在“原生家庭”火起來(lái)的近兩年，你每天都能在網(wǎng)上看到無(wú)數(shù)人討論自己在家庭中受到的傷害。從家庭傷害中走出來(lái)，確實(shí)是個(gè)艱難且需要勇氣的過(guò)程，但對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，這一步也是一定要邁出去的。沉溺于對(duì)家庭的憤怒中，會(huì)阻礙自己的成長(zhǎng)，忘記自己的力量和責(zé)任。我們已經(jīng)成年，可以獨(dú)立思考，需要真正對(duì)自己的生活負(fù)責(zé)。雖然在家庭中受到傷害不是我們的錯(cuò)，而要從傷害中走出來(lái)，還是得自己完成。成年的真正標(biāo)志，是做決定不再需要父母的許可。父母能不能作出改變是他們的事，但生活是你自己的，你要有能力主動(dòng)走出傷害。首先你需要承認(rèn)：父母對(duì)我的愛(ài)是有缺憾的，他們不夠完美。要接受這句話并不容易。多數(shù)人從小都會(huì)將父母當(dāng)做完美和權(quán)威的存在，一旦認(rèn)識(shí)到父母有可能做錯(cuò)了，也許會(huì)帶來(lái)巨大的幻滅感，但這也意味著我們開始看到了真相。其次，看清楚父母曾經(jīng)對(duì)我們的傷害，會(huì)引起我們對(duì)父母的憤怒甚至恨意——在中國(guó)講究孝順的傳統(tǒng)文化里，這令人難以接受。但看清自己受到的傷害、產(chǎn)生憤怒，是非常正常的反應(yīng)，與傷害者的身份無(wú)關(guān)。不要為此苛責(zé)自己，你的感受才是最真實(shí)的。你會(huì)發(fā)現(xiàn)：人生是不完美的，父母也是不完美的。我經(jīng)歷過(guò)美好，也經(jīng)歷過(guò)傷害和痛苦，這才是人生真實(shí)的樣子。許多人選擇面對(duì)這些傷害的方式，是去和父母聊這些經(jīng)歷。但許多時(shí)候父母并不能很好的承接住孩子的情緒，兩個(gè)人也很可能聊不到一個(gè)頻道，于是越講越亂、越講越受傷害總是最常見(jiàn)的結(jié)果（就像天天和媽媽）。如果你下定決心要和父母講清楚自己受到的傷害，最好可以提前和父母約好時(shí)間地點(diǎn)，列出自己想要表達(dá)的內(nèi)容，并且最好和朋友或者咨詢師進(jìn)行演練——思考自己可能出現(xiàn)的負(fù)面情緒，以及所有可能出現(xiàn)的糟糕情況，想清楚自己可以怎么面對(duì)。最重要的是，你隨時(shí)都有反悔不再談下去的權(quán)力。如果你并不愿意和父母進(jìn)行談?wù)?，可以選擇給父母寫一封信的方式。在寫這封信的時(shí)候，你不用有任何顧忌，放心大膽的寫出來(lái)。待信件寫完三天之后，再考慮是否真的要寄給父母。不管最后你是否寄出，你都要知道自己已經(jīng)非常勇敢地來(lái)面對(duì)過(guò)這些傷痛了，它們不再被漠視。你也可以讓自己的情緒暫停一下，寫一份自己的個(gè)人成長(zhǎng)小傳，可以幫助你很好的面對(duì)家庭創(chuàng)傷。1、把人生分為五個(gè)階段，寫出每個(gè)階段里你最為重要的五件事情。2、寫下你對(duì)于這些事情的看法，這些事情的感受，以及他們?nèi)绾斡绊懙搅私裉斓哪恪?/span>3、回憶自己從小到大媽媽做過(guò)的傷害到自己事情。用“我希望媽媽沒(méi)有說(shuō)過(guò)/做過(guò)……”這樣的句式，一句話描述一個(gè)事件。4、把對(duì)象換成爸爸，重復(fù)第三步。5、看一看這些爸爸媽媽做過(guò)的傷害到自己的事情，究竟發(fā)生在人生的哪個(gè)階段，對(duì)自己產(chǎn)生了怎樣的影響。6、給自己一個(gè)大大的擁抱，感謝自己的勇氣和真誠(chéng)。
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第二部分 寫給父母3. 父母該怎么做？孩子最需要的不是道理，而是自己的感受被看到，被允許。在孩子小的時(shí)候，父母除了需要給到孩子引導(dǎo)和教育，更需要給到他情感上的包容和支持。待子女成年之后，家人和朋友的支持是他們的安全島，是他們用來(lái)療傷和修復(fù)的地方。此時(shí)，他們更加需要?jiǎng)e人的安慰和支持，而不僅僅是講大道理。所以，在子女找父母傾吐自己的童年傷害時(shí)，一定要記住，提供情感上的支持是首位的。你可以依照以下的三個(gè)步驟為子女提供情感支持：
認(rèn)真聽(tīng)聽(tīng)孩子在說(shuō)什么，然后把你的感受反饋給孩子。如果孩子抱怨媽媽當(dāng)年偷看自己日記，比起“都是為你好”“想開點(diǎn)”“不要太脆弱”這些否認(rèn)他感覺(jué)的回答，不妨試著表達(dá)你的理解和感受，比如這樣說(shuō)“唉，我感受到你的難過(guò)了，不被尊重肯定很難受也委屈，覺(jué)得我怎么能這么不信任你?！?/span>如果有可能，聽(tīng)出他話語(yǔ)背后更為深刻的情感，并告訴他。需要注意的是，這并不是在分析對(duì)方的行為，而是講出對(duì)方可能沒(méi)感受到的更深層的感覺(jué)。
當(dāng)我們能夠共情的去理解TA的情緒，承受住TA的情緒帶給你的焦慮，而不是抽身離開，或是攻擊回去。對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，意識(shí)到自己內(nèi)心的脆弱和糟糕得到了父母的包容，同樣是很重要的支持。
探討建立在理解和包容之上。你們可以一起去談一談，他到底怎么了。在這個(gè)過(guò)程中，不指責(zé)，不控制，而是先總結(jié)一下交談的過(guò)程，確保自己是真的了解到對(duì)方的感受了，也幫助對(duì)方梳理一下簡(jiǎn)述的事情：“你剛剛說(shuō)發(fā)生……你感覺(jué)……我們又聊了……我這樣理解的對(duì)嗎......”嘗試和他一起商量解決的方案，“你覺(jué)得做哪些事情可以幫到你？”“我怎么做會(huì)讓你好受一點(diǎn)?！倍皇恰澳銘?yīng)該這樣這樣做。當(dāng)一個(gè)人的情緒被看到、被確證，感到被支持，他自己就有復(fù)原的能力，能夠更有力量的去面對(duì)這個(gè)世界。最后，我們還想多說(shuō)幾句。這是個(gè)不錯(cuò)的時(shí)代，個(gè)體的聲音越來(lái)越被重視，個(gè)體的感受被越來(lái)越多的講述，人內(nèi)心的傷痛擁有了被看到的機(jī)會(huì)，人們對(duì)心理健康問(wèn)題也逐漸重視，也可以獲取大量走出傷痛的資源和幫助......這對(duì)父母一代人也許是不可想象的。沒(méi)有被看到，沒(méi)有被療愈的傷痛，往往會(huì)通過(guò)家庭一代代傳下去。而我們今天對(duì)于自身傷痛的面對(duì)和療愈，是切斷家族傷害世代傳遞的唯一方式。讓下一代可以更少的經(jīng)歷家庭帶來(lái)的痛苦，讓他們可以獲得高質(zhì)量的愛(ài)，或許就是我們這代人的使命。一切都不容易，但值得。
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