老王還是小王的時候，一次和女同事出差，睡到半夜的時候,女同事過來敲門告訴小王她的房間睡起來太冷了。小王揉揉眼睛說：“我這個房間不冷，我跟你換吧”！然后，就木有然后了！
小馬馱著麥子來到河邊，見河水湍急，便問正在旁邊吃草的老牛：“牛伯伯，您覺得我可以過去嗎？”老牛慢慢悠悠答道：“有～何～不～可！”結(jié)果小馬剛下去就被河水卷走了，老牛慢吞吞地嘆了口氣，接著說：“跟你說了，有河～不可！”
這幾天晚上經(jīng)常做一個同樣的夢。我朦朧中夢見有一個人每晚都把我扶到一張很大的椅子上坐了。我昨天問老婆，老婆說，你會當(dāng)大官呢！那夢的意思是有貴人扶你坐第一把交椅。今天肚子不舒服，去醫(yī)院一檢查，醫(yī)生問：你這幾天是不是肚子發(fā)漲？我說是。醫(yī)生又問：你是不是這幾天晚上經(jīng)常做夢有人扶你坐椅子？我回答說是，醫(yī)生一拍大腿，說：大哥，不好意思，你便秘啦！因?yàn)槔怀?，你做夢都想坐椅子拉?br>
姨媽家的小狗在客廳撒尿，姨媽就會把小狗拎到廁所，然后訓(xùn)斥一番。要不說小狗通人性呢，到后來狗狗在客廳撒完尿之后就會主動到廁所待一會兒。
想了下十年后的北京，整個城市的上空再沒有霧霾了，直接下屎，出行要備著高蹺和鐵打的雨傘，汽車已退出歷史舞臺，大街上全是噴氣式兩廂皮劃艇，行人為防止屎濺到身上，還要穿一次性連體雨衣，回家后敲開吹干的硬邦邦的屎殼，像剛孵出來的小雞重獲新生，打開電視機(jī)：明天多云，局部有屎，所有人垂頭喪氣.....
幾個朋友相約一起出游野炊，酒足飯飽吃的差不多了，還剩下最后一道韭菜，一朋友問：這菜叫什么名？幾個朋友不約而同答道：壯陽草。這時一朋友的媳婦在后面羞澀悠悠的來了句：太太樂！……漲姿勢了。
我閨蜜今年18，人可以算是呆萌可愛，就是有點(diǎn)矮155的身高，前段時間找了個籃球隊(duì)的男朋友185，前兩天分手了，我問她為什么，她跟我說今天下雨圖書館剛剛出來，門口一水塘，他男朋友看了看水塘，看了看她，她臉紅的以為他要很浪漫的公主抱過去，結(jié)果他把她夾在胳肢窩下就過去了……
剛結(jié)婚的時候有一次跟老婆去樂購買東西，回來的路上非要喝可樂，就買了一大瓶（2升的那種），路上我拿著晃啊晃，我老婆說她渴死了，我給她可樂，一開就往外噴沫沫，你們知道的，她哇哇叫著，怎么辦怎么辦，你們知道我說的啥不？我說：用嘴賭堵??！這不是高潮，我那二貨媳婦真的。。。。堵了！然后。。。你們知道的，鼻子里噴出來了，我不會告訴你們晚上我睡覺的時候她往我嘴里塞臭襪子的..
周末和老媽去她的同事家，到那的時候，她正在給她的孩子喂人奶，孩子掙扎著不想吃，她說:再不吃我就給哥哥喝了啊
同學(xué)早戀被抓，通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的說“我是他爸。 ”老師說：“這么年輕?！彼习终f：“多大點(diǎn)事啊，我初三那年跟他媽有了他。”
“你眼睛上有個臟東西，我?guī)湍闩聛怼?。女生一臉幸福的閉上了眼睛。然后男生就把女生的雙眼皮貼揭下來了。
成都男子跳入動物園虎圈，老虎張開口準(zhǔn)備下嘴的時候，從流出的鮮血嗅到地溝油、蘇丹紅、三聚氰胺及各種重金屬的味道，果斷放棄：丫的，居然弄有毒食品來糊弄你虎大爺我。
我們那邊有個習(xí)俗，正月里剪頭發(fā)死舅舅，我一舍友貌似受不了劉海太長，要正月去理發(fā)，又擔(dān)心對折他舅舅的壽，就決定每天剪一點(diǎn)點(diǎn)頭發(fā)。我另一舍友看到后說，你每天讓你舅舅起死來死去的，不累么……
說大學(xué)有一室友，在宿舍水池邊洗頭！頭發(fā)全濕了，抬不了頭，就用雙手在旁邊摸索洗發(fā)水！摸索老半天終于摸到，直接擰開蓋子往頭上倒！搓了老半天楞沒見有泡沫，拿起瓶子一看，大罵到：哪個畜牲把潔廁靈扔這來的。
過節(jié)期間要加班，需要用女同事的電腦，就問她的開機(jī)密碼，他說抱我一下?？?！都結(jié)婚的人了還這樣，看看周圍沒什么同事就將就一下滿足她了。結(jié)果給我一巴掌...據(jù)說密碼是baowoyixia。這坑爹密碼！
其實(shí)哥覺得，中國的女明星沒必要出門又是帽子又是口罩又是大墨鏡遮擋的那么嚴(yán)實(shí)！以防被認(rèn)出！其實(shí)只要她們素顏，我覺得沒幾個能被人認(rèn)出來的。。。
樓主，還記得小時候嗎，咱倆總擱一塊玩！你沒事就抓可多地小蜜蜂，完了把它們肚子上扎倆眼兒，一邊吸里邊地蜂蜜一邊跟我顯擺，說可甜可甜了！我瞅你內(nèi)熊樣我真不忍心告訴你，你抓的是綠豆蠅...
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