作者┃海棠果 朗讀┃木子老師
指導(dǎo)┃郭新愛 編輯┃丄學(xué)號(hào)
有這樣一本書，它出版30多年來，暢銷不衰，是家長們的“育兒寶典”，它被翻譯成30多種語言，在全球都有深遠(yuǎn)的影響。
它就是《如何說，孩子才會(huì)聽；怎么聽，孩子才肯說》，這本書主要是給父母?jìng)兲峁┯齼旱氖吕?jīng)驗(yàn)和操作方法。
作者是兩位美國的杰出教育專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施，同時(shí)兩位作者還都是三個(gè)孩子的母親。
她們希望能為讀者提供一種建立在平等互愛、相互尊重基礎(chǔ)上的親子交流方式和溝通技巧。
這本書在豆瓣上的評(píng)分8.8，《波士頓環(huán)球報(bào)》評(píng)價(jià)它為，一本父母與孩子溝通的圣經(jīng)。
古希臘德的謨克利特曾說：“要使人信服，一句言語常常比黃金更有效。”
語言表達(dá)是一門藝術(shù)，正確的話比黃金更有力量，更能讓人聽從。
人與人的交流離不開語言，父母教育孩子更離不開語言。
如何讓孩子愿意合作呢？讓我們一起從這本書中尋找答案吧。
一
接納情緒是有效管教的開始
每個(gè)人都有自己獨(dú)立的感知系統(tǒng)，對(duì)同一件事物、同一個(gè)環(huán)境是會(huì)有不同的真實(shí)感受，孩子也有。
演員孫儷上個(gè)月在微博上分享了兒子等等的煩惱：他覺得有些大人很不公平，他感到做哥哥有壓力，想做弟弟或妹妹。
等等告訴孫儷，因?yàn)槊總€(gè)人都覺得他比妹妹大，所以讓著妹妹是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?，做好事也不?huì)被表揚(yáng)，而妹妹做了一點(diǎn)點(diǎn)事，大人都會(huì)發(fā)出無數(shù)的贊美。
孫儷這樣告訴等等：媽媽非常理解他的感受，他也只是小孩子，要承受這樣的壓力是不對(duì)的，以后有這樣的委屈可以告訴媽媽。
另外對(duì)于旁人的評(píng)價(jià)，不用過分在意，因?yàn)榇笕艘膊灰欢▽?duì)。如果覺得不合理，可以有禮貌地說出自己此刻的感受，因?yàn)樾『⒆右部梢躁U述自己的想法。
聽完媽媽的話，等等明顯心情變好了，孫儷表示：這就是被理解、被認(rèn)同后的快樂。
心理學(xué)家顧修全說：“真正的管理人是去管理人的情緒?！?/span>
父母是孩子的監(jiān)護(hù)人，也是孩子的管理者。父母在管教孩子的行為之前，更應(yīng)先處理好孩子的情緒，也就是接納孩子的感受。
書中有一個(gè)案例：孩子放學(xué)回來，很生氣地告訴媽媽，老師說要取消他們的表演，老師真討厭。
媽媽接納了孩子的感受：“那你一定很失望，你期待了那么長時(shí)間！”
孩子聽后就開始述說整個(gè)事件的始末，原來是因?yàn)橛型瑢W(xué)搗亂，而且同學(xué)們不知道自己演什么。
媽媽只是安靜地聽，偶爾點(diǎn)頭，在孩子講完后，媽媽說道：“原來是這樣啊?！?/span>
孩子的心情慢慢平復(fù)了，也想到了如何處理這件事并告訴媽媽：“老師還說如果我們好好演，就再給我們一次機(jī)會(huì)……我最好還是再復(fù)習(xí)一次我那部分。你今天晚上提醒我，好嗎？”
書中提出觀點(diǎn)：所有年齡段的人在情緒低落的時(shí)候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解我們正在經(jīng)歷的事情。
被共情后有好情緒，好情緒則帶來積極思考。
當(dāng)然接納孩子的所有情緒，并不意味著要接受孩子所有行為，錯(cuò)誤的行為是不被許可的。
往往情緒被接納理解后，孩子更容易遵守規(guī)則。
二
懲罰不是有效管教的好方法
現(xiàn)在的父母提到管教孩子，想到的唯一方法就是懲罰，因?yàn)樗麄兙褪窃谶@樣的環(huán)境下長大的。
書中有一個(gè)案例：一位媽媽帶孩子去超市，孩子在過道上跑來跑去，媽媽拉住孩子讓他別跑，要扶著推車。
孩子的小手一路這個(gè)摸一下，那個(gè)摸一下。媽媽制止，并喝道：“別摸，我說過要扶著推車。”
到了水果區(qū)，孩子拿了香蕉，又按壓西紅柿，媽媽耐著性子讓他別亂動(dòng)，警告他再動(dòng)就要懲罰他。
接著媽媽去挑選冰激凌，孩子又開始跑來跑去，媽媽開始吼孩子，并且懲罰他今晚不能吃冰激凌。
書中提出觀點(diǎn)：懲罰不會(huì)解決問題，反而影響了孩子對(duì)自己的反思。
魯?shù)婪颉さ氯鹂怂乖凇逗⒆樱禾魬?zhàn)》中寫道：“困惑的家長錯(cuò)誤地認(rèn)為懲罰之后會(huì)有效果，但沒有意識(shí)到他們的管教方法根本不起作用……懲罰只能讓孩子更逆反。”
曾看到過一則新聞：有一對(duì)小兄妹，哥哥與妹妹經(jīng)常會(huì)吵架、打架，爸爸媽媽每次都是懲罰哥哥，輕則罵一通，重則一頓毒打。
妹妹嘴巴甜，常常哄得爸媽眉開眼笑，爸媽也認(rèn)為女兒才是貼心的小棉襖，經(jīng)常會(huì)只帶著妹妹出去玩，把哥哥扔在家給外婆帶。
有一次，哥哥與妹妹又起了沖突，爸爸也不問清原由，就用枝條把兒子狠狠打了一頓。
從那時(shí)起，哥哥再也沒叫過爸爸，整個(gè)人也變得內(nèi)向、自閉，天天躺在床上，不愿出門。
后來在心理醫(yī)生的建議下，爸媽真誠地向哥哥道了歉，三個(gè)人哭得抱成一團(tuán)。
聽了心理醫(yī)生的解釋，爸媽才知道原來兒子需要的是父母的愛。
父母以為打罵，能讓孩子認(rèn)錯(cuò)，其實(shí)不然。
孩子并不會(huì)因?yàn)槭艿綉土P，就反思自己的錯(cuò)誤行為，反而是會(huì)產(chǎn)生敵意、仇恨、罪惡感等負(fù)面情緒。
孩子犯錯(cuò)，父母需要告訴他的，是如何去補(bǔ)救他的過失。
只有這樣，在他長大后，遇到事情，他才會(huì)去反思，想著彌補(bǔ)過失，而不是否認(rèn)自己的價(jià)值。
三
解決問題是有效管教的目標(biāo)
英國詩人托馬斯·胡德曾說過：“一分鐘的思考抵得過一小時(shí)的嘮叨?！?/span>
孩子的思考，同樣能幫助他們解決問題。
前段時(shí)間網(wǎng)上有一則視頻，小男孩不小心打碎了媽媽最喜歡的碗，而且這只碗是媽媽的祖母留給她的。
孩子的爸爸在看到一地碎片后，沒有責(zé)罵孩子，只是描述了現(xiàn)狀，對(duì)碗碎了表示可惜，也能理解孩子不是故意的，并且安撫了孩子的不安。
清掃完碎片后，爸爸問孩子怎么向媽媽解釋，孩子思考了一會(huì)，高興地說，可以去給媽媽買一個(gè)新碗。
另外爸爸還建議再給媽媽準(zhǔn)備一個(gè)禮物，視頻的最后爸爸和孩子說明，不能欺騙媽媽，要孩子去向媽媽說明發(fā)生的一切。
整個(gè)視頻中沒有指責(zé)和懲罰，卻讓孩子能把注意力集中在承擔(dān)責(zé)任上，最終與爸爸合作，并且解決了問題。
有網(wǎng)友評(píng)論：這位爸爸的做法，簡直是教科書級(jí)別的處理方式。
《如何說，孩子才會(huì)聽；怎么聽，孩子才肯說》中提到，孩子們想出來的辦法，總是能帶給我們驚喜，他們獨(dú)創(chuàng)的辦法，往往比父母想來的更能讓他們自己滿意。
書中為父母提供了一些技巧，來鼓勵(lì)孩子與父母合作：
1. 描述所看到的，說出父母的感受。
父母通常在孩子不愿合作時(shí)，總是用責(zé)備、謾罵、威脅、命令、說教、警告、控訴、比較、諷刺挖苦、預(yù)言等語言來吼孩子。
可這些語言不僅會(huì)傷害孩子的自尊，還會(huì)讓他們有逆反的心理。
其實(shí)父母并不需要直接說孩子做錯(cuò)了，可以用“我看到……”來描述問題，用“我感到……”來說出感受。
孩子在不受到攻擊的情況，更容易與真實(shí)表達(dá)情緒的父母合作。
2. 給孩子提示、用簡單的詞語表達(dá)。
給孩子提示，如：垃圾應(yīng)該扔進(jìn)垃圾桶，牛奶不放進(jìn)冰箱會(huì)壞……
諸如此類的提示，會(huì)比指責(zé)更能讓孩子接受，給孩子提示后，他們往往就會(huì)知道如何做了。
沒人喜歡喋喋不休，孩子也是一樣，他們也不喜歡父母長篇大論的教訓(xùn)，往往更能接受簡單的詞語。
一件事已經(jīng)說過很多次了，當(dāng)父母再次用簡潔的語言說出來，孩子也能理解是什么意思，并且知道該如何去做。
3. 用文字表達(dá)需求。
當(dāng)父母不想大喊大叫時(shí)，也可以把要求寫在紙上，貼在門上、電視機(jī)上……甚至可以折成紙飛機(jī)扔給孩子。
這個(gè)時(shí)候，往往孩子更愿意配合，因?yàn)槲淖直磉_(dá)比口語表達(dá)更有約束力。
四
科學(xué)養(yǎng)育好孩子
詹姆斯多伯森說過：“尊重他人的有責(zé)任感的孩子，產(chǎn)生于愛和管教適當(dāng)結(jié)合的家庭中?！?/span>
父母學(xué)習(xí)管教方法的最終目標(biāo)是想養(yǎng)育好孩子，讓他們成為有愛心、負(fù)責(zé)任、能解決問題的人。
現(xiàn)實(shí)生活不是情景劇，父母在教育孩子時(shí)遇到的沖突千千萬，我們所學(xué)到的技巧、方法，往往需要融會(huì)貫通，才能解決一個(gè)問題。
取其精華,去其糟粕。
在養(yǎng)育長河里，希望父母?jìng)兌寄苻饤夑惻f的育兒理念，學(xué)習(xí)新觀念，鼓勵(lì)孩子合作，讓孩子獨(dú)立思考，給自己和孩子多一次機(jī)會(huì)，創(chuàng)造美好未來。
作者：海棠果，一個(gè)快樂的碼字人。
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