作者：羅麗
什么是強(qiáng)控制？
最近我有一個(gè)來訪者，結(jié)束了自己將近10年的婚姻。在這段婚姻生活里，她一直被老公嚴(yán)加控制：斷絕和朋友的所有社交；在工作上進(jìn)步也被諸多打壓；被嚴(yán)格掌控時(shí)間，具體到幾點(diǎn)幾分到家；去到哪里需要報(bào)備所有的行程。……
這樣的婚姻持續(xù)了10年，非常痛苦。然而她還是從自己身上找原因，不停讓自己變更好來匹配對方越來越壓迫的需求。
事實(shí)上，當(dāng)我們處在一段不夠好的關(guān)系中時(shí)，要識(shí)破控制，并非易事。
去年熱播的電視劇《小敏家》里，劉小捷也是如此。她在離婚后遇到了徐正，體貼、帥氣又多金，所以很快再次進(jìn)入了婚姻。但是婚后，徐正讓小捷刪除了所有異性的聯(lián)系方式，在工作上也阻止她和一切男客戶打交道，操控她的一言一行，還會(huì)時(shí)不時(shí)看她的手機(jī)。牢牢地把她“攥”在手里。
這些控制的常見情形是什么？
一是要求你對他保持絕對忠誠、絕對透明公開。比如檢查你的手機(jī)、掌管你的社交和時(shí)間。
二是要求你對他的需求負(fù)責(zé)，他對你的需求視而不見。比如要你照顧ta的情緒，卻無視你的痛苦。
三是TA的世界里只有2個(gè)人，多一個(gè)人都覺得是安全隱患。比如杜絕你和異性的一切往來。
四是聽不進(jìn)別人的意見，權(quán)力比對錯(cuò)更重要。這在親密關(guān)系和親子關(guān)系中都很常見。
剛才提到的那位來訪者，她對他全然信任，毫無保留地分享了她所有的秘密，包括創(chuàng)傷。然而，后來這些創(chuàng)傷被她老公當(dāng)成了威脅她的證據(jù)，“我要將這些公之于眾，讓大家知道你沒那么好，你所維護(hù)的形象都是假的?！币源藖硪獟端恢备谝黄?。
有的人也會(huì)用“付出”的方式來控制對方。
比如，丈夫把所有時(shí)間都留給妻子，“你看我都做到下班準(zhǔn)時(shí)到家，你為什么要晚10分鐘？這10分鐘干什么去了？跟誰聊了什么？”
比如，父母把所有的錢都留給孩子，“你看我從來沒給自己買過什么，錢都用來給你報(bào)班了，你為什么不把所有的時(shí)間都用來學(xué)習(xí)？”
說到這里，可能你感覺到自己正在被過度控制，想要擺脫；可能你自己就是控制者，想要改變自己。
那么，我們需要先了解——“控制者”是如何誕生的？
a. 有過被過度控制的經(jīng)歷
曾經(jīng)聽一位學(xué)員分享過小時(shí)候的經(jīng)歷：他爸爸對媽媽有非常重度的控制行為，半夜想到什么事情，就會(huì)立即把他媽媽叫醒詢問。甚至要所有家庭成員配合他，一夜不睡開家庭會(huì)議，聽他把這件事情講完。
這樣自戀型的父親非常容易把家人物化，都是滿足他情緒的工具人。
得不到尊重的孩子成年后真的會(huì)很不自信。
可能很多人的父母沒有那么夸張，但也會(huì)有把孩子當(dāng)成私有物品的現(xiàn)象，孩子的日記可以隨便看，東西可以隨意處理，邊界可以隨時(shí)被侵犯。
孩子小時(shí)候被控制，長大后就容易復(fù)制這些行為，認(rèn)為控制自己的愛人是可以的，因?yàn)樗?xí)得的經(jīng)驗(yàn)就是如此。
b. “假媽媽”造成的焦慮型依戀
所謂假媽媽，就是媽媽（也有一部分爸爸），在撫養(yǎng)孩子的過程中，沒有成為真實(shí)的自己。
像是那個(gè)經(jīng)常半夜被叫醒接受詢問的媽媽，在日常生活中，她的真實(shí)自我已經(jīng)被嚴(yán)重壓抑和扭曲。孩子沒法擁有真實(shí)的媽媽，對媽媽都不能全然信任和了解，在以后的親密關(guān)系中，也很難信任對方。不信任帶來了焦慮恐懼，因?yàn)楹ε率Э?，所以要使勁抓緊對方，控制對方。
既然控制者這么不好，被控制者為什么還要選擇TA？因?yàn)楸豢刂贫械酵纯?，為什么還是無法離開？
這就需要我們轉(zhuǎn)換視角，來看看——“被控制者”是如何形成的？
所有關(guān)系都是共同塑造出來的，一個(gè)控制欲過強(qiáng)的人，遇上了一個(gè)容易被控制的人，才會(huì)形成比較長久的關(guān)系。
容易被控制的人，有這2種特征：
a. 有“討好”傾向
在深度咨詢的過程中，我發(fā)現(xiàn)被控制者，往往有過度為他人負(fù)責(zé)的傾向。換個(gè)簡單的詞來說，就是“討好”。
討好背后的信念是：我不夠好。
正因?yàn)槲也粔蚝?，所以我要不停地去討好去證明，維持自己的完美形象，你看我就是一個(gè)賢妻良母，我就是你心中想象的妻子。
討好型的人特別容易吸引控制型的人，因?yàn)?/span>TA的自我不夠凝聚，在只有自我的時(shí)候，TA不知道自己是誰。
但在被過度控制的過程里，TA能感覺自己被看見，也能在對方眼中，看到自己的存在。這種看見，在以前的生命中，很可能是缺少的。
所以“我這么做都是因?yàn)閻勰恪边@類型的話術(shù)，很容易被人接受和相信。被控制者也會(huì)用這個(gè)理由來說服自己，忍耐那些讓自己不舒服的行為。
b. 成長過程中經(jīng)歷了創(chuàng)傷
第一個(gè)故事中的女主角，能夠忍耐將近10年的深層次原因，其實(shí)是她內(nèi)化了父母的親密關(guān)系模式。
她爸爸對媽媽控制欲非常強(qiáng)，但媽媽最終還是沒有離開這段婚姻。她認(rèn)同了媽媽這種處理婚姻的方式，覺得自己一讓再讓是可以的。
面對不舒服，她的思路是努力、努力、更努力，讓關(guān)系重回舒適。但這不代表，所有受過這類創(chuàng)傷的人都會(huì)變成這樣。
都在被控制的環(huán)境中長大，有人習(xí)得了控制，有人習(xí)得了忍耐。最重要的是，每個(gè)人都能夠通過再次學(xué)習(xí)，擺脫控制或被控制，建立起他人與自我的合理邊界。
如何擺脫控制？
如果你是那個(gè)被控制的人：
a. 凡事先問自己的感受，讓對方了解你的感受
你首先得明白：你僅靠自己一個(gè)人的努力，改變不了糟糕的關(guān)系。做到：決不向那些不可你的人尋求認(rèn)可。
當(dāng)對方要求你怎么做的時(shí)候，你第一時(shí)間要問自己：我心里舒不舒服？愿不愿意？
如果你覺得不舒服、不愿意，一定要保護(hù)自己，反彈回去。
比如要求你刪掉異性好友的聯(lián)系方式，你不愿意，就可以跟ta說：你掌控我的社交會(huì)讓我很不舒服，感覺自己只是你的附屬品。希望你能夠?qū)ξ矣谢镜男湃?。如果沒有，那我們的關(guān)系可能也要重新考慮了。
生活中的種種小事，都是一個(gè)你向ta表達(dá)的機(jī)會(huì)。在這些事情里，告訴ta，你需要的距離是多少，你需要的關(guān)系是什么樣的。
要鄭重地說，甚至反復(fù)地說。讓對方了解你的想法和感受，而不是你一味地了解ta，忍耐ta。
如果你心軟了，記?。耗呐聦Ψ绞鞘芰藙?chuàng)傷才變成這樣，也不是你的責(zé)任。
在你不斷表達(dá)和明確的過程中，ta也能漸漸認(rèn)識(shí)到，真正健康的關(guān)系是什么樣的，真正的愛是什么樣的。
b. 擺脫依賴，成長為更獨(dú)立的人
經(jīng)濟(jì)獨(dú)立：不用賺很多很多的錢，以“我離開你也能活”為標(biāo)準(zhǔn)就可以；也不一定要每天都在賺錢，但是要培養(yǎng)自己的賺錢能力，去工作，去嘗試。
生活獨(dú)立：對生活細(xì)節(jié)的把握，要嘗試著長大，對生活和照顧自己用心，塑造了自己對生活的掌控感，也影響著你的自信程度。
情感獨(dú)立：最簡單的方式，就是永遠(yuǎn)不要放棄你的社交圈，不要因?yàn)檎劻藨賽劢Y(jié)了婚，就只把時(shí)間和精力情感專注在一個(gè)人身上。要學(xué)習(xí)，要接觸外界，你的世界不僅于此，不要相信“你聽我的話，才是好的”這些鬼話，你要聽自己的。
如果你是忍不住控制的人：
a. 當(dāng)你恐懼時(shí)，有意識(shí)地去區(qū)分想象和現(xiàn)實(shí)
當(dāng)你在懷疑和腦補(bǔ)的時(shí)候，要有意識(shí)地去覺察自己是否陷入了你熟悉的被迫害的劇情里，有意識(shí)地把自己拉出來，問自己：這是想象，還是現(xiàn)實(shí)？
比如妻子晚回家了，你腦補(bǔ)她有可能出軌了，準(zhǔn)備等她回來后大發(fā)脾氣，各種逼問威脅。
停！問一問自己：出軌是事實(shí)嗎？還是我的想象？平時(shí)我理解的她是什么樣的，她有沒有可能是因?yàn)楣ぷ魈α耍蛘呗飞嫌龅搅耸烊?，多聊了?huì)？
你要可以安靜下來，和自己對話，去面對心中的恐懼，去細(xì)心的陪伴和轉(zhuǎn)化著這些情緒。
如果你停不下來，這時(shí)候要有可以著陸的方法，就是要有可以掌控的人和事物，比如可以找個(gè)信任人去表達(dá)你的感受，傾訴你的恐懼和擔(dān)心。也可以自己健身，打球等，把注意力從對他人的想象中放到當(dāng)下的事情里來。
要相信，在你控制范圍外，是善意的存在，你就能從被迫害的劇情里解脫出來。
b. 對自己的情緒負(fù)責(zé)
建立安全空間，培養(yǎng)一些可以抵御恐懼、消解負(fù)面情緒的容器。
可以是寫作、畫畫、種植盆栽、養(yǎng)魚、徒步等愛好；可以是冥想、找朋友聊天、跑步等可以疏解情緒的小事。
關(guān)系里的每個(gè)難題，都是一個(gè)成長的機(jī)會(huì)。
透過關(guān)系，是了解自己的途徑，讓自己成長得更完整。這個(gè)世界，沒有從屬于的關(guān)系，你要自己創(chuàng)造出來價(jià)值，相信自己一個(gè)人也可以完整，并且學(xué)會(huì)去給予，而不只是去突破別人的邊界，去索要。
這種“變好”，也會(huì)反饋到關(guān)系上。也許是讓這一段關(guān)系變得更好，也許是徹底放棄了這段關(guān)系，找到了更合適的關(guān)系。
無論哪一種，對自己負(fù)責(zé)，都會(huì)讓你更幸福。
真正的愛，是讓你們的世界放大的，是讓我們更自由、更勇敢，而不是更狹隘、更卑微。
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