01
“不要玩水，等下你衣服都濕完啦！”
看到琴琴又在玩水龍頭，媽媽惱怒地喊著。
可是，琴琴看了一眼媽媽，嘴角露出得意的微笑，站在水龍頭底下，一擰到底。
看著水嗶地沖出來，琴琴興奮地用手去接，水順著琴琴的手，穿過衣袖，流遍全身。
這下，琴琴的衣服果真全濕完了。
媽媽轉(zhuǎn)頭看到全身濕透的女兒，一邊關(guān)水龍頭，一邊氣得直跺腳：“你看看，叫你不要玩水，怎么就是不聽呢？你看，衣服都濕完了吧？沒有衣服換了！”
孩子不聽話，是家長們的一塊心病。
一項調(diào)查顯示，在最令家長感到困惑的問題中，46%的家長首選“任性不聽話”。
叫孩子不要在馬路上跑，越叫越跑得快；
叫孩子不要把飯菜搞得滿桌都是，結(jié)果孩子就是要把飯舀到桌子上；
叫孩子不要打人，不要搶東西，結(jié)果孩子“啪”地一下，猝不及防給別人一掌。
我們對這類畫面最熟悉不過了，越告訴孩子不要做什么事，孩子越是想要去做。
真的是因為“孩子不聽話”嗎？
02
心理學(xué)上有一個著名的“白熊實驗”：
哈佛大學(xué)心理學(xué)教授韋格納對17名參加測試的本科生說：“在接下來的5分鐘里，請不要去想白熊?！?/p>
結(jié)果發(fā)現(xiàn)，受試者越叫自己不要想白熊，就越無法控制地想起白熊。
當(dāng)人們試著不要去想某事時，反而會想得更厲害，韋格納把這個效應(yīng)稱為“諷刺性反彈”（ironic rebound）。
這大概也能解釋，為什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做。
孩子在2-3歲的時候，會逐漸產(chǎn)生自我意識。想要對外界擁有掌控感，但身體還不能完全受控制。
當(dāng)他們的行為產(chǎn)生偏差，自己發(fā)現(xiàn)無法掌控的時候，就會產(chǎn)生挫敗感，脾氣也會變得煩躁。
記得我的孩子剛開始學(xué)習(xí)用勺子吃飯的時候，因為擔(dān)心孩子不會使用勺子，會把米飯灑得到處都是，就一再提醒孩子：慢點吃，不要把米飯灑出來。
可孩子的米飯還是會不斷灑出來，老母親焦急得真想用手親自握住孩子的手，教他應(yīng)該這么舀。
可是，孩子脾氣倔，不讓碰，非得自己舀。
我只好忍住不出手，可眼睛還是忍不住緊緊盯著他碗里的飯，嘴巴控制不住地一個勁叮嚀：“慢點吃哈，小心，不要把飯灑出來?！?/strong>
可我越是提醒他，孩子灑得越多。
最后，孩子生氣地扔掉勺子，急躁地大喊：“不要！不要！”
許多家長為了讓孩子少犯錯誤，不斷地在旁邊提醒孩子不要做錯事。
沒想到，真的是“好心幫倒忙”，反而讓孩子把關(guān)注點放在了“錯誤的事情”上，一再犯錯。
成長的方式有100種，從錯誤中學(xué)習(xí)也很重要。
讓孩子在錯誤中糾正錯誤、慢慢成長，也是通往成功的一條路啊。
03
我們需要的是放低期待，給孩子多一些耐心和鼓勵。
對孩子說“不”前，先停下來，等一等，想一想，能不能有其他代替說“不”的辦法。
1、用“可以”代替“不可以”
家長用否定性的語言和孩子說話，常常含有批評、指責(zé)、命令的意味，不僅傷了孩子的自尊心，還容易引起孩子的逆反心理。
而用正面積極的語言引導(dǎo)孩子，給孩子一些建設(shè)性的意見，更容易得到孩子的認(rèn)同和支持。
比如《圖解兒童逆反心理》一書中有個例子，孩子正在玩積木，媽媽卻要帶孩子去上音樂課，孩子自然想繼續(xù)搭完積木。
當(dāng)媽媽說“不行”的時候，孩子產(chǎn)生抵抗心理，就會和父母產(chǎn)生沖突。
如果換一種說法呢？“可以，等我們一回來，你就可以立馬接著做?！眿寢尨饝?yīng)了孩子的請求，還主動為孩子預(yù)留出他想要的玩耍時間，孩子自然會更樂意。
不要在墻上亂畫 → 可以在紙上畫畫；
不要在馬路上亂跑 → 過馬路要牽手手、左右看；
不要踩泥坑 → 穿上雨靴才可以玩泥坑；
不要看電視看太久 → 吃了飯后可以看20分鐘的動畫片……
從今天開始，用“可以”代替“不可以”吧，多想想辦法，總能找到積極正面的語言。
2、讓孩子自己做選擇
秦海璐在一次訪談上，就說，她對自己的兒子，永遠(yuǎn)沒有說一個“不”字。
比如，孩子要去摸電源開關(guān)，她也不會直接對孩子說“不”。
她會告訴孩子，“那個有電，如果把手伸到里面，會有一個大火球，可能你就會被電死，媽媽就再也見不到你了?！?/p>
把后果告訴孩子后，讓他自己做選擇：“你還要不要去摸？”
秦海璐用這一招，非常好使。
孩子往往會很信任媽媽，知道危險，知道害怕，不會去冒險。
兒童教育專家尹建莉在《最美的教育最簡單》書中也提到：家長由監(jiān)督者和控制者的角色退出，把信任還給孩子，讓孩子獲得自我管理的權(quán)力。
這種權(quán)力的下放，必然會喚起孩子內(nèi)心的自尊感和責(zé)任感。
與其一味地對孩子說“不”，不如將這個選擇的權(quán)利還給孩子，把信任還給孩子。
漸漸地，當(dāng)你愿意相信孩子，孩子也會無比信任你，相信你說的話，而不會以身試險。
3、該出手時就出手
遇到孩子不聽，說多了沒用，該出手制止，就要毫不猶豫、立馬出手。
比如孩子坐在電視機前看了好久的動畫片，這時與其在他耳邊大聲說“不可以看這么長時間”，不如說“時間到，要關(guān)電視了”，等待一會兒，如果孩子不愿意，就過去直接把電視機關(guān)掉吧。
孩子會鬧別扭，會發(fā)脾氣，會哭鬧。
允許孩子會出現(xiàn)不滿情緒，家長要做的，是忍住、冷靜，別和孩子一起陷入情緒的風(fēng)波。
如果嘮叨沒用，干預(yù)就是最簡單、直接的做法。
不久你會突然發(fā)現(xiàn)，當(dāng)你沒有答應(yīng)孩子的無理要求時，孩子好像懂得了游戲規(guī)則，能冷靜地接受。
兒童心理學(xué)家魯?shù)婪?史坦納說：“教育孩子始于孩子讓我們?yōu)殡y的那一刻。”
當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子讓自己為難的那一刻，就是父母需要學(xué)習(xí)成長的時刻。
教育孩子，不是一代又一代的經(jīng)驗沿襲，而是一次又一次地教育更新。
學(xué)習(xí)是一輩子的事，如何更好地教育孩子更是父母一輩子的家庭作業(yè)。
撰稿：炮彈媽媽
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