雨果說：“生命中最大的幸福，就是確信有人愛著我們?！?/p>
大多數(shù)的我們，終其一生在尋找這種幸福。
然后，用各種方式去試探那份愛：
不停地問另一半，“你愛我嗎？你是不是不愛我了？你會不會丟下我？”
想讓對方來接卻不直接說，想要什么也不直接說，看他夠不夠“自覺”；
不時問對方與有關(guān)自己的各種信息，生日、紀念日、口味、喜好……
這些語言或行為，本質(zhì)上都是一種“確認”。
這種確認，每個人都會有，只是程度和方式不同。
有些人似乎不用太多確認，就有足夠的安全感；
有些人卻會不斷地“作”，讓彼此都苦不堪言。
為什么他們會這樣，越喜歡對方就越“作”，直至把對方“作”走？
給出答案前，我想先和你分享瑤瑤的故事。
瑤瑤是因為“婚姻危機”來到咨詢室的。
她感覺這段婚姻快被自己“作”沒了。
她的“作”，從戀愛時就開始了。
她很容易因男友的忽視而感到不安，總是給男友發(fā)“考題”。
然后從他的回應(yīng)中去確認：他真的愛自己。
男友約會遲到了5分鐘，她會“惡狠狠”地發(fā)一句“你別來了，我不想見到你”。
直到男友趕來道歉、解釋、關(guān)心和彌補，她才會感覺到被愛，才有安全感。
如果男友沒看懂她的“弦外之音”，真的就不出現(xiàn)了，她就會下結(jié)論“你果然不愛我了”。
所幸，當(dāng)時的男友有足夠的耐心，會試著去跟她去聊。
得知瑤瑤因為缺乏自信和安全感，認為自己不值得被愛，才會這樣“作”后。
還很心疼她，告訴她“我以后會努力做得更好，給你足夠的安全感。”
男友確實說到做到。
會在她自卑失落時，常常會找到各種細節(jié)來肯定她，夸她；
會在她“作”的時候抱住她，告訴她“我很愛你，分手這樣的話讓我很難受。”
在男友的愛與包容下，他們走進了婚姻的殿堂。
可是，在這段關(guān)系里，瑤瑤就像怎么也填不滿的黑洞。
老公給了再多的安全感，她還是會不安。
而且，老公對自己越好，她想證明自己被愛著的“癮”就越大。
就越是忍不住去“作”，來博取他的關(guān)注：
下雨天老公沒主動提出來接她，她也不說出自己的想法，回到家就生悶氣，老公說什么都只是冷淡地回應(yīng)，“哦”“隨便”“無所謂”；
她在家忙活一天，累得腰酸背痛，把床單被褥都洗了，老公卻要在提醒后才看到她做了這么多，她就“我為這個家做了這么多，你全都看不到，一點兒都不在乎我”；
老公因粗線條惹她生氣后，哄了她很多次，她都板著臉，有次還說出，“滾吧，別以為我沒你過不下去”……
隨著“作”的次數(shù)越來越多，砸出來的話越來越難聽，老公也開始躲著她。
來找我的3天前，他們爆發(fā)了一次極大的爭吵。
主要是她在瘋狂輸出，老公在旁邊低著頭不說話。
當(dāng)她吼出“你是不是不愛我了？”時，老公的話讓她涼了一截——
“能讓我喘口氣嗎？我好累?！?/em>
講到這里時，瑤瑤控制不住地大哭了出來。
“我知道自己不對，但我控制不住。我明明很愛他，為什么每次都說出傷人的話？”
瑤瑤的“作”，在親密關(guān)系中，并不少見。
很多時候，是她的「焦慮型依戀」的作祟。
總在關(guān)系中設(shè)置種種“關(guān)卡”來證明老公是不是愛自己，會不會拋棄自己。
在傷害對方的同時，也把自己逼得喘不上氣。
直到最后，得到的不再是“我愛你”，而是“放過我”。
要“挽救”這段婚姻，我們首先要做的，是弄清楚瑤瑤的“作”背后的心理需求。
瑤瑤的“作”，是有源頭的。
從她記事開始，父母就時不時地吵架。
一吵起架來，誰都顧不上她。
要么直接無視，要么對她的需求敷衍了事。
有時，媽媽氣急了還會吼她，“媽什么媽！要不是為了你，我早離婚了！”
在原生家庭中不斷出現(xiàn)的動蕩和危險，以及父母并不穩(wěn)定的互動，讓她成年后不斷在親密關(guān)系中尋求“療愈”。
表面上看是無理取鬧，實際上，是通過“作”去確認——“你不會像父母那樣忽視我，拋棄我。”
那時的“作”，很大一個原因是那個當(dāng)下，瑤瑤感受到了害怕與不安。
這份恐懼，讓她下意識地進行防御。
通過種種防御去證明：“我是值得被愛的，他不會拋棄我?！?/em>
比如討好。
因為過去那些“有需求或受驚嚇時，只得到忽視、指責(zé)、威脅等對待”的“創(chuàng)傷性體驗”，她的自我價值感很低。
“我本身是不值得被愛的，只有我付出得更多，他才會對我好?！?/em>
這樣的潛意識，促使著瑤瑤不斷討好、付出。
可當(dāng)付出不被看到、回饋時，她就會委屈、不滿、甚至憤怒。
然后就會“作”起來。
試圖通過“愧疚引導(dǎo)”去拉著對方來愛自己。
“我為了你嫁到這里，為了你放棄工作，你卻這樣對我？”
表面上看，是對老公的指責(zé)，實際上，藏在背后的還是不安全感——
怕自己不夠好，怕他要離開。
再比如壓抑。
因為過去被父母多次回絕需求的糟糕體驗，她對“表達自己”有著很重的羞恥感。
有情緒就壓抑著，不說話不回應(yīng)，直到某一瞬間突然爆發(fā)。
有需求也沒辦法直接說出來，拐著彎地暗示老公去“悟”到自己的需求。
一旦沒被“看到”或被拒絕，就會被喚起過去的糟糕體驗，又一次爆發(fā)，破壞這段關(guān)系。
所以，在旁人看來也許很小的事，都會讓她“作”起來。
因為她體驗到的并不是那件事本身，而是那些過去遺留下來的傷痛體驗。
“作”的時候，我們其實是希望對方盡量滿足自己，表現(xiàn)出寬容和愛的。
可一直這樣，只會讓對方累覺不愛。
更重要的是，“被愛”本身，是一個偽命題。
當(dāng)我們等著“被愛”時，我們的安全感與關(guān)系都是被動依附在對方身上的。
如果我們不先處理好自己的問題，只是等著“被愛”，就永遠等不來愛。
這樣的我們，就像一朵枯萎的花。
沒有自我滋養(yǎng)的力量，哪怕被澆灌再多的愛，也無法綻放。
所以，想要找到并確認那份愛，不再把關(guān)系“作”走，我們要先處理這兩個問題：
①創(chuàng)傷性體驗
②高焦慮
怎么處理呢？也許下面4步可以幫助到你。
1. 接納自己的平凡
對大多數(shù)人來說，平凡才是常態(tài)。沒有人是完美無缺的。
我們越是不能接納自己的平凡，越會陷入失落與挫敗感中，無法肯定自己一分一毫。
親愛的，你不用時刻去證明“我足夠好”。
因為，我們雖平凡，但在世界上，也都是唯一的。
2. 練習(xí)自我肯定
建立自我價值，學(xué)會肯定自己。
這份肯定，不是指工作、學(xué)習(xí)上對自己能力的肯定。
而是對內(nèi)心的情緒、情感的肯定。
哪怕認為自己做得不夠好，也去肯定“我不夠好”的情緒，好好地陪伴自己的情緒。
比如嘗試冥想，去讓自己變得平和、溫暖、踏實。
肯定自己的情緒，就是在肯定自己。
3. 卸下“面具”，做真實的自己
很多時候，在關(guān)系里，我們說反話、放狠話，都是因為愛對方，害怕失去他。
但因為早年的養(yǎng)育者不曾教過，我們不知道怎么直接說出來。
比如，可能你的父母曾用威脅表達“愛”：“你再不聽話我就把你丟了！”
你也就只能用一句“再不回電話就分手！”來表達愛與不安。
試著摘掉面具，不再說反話。
如果你需要他時，他并未出現(xiàn)。
那就直接告訴他“你不在我身邊，我好難過，好不開心?！?/em>
4. 建立健康的自尊，重獲“被拒絕的勇氣”
健康的自尊，能讓我們在親密關(guān)系中更自信，更好地和對方溝通，也能夠在關(guān)系中保持平衡和穩(wěn)定。
“作”的人常因自我價值感過低，不敢大膽表達自己的想法和需求。
可“有話不直說”既會讓彼此心里不痛快，也會損耗彼此的關(guān)系。
試著找一個合適的人，去大膽地“要”。
他可以是與你親近的朋友、長輩，也可以是一位專業(yè)的心理咨詢師。
當(dāng)然，這個人并不是要無條件滿足你，永遠不拒絕你。
而是他在拒絕你時，能溫和地告訴你為什么，并讓你意識到，被拒絕沒有那么可怕。
在這個新的體驗里，生出新的信念：被拒絕≠我不好。
當(dāng)我們能夠直接表達出自己的需求和愛意時，我們也會在關(guān)系里更松弛，更從容。
當(dāng)然，如果你愿意，也可以像瑤瑤一樣，尋找心理咨詢的幫助。
瑤瑤的“作”，也是因為幼時父母的不良互動導(dǎo)致的高焦慮，以及那些未被處理的創(chuàng)傷性體驗。
那些在關(guān)系里不時被喚起的痛苦體驗，影響著她的身心健康與親密關(guān)系。
但來到咨詢室這個“安全基地”后，她可以安全地釋放所有情緒。
消解那些“被拒絕、被拋棄、焦慮、孤獨”等情感堆積的部分。
隨著咨詢的深入，瑤瑤也開始學(xué)會理解自己，療愈過去那些創(chuàng)傷，把安全感一點點地“找”回來。
她不再把老公投射成幼時讓自己不安的父母，不斷地去確認他的愛。
她的內(nèi)心已足夠確定：我是一個不錯的人，我值得擁有不錯的關(guān)系。
正如村上春樹所說：
“所謂幸福，就是有那么一個人，能聽懂你的心思，看見你的不足，還是愛你?！?/em>
總有一天，當(dāng)你問“你愛我嗎？”時，內(nèi)心不再是不安，而是甜蜜。
因為你知道對方一定會回答：“是的，我很愛你。”
世界和我愛著你。
作者：王璐國家三級心理咨詢師、婚姻情感咨詢師
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