親愛的家長、老師們，您有育兒焦慮嗎？家長的育兒焦慮一方面反映了國民對教育的重視程度在提高，但在另一方面也反映出對于怎么教育孩子，我們總是不自信，擔(dān)心自己會犯錯，而誠惶誠恐、不知所措，有什么方法可以更輕松地避免犯錯、克服育兒焦慮呢？跟著小編來看看吧！
一、沒有兩個人是一樣的，包括你和孩子
讀幼兒園的明明看動畫片《一休哥》時滿臉憂傷地媽媽：“一休的媽媽怎么這么狠心啊，把一休送到廟里當(dāng)和尚，還不讓一休回家看她！”媽媽沒有覺得兒子的問題幼稚或可笑，而是回答說：“這不是狠心，媽媽把一休送到廟里，是因為一休能在那里得到教育和磨練呀。”“那我也去當(dāng)和尚吧！”孩子又說。媽媽笑著回答道：“寺廟只是象征著一個受教育、受鍛煉的環(huán)境，就像學(xué)校一樣，如果你想和一休一樣聰明，就要在學(xué)校里好好學(xué)習(xí)，爭取把老師講的知識全部學(xué)會呀?！痹囅胍幌?，如果媽媽按照大人的思維對小輝的問題不理不睬：“你想什么呢？什么當(dāng)和尚?。啃『⒆拥揭贿呁嫒?！”對話的結(jié)果又將怎樣呢？
大人的世界和孩子的世界應(yīng)該是平等互重的，孩子的想法和大人的想法也同等重要。沒有兩個人的思維完全一樣，大人想要進(jìn)入孩子的世界，更應(yīng)該尊重和傾聽孩子的想法，并進(jìn)行適當(dāng)?shù)囊龑?dǎo)。
二、不要試圖去“控制”孩子
網(wǎng)友[linxi2003]說：“我的孩子完全不聽我的話！我必須要一遍一遍重復(fù)自己說過的話。即便如此，他也不會按照我說的做。當(dāng)我提醒他的時候，他就會用一種困惑的表情看著我，好像在說：‘?。磕闶窃诟艺f話嗎？’”其實，父母的“控制欲”往往會讓孩子喪失自己學(xué)習(xí)的能力，父母要做的是引導(dǎo)孩子，讓其知道要做什么，而非控制他們的行為。
一個人不能推動另外一個人。每個家長或孩子都只可以自己推動自己。一個人不能“教導(dǎo)”另外一個人。所以，沒有“教”，只有“學(xué)”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“學(xué)”到才重要。孩子也有他自己的一套，家長明白孩子的一套，從他的角度去看問題，最有機(jī)會使他接受你的觀點(diǎn)。
三、有回應(yīng)，溝通才有意義
當(dāng)孩子不想上床睡覺時，很多家長都會這么訓(xùn)斥孩子：“還不回你的房間去，這么晚了，別玩了，趕快！我都說了幾遍了！”這時，孩子們要不就是抽泣著乖乖回房睡覺，要不就是繼續(xù)玩耍，不理父母。其實，父母們不妨換一個方式問孩子：“還有10分鐘就到睡覺時間了，先洗漱還是先講個故事？”給孩子選擇的余地，孩子就會順理成章地去睡覺啦！
用孩子聽得明白、能夠接受的語言、語氣、說話模式對他說話，會產(chǎn)生較好的效果。孩子的反應(yīng)將表明你說的話有沒有效果，而你可以通過改變說話的內(nèi)容和方式去控制效果。改變說的方法，才有機(jī)會改變聽的效果。沒有效果的說法，越說孩子越不會接受，效果越差。
四、比命令更有用的是家長的“情緒和行為”
京京（5歲）的媽媽就有這樣的體會：“以前，京京經(jīng)常玩積木把房間弄得亂七八糟，我就不停地跟他說‘收拾好房間’、‘把東西整理好’，后來我發(fā)現(xiàn)孩子并沒有聽懂我的話，所以我就一邊把積木放進(jìn)積木桶，一邊跟兒子說‘看，像媽媽一樣把積木放到桶里，這就是收拾房間’。其實我后來才發(fā)現(xiàn)，言傳身教并讓孩子真正明白你在說什么是最重要的?！?/span>
家長處理一件事的行為模式，孩子看到了，下次也會跟著做。孩子看到家長面對一個情況時產(chǎn)生的情緒反應(yīng)，便會認(rèn)定那是正確的，并且在自己面對同樣情況時會做出同樣的情緒反應(yīng)。
五、善于尋找孩子隱藏的“動機(jī)”
很多孩子都特別反感父母給自己挑選第二天要穿的衣服，“我不要穿這件”、“我想自己選”的聲音在很多家庭都不絕于耳。仔細(xì)一想，孩子們是故意磨蹭、故意反抗、故意拒絕嗎？其實，他只是不想服從大人的安排，他想自己做決定！作為父母，應(yīng)當(dāng)肯定孩子的“獨(dú)立宣言”，讓他做自己力所能及的范圍內(nèi)的決定，培養(yǎng)孩子的獨(dú)立人格。
找出孩子行為背后的正面動機(jī)，加以肯定，再引導(dǎo)孩子去另找更有效的做法，這是最易使孩子接受你的途徑。情緒和動機(jī)都沒有錯，只是所選用的做法未能達(dá)到理想的效果。情緒給孩子力量或方向，動機(jī)維持孩子想提升的心，幫助孩子找出有效的做法是家長的責(zé)任。
六、成長過程是一個學(xué)習(xí)過程
有位育兒專家說到了自己與女兒的一段經(jīng)歷：女兒很小的時候，我們就有目的地從游戲中讓她學(xué)習(xí)面對失敗，讓她有機(jī)會在玩樂中嘗到“輸”的滋味，讓她“輸?shù)闷稹?。?dāng)然，孩子經(jīng)歷“輸”的時候總會稍有失望和不快的感覺。這時我們就給她以適當(dāng)?shù)陌参亢凸膭?，告訴她：“我知道輸?shù)粲螒蛄钅阌悬c(diǎn)不開心，不過這次輸不代表每次都會輸，只要盡力參與，總會有辦法成功的?！?/p>
現(xiàn)在孩子長大了，當(dāng)她在學(xué)習(xí)上遇到困難想退縮的時候，我就會給她一個參照物和一個她可以看得到、能達(dá)到的目標(biāo)，讓她不斷去嘗試。我會明白地告訴她：“你現(xiàn)在的成績比起媽媽剛學(xué)的時候并不差，如果你堅持下去，將來你就會比媽媽做得更好；如果你放棄了，你就永遠(yuǎn)是這個水平了，永遠(yuǎn)比不上媽媽了。”從教育孩子中我感覺到，讓孩子知道成長是個過程，只有正視失敗，才能讓她在失敗和挫折中堅強(qiáng)起來。
孩子所做的或遭遇的每一件事，都對他的將來有所影響。孩子嘗試各種不同的做法，是想找出其中最好的一個。孩子要不斷嘗試新的方法，才能知道哪一個是最好的，并且有所突破。孩子對生活中的各種事物充滿好奇，正是為了學(xué)習(xí)如何掌握更多、做得更好。
七、幫助孩子成長而不是“替代”
有個馬虎的小男孩，他回到家高興地對媽媽說自己明天要去夏令營，并且跟媽媽保證自己能準(zhǔn)備好自己的東西。媽媽看到兒子開始把衣服、鞋子、水壺等收拾起來，但發(fā)現(xiàn)兒子沒有準(zhǔn)備手電，而且衣服帶的也不夠。但是媽媽只是提醒孩子：“兒子，夏令營可是有晚上的活動，可能出去會涼一點(diǎn)，再考慮考慮帶的東西夠不夠。”兒子信心滿滿地說“沒問題”，媽媽不說話了。
當(dāng)兒子從夏令營回來時，媽媽問兒子：“夏令營過的開心嗎？”兒子說：“挺開心的，可就是衣服帶得不夠，凍得夠嗆。真沒想到山里這么冷！我還忘了帶手電，想跟別人借可是別人都得用，我就只好跌跌撞撞的差一點(diǎn)出麻煩。以后我再出去活動就要先列一個清單，好好想想，再問問別人，到底需要什么東西，要準(zhǔn)備充分一些才對。”
孩子的成長需要經(jīng)歷，父母的責(zé)任是幫助他們成長而非替代他們成長。舍得放手，讓孩子自己做自己的事，走些彎路未嘗不是件好事。
八、“愛”不可以作為籌碼
家長對孩子的愛超越一切事物，應(yīng)該是孩子在世界上永不會失去的東西。因此，家長不應(yīng)隨便地用它作為要挾或交換的籌碼。這份愛若在家長的語言中表現(xiàn)出帶有條件的話，孩子會對親子關(guān)系的崇高程度有所懷疑，因為這份愛是親子關(guān)系的基礎(chǔ)和支柱。這份愛若因為孩子做的某些事而失去的話，孩子漸漸會變得不在乎它，也就是不在乎這份親子關(guān)系。
例如，如果父母經(jīng)常對不主動吃飯的孩子說：“快點(diǎn)吃飯呀！不然爸爸媽媽就不喜歡你了！”這樣以“愛”為籌碼的命令只會讓孩子的安全感一步步喪失，甚至?xí)岩筛改笇ψ约旱膼?。今天的社會中，很多親子關(guān)系完全破碎便是這個原因；更壞的是，這個模式會傳給下一代。
要知道孩子眼中的世界是什么樣子，得先蹲下來，由孩子的位置和高度去看世界。克服育兒焦慮，需要父母站在孩子的位置上，一步步引導(dǎo)，和孩子一起“經(jīng)歷”他們的成長過程。
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