最近，我心煩意亂，感覺到一貫母慈子孝的親子關系，遭受了前所未有的沖擊。
有幾個明顯的變化：
從前，我給孩子做了美食，他會嘟著小嘴親親我的臉：“謝謝媽媽，這實在是太好吃了！”
最近，他說：“媽媽，托管的菜很好吃，我能不能在托管吃完晚飯再回家？”
我充分理解，家里的飯菜就算再可口，也會吃膩，尤其是基于營養(yǎng)和健康的訴求，我通常會做得相對清淡些，孩子喜歡外面的紅燒獅子頭、酸菜土豆湯之類，是太正常不過的需求了。我們大人還常常下館子吃點麻辣的換換口味呢。
于是，我向托管補了晚餐的費用，每天晚上額外煲一盅湯，等他回來加餐。
從前，六點剛過，他就打電話：“媽媽，我作業(yè)寫完了，你到家了嗎？”，甚至有一段時間，他放學后直接就回家了，他說：“托管太吵了，我想回家邊寫作業(yè)邊等你，你可以早點回來嗎？”
自從滿足了他在托管吃晚飯的需求，他回家的時間也越來越晚。
我想，孩子長大了，需要自己的朋友圈和更大的空間。當媽媽，需要懂得退出。我不可能一直把他拴在身邊。況且他的作業(yè)一直都完成得不錯，所以，我也毫無防備地接受了。
直到有一天，早晨我們又起了點小爭執(zhí)，他悶悶不樂地背上書包出門，我像往常一樣對他說：“祝你今天愉快！路上注意安全?！钡麤]有回應我，徑自走了。晚上7：55，他托管老師發(fā)給我一張照片和一條信息：作業(yè)早都寫完了，其他孩子也都走了，就剩他一個人在那兒自娛自樂。
我突然有一種可怕又悲傷的想法：難道他是在躲我？
這個念頭深深困擾著我，多年來，我引以為傲的親密親子關系，還沒經歷青春期和更年期的碰撞，怎么就開始隔閡？我自以為教育方式很開明，怎么他才10歲就不想回家？
我突然想到《小歡喜》的喬英子，乖乖女的外表下，按捺不住一顆時刻想逃離的心。
我表面上不動聲色，內心卻波濤洶涌，我不斷地反思。
自以為，我的教養(yǎng)方式是張弛有度、不慌不忙、循序漸進。
我是一個計劃性、目標感都很強的人，所以我的教育看似寬松，不吼不叫不揮鞭，卻也是默默鋪墊著，等待厚積薄發(fā)的時刻。
四年級以前，我們的重心是培養(yǎng)好的學習習慣、閱讀興趣與習慣，分數不是我們最關心的，課外培訓班只選了一門訓練思維的奧數（實則我知道小升初私立三甲的選拔考試中，奧數的比重很大）。他也秉承著我“不必搶跑，緩緩上升”的指導思想，從一年級時的中游水平到四年級的班級第十，一路走來母慈子孝，自我感覺一切盡在掌握。
那個分岔是在什么時候悄悄出現，而我竟在沾沾自喜的自我陶醉中，不知不覺走上了錯的路呢？
應該是在四年級的暑假。
孩子不負我望，達成了四年級整個學年操行評等“全優(yōu)”，并挺進班級前十（雖然不是什么了不起的成果，但實現了我們階段性的小目標）。
朋友A說：“你太佛系了，班級前十算什么？年段前十才有意義。你知道鼓樓區(qū)的家長們都怎么培養(yǎng)孩子嗎？早都已經是周一到周五晚上排滿課，周末還要去刷題了。”
朋友B說：“新概念英語學到第幾課了？我們成一已經快學完啦，我晚上要帶小寧去機構測試KET?！蔽疫€想問“KET”是啥，又怕鄙視的白眼，只敢偷偷問度娘。
朋友C說：“這個暑假，光培訓費，我就花了8萬?！?/p>
“8萬？都花哪兒了？學了多少個項目要花8萬？你家不是才三年級嗎？”我差點驚掉下巴。
雖然我從不奢望培養(yǎng)出個林磊兒，但也絕想不到自己的孩子就快要成為方一凡了。于是我在比較中看到了差距，內心被不斷升騰的焦慮感所包圍。
我心虛地問：“那么五年級開始，我辭職掉工作，專心陪讀？有必要嗎？”
“簡直太有必要了！私立三甲的夏令營是在五年級暑假就考了，哪怕是公立校的重點班招生名單基本上在六年級寒假前就確定了，你覺得你和孩子還有多少時間可以蹉跎？”
暑假，可以是放養(yǎng)孩子休養(yǎng)生息的時間，也可以是開拓眼界、趕超同齡人的關鍵時期。
我回歸家庭，我們開了家庭會議，對未來一年的意義作了充分闡述，也對這一年的總目標進行了討論和屆定。
我們做了完善的假期生活和學習的計劃安排表，并加以實施，自以為執(zhí)行效果非常顯著。
暑假結束時，我們作了愉快地總結。宸爸表示，這個暑假最令他欣慰的，是孩子思想上的轉變，行動上的配合。感覺他突然長大了，對自己的未來有清晰的方向和責任感了。
是的，暑假確實是一個非常好的開端，也正因為一切太順利，我被眼前的小勝利沖昏了頭。
我輕視了孩子自我管理和內驅力的作用，以為這一切小成果皆來源于我的“完美管理”，越來越高的期望，不知不覺地演變成控制，自我意識暴漲的孩子開始反抗：我讓他讀英語時，他偏要看書；我讓他看書時，他偏要練習魔方……
上帝之手遮住了我的眼睛，一向自詡自覺自省的媽媽，竟看不到孩子執(zhí)拗行為背后的真實動機與需求。于是，他用自己的方式抗拒著，與我漸行漸遠。
所謂“權力之爭”，簡單說來，就是“誰說了算”、“聽誰的”。
“權力之爭”在現實生活中太常見了，夫妻之間、親子之間、朋友之間，它都可能藏匿其中。
尤其是在父母和孩子之間，是權力之爭的重災區(qū)。
很多家長都認為，父母管教孩子，孩子聽從父母，是天經地義、理所當然的事。
父母有權力，也有義務管教孩子，但是正面管教育的前提是：尊重和界限感。
只有充分認識到，孩子是一個有獨立人格的個體，他有自己的需求、情感和意愿。才能真正做到尊重孩子，不輕易逾越界限。
而權力之爭，表面上是爭奪誰說了算，誰聽誰的，實質上，是雙方都想讓對方先滿足自己的需求。
比如，我催促孩子馬上背英語，一再提醒他后天就是在app上提交背誦的最后期限，是因為我自己不習慣拖到最后時刻再完成任務，我喜歡提前的從容和掌控感。
而孩子對于本就薄弱的英語學科，有一定的逃避心理，想先完成擅長的事、能讓其愉悅的事，其實也是情理之中的。
于是我們就產生了分歧，僵持不下的實質是——
我明明知道他有逃避心理，但我覺得必須改變他這種“陋習”，否則拖拉到最后期限變得被動事小，養(yǎng)成遇到困難就繞道的習慣事大。于是我想著為了他好，不斷地催促，卻遭到抵抗，又讓我身為家長的權威受到了挑戰(zhàn)，我心底覺得，你要聽我的，才會進步快。
而他，或許想著期限未到，我剛完成課內的作業(yè)，就想看課外書先放松一下，再來背新概念英語，我的絮叨令他無法專心從書中獲得愉悅感，因而下意識抵抗——我的事我自己能處理，不要你干涉。
這樣一來，空氣中便彌漫起硝煙，不愉悅的情緒籠罩著我們，給我們壓力，讓我們感到焦慮。
1.由于父母得天獨厚的身份優(yōu)勢，孩子往往會在和家長的較量中敗下陣來，學會壓抑自己的需求，主動找家長和解。
《小歡喜》中，喬英子和媽媽宋倩之間，十之八九是這種情況。
無論是媽媽“沒收”了同學送給喬英子的生日禮物，美其名曰：“我?guī)湍惚９?，等高考結束后再玩”；還是喬英子對媽媽做的滋補益智的膳食明明就很倒胃口，還是忍著惡心吃下去，擠出笑容說“好吃”……
宋倩是一個控制欲極強的母親無疑，她說：“英子，你是我最重要的人”、“我都是為你好啊”，在“權力之爭”中，宋倩穩(wěn)操勝券，事無巨細的干涉英子生活的方方面面，一個高三的女生，竟連吃油條豆腐腦的權利都被剝奪。乖巧的英子生怕媽媽傷心，時刻壓抑著自己的需求，偶然幾次爆發(fā)后，總是她率先低頭跟母親和解，委實讓人心疼。
2.雙方陷入僵局，孩子虛與委蛇，曲線救國
同樣是喬英子，在面對她最熱愛的天文學，在所有懇求無果的情況下，為了參加天文館雙主解說，她表面答應媽媽不去了，卻偷偷央求爸爸的支持打掩護，起個大早奔赴天文館。
為了實現報考南大冬令營的愿望，她聲淚俱下打動爸爸幫他簽下申請書。
3.孩子撒潑打滾，逼迫家長就范
最常見的，就是在街上看到一些孩子想買某樣玩具，而父母不同意，孩子賴在地上撒潑打滾，大哭大鬧。
不論什么時候， 當我們命令或者強迫孩子做事情， 就會導致權力之爭。而解決權力之爭最好的方法就是要放棄大人的專制、暴力，真心與孩子合作。
——魯道夫·德雷克斯（美國實踐派兒童心理學奠基人）
覺察自己，授權孩子
當我發(fā)現孩子的反控制行為，意識到我們陷入了“權力之爭”，我決定調整自己：
我不再喋喋不休地提醒加催促。
第二天早晨，我也不為他的起床氣而惱火，不催他快點吃，一切依著他自己的節(jié)奏。他只喝了半碗粥，便放下筷子推開碗，我問：“不吃了？”，他說：“吃飽了！”
我說了聲：“好！”收拾碗筷時感覺到他一絲訝異的眼神，是啊，要是之前我會說：“你吃太少了，等會兒餓了怎么辦呀！再吃點！快點！”
我依然快樂地送他出門，對他說：“祝你今天愉快！”，這次他回頭向我揮手，順便調皮地給我一個飛吻。
中午，我制作了他愛的水果茶送到托管，看到他正在做測試卷，我不想讓他感受被監(jiān)督控制，于是我微笑著，輕輕放下就走，不多廢話。
晚上六點，他來電話：媽媽，今天周三作業(yè)特少，之所以這么遲是因為我不但把數學測試卷做完，語文卷子也做完了（因為周四和周五分別要進行單元考，他自己去校外買了達標卷進行行復習測試）。
見了面，他又像往常一樣跟我絮叨了。我們一起在小區(qū)散步，順便取回快遞。
回到家，我?guī)退?份達標卷，他開始背古詩、背英語……
“新概念英語最遲明晚7:40要被送到群里啊，我怕今晚背不熟?！彼f。
如果以往我可能會說“早干嘛去了，從周一催到周三，現在著急有什么用？”
但今天我說：“盡力而為吧，我相信你。”
原來他心里是有根弦的，最后的期限他是放在心上的。我之前為什么非要逼他按我的時間節(jié)點走呢？搞得雞飛狗跳，完全沒必要嘛！
把權力還給他，等于把責任踢給他。
如果經常和孩子陷入“權力之爭”，家長就應該反思——
1.我是不是經常把自己的意志強加給孩子，還打著為“你好的”旗號？
2.我是不是忽略了孩子的感受和需求，只把孩子當孩子？
3.我是不是想從孩子身上獲得掌控感和權威感？
如果，你不想得到一個叛逆的孩子；
如果，你不想和孩子相對無言、話不投機半句多；
如果，你不想鬧得雞飛狗跳；
那請從現在開始，減少“權力之爭”，真正做到覺察自己、改變自己、尊重孩子。
寫在最后：
未經審視的人生，注定糊里糊涂的過；
不懂思考的父母，難免彷徨困惑。
當家長不易，不僅要為孩子提供生活上的物質保障，更要給孩子精神上的滋養(yǎng)與支持。
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