“一個(gè)人一旦有了自我認(rèn)識(shí)，也就有了獨(dú)立人格，而一旦有了獨(dú)立人格，也就不再渾渾噩噩，虛度年華了。換言之，他一生都會(huì)有一種適度的充實(shí)感和幸福感。”——《弗吉尼亞·伍爾夫讀書(shū)隨筆》
「討好型人格」這個(gè)詞，不知從什么時(shí)候起已經(jīng)變成人際關(guān)系困擾中的高頻詞匯。一提到這個(gè)詞，我們腦海中會(huì)很自然地浮現(xiàn)出這樣的人物形象：
工作中，同事有個(gè)什么事找TA幫忙，TA不會(huì)拒絕，甚至放下手頭自己的工作，優(yōu)先完成對(duì)方的事；
生活中，家人朋友提出的想法和建議，即便不情愿TA也很難表達(dá)真實(shí)需求，而是把對(duì)方的需求放在首位，以滿足別人的需求為先；
日常瑣碎事件中，即便是在打車(chē)這樣面對(duì)陌生人的小事上，也會(huì)很不好意思不跟司機(jī)聊天，而配合著有一茬沒(méi)一茬地搭話，明明自身又累又困并不想聊天；
更別說(shuō)最常見(jiàn)的微信聊天了，回復(fù)別人的信息總是斟酌著用詞用語(yǔ)，寫(xiě)寫(xiě)刪刪，生怕說(shuō)錯(cuò)話給人留下不好的印象。
看到這，你是不是馬上冒出一句：對(duì)對(duì)對(duì)，我自己或者我認(rèn)識(shí)的某某就是這樣，我們就是討好型人格嗎？
先別急著給自己貼標(biāo)簽。我們來(lái)看看到底什么是討好型人格？
一、什么是討好型人格？
所謂「討好型人格」，是指一味的討好他人而忽視自身感受的一種不健康的心理狀態(tài)，在心理學(xué)術(shù)語(yǔ)上也被稱(chēng)為“迎合型人格”，常有如下表現(xiàn)：
總是優(yōu)先考慮別人的喜好和看法，忽略或隱藏自己的真實(shí)情緒，難以表達(dá)真實(shí)想法
特別害怕人際沖突，常用迎合或道歉，即貶低自己抬高他人的方式來(lái)避免沖突
在意他人的評(píng)價(jià)，自我邊界不清，不會(huì)拒絕，常常忍氣吞聲，容易被欺
總是在滿足他人的期待，試圖討所有人的喜歡和認(rèn)同
總是害怕給別人添麻煩，在獲得別人的幫助與恩惠時(shí)常感到承受不起
以上這些之所以描述為表現(xiàn)，是因?yàn)樾睦韺W(xué)中并不存在討好型人格這一人格特質(zhì)，它只是一種心理狀態(tài)的外在呈現(xiàn)，呈現(xiàn)出討好行為（people-pleasing behaviors）這一行為模式，而絕非是無(wú)法改變的人性本質(zhì)。
就如同依戀關(guān)系中的「回避型依戀」、「焦慮型依戀」，還有我們討論的MBTI十六型人格，都只是當(dāng)下階段你的外在表現(xiàn)，無(wú)需為自己貼上一個(gè)標(biāo)簽，認(rèn)定從此就是這個(gè)樣子。
二、哪種性格類(lèi)型可能是討好型？
那么，在這些表現(xiàn)中，INFJ是不是已經(jīng)聞到些熟悉的配方——害怕沖突、追求環(huán)境和諧、關(guān)注他人情感、忽略自身需求、不喜歡給人添麻煩。這，簡(jiǎn)直是量身定制啊。
其實(shí)不僅僅是INFJ，亭哥猜測(cè)討好型人格多發(fā)生在F情感型和I內(nèi)傾型的人身上，還有高敏感型N，而且多以被描述為溫柔懂事、性格很好的女性為主。
為什么呢？
1）情感型F的性格特征，即做判斷和決策的時(shí)候不是思維型T的依據(jù)客觀事實(shí)，而是基于個(gè)人價(jià)值觀和主觀意愿。注重友好禮貌、回避沖突、維持氣氛和諧。
2）情感型T和思維型F的占比，也是十六型人格四大維度中唯一一項(xiàng)具有明顯性別差異的，約2/3的女性是情感型F。所以，情感型F往往是討好型人格的高發(fā)人群，又以女性居多，當(dāng)然不排除另外1/3的男性，并且男性F型面對(duì)的壓力更大。
3）此外，內(nèi)向型I和高敏感型N容易產(chǎn)生討好型人格。因?yàn)?span style="font-weight: bolder;">內(nèi)心敏感脆弱，富有同理心，總是很容易察覺(jué)到別人的情緒和內(nèi)心想法，故而會(huì)因害怕拒絕別人，或是給別人添麻煩而選擇忽略自己的需求。
4）而在拒絕人這一方面，P型特質(zhì)的人，因?yàn)楦鼧?lè)意傾聽(tīng)和接收不同意見(jiàn)，相較J型判斷型，在行為上會(huì)更難說(shuō)不和拒絕。
以上就是亭哥的一些猜測(cè)和分析，不管哪種性格類(lèi)型，只要你曾經(jīng)或目前正受困于討好型人格，總在為他人著想，而忽略自己的真實(shí)感受，過(guò)著“委屈自己成全別人”的生活。又或者你身邊有這樣的人，讓你覺(jué)得界限模糊，又愛(ài)又恨。不妨來(lái)看看這類(lèi)人的行為究竟是怎么形成的？
三、討好型人格形成的原因
討好型人格的形成離不開(kāi)家庭、學(xué)校、社會(huì)等多種綜合因素。而其中最為關(guān)鍵的因素便是家庭教育。
在家庭里，許多父母在教育孩子的方式中，或多或少都隱含著這樣一種態(tài)度：你只有乖、聽(tīng)話，才能獲得被善待的資格；你只有成功，才能獲得生存的資格。
那么，具體是怎么走到這一步的？我們來(lái)一起探索以下幾個(gè)問(wèn)題：
1、在原生家庭里，你是否感受過(guò)無(wú)條件的愛(ài)？
什么是無(wú)條件的愛(ài)？
弗洛姆《愛(ài)的藝術(shù)》中有過(guò)這樣一段描述：
"母親在面對(duì)新生嬰兒時(shí)產(chǎn)生的愛(ài)，就其本質(zhì)而言是無(wú)條件的。母親愛(ài)新生嬰兒，只因他是她的孩子，不是因?yàn)檫@個(gè)孩子滿足了任何特殊條件，或?qū)崿F(xiàn)了什么特殊的期望。
我之所以被愛(ài)，是因?yàn)槲沂悄赣H的孩子，我因我的樣子被愛(ài)，我因我的存在被愛(ài)，我不必為了被人愛(ài)而做任何事。"
如果你不曾感受過(guò)確切的無(wú)條件的愛(ài)，當(dāng)你讀這段文字時(shí)，你會(huì)隱隱懷疑、難受、甚至要反復(fù)讀幾遍來(lái)確認(rèn)什么是無(wú)條件的愛(ài)。
你還可能會(huì)發(fā)出靈魂叩問(wèn)——我不必為了被人愛(ài)而做任何事？這是真的嗎？
那么，先給你一個(gè)擁抱。以及，這是真的。
你至少需要在一段關(guān)系里感受過(guò)無(wú)條件的愛(ài)，原生家庭父母的愛(ài)，親密關(guān)系中的愛(ài)，甚至是宗教形式的愛(ài)。
然而，可悲的是，如果你不曾在原生家庭中感受過(guò)無(wú)條件的愛(ài)，也基本很難在親密關(guān)系及其他關(guān)系中去體會(huì)。
因?yàn)槟銜?huì)帶著疑問(wèn)，帶著愛(ài)會(huì)消失的恐懼，帶著不值得被愛(ài)的痛苦，投射到每一段關(guān)系中去，并且親手推開(kāi)想要給予你無(wú)條件愛(ài)的人。
可以說(shuō)討好型人格形成的根源就在于此——未在原生家庭中感受過(guò)父母“無(wú)條件的愛(ài)”。
為什么我在這里用的是“感受”這個(gè)詞，而不是“得到”“獲得”？因?yàn)楦惺苁钱?dāng)事人主觀的感覺(jué)和體驗(yàn)，而得到、獲得更像是客觀的事實(shí)。
這么說(shuō)是什么意思呢？
1）一方面，客觀的講，原生家庭中確實(shí)有不少父母給予子女的愛(ài)是有條件的。當(dāng)孩子滿足父母的需求，表現(xiàn)出父母期望的樣子時(shí)就得到關(guān)愛(ài)和贊賞，當(dāng)違背父母的需求和期望時(shí)，便遭到他們的否定、批評(píng)、甚至打罵。
尤其是控制欲過(guò)強(qiáng)的父母，孩子往往無(wú)法表達(dá)自我和意見(jiàn)，一切都要圍著父母打轉(zhuǎn)。但凡違背意愿就會(huì)遭到訓(xùn)斥、責(zé)罰。這樣的小孩就會(huì)逐漸變得膽怯，不敢表達(dá)需求，需要通過(guò)討好父母來(lái)避免不受指責(zé)，并且會(huì)不自覺(jué)把這種模式投射到其他關(guān)系中。
2）另一方面，從主觀上來(lái)講，內(nèi)心敏感的人才會(huì)有如此強(qiáng)烈的感受，需要討好。因?yàn)槊舾校锏娘L(fēng)吹草動(dòng)你都記得，生活里的溫柔給予你都感動(dòng)，更別提最親近的人的一舉一動(dòng)。
所以，當(dāng)敏感的你發(fā)現(xiàn)只有在取得優(yōu)異成績(jī)時(shí)，父母才顯得開(kāi)心有加，夸贊獎(jiǎng)勵(lì)；而一旦沒(méi)有考好，他們好像就不高興了，甚至給予批評(píng)和指責(zé)。這讓你覺(jué)得只有表現(xiàn)優(yōu)異、聽(tīng)話懂事才會(huì)被關(guān)注和愛(ài)，否則就沒(méi)有資格被愛(ài)。
然而，這也許只是你的主觀感受，而不是父母真實(shí)的想法，或者不是每一個(gè)事實(shí)。他們只是自然的流露出對(duì)你成績(jī)下滑的擔(dān)憂和焦慮，并不是不愛(ài)你。
但因你的高敏感性，那些細(xì)微的表情和舉止，那些無(wú)形中的施壓和冷暴力，已逐漸讓你形成一個(gè)認(rèn)知——
愛(ài)是有附加條件的。只有變得優(yōu)秀，滿足了父母的期待，才能獲得關(guān)注和愛(ài)。
之后，你會(huì)反復(fù)去驗(yàn)證這一認(rèn)知，并在驗(yàn)證中更加篤定。
一旦覺(jué)得自己表現(xiàn)不好，不討人喜歡，就會(huì)把這一切歸咎于自身的不完美，沒(méi)有滿足他人的期待；你會(huì)不斷地用討好的行為，試圖讓他人滿意和開(kāi)心，以此感受自己的價(jià)值；你會(huì)隱藏自己的真實(shí)想法，不敢暴露缺陷，并通過(guò)貶低自己抬高他人的方式來(lái)獲取別人的認(rèn)可。
然而你并沒(méi)有明白，如果僅因你的優(yōu)點(diǎn)而被愛(ài)，僅因你令人高興而被愛(ài)，從本質(zhì)上看，你根本不是被愛(ài)，而是被利用。
沒(méi)錯(cuò)，真相就是這么殘酷——只是被利用。而你會(huì)心甘情愿成為只是被利用這樣的角色嗎？答案毫無(wú)疑問(wèn)是否定的。
那么，該怎么辦？
先從無(wú)條件愛(ài)自己做起。你最殷切的期待——無(wú)條件的愛(ài)，必須先賦予在自己身上。
只有學(xué)會(huì)無(wú)條件愛(ài)自己，才能習(xí)得無(wú)條件愛(ài)人和被愛(ài)，也才能在功課修煉到家時(shí)，真切地悟出弗洛姆的這一金句：
童稚的愛(ài)遵循：我因被愛(ài)而愛(ài)；
成熟的愛(ài)遵循：我因愛(ài)而被愛(ài)。
不成熟的愛(ài)宣稱(chēng)：我愛(ài)你，因?yàn)槲倚枰?/span>；
成熟的愛(ài)示意：我需要你，因?yàn)槲覑?ài)你。
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