原創(chuàng)代發(fā)外鏈 | 作者：簡(jiǎn)妮 | 編輯：留木 |
你能想到的最浪漫的事是什么呢？
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愛久了沒激情？
可能你對(duì)浪漫有誤解！
曾經(jīng)有過這么一個(gè)法國(guó)巴黎的街頭采訪，記者走上街詢問街上的男男女女，他們認(rèn)為什么是浪漫，以及他們經(jīng)歷過的最浪漫的事情是什么？
不同的小伙伴們給出了完全不同的答案：
一個(gè)經(jīng)歷過異地戀的女孩說，曾經(jīng)買機(jī)票去意大利找男朋友。
她的朋友，短發(fā)女孩說自己收到過喜歡的珠寶，追求者還為了自己和別人打架。
一對(duì)情侶想不起來有什么最浪漫的事，但總有很多日常的浪漫瞬間，比如起床一睜眼就看到他。
（來源:O’BON Paris）
還有一對(duì)滿頭銀發(fā)的旅行老夫妻，丈夫說妻子的身體不太好了，現(xiàn)在由我照顧她，這是很重要的事兒。
看完這段短短的街頭采訪我們似乎有點(diǎn)失望，卻又有點(diǎn)慶幸：
原來所謂“最浪漫的國(guó)家”的人好像和我們的業(yè)務(wù)水平也差不多，這些故事和想法似乎在我們的戀愛關(guān)系中也常有出現(xiàn)。
既然浪漫不是一件難度很高的事情，為什么我們總覺得對(duì)方不夠浪漫?
如果TA不夠浪漫，或者這段關(guān)系不夠浪漫，是否說明我們不是最適合的人？
浪漫真的是愛情里的必需品嗎？
今天社長(zhǎng)就帶大家來一起討論一下，關(guān)于“浪漫”那些固執(zhí)的小心思。
我們對(duì)浪漫常有誤解
不知道從何時(shí)起，愛情就和浪漫產(chǎn)生了綁定關(guān)系。當(dāng)我們談?wù)搻矍榈臅r(shí)候，常常不可避免地聊起浪漫。對(duì)方浪不浪漫，甜不甜，可能成為了衡量一段感情是否高質(zhì)量的標(biāo)準(zhǔn)之一。
（來源：pixabay）
我們會(huì)希望對(duì)方有儀式感，識(shí)趣地在每個(gè)關(guān)鍵的時(shí)間點(diǎn)送禮物，能策劃不一樣的約會(huì)，能掌握“摸頭殺”、“壁咚”，最好還能用網(wǎng)紅的情侶拍照姿勢(shì)配著點(diǎn)贊滿滿的朋友圈小情書。
這些被網(wǎng)絡(luò)世界過分渲染的“浪漫”期待，常常讓不知如何表達(dá)愛意的人不知所措，或者被冠上“不解風(fēng)情”甚至是“不夠愛”的冤名。
但現(xiàn)實(shí)真的是這樣嗎？
社長(zhǎng)有一位結(jié)婚三年最近離婚的朋友，自交往開始，她的老公就會(huì)在每一個(gè)節(jié)點(diǎn)送花、送包包、煲湯做甜品、發(fā)朋友圈一樣都沒少。結(jié)婚三年雖有了女兒，老公卻覺得枯燥無味，選擇離婚。
在旁人的眼光里，浪漫似乎從未在他們的關(guān)系里缺席，那究竟是哪里出了問題？
誤解一：浪漫是一個(gè)人的事
浪漫不應(yīng)該形容一個(gè)人，而應(yīng)該形容一段關(guān)系。
真正的浪漫不是你送我一朵花，我拍照發(fā)朋友圈說謝謝親愛的。而是你在送我我找了很久的一本書時(shí)，我給你買了你收藏夾里的一雙鞋；更是早晨出門時(shí)的慣性親吻，睡覺前迷糊地互道晚安，是把對(duì)方放在心里，是共同養(yǎng)成的生活和習(xí)慣。
浪漫就像一條很長(zhǎng)的人行道邊彌漫的淡淡花香，是始終伴隨著愛情的一種相互營(yíng)造的氛圍感。
誤解二：浪漫是可復(fù)制的
說道浪漫我們腦海里常常被釘上了一些固定標(biāo)簽：玫瑰、粉紅色、燭光晚餐。
于是男生們一過節(jié)，甭管什么節(jié)，先定束花。
剛開始在一起的情侶也許覺得很熱鬧，但久而久之，這束花就會(huì)顯得敷衍、廉價(jià)和不走心。變的不是花，而是我們的關(guān)系以及對(duì)于關(guān)系的期待。如果交往三年后，情人節(jié)還是送一束一樣的花，而非一件了解對(duì)方的禮物，那花也將成為招惹蟲子的擺設(shè)，再無浪漫可言。
可復(fù)制的是套路，用心經(jīng)營(yíng)的才是浪漫。
誤解三：浪漫天注定
我們常見有情侶抱怨：“TA就不是一個(gè)浪漫的人啊”。
浪漫不是一種屬性，而是一種默契。我們常說的“不浪漫”其實(shí)可能只是你的伴侶不喜歡形式化的大聲表達(dá)，所以情人節(jié)少了一束玫瑰花。但在生活的細(xì)枝末節(jié)里，也許他常常牽你的手，睡覺前總會(huì)親你的額頭，碰到好吃的總不忘給你帶上一份，遇到好笑的段子第一個(gè)截圖給你。
生活中從不缺少浪漫，而是缺少發(fā)現(xiàn)浪漫的眼睛，浪漫的能力與發(fā)現(xiàn)浪漫的能力同樣重要。
理想愛情里有浪漫嗎？
聽起來似乎浪漫不是送一束花那么簡(jiǎn)單，那浪漫真的存在且必要嗎？
不同于最近大火的各種明星戀愛真人秀，豆瓣評(píng)分9.6分的紀(jì)錄片《人間果實(shí)》用一對(duì)可愛的日本爺爺奶奶給了這個(gè)問題一個(gè)完美的答案。
津端夫婦有一個(gè)小院子栽種花果，一棟深居林間的小屋，他們會(huì)一起煮果醬、記手賬，會(huì)把可愛的話寫在小紙條上，會(huì)一起糊紙，給賣魚的店家送上明信片。他們的日子充實(shí)、平淡、簡(jiǎn)單，卻也很認(rèn)真。
我們似乎找不到浪漫的“痕跡”，卻總覺得比我們看過的所有愛情都更香甜。
加拿大社會(huì)學(xué)家John Alan Lee曾用“三原色”的理論來比喻愛情，并提出了愛情色輪模型（The Color Wheel Model of Love）,他認(rèn)為愛的三種類型可以概括為情欲之愛、游戲之愛、與存儲(chǔ)之愛。他認(rèn)為通過調(diào)和這三種不同的類型和感覺，就可以得到不同形式的愛情。
在John Alan Lee的基礎(chǔ)上，心理學(xué)家Robert Jeffery Sternberg提出了愛情三因論，也稱為愛情三角理論。他認(rèn)為愛情由激情（passion）、親密（intimacy）和承諾（commitment）三個(gè)元素共同組成，也區(qū)分了常見的親密關(guān)系類型，例如：
喜歡式：主要是親密，缺少激情與承諾，比如常見的朋友之間的感情。
迷戀式：主體為激情，缺少親密和承諾，常見于青春期的puppy love，自己加了非常多的戲，其實(shí)什么也沒發(fā)生，也不知道未來在哪；
空洞式：由承諾支撐，沒有親密，也沒有激情，常見于“父母之命，媒妁之言”的婚姻，在一起是為了完成組成關(guān)系或家庭的目的；
浪漫式：激情+親密，比如短暫的艷遇；
伙伴式：親密+承諾，常見于失去激情后的婚姻，激情雖然不在，但互相了解、陪伴和責(zé)任感仍使對(duì)方不可取代。
完美的愛情：親密+承諾+激情。也就是不光需要靈與肉的契合、相互了解，還需要隔三差五來點(diǎn)小心動(dòng)，最后能夠有共同的規(guī)劃和目標(biāo)。
而所謂的浪漫，大概率是扮演了“激情”的一部分，但激情的形式仍有可能有很多種，不一定是驚天動(dòng)地的，而是讓關(guān)系持續(xù)有趣、不無聊，充滿活力與養(yǎng)分的防腐劑。
原來TA很浪漫，現(xiàn)在越來越無聊了
許多人還有一種困惑，就是隨著在一起的時(shí)間越來越長(zhǎng)，似乎那個(gè)原來還挺浪漫的TA開始變得不浪漫了。我們常常會(huì)把原因歸結(jié)為“得手了，就不珍惜了”，但真的是這樣嗎？為什么我們的愛情越談越無聊了呢？
（來源：pixabay）
無聊感的誕生，常常與愛情倦怠相關(guān)。
這個(gè)小測(cè)試，也許可以幫你認(rèn)識(shí)你們的感情是否正在走向倦怠：
1.你們是否聊天的話題越來越少，常常一天沒話說；
2.你在朋友身上獲得的快樂和自在，比伴侶的多得多；
3.你們對(duì)對(duì)方的親密欲望越來越少；
4.時(shí)常感覺談戀愛的節(jié)點(diǎn)就像走過場(chǎng)。
無聊感來源于原地踏步，且無暇顧及沿途風(fēng)光。
這種原地踏步，有可能是一個(gè)人的，也有可能是這段關(guān)系的。
可能你的伴侶在同一個(gè)工作環(huán)境、城市或階段舒適地呆了很久，TA的生活習(xí)慣、興趣愛好、交際圈子已經(jīng)完全養(yǎng)成，并且很少接觸新鮮事物或者學(xué)習(xí)新的知識(shí)技能，“窩”起來的感覺，讓你覺得沮喪、喪氣，并且沒有新的方向和話題。
也可能是你們雙方在同一個(gè)處境下停留太久，由于各種原因無法在熟悉的生活圈子里發(fā)掘更多的樂趣，從而過上了大眼瞪小眼，小眼干脆睜一只閉一只的混日子狀態(tài)。
無論是哪一種情況，都是因?yàn)楣逃械纳瞵嵥槟ǖ袅俗畛醯男迈r感，而使雙方都變得麻木、健忘或粗心地對(duì)待感情。所以當(dāng)你開始覺得對(duì)方不浪漫了，也許需要檢討的也許不是TA，而是你們的關(guān)系。
在承諾和親密的基礎(chǔ)上，我們常常會(huì)丟失關(guān)系里的激情。而讓愛情永葆新鮮的方式，其實(shí)是讓自己首先充滿活力，對(duì)待生活的點(diǎn)滴都能找到愉悅的感覺和十足的興趣?？瓷讲粌H是山，而是充滿想象的世界，那么做飯也有趣、散步也有趣、睡前聊一聊也有趣。不必寄期待于形式化的禮物，生活的每一個(gè)角落都是驚喜。把每一天都過成新的，在微小之中創(chuàng)造新的價(jià)值，日子永遠(yuǎn)也不厭倦。
畢竟，真正的浪漫是熱愛生活，并且歷久彌新依然愛你。
參考文獻(xiàn)：
1.Sternberg, Robert J. Construct validation of a triangular love scale. European Journal of Social Psychology. 1997, 27 (3): 313–335.
2.Lee, John A. The Colors of Love. New York: Prentice-Hall. 1976.
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