最近的《奇葩說》，大家看了嗎？《我是獨(dú)立女性，要不要收彩禮》這期節(jié)目播出后，“獨(dú)立女性”又上熱搜了。
這些年，對(duì)獨(dú)立女性的探討一茬接一茬，綜藝和影視劇也越來越追捧“大女主”人設(shè)。
從《三十而已》到《流金歲月》，女人越來越獨(dú)立能干，反而沒男人什么事了。
書單君在知乎上搜索“獨(dú)立女性”的時(shí)候，也看到了“女朋友太獨(dú)立了怎么辦”的問題。
書單君的第一反應(yīng)是奇怪：女朋友獨(dú)立懂事不粘人，對(duì)男生來說，應(yīng)該不是件壞事吧？
難道在兩性關(guān)系里，獨(dú)立反而有錯(cuò)了？
直到看了《心靈的面具：101種心理防御》這本書，發(fā)現(xiàn)了“假性獨(dú)立”（Pseudo-independence）這個(gè)概念，書單君才茅塞頓開：
原來，獨(dú)立并沒有問題。問題在于，你的獨(dú)立，可能是“假”的。
“獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)不粘人”，
是自我保護(hù)的“理想化形象”
戀愛里，你是否有同款經(jīng)歷：
明明想說“我需要你”，說出口的卻是“你忙吧，沒事”；
明明很想見他，又覺得自己這樣很羞恥，不能去；
明明想說你別走，說出口的卻是“哦，那就分手”。
不讓男友“插手”自己的生活，再苦再累都自己一個(gè)人搞定。
這就是心理學(xué)上的“假性獨(dú)立”。
書單君的一個(gè)朋友，一直以來都是“獨(dú)立女性”的代表：讀書時(shí)不好意思花男朋友的錢，必須AA；收到男朋友的禮物會(huì)有虧欠感，一定要買個(gè)更貴的回過去；工作同居后，更是主動(dòng)付房租和水電費(fèi)……
可最近她跟我抱怨：“我這個(gè)女朋友已經(jīng)夠合格了吧，為什么他還老覺得我心里沒有他？”
我問：你有麻煩的時(shí)候，會(huì)找他傾訴或者幫忙嗎？
她說：“當(dāng)然不會(huì)啊，大家都那么忙，沒必要給他添麻煩。就比如說姨媽痛吧，疼得死去活來滿床打滾，渾身冷汗爬不起來還得跑去吐，說了有什么用呢？他也沒有辦法啊，只能白白擔(dān)心。還不如我去開止痛藥呢。”
接著她露出一個(gè)讓人難過的笑容：“都疼了十幾年，早就習(xí)慣了，就這樣吧，也省的被說矯情?！?/span>
而男生的感受呢？
“你真的很獨(dú)立很懂事，但我也真的看不到我在你生命中存在的意義?！?/span>
“我不知道怎么才能走進(jìn)她的心里，我們沒有關(guān)系，沒有牽扯，說斷就能斷，說散就能散?！?/span>男生談?wù)撈疬@段關(guān)系時(shí)，滿臉無助的神色。
弗洛伊德說：我們?cè)趷鄣臅r(shí)候，最脆弱。
可當(dāng)有人主動(dòng)幫助假性獨(dú)立者，想要分擔(dān)她的脆弱和傷痛時(shí)，他們往往本能地拒絕。
因?yàn)橐坏┙邮軒椭?，就意味著他們“全能”的理想化形象，徹底破滅?/span>
看到這里，你會(huì)不會(huì)有疑問：誰也不是全知全能的，自己一個(gè)人搞不定也很正常??？假性獨(dú)立者為什么對(duì)那個(gè)“獨(dú)立人設(shè)”，有著蜜汁執(zhí)著呢？
因?yàn)?，?dāng)一個(gè)人無法容忍自己的真實(shí)形象時(shí)，才不得不創(chuàng)造出一個(gè)理想化形象。躲在光鮮的假面背后，才能獲得片刻喘息，不被鋪天蓋地的不安、羞恥和恐懼吞沒。
為什么對(duì)真實(shí)的自己，無法容忍呢？
或許，她們的父母永遠(yuǎn)在攻擊、打壓和貶損：
“就你那德行，討飯都能餓死?！?/span>
“怎么養(yǎng)了你這么個(gè)玩意，生塊叉燒好過你。”
“快閉嘴吧，別逼我扇你。”
于是，她知道，親密是危險(xiǎn)的。
<從小被家暴的陳喬恩，長(zhǎng)大后敏感獨(dú)立，什么事情都自己扛……艾倫出現(xiàn)前，感情生活幾乎是空白的。>
或許，她們的家庭冷漠疏離：
比如要媽媽抱的時(shí)候，媽媽嫌棄又煩躁地甩開手。
于是她知道，對(duì)親密的渴望，是會(huì)被拒絕、被傷害的。
或許，她們的爸媽忽冷忽熱：
上一秒親親抱抱，下一秒飛起一腳。
于是她知道，這一刻親密是有希望的，而下一刻親密又會(huì)失去。
一次次的失望積攢成絕望，她怎么可能相信，真實(shí)的自己是可以被愛的？她怎么可以允許自己對(duì)別人，還有期待和信任？
于是，她們戴上無欲無求的面具，“我不需要?jiǎng)e人，我不需要愛與被愛?！薄皼]有誰可以依靠，除了自己。”
可是情感需求不是實(shí)物，你沒法把從它身上切下來扔掉，只好壓抑、轉(zhuǎn)移和外包。
現(xiàn)代社會(huì)，可外包的途徑太多了。是游戲不好玩還是視頻不好看，是磕的CP不甜還是吸狗擼貓不爽？
然而代餐終究是代餐，人沒法只吃代餐吃飽，于是只能把所渴望都?jí)阂衷诿婢咧螅斡伤诔睗耜幇档慕锹淅?，滋長(zhǎng)發(fā)酵——
“我希望有人能讀懂我的一言一行?！薄拔蚁Ｍ腥四軐?duì)我不離不棄?！薄拔蚁Ｍ麩o論我怎么拒絕和逃跑，他都能沖上來把我抱緊?！?/span>
于是，假性獨(dú)立的人，一邊覺得自己能夠?qū)η楦?、沖動(dòng)和欲望有著全能的掌控；一邊發(fā)現(xiàn)自己做不到，就更加自我厭惡，更想切斷所有的情感需要。
< 心疼這個(gè)祝福自己 “刀槍不入” 的女孩 >
拼命壓制那根注定會(huì)反彈的彈簧，在理想化形象和真實(shí)渴望之間搖擺掙扎，驅(qū)趕著兩匹馬向相反的方向奔跑，卻只能在原地打轉(zhuǎn)，找不到可以?？康母蹫?。
其實(shí)，在每一次想要靠近又抽回手時(shí)，假性獨(dú)立者們都在問：
我可以信任你、依靠你嗎？
你會(huì)支持我嗎？
當(dāng)我需要你，向你求助時(shí)，你會(huì)回應(yīng)我嗎？
我對(duì)你來說重要嗎？
她們渴望體驗(yàn)親密，卻因難以摘下面具而擰巴不已。
怎么辦？
書單君從心理學(xué)書籍，和一些朋友的親身經(jīng)歷中，找到了答案。
1、意識(shí)到“過度獨(dú)立”會(huì)傷人
蘇·約翰遜在《依戀與親密關(guān)系：伴侶溝通的七種EFT對(duì)話》中，分享了一對(duì)夫妻咨詢的案例。
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妻子凱莉忙忙碌碌，把家務(wù)和事業(yè)都打理的井井有條，她不明白為什么丈夫總是抓狂。
丈夫呢？“我覺得我在凱莉的生活中是被邊緣化的，在她心中無關(guān)緊要，只是被她塞進(jìn)自己忙碌行程的空檔中。我被晾在一旁，很沒安全感，覺得好孤單?！?/span>
講起自己的失落和悲哀時(shí)，這個(gè)兩鬢斑白的中年男人流下了眼淚。
不要覺得男人不需要安全感，他們只是不善表達(dá)，內(nèi)心戲卻一點(diǎn)也不少，還常常會(huì)炸毛。
其實(shí)，伴侶的情緒化不是對(duì)你的攻擊，而是親密關(guān)系受到威脅時(shí)，發(fā)出的緊急信號(hào)。
想要推開對(duì)方的時(shí)候，你在心里一定要堅(jiān)定的“念咒”：這會(huì)傷害對(duì)方，這會(huì)傷害我們的關(guān)系。
正如作家賽珍珠所說：一顆心若不能回應(yīng)另一顆心，這顆心終將凋零。
2、明確說出自己的需要
自我表達(dá)，永遠(yuǎn)是最難的一步。
因?yàn)榧傩元?dú)立的“路徑依賴”是牢固的，當(dāng)她們?cè)囍磉_(dá)依賴的時(shí)候，一旦沒有得到足夠好的回應(yīng)，依戀創(chuàng)傷就會(huì)被激活。
書單君一個(gè)同事說過：“簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的一句自我表達(dá)，其實(shí)在心里早就演完一部甄嬛傳了。是真的鼓足了全部勇氣，所以對(duì)他的回應(yīng)抱了極大期待。如果他的語氣里流露出一絲猶豫和不耐，我就會(huì)覺得是自己不夠好還自作多情，然后就沒有然后了?！?/span>
她讀了《非暴力溝通》后告訴我：看到表達(dá)那章就停下來了，腦子和身體背道而馳，感覺自己不可能做到。
書單君好奇為什么做不到。
她說：一想到說出真實(shí)感受，就覺得被抓住了把柄，很多恐懼沒道理地冒出來。比如，他知道我很需要他后，會(huì)不會(huì)得意忘形，會(huì)不會(huì)因此吃定我……理性分析，他大概率不會(huì)這么做。但就是控制不了。
恐懼是一種與生俱來的警報(bào)系統(tǒng)，安全感喪失時(shí)，警報(bào)就會(huì)在大腦杏仁核中瘋狂拉響，于是假性獨(dú)立者就會(huì)用“退縮和逃避”保護(hù)自己，以壓制住杏仁核中的驚濤駭浪，恢復(fù)內(nèi)心的平靜。
為了對(duì)抗杏仁核的條件反射，你要不斷告訴自己，對(duì)方不是會(huì)傷害你的敵人。
可以先從比較無關(guān)緊要的需求開始說起，比如幫忙遞一杯水，不斷積累正面反饋，安全感也會(huì)越積越厚，直到質(zhì)變發(fā)生。
3、探索自我接納之路
除了情侶間的操作，單身狗就不配自我療愈了嗎？或者，一定需要親密關(guān)系才能療愈嗎？
當(dāng)然不是了。
單身也可以過得豐盛，鄰居，朋友，親人乃至陌生人的溫暖，也能帶來有力的情感支撐。
但更重要的，是真正的接納與愛自己。
正如索菲·坦納在戒指上刻上“我讓我完整”一樣，她舉辦了一場(chǎng)和自己結(jié)婚的婚禮，把向日葵拋向藍(lán)天，莊重的說出結(jié)婚誓言：“我愿意做自己親密的愛人、忠誠(chéng)的戰(zhàn)友，自尊、自信、自愛，一生如是，至死不渝?！?/strong>
什么才是真正的獨(dú)立女性？
書單君覺得，是那些敢于獨(dú)立，也敢于虧欠、敢于軟弱、更敢于依賴的人。
蘇·約翰遜認(rèn)為：我們?cè)侥芟蛩鶒鄣娜顺ㄩ_心扉，就越能自主與獨(dú)立。
心理學(xué)家布魯克·菲尼在研究了280對(duì)情侶后也發(fā)現(xiàn)：受到伴侶認(rèn)同和肯定自己需求的人，會(huì)更有信心獨(dú)立解決問題。
我們?cè)谟H密關(guān)系里越能袒露脆弱，越被看見和療愈，在現(xiàn)實(shí)世界中，就越有搏殺的力量和勇氣。
<互相馴養(yǎng)，彼此需要>
書單君有個(gè)朋友，就在這個(gè)過程中，收獲良多。
戀愛，結(jié)婚，學(xué)著依賴對(duì)方，每天親親抱抱說些廢話，而男生也努力地包容、接納……慢慢地，她開始學(xué)會(huì)依賴他了。
那個(gè)曾經(jīng)什么都自己扛的人，開始因?yàn)楦悴欢⊕叩貦C(jī)器人而撒嬌抱怨，開始因?yàn)樗紶枦]回復(fù)就賣萌求安慰，開始習(xí)慣每天說早安晚安，然后相擁入眠。
漸漸的，她不再有那么多脫離現(xiàn)實(shí)的頭腦中的困擾，變得接地氣，也感到踏實(shí)。她開始享受交朋結(jié)友的快樂，學(xué)習(xí)與工作也更加投入……
她說：“本來只想建一座孤城獨(dú)自過一生，現(xiàn)在心里有個(gè)太陽照耀全世界。”
正如顏如晶在結(jié)辯里說的：
“我在你面前，不要是什么獨(dú)立女性，只要是你的女孩就好了。
你在我面前，也不用是什么獨(dú)立男性，你只要是我的男孩就好了?！?/span>
因?yàn)檎嬲莫?dú)立，一定是自由的。
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