小時候，老師經常教導我們，錯了沒關系，改正了就好。父母也說，知錯能改就是好孩子。

長大后才發(fā)現，做錯事了想要獲得原諒，并不是那么容易。哪怕公交車上被踩一腳，我們也可能會介懷，心里暗戳戳想道：什么人啊，那么大只，痛死人了。何況在親密關系中，被另一半所傷害。

劈腿、出軌……這些無疑是最難原諒的。因為我們選擇進入一段親密關系，就意味著把自己最脆弱的一面暴露在對方面前，賦予對方傷害我們的權利。

這些傷害的背后，是親密關系中信任的崩塌。

為什么我們很難真正原諒一個人？

1. 反芻思維的影響

當我們被傷害后，通常會產生憤怒、窩火的情緒。而人們通常有一種反芻思維。

反芻思維是一種消極的思維方式。因為我們感到痛苦悲傷的時候，我們會反復思考造成痛苦情緒的事，還不斷想象原因以及各種不良后果，卻沒有把注意力放在解決問題的方法上。

反芻思維會讓我們在痛苦中無法自拔，隨之喚起更多的消極回憶，進入惡性循環(huán)。于是，被傷害的我們，就會一遍又一遍地問自己：TA為什么要這樣對我？

這種強迫性思考，會給受傷害的人帶來一絲控制感，讓人誤以為自己全然知曉整個情況，其實對憤怒的反芻，帶來的只是更多的痛苦。也就是我們說的鉆牛角尖，控制不住的鉆，越鉆越痛苦。

2. 對被傷害的不甘心

我們難以原諒背叛，往往是因為不甘。憑什么我是被背叛的那一個？憑什么我要原諒傷害過我的人？憑什么做錯的是他，痛苦的是我？

但是，我們又不知道到底怎么樣才能甘心。是千刀萬剮，還是果斷離婚？不管怎么做，都難以解我們心頭之恨。

由此可見，一味懲罰，也無法真正消除你的痛苦。

3. 受害者角色，可以得到同情，可以不正視自身問題

明知事實已經發(fā)生，無法改變，那為什么我們還是喜歡停留在憤怒之中，無法真正原諒呢？

因為不原諒對方，我們就是一個受害者，可以得到周圍人的同情。

不原諒對方的過錯，我們就可以一直把注意力放在對方的錯誤之上，我們就不需要去面對自己本身的缺點。畢竟，把注意力放在對方的過錯上，比直面自己的缺點和問題簡單多了。這是人性的弱點。

而且，我們會有這樣一個理直氣壯的理由：我不原諒你，我就有權利去傷害你，因為你永遠欠我的。

受害者這樣一個角色，能得到許多心理上的好處，非常容易讓人上癮。

讓自己陷在一個受害者角色里無法自拔，這是不健康的心理現象。因為扮演受害者角色，會不知不覺中縱容自己成為加害者，這對親密關系百害而無一利。你把自己視為受害者，那你就把對方定義為加害者，他也就越來越壞。

為了自己，必須走出受害者角色。

真正的原諒到底是什么？

真正的原諒，不等于寬恕他人的過錯，不是無能懦弱，也不是無奈之舉，更不是算了。

真正的原諒，是選擇接受已經發(fā)生的事實，在經歷過被傷害、被背叛等等的創(chuàng)傷之后，依然能正視當下的狀態(tài)，真正開始對自己負責。

原諒，意味著你可以從客觀的角度思考，從更高的層次上看待整個事件。當我們真正開始要原諒時，我們會完全接受它的樣子，而不再是簡單地判斷是非好壞。我們會承認和正視自己在關系里犯的錯，而不是把所有的問題都歸咎于對方。

原諒，是自己單方面從仇恨、痛苦的情緒里走出來，不需要靠對方改變什么，自己內心就可以去成長。

真正的原諒，更多的是自我救贖，而不是放過別人。

這里注意一點：原諒不是復合。

我們選擇原諒，是為了自己，而不是為了親密關系，也不是兩個人的恩怨。

原諒是單方面原諒對方，讓自己的內心得以自由成長。

而復合，需要雙方的努力。復合是要兩個人共同面對的。如果在對方不認錯不改正之前就復合，那你們的關系是不牢固的，有可能造成更大的傷害。

你想想，如果他出軌、酗酒或者做了其他傷害你的事情，而你在他沒有認錯、改正、付出代價之前，繼續(xù)跟他保持親密關系，那他會不停地傷害你。如果此時你盲目和他符合，你是會受傷的。

怎么樣去原諒？

遭受背叛后，憤怒、仇恨、悲痛、被侮辱、失眠噩夢、暴飲暴食等等情緒和行為，都是正常的。但正常不代表我們可以置之不理。

只有這些情緒和行為愈合之后，原諒才能開始。

在這個急性應激期間，我們要把精力放在自己身上，處理自己被打破的生活，以及那些被侮辱的羞恥感，被背叛的憤怒等，然后重建自我，而不是把所有的火力都開向對方。

怎么樣走出情緒怪圈

1.轉移注意力。轉移不等于壓抑，轉移注意力是指建議我們積極主動參與到讓我們感到愉快的事情當中去，比如健身、逛街、聽音樂等等。

2.寫下自己的想法。當你陷入自己的情緒怪圈走不出來時，我們可以嘗試把自己的想法寫下來，10幾分鐘就可以了。你可以把這些當成分享，也可以當成寫日記，寫信。在寫自己想法的時候，這是一種重新梳理記憶的方法，以便獲得更清晰的認知。

3.找合適的朋友傾述。找人聊聊天，情緒會好一些的。如果你的朋友恰好是一位比較專業(yè)的人，你就有機會從一個新的角度來看待原來的事情，更容易有一種豁然開朗的感覺。

親密關系的破裂，是因為傷害和憤怒沒有得到解決。處理好自己的情緒之后，才能開始雙方關系的修復。

這時你要做的是：

真誠討論：雙方開誠布公，傾聽彼此感受，討論事情背后的原因，對彼此的期待，以后怎么做等等。

明確表達需求：在一段時間內，出軌方行為上要有明確的控制，被出軌方也要有自己的邊界。

重建信任：出軌方保持言行一致，多體貼照顧伴侶。

需求幫助：必要時可以讓專業(yè)的第三方介入，比如引入家庭婚姻情感咨詢，改變家庭系統的動力。

學會真正的原諒，才能從根本上治愈自己

這個故事看似諷刺，卻揭露了一個事實：當別人的“暗箭”刺傷了我們，即使傷得再深，我們寧愿留著傷口，也不愿意療傷，不肯輕易原諒別人。

別人對我們的傷害，就如阿直的箭傷，我們的情緒，就如箭上面的毒，如果我們一直不處理，任由傷口發(fā)炎，最后只會毒發(fā)身亡。

因為別人的錯誤而記恨對方，使自己痛苦。這不值當啊！對不對？學會真正的原諒，才能從根本上治愈自己。