最好的治療，是拉進一個人與他生活真相的距離。
好友給我打來電話，向我抱怨她的同事剛剛驚嚇了她。她正在屋子里專心致志的做著自己的事情，同事忽然敲打外面的窗戶，嚇了她一大跳。她一扭臉，看到"又是那張討厭的臉"。
她給我講了很多關(guān)于這個"討厭的同事"多么煩人的罪狀，比如她認為這個同事過分熱情，讓她很不舒服，比如，這個同事總是"沒事找事"，沒必要說的話也要找個機會制造熱點，就像這次，只是找她簽個名，按照常規(guī)，放在外面的屋子里就行了，但是卻非要小題大做，使勁敲窗，嚇了她一大跳。但是，她厭惡的越深，這個人反而倒越想跟她發(fā)生鏈接。
聽完她的抱怨，我問她：那你怎么回應(yīng)她的？她說：他嚇了我一大跳，結(jié)果他一進屋就說"我不是故意的"，我很氣憤，因為他這樣做不是一次兩次了，我感覺他在狡辯，厭煩的說了一句"別說了"，就扭頭走了。
我問她為什么想要給我打電話？她想了想說：我就是覺得剛才被嚇到了，我現(xiàn)在不僅心理不舒服，而且生理上也不舒服——脈搏跳的很快，渾身無力。我想跟您聊聊，讓這個不舒服的感覺盡快過去。
我的這位朋友平時是一個很含蓄的人，我很少從她嘴里聽到什么過激語言，就算當時，她也只是用比平時略激動的語氣向我敘述了事情的經(jīng)過。我問她：你跟我說的這些話，比如他經(jīng)常這樣做，你認為他這一次也是故意，他嚇倒了你，讓你心理和生理都很難受這些，為什么不直接和他說？
她想了一下，說：沒必要。我一聽到他狡辯說自己不是故意的，我就不想再和他說下去了。
我問：是不想，還是不會？
她說：沒必要。
我問：什么叫沒必要？
她說：我懶的理他。他那個人就是那樣。
我說：既然沒必要，那為什么要跟我說呢？
她說：我也不知道。我就是剛才特別不舒服。
生活中，像我這位朋友（姑且稱她為A）的人很多。她們的共同特征是：不會表達自己的情緒，不善于表達自己的邊界，容易生悶氣或者產(chǎn)生習(xí)得性無助的感覺（認為說了也沒用），更為重要的是，她們還習(xí)慣于用"懶的理他"、"不愿意跟他一般見識"等借口為自己自圓其說。
在我和A的交談中，我問她"是不想說，還是不會說"，她沒有正面回答我的問題，而是反復(fù)強調(diào)"沒必要"，在我繼續(xù)追問下，她又回答"不知道"。
確切的說，"沒必要"或者"不知道"，都是他們的掩體，用來回避與自己真實感受的鏈接。之所以回避，是因為"面見真實"遠比想象中更困難。
人的行為，從某種意義上可以認為是過去經(jīng)驗的條件反射， A這類人，習(xí)慣于將自己的真實感受、情緒壓抑，下意識的選擇使用"逃跑模式"應(yīng)對痛苦——這是他們最常采用的心理防御機制。而且，他們很難意識到自己的回避。因為他們在逃避的同時，會啟動另一個防御機制——"合理化"，來對自己的行為進行解釋，讓自己感覺舒服，比如 "我懶的和他計較"，這句話的潛臺詞是：他跟我不是一個水平的，所以我不屑理他。當這樣想的時候，就會產(chǎn)生一種虛幻的優(yōu)越感，而自己的痛苦，也好像消失了一樣。
托馬斯·摩爾曾經(jīng)說：最好的治療，是拉進一個人與他生活真相的距離。事實上，想要解決A類人的心理問題，就必須讓他們直面自己的回避以及正視自己的自戀。
人為什么會回避痛苦？就像A，她明明很氣憤同事的行為，但是她卻轉(zhuǎn)而將電話打給我，而沒有把在電話里跟我說的那些話當面說給同事。這背后的原因是什么？
大體上有幾種可能。
第一，對沖突的恐懼：習(xí)得性無助。
"習(xí)得性無助"是美國心理學(xué)家塞利格曼1967年在研究動物時提出的概念，他用狗作了一項經(jīng)典實驗，起初把狗關(guān)在籠子里，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關(guān)在籠子里逃避不了電擊，多次實驗后，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現(xiàn)就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習(xí)得性無助。
現(xiàn)實中，習(xí)得性無助是一種常見的心理狀態(tài)。像A這種情況，只是其中的一種表現(xiàn)形式。我們可以推測，在A過去的經(jīng)驗里，和對方"正面剛"的經(jīng)驗往往伴隨著懲罰等消極反應(yīng)。比如小時候，父母訓(xùn)斥A，她很氣憤的頂嘴，但是結(jié)果可能是遭遇了強度更大的懲罰，一直到她"服軟"為止。這種經(jīng)驗的累積，就像塞利格曼的狗一樣，即使現(xiàn)在的情況已經(jīng)發(fā)生改變——她已經(jīng)不是曾經(jīng)弱小的孩子，面對的也不是嚴厲的父母，但潛意識的恐懼卻被留下，深深的植根于人格之中。
當她再次遭遇沖突，潛意識里未被療愈的創(chuàng)傷被激活，她不敢再頂撞回去——即使她有這個能力。
第二，深層次的恐懼：鏈接的斷裂。
在意識層面，A不怕和同事鬧翻，因為她根本就很討厭他。但是在潛意識層面，A對人際關(guān)系的斷裂有深層次的恐懼。
這涉及到一個人核心的安全感問題。當一個人內(nèi)心深處的安全感很充分的時候，ta就對自己的判斷和行為很篤定，對于人際關(guān)系的斷裂，可以做出理智的選擇。但是如果一個人在幼年時安全感構(gòu)建的不充分，ta的內(nèi)心就會永遠住著一個小孩。
有一句話，叫做"人格，在關(guān)系中形成，在關(guān)系中呈現(xiàn)，也在關(guān)系中療愈"。這句話的意思是：人格是在早年與客體關(guān)系的互動中形成的。這個客體關(guān)系，一般指的是父母或者其他養(yǎng)育者。當父母的養(yǎng)育模式是嚴厲或敷衍，不能很好的滿足一個小孩內(nèi)心安全感的需要時，這個小孩就會對失去父母的關(guān)愛十分恐懼，這種深層次的恐懼就會根植于他內(nèi)心深處。當ta成年后和其他人打交道時，這種"小孩和父母"的關(guān)系模式就會在ta與另一個人中間再次呈現(xiàn)。當年對關(guān)系斷裂的恐懼，就會泛化到ta的人際交往當中。
在生活中，我們看到很多人不會拒絕、生氣不敢說出來、總想著給別人留面子等等，其內(nèi)心深處都有對關(guān)系斷裂的恐懼——雖然在意識層面他們知道自己已經(jīng)長大了，但他們內(nèi)心的小孩其實一直沒有長大。他們常常用壓抑自己的真實感受來換取外界的虛假"和平"。
第三，個體經(jīng)驗的投射。
投射，是常用的心理防御機制?？梢哉f，每個人看待問題的時候，都或多或少的帶著自己的投射。具體到A這件事，A有一個投射在于她認為"如果她很嚴厲的斥責了同事，對方一定會下不來臺"，這個"下不來臺"的反應(yīng)，其實是A自己的投射。
這句話的意思是：如果別人斥責了A，那么A一定感覺很尷尬，下不來臺，所以A認為，如果她這樣對別人，那么別人也會下不來臺。
這是典型的自我中心的投射。
每個人的反應(yīng)都是不同的。有的人過于照顧他人的面子，其實本質(zhì)上是他們自己接不住外界的評判。這種基于投射產(chǎn)生的、本質(zhì)上是對自己脆弱的保護，也是A不能表達自己真實感受，直接表達自己訴求的原因。
第四，應(yīng)對方式的經(jīng)驗缺乏。
很多人的習(xí)得性無助都源于自身經(jīng)驗的匱乏。舉個例子，一個人在野外遭遇了野獸的襲擊，他手里只有一把木劍，這把木劍沒能很好的保護自己。于是他就泛化的得出一個結(jié)論：野獸是無法對付的，面對野獸，只能躲遠點。但事實上，如果他手里多掌握幾種武器，比如說長矛、寶劍、大刀、錘子等等，就會使自己的局面得到很大的改善，他很可能會因為掌握了這多門技藝和手持多種武器而在遭遇野獸的時候游刃有余，增加很多正向體驗。
對我們來說，很多人都只會用木劍，一生無論面對什么事，什么人，都只會用木劍應(yīng)對。這個木劍，在A這里，就是逃跑和壓抑的防御機制——雖然不是最好的，但卻是自己習(xí)慣的模式。他們不愿意/不敢/不知道，除了木劍之外，還有大刀、長矛、流星錘….這種應(yīng)對模式的匱乏，使得他們在面對困境時不知所措，應(yīng)用其他方式的時候缺少經(jīng)驗和自信。
一個人的逃避看似軟弱，但背后卻還經(jīng)常藏著濃濃的自戀。而能看懂人性的自戀，一個人的認知水平就能上一個巨大的臺階。你會發(fā)現(xiàn)，原來我們經(jīng)?；钤?自我安慰"的假象里，自居受害，但卻享受其中。
人是自戀的動物，在認知他人時，常常帶著自我投射的濾鏡，自以為是的理解他人，在認知自己的時候，又難破除自戀的高墻，容易美化自己，偏離真實。（值得說明的是，過度自卑本質(zhì)上也是一種自戀）。
在這件事情上，A看似是受害者，但真相可能并非如此。下面，讓我們來看幾個真相。
① A對同事辯解"我不是故意的"時非常生氣，但是她采取的反應(yīng)模式是讓對方"別說了"。我問A，為什么不能直接表達自己的憤怒和訴求時，她回答"聽見他在那狡辯，我就不想說話了"——這種說辭的潛臺詞是"你（同事）應(yīng)該知道我的憤怒，你應(yīng)該跟我道歉，結(jié)果你竟然詭辯說自己不是故意的"。
"應(yīng)該知道"，"應(yīng)該道歉"…這種帶有"應(yīng)該"的想法里，都包含著濃濃的自我中心，當對方?jīng)]有按照自己潛意識里期待的方式對待自己時（沒有道歉，反而還狡辯），自己的自戀就嚴重受損，只想通過逃離來減輕傷害。
② 為什么A只說了一句"別說了"，而不能再繼續(xù)明確的表達自己的感受和訴求？這背后還有一個潛臺詞是：我不說，你就應(yīng)該知道。因為你看到了：我很生氣。
跟上一條類似，這個潛意識的邏輯依然是"用我的生氣（受傷害）的表現(xiàn)告訴對方我受傷了"，進而證明"是你傷害了我"，所以"你應(yīng)該道歉"。
很多人在潛意識中都不喜歡把自己真實的感受和要求直接說出來，而更喜歡讓別人用"猜"的方式解決這個問題，如果對方猜對了，那自己就是高興的，如果猜不出來，自己就會很生氣（受傷）——這種模式雖然常在親密關(guān)系中出現(xiàn)，但實際上在與他人的交往過程中，這種人格特質(zhì)也會時常展示。這種"攥著拳頭讓別人猜"的方式，本質(zhì)上是一種因為安全感缺失而引發(fā)的對自戀的保護，這句話的意思是：如果你猜對了，我就是安全的，我的自戀就可以得到表達，反之，則不能。
值得一提的是，習(xí)慣讓別人猜的人，一般都有"受害者思維"：我不高興是你造成的，所以，你應(yīng)該道歉，否則我就不高興。受害者思維的本質(zhì)，是無法（根本不愿意）為自己負責，我的情緒必須靠他人的態(tài)度而變化。
③ "懶的理他"的本質(zhì)是"自己缺少應(yīng)對同事這類人的有效辦法"，本質(zhì)上是自己的應(yīng)對無能，但是為了維護自己的自戀，我們會認為是"他跟我不在一個層次，我不屑于理他"，這樣想，自己的自戀就不會受損了。
其實除了以上幾點，在A身上還能看到很多自戀的內(nèi)容。這種不健康的自戀（本質(zhì)是自卑），其實是人格發(fā)展不充分的表現(xiàn)，而在日常生活中，這樣的人比比皆是。
所以，如何破除虛假自戀，面見真實呢？
A一直跟我強調(diào)她無法改變別人，所以只能這樣。當然，我們改變不了任何人，但是卻可以改變自己應(yīng)對別人的態(tài)度和模式，不是嗎？
想要面見真實，就必須破除虛假自戀，讓我們真正面對世界：知道我不是不能，而是不會；知道我不是不屑或者站在道德的制高點鄙視他人，而是我面對這些與我不同的人的時候，束手無策；但是同時更應(yīng)該知道：我現(xiàn)在所有的經(jīng)驗來源于過去的經(jīng)歷，但是我卻活在此時此刻。換言之，我可以嘗試新的模式，為自己準備更多的武器。
如果覺得這樣說有點難以理解，那不妨從最簡單的練習(xí)開始。
我問A：如果這件事再發(fā)生，你怎么應(yīng)對？
A說：不知道，估計什么都不想說了。
我說：哦，那也可以。如果你真的覺得舒服的話。但是我還想讓你試試其他方法，能不能吃嘗試一個簡單的公式："表達感受+說出訴求"。
A：………..
"表達感受并說出訴求"是真實表達技術(shù)中的一個簡化版本。從字面意思就可以理解它的意思。我們都知道，如果只是不會，那么我們可以像掌握任何一門技術(shù)一樣勤加練習(xí)即可，但是如果是不想，那就神仙也無能為力了。
舉個例子，A可以這樣對同事說：你剛才嚇了我一跳，根據(jù)你以往的行為，我覺得你是故意的，即使你不承認。我很不高興你這樣做，你這種行為讓我的心理和身體都很不舒服，下一次再有類似事件，請你按照慣例，把要簽字的本放在外面即可。我不希望還有下一次。
這樣簡單地表達自己的感受并說出對對方的要求也許對于A來說依舊很難，但是如果她愿意練習(xí)，對它的掌握就會越來越純熟，而且A也會發(fā)現(xiàn)，隨著自己越來越敢于真實的表達內(nèi)心的感受和對對方的希望，自己邊界樹立的會越來越清晰，像今天這種讓自己麻煩痛苦的體會也會越來越少。
但是歸根到底第一步，表達公式很簡單易學(xué)，但跳出自己的習(xí)慣，邁出這一步，進行嘗試，卻不容易。因為這意味著，需要打破我們的自戀，離開習(xí)慣逃避的舒適區(qū)，所以，你準備好了嗎？
但是，這就是成長的道路。
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