在我鏡頭的對面，是一個11個月大的寶寶。
她坐在餐廳的餐椅上，饒有興致地玩弄著面前的餐盤。
她的小手把桌面拍得啪啪響，碗和硅膠的勺子被碰得東倒西歪，她在一陣摸索中，突然抓住了勺子柄，然后毫不猶豫地將它努力塞進(jìn)自己流著亮晶晶口水的小嘴里。
媽媽拿來了幾顆洗好的草莓，放進(jìn)碗里，并拿起一顆舉到寶寶的面前，寶寶張嘴去咬，帶著試探的神情，微蹩的眉頭很快舒展開，她開始眉開眼笑。
突然，她抓住一顆碗里的草莓，伸向幾米外的我，嘴巴大大的咧開，發(fā)出興奮的啊啊聲，她可愛的眼睛瞇成了一條縫，臉上的笑容仿佛盛開的向日葵，一瞬間點(diǎn)亮了整個房屋。
我在鏡頭后面也禁不住的無聲笑了。
吃過草莓，她開始扭動著身體，媽媽馬上明白了她的意圖，將她抱下地來，扶著她搖搖擺擺地開始走向門口走廊的柜子。
她似乎充滿好奇地在研究那里擺著的榨汁機(jī)，接著，她又被墻邊的玩具吸引，媽媽便扶著她，又一步步挪到玩具旁邊，耐心地陪著她開始搗鼓。
這不是我第一次來到這個家庭，但是那天的這一幕，卻好像是日積月累的水滴，突然在那個場景里聚成了河流，沖開了我心里的某個閘門。
望著充滿耐心與溫柔，積極回應(yīng)寶寶的媽媽，以及開心好奇的寶寶，我禁不住熱淚盈眶。
我在那個瞬間深切地領(lǐng)悟到，為何母嬰關(guān)系是一個人世界的起點(diǎn)。
我更因此串聯(lián)著理解了許多發(fā)生在我及諸多人身上，那些具有共性的事，而這些事，解釋了我們?yōu)楹螘哂心撤N天賦，重復(fù)遭遇某類關(guān)系和創(chuàng)傷，以及我們?nèi)绾卧诮?jīng)歷了不幸之后仍然能再次擁有幸福。
安全感，探索世界的開關(guān)
當(dāng)我一次又一次地看見，結(jié)束一天辛苦工作的媽媽，帶著活力和耐心回應(yīng)著寶寶時，那種穩(wěn)定感，逐漸從媽媽和寶寶之間滿溢出來，滲透到了身為觀察者的我的心里。
媽媽和家里的其他成員，很少會排斥、拒絕或制止寶寶的舉動，更多的時候，是尋找合適的方式，去順應(yīng)滿足她探索的需要。
比如，允許她玩弄食物；她想啃咬瓶蓋時，會將瓶蓋洗干凈而非丟掉；如果她一頭埋進(jìn)媽媽的包里胡亂翻找時，媽媽并不是把包收走或訓(xùn)斥寶寶，而是順著寶寶的動作，用她翻出來的東西和她玩耍、咿咿呀呀地聊天。
一個剛出生不久，從醫(yī)院回到家里的嬰兒，他的主要活動范圍，最初可能只限于母親的懷抱和嬰兒床；慢慢的，他能夠爬行了，他的活動范圍被擴(kuò)展到了一塊用圍欄圍起來、鋪有地毯的地面；再大一點(diǎn)，他開始跌跌撞撞騎著小車，扶著桌椅嘗試行走，他開始想要依照自己的節(jié)奏和喜好，去了解這個房子的角角落落。
或許在一歲以前，在父母嘗試將孩子帶到戶外活動以外的時間，一個孩子所能探索玩耍的最主要的角落，就是他的家，一個物理和精神意義上的空間。
我們可以看到，這里有一個空間的延伸：子宮——母親的懷抱——嬰兒床——圍欄區(qū)域——整個家。
當(dāng)一個嬰幼兒，能夠擁有足夠的好奇和信心，去探索整個房屋時，這意味著他在此之前已經(jīng)獲得了足夠的安全感。
這種安全感，讓更大的空間成為可探索的存在，而非可怕的威脅。
這同時也說明，在他和母親之間，有一種深刻而強(qiáng)烈的羈絆被建立起來了，這讓他有信心確保，即使他獨(dú)自去探索家里的其他房間和角落，他仍然是被牢牢保護(hù)和愛著的。
這種羈絆，被稱之為“依戀關(guān)系”。
作家貝思妮·索特曼在她歷時十多年撰寫的處女作：《陌生情境實(shí)驗-愛與依戀的心理學(xué)》中，這樣描述了她對依戀的見地：
依戀不是一種行為，而是一種狀態(tài)…… 依戀是一種既定目標(biāo)行為系統(tǒng)，我們都具備這些身心聯(lián)動系統(tǒng)…… 當(dāng)我們受到激發(fā)時，我們的養(yǎng)育行為系統(tǒng)和依戀行為系統(tǒng)的原始力量就會啟動并持續(xù)運(yùn)轉(zhuǎn)，直至達(dá)到既定目標(biāo)，即：待在一起、獲得安全、保持親近、保持情感聯(lián)結(jié)，研究人員稱之為”安全感“。 如果沒有達(dá)到這個目標(biāo)，我們將持續(xù)尋找，永不停歇。
這解釋了為什么一些早年未能建立安全依戀關(guān)系的人，成年后心里總有持續(xù)空落落的感受，那是依戀系統(tǒng)未能得到滿足的狀態(tài)：松松垮垮、懸于半空。
一個人的探索，只有在具備足夠的安全感時才能啟動。
我們的大腦決定了當(dāng)個體感受到威脅，他會首先關(guān)閉探索功能，啟動警戒狀態(tài)，以求自保。
而安全感的建立，則來自于約翰·鮑爾比所提出的——嬰兒與照料者之間存在與生俱來的“呼喚與回應(yīng)”。
這種呼喚與回應(yīng)，在嬰兒期是以非語言的信號在母嬰之間流動的。
嬰兒發(fā)出哭喊，實(shí)際就是在釋放一種信號，而養(yǎng)育者需要去解讀這個信號，這種解讀就是心智化，即：去理解寶寶的反應(yīng)是怎么回事，什么意思，并對信號進(jìn)行恰當(dāng)響應(yīng)，使得嬰兒感受到的威脅能夠被解除。
比如，媽媽可能會辨認(rèn)出信號的含義是“饑餓”，或者是“排便”，或者是“害怕”……
而當(dāng)養(yǎng)育者聽到信號后的心靈感受與嬰兒完全一致時，這種匹配就產(chǎn)生了。
養(yǎng)育者隨之的行動，也如貝絲妮所描述的“既定目標(biāo)行為系統(tǒng)”一樣，會持續(xù)的發(fā)生，直到達(dá)到既定目的：讓嬰兒恢復(fù)舒適，解除警報。
而嬰兒在滿足中會降低防御，產(chǎn)生信任和更好的耐受力。
這種“呼喚與回應(yīng)”，實(shí)際上是進(jìn)化送給我們的禮物。
它存在于我們的基因編碼之中，是與生俱來的一種本能。
畢竟人類幼崽太弱小了，非洲的角馬出生后5分鐘就要能夠行走，而人類幼崽至少要到8-15個月左右。
從嬰兒出生起，這種“呼喚匹配”與“匹配成功/失敗”，就持續(xù)不斷在母嬰間發(fā)生。
在一歲以內(nèi)，“匹配成功”的比例足夠高時（最高為50%），嬰兒的內(nèi)心會建立起一種穩(wěn)定感，母親成為了“安全基地”，站在這個基地上，他可以走得更遠(yuǎn)一些，當(dāng)他害怕時他能返回基地，重新恢復(fù)安全感和信心。
最終，如果在這個家庭里，他所感受到的關(guān)系：母親與他，母親與父親，以及父親與他的關(guān)系，主基調(diào)都有著豐富的“呼喚與回應(yīng)”，那么他將逐漸形成充分的韌性和堅毅，去相信在家之外的整個世界上，他都有能力通過自身的努力，讓自己的需求得到滿足，目標(biāo)得以實(shí)現(xiàn)。
因為這個過程，本身就是他嬰兒期的真實(shí)經(jīng)歷。
他的安全基地不斷擴(kuò)大，最終，這個基地成為了他遠(yuǎn)征世界的起點(diǎn)。
正是領(lǐng)悟到這一點(diǎn)，我在看到寶寶充滿自信的探索家庭時，熱淚盈眶。
因為那一刻我想起我的童年，雖然1歲以內(nèi)我沒有記憶，但我相信我的母親也曾如這位母親一樣，無論在外工作有多么辛苦，卻無數(shù)次充滿耐心的回應(yīng)我，陪伴我，對我微笑，并幫助我愛上了這個世界。
寫作障礙與功能抑制
2018年，一位傳播師的同班好友突然找到了我，她被公號小編邀請寫一篇文章，但她卻非?？鄲溃驗樗冀K無法完成。
我詢問細(xì)節(jié)，她告訴我，每當(dāng)她寫到某一個片段時，她就會無法自控地被回憶拖進(jìn)去，好像有一個漩渦，使她要么陷入沉思，要么偏離她想寫的方向。
我安慰她并給她支招：“寫這類內(nèi)容時，需要動用一些情感隔離，我們需要和我們寫的內(nèi)容保持一點(diǎn)距離。”
她表示同意，然而那篇文章直到今天也沒有完成。
時隔4年之后，我竟意外地在貝絲妮的寫作經(jīng)歷里得到了答案。
那是她為了寫《陌生情境實(shí)驗-愛與依戀的心理學(xué)》這本書，去拜訪新學(xué)院依戀研究中心聯(lián)合主人霍華德·斯蒂爾博士時，討論到書的寫作時，博士突然對她說：“你知道嗎？寫這本書，可能會很難?！?/p>
“當(dāng)我們的依戀系統(tǒng)啟動時，我們可能很難同時進(jìn)行創(chuàng)作，所以，當(dāng)你研究這個領(lǐng)域、你的依戀系統(tǒng)啟動時，你可能很難發(fā)揮創(chuàng)造性。依戀的基本原理就是，要想去探索、進(jìn)行創(chuàng)作，必須要有安全感?！?/p>
換句話說：”一般而言，痛苦與探索無法同時存在。“
這個故事無異于一道閃電，讓我理解了當(dāng)年朋友的困難。
因為那篇文章的主題恰好戳中了她內(nèi)在非常痛苦的情結(jié)，而當(dāng)情結(jié)被激活，依戀的本能將會驅(qū)使她去尋找安全感。
依戀學(xué)說的先驅(qū)，陌生情境實(shí)驗的創(chuàng)始人瑪麗·安斯沃斯如此形容：“吃食的小鳥受到突然出現(xiàn)的人的驚嚇，它一邊拍動翅膀，一邊決定是繼續(xù)吃食還是逃離。因為它體內(nèi)的兩個基礎(chǔ)系統(tǒng)不能同時運(yùn)作?！?/p>
而我們?nèi)祟愐惨粯印?/p>
因此，當(dāng)某個激活的情結(jié)中包含的痛苦情緒太過強(qiáng)烈，我的這位朋友也只能選擇逃離。
那個時候她的內(nèi)心或許在瞬間穿越回了“戰(zhàn)爭現(xiàn)場”，她無論如何也難以調(diào)動巧思，去實(shí)現(xiàn)精妙的創(chuàng)作。
或許你會說，那有些人可能還面臨著生死考驗，為何他們還能繼續(xù)創(chuàng)造，找出新的生機(jī)呢？
如果沿用依戀理論中的理解，我們可以推斷，這個臨危而能創(chuàng)造的人，他一定是在生命早期，已在內(nèi)心深處建立了安全型依戀，并且相對幸運(yùn)的在后來的人生里維持住了這一部分，這讓他形成了穩(wěn)定且現(xiàn)實(shí)的自信心，足以在生死攸關(guān)時，仍啟動著“探索功能”而非關(guān)閉它。
典型的代表，一個是經(jīng)典港劇《創(chuàng)世紀(jì)》里的葉榮添，一次次起死回生，在殘酷的手足廝殺和群雄圍剿中活了下來并建功立業(yè)。
另一個，是動畫片《瘋狂原始人》里的蓋，他靈活、善良并穩(wěn)定的心性，反映出在他流浪前，他曾經(jīng)得到過很好的愛與照顧，因此最后瓜哥才能在和他的互動中，逐漸放下防御，并內(nèi)化了蓋的一部分自信，得以逃脫了火山噴發(fā)的絕境。
事實(shí)上，寫作障礙，只是由于依戀受到威脅和損害時的其中一個癥狀。
它可以有許許多多的表現(xiàn)形式。
比如：兒童的學(xué)習(xí)障礙，注意力渙散，排除了生理因素，這往往是由于孩子和養(yǎng)育者的依戀關(guān)系出了問題。
比如：建立起回避型依戀的孩子，可能會傾注大量的精力在防御、壓抑自己天生的欲望，不在感到緊張無助時尋求安慰，他們掐斷了自己的依戀行為，而貝思妮在書中說到：“如果幼兒沒有借助母親來安撫自己，那么隨著他們步入青春期和成年期，就會出現(xiàn)問題?！?/p>
而混亂型依戀的孩子，無論是想建立安全感，還是想探索，最終都可能在內(nèi)在的沖突中遭遇選擇的失敗。
當(dāng)這個現(xiàn)象發(fā)生在局部時，出現(xiàn)的可能是某種能力的抑制：比如遇見嚴(yán)苛而尖刻的英語老師，小孩在和他們互動的過程中自尊遭到了破壞，無法建立依戀關(guān)系，這可能將讓他們的英語變得非常糟糕。
電影《墊底辣妹》講述的正是這樣一個故事：在一個老師尖酸且粗魯?shù)膶W(xué)校里，以及父親極度偏愛弟弟無視自己，唯有母親支持自己的家里，女主角的人生似乎毫無希望。而在母親的協(xié)助下，最終找到一家補(bǔ)習(xí)班，補(bǔ)課老師以尊重、啟發(fā)和愛來持續(xù)創(chuàng)建和女孩的關(guān)系。最終，女孩因為這個老師，重新信任了自己，能力也隨之被激發(fā)，最后考上了日本頂尖的學(xué)府—慶應(yīng)大學(xué)。
如果這個依戀斷裂發(fā)生在更廣泛的范圍，或許這個人的各種功能都將被關(guān)至最低，極端情況就是日本的“蟄居族”，再極端的，當(dāng)所有的依戀關(guān)系都失效時，他可能就會選擇離開這個世界。
回過頭來，如果當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)，我們想做某事卻總也無法集中注意力，總是感到心慌意亂，難以安寧，或許這是一個提示，我們內(nèi)在的依戀關(guān)系出現(xiàn)了某種程度的問題，或者它是我們和伴侶的，或者它是我們和父母的......
總之，它在提示我們，需要去修復(fù)它，以便讓警報停止，探索功能才可以去重新啟動。
不安全依戀帶來的系列問題
貝絲妮提到：
成年期不安全型依戀與一系列問題之間也存在關(guān)聯(lián)，這些問題既包括睡眠障礙、抑郁、焦慮，又包括漠視道德，領(lǐng)導(dǎo)才能被埋沒等。 當(dāng)然，依戀研究領(lǐng)域最主要的分支還是研究成年人在愛情中的依戀關(guān)系，如我們能否向愛人表達(dá)我們的需求、我們是否相信愛人能夠滿足這些需求。 具有安全型依戀關(guān)系的自主型成年人更有可能在婚姻中感到滿足、出現(xiàn)的矛盾更少并且對離婚更抗拒。
然而安全型依戀的人在人群中占比是65%，不安全型依戀的成年人，則更容易因為過去不良依戀模式的引導(dǎo)，重復(fù)地遇見有問題的人。
畢竟，安全感的來源是“同調(diào)”，對于一個在不安全依戀里成長的人來說，某些混亂的、焦慮的、對抗的感受可能才是更熟悉，更同調(diào)的，而安全型所散發(fā)出來的某些氣息，是不熟悉的因而是陌生和危險的。
例如：一個習(xí)慣了在養(yǎng)育關(guān)系中被養(yǎng)育者忽視和過度使用的女生，很容易與一個高度控制的不安全依戀型的男性墜入情網(wǎng)。
因為高度控制會讓她感到“強(qiáng)烈的被需要、癡迷、有吸引力”，而另一個安全型依戀的男性所提供的自由，卻讓她感到“不被在乎、自己沒有吸引力”。
然而，高度控制的核心并非是看到對方，而是滿足自己。
最終，高度控制的男友仍然讓她重復(fù)了早年的依戀體驗——被過度使用并被忽視。
在這個模式被看見并修正之前，她可能會一波一波地?fù)Q男友，再一次一次遭遇傷害。
這種問題也可能出現(xiàn)在選擇交友上，選擇公司上。不安全型依戀者的問題模式會持續(xù)不斷的吸引“問題人群”來和自己匹配。
修正
幸運(yùn)的是，這種不安全型依戀，并非完全不可改變的命運(yùn)枷鎖。
南?！ね匪乖f，有兩種途徑可以改善不安全型依戀：
1、遇見一個安全型的愛人，維持親密關(guān)系5年以上；
2、高頻精神分析，維持2年以上。
或許我們能一起創(chuàng)造第三種方式，至少讓它成為一個科學(xué)的起點(diǎn)，那就是，一起根據(jù)貝絲妮的《陌生情境實(shí)驗-愛與依戀的心理學(xué)》，跟隨深耕在臨床的UM獨(dú)家咨詢師劉高樂一起，學(xué)習(xí)三堂結(jié)構(gòu)完整的依戀課。
它將像一個框架一樣，幫助你排除在育兒，個人成長與關(guān)系處理上，90%以上的普遍性風(fēng)險，并給你提供一個學(xué)習(xí)和自我改善的明確的方向，幫助你以科學(xué)的方式，理解和看見自己的狀態(tài)與需要。
而這是你對自己建立信任的基石。
當(dāng)你隨著學(xué)習(xí)，改變了認(rèn)知，獲取了新的視角，并產(chǎn)生了信任自己的能力后，你將可以嘗試啟動轉(zhuǎn)化的力量。
而如何轉(zhuǎn)化自己曾經(jīng)遭遇的創(chuàng)傷、挫折，將它變?yōu)槌砷L的資源，劉高樂也會和這本書一起，為你提供可參考的明確的路徑。
我們對源頭理解的越多，很多問題、癥狀就不再被鎖死在問題的形態(tài)上，而是成為了我們理解自己，增強(qiáng)自己力量的果實(shí)。
貝絲妮是通過自身故事和十年磨一劍的研究，從而走出真實(shí)改善之路的作者。
伴著她的獨(dú)家作品，借著劉高樂在臨床一線閱讀了大量他人人生歷程的經(jīng)驗，我們可以在今晚7點(diǎn)開始，啟動一條真實(shí)、帶著希望的改變之路。
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作者：李煜瑋
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