按：愛是寶貴而稀缺的能力。我們總是在意自己是否被人愛，而不是自己是否有愛的能力。弗洛姆認為，只有真正獨立和完整的個體才會擁有愛。愛的本質(zhì)是給，是積極的創(chuàng)造。
"愛是不要求回報的，甚至不感覺你給與了什么，只有這種愛才能使你自由。"
我們都經(jīng)歷過愛，現(xiàn)實中的愛往往伴隨著痛苦。我們之所以痛苦，往往是由于我們對對方的期待落空，亦或是自己無法滿足對方的要求。很多年前，我也曾陷入這種負面情緒的泥潭中，把愛情中不滿與痛苦歸咎于對方。
直到有一天，我徘徊在在圖書館書架前，仿佛在冥冥中的力量指引下，取出一本書——克里希那穆提的《人生中不可不想的事》，翻開之后，看到這樣一段話：
你明白愛一個人是什么意思嗎？你愛一棵樹、一只鳥、一只寵物，你去照顧它、喂養(yǎng)它、關(guān)愛它，即使他不給你任何回報，不跟隨你，你仍然愛它，這種愛你能了解嗎？大部分人都不是以這樣的方式去愛，我們一點也不明白這種愛，因為我們的愛永遠被焦灼、嫉妒、恐懼等所限，別人對自己的愛總能讓自己更加滿足。這意味著，我們內(nèi)心是依賴著他人的，我們其實是希望被愛。我們并不是愛了之后，便把它留在那里，我們同時還要求回報，在這個要求之中，我們就變成了依賴的人。
因此，自由與愛是并存的。愛不是一種反應(yīng)，如果我愛你是因為你愛我，那么這只是交易，愛變成了在市場上被買賣的東西，那顯然不是愛。愛是不要求回報的，甚至不感覺你給與了什么，只有這種愛才能使你自由。
時隔多年，我仍然記得當時看到這句話時的震撼，甚至體會到了佛家所說的“開悟”之感——我們在愛情中的痛苦并不是由于愛本身，而是來源于我們的恐懼：害怕自己不被愛。我們口口聲聲說的“愛”實際上是索取和控制。我們也因此變成了依賴的人，失去了的自我，也失去了自由。
我一口氣讀完了克里希那穆提幾本書，他文字不僅把我從“怨婦“情緒中拯救出來，并且持續(xù)全方位地影響著我生活。不夸張地說，他文字奠定了我精神世界的根基——努力構(gòu)建獨立自由的自我，不依賴地去愛和行動。
隨后我又讀到了弗洛姆這本小書《愛的藝術(shù)》，我驚訝于他們兩人對愛的理解的契合。雖然他們的學術(shù)領(lǐng)域和文化背景不同，但他們都認為：理想的愛是擁有完整和獨立人格的人才會具備的能力；愛是給與，是創(chuàng)造；愛應(yīng)當是廣博的而非狹隘的；我們要不斷完善自我才能獲得愛的能力。
從現(xiàn)實的角度來看，兩本書對愛的理解有理想化的傾向，但這也正是他們的寶貴之處。我們不能因為我們暫時無法抵達就否認遠處燈塔的價值。
“愛情的存在只有一個證明：那就是雙方聯(lián)系的深度和每個所愛之人身上的活力和生命力。這也是我們所能看到愛情的唯一成果?！?/span>
現(xiàn)代人擁有了更多選擇的自由，同時也承擔著隨之而來的不確定性、不安全感和焦慮。人們急切地尋找愛情里的答案，網(wǎng)絡(luò)上也不乏各種情感專家撰文指點。那些傳播最廣的文章多是教你用技巧吸引他人；或是讓你化身福爾摩斯，通過蛛絲馬跡去判斷對方的真心；有人還為你設(shè)定好男人/女人的標準，以便你按圖索驥——“這樣的女人最適合做老婆”/“遇到這樣的人就嫁了”。
可是他們都誤解了愛的本質(zhì)。
弗洛姆一語道破：“大多數(shù)人認為愛情最重要的是自己是否能被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題?！?/span>
愛的關(guān)鍵是讓自己成為一個有愛的人。可是人們不考慮這一點，也不為之努力。而是想辦法如何去獲得回報與滿足，計較得失，小心翼翼，疲憊不堪。
愛是一種稀有的能力，它的前提是完整、獨立的人格。如果我們本身沒有愛的能力，想尋求依靠來拯救自己，或是扭曲自己本來面貌去迎合他人，結(jié)果往往會讓人失望。
人類都有歸屬的需求，想要與他人和周圍世界結(jié)合在一起，獲得統(tǒng)一感。我們可以通過創(chuàng)造性的勞動、遵守制度與規(guī)范、或者是縱欲來達到與他人統(tǒng)一的感受。但創(chuàng)造性的勞動達到的不是人與人的統(tǒng)一；滿足外部的刻板要求只是一種假統(tǒng)一；通過縱欲獲得的統(tǒng)一只是臨時的。
唯有愛這種奇怪的現(xiàn)象能夠讓人在保持自己完整性和個性的條件下，沖破高墻，與他人最緊密地聯(lián)系在一起。
“愛不是一種消極的沖動情緒，而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福，這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?！?/span>
弗洛姆認為，愛情應(yīng)當是人主動支配的積極自由的情緒。簡單地說：愛是給與。
這種給與并不是我們理解的“犧牲”，以自己的損失和痛苦為代價；也并不是一種交易，目的是為了獲得回報。有愛的能力的人認為”給“本身就使人滿足和快樂，而無條件的給予是內(nèi)心生命力的最高表現(xiàn)。
并不是擁有財物的人才是最富有的人，你能付出和給予時時，你才是富足的。愛情當中的的付出是只在物質(zhì)上的，而是應(yīng)當分享你最具生命力的事物——歡樂、興趣、理解力、知識、幽默甚至悲傷，等等。
弗洛姆認為，除了“給”之外，愛當中還需要包含“關(guān)心、責任心、尊重和理解”。這些要素相互支撐，都讓你把目光投向他人，沒有理解和尊重的給予可能就會淪為專斷的控制。
天真的、孩童時的愛情遵循下列原則：“我愛，因為我被人愛”成熟的愛的原則是“我被人愛，因為我愛人”不成熟、幼稚的愛是：“我愛你，因為我需要你”而成熟的愛是：“我需要你，因為我愛你”（P38）
有人或許會說：不計回報一味付出那不是一廂情愿的傻瓜嗎？最好的愛愛當然應(yīng)當是相互付出的，親密關(guān)系才能持續(xù)帶來幸福。但是，他人的反應(yīng)是我們不能控制的，我們只能把控自己的態(tài)度。
積極給與的愛本身并不依賴他人的反應(yīng)，目的也不是為了回報，這種愛的本身就是最美好的體驗。同時，我們要保留信心，相信愛能夠喚起愛。而正如羅素所說：“人類的天性就是最愿意給最不需要愛的人送去愛?！?/span>
即使沒有得到回應(yīng)，又有什么關(guān)系呢？你有愛的能力，世界很廣闊，開啟幸福的鑰匙已經(jīng)在你手中了。
我能對一個人說：“我愛你”我也應(yīng)該可以說：“我在你身上愛所有的人，愛世界，也愛我自己。"
我曾在網(wǎng)上看過這樣一句話，大意是，判斷一個人的品行不要看熱戀時的表現(xiàn)，而要看他對服務(wù)員的態(tài)度，因為這是很多年之后他對你的態(tài)度。
如果弗洛姆看到的話，他也一定也會同意這句話。他認為，一個內(nèi)心充滿愛的人是博愛的，其標志就是“對需要幫助的人、對窮人和陌生人的愛?！薄爸挥形覀儛勰切┡c我們個人利益無關(guān)的人時，我的愛情才開始發(fā)展?！?/span>
只愛一個人是狹隘的愛，愛是我們對世界的態(tài)度?！?span style="box-sizing: border-box; font-weight: 700;">愛首先不是和某一個人的關(guān)系，而更多的是一種態(tài)度，是性格上的一種傾向?！?/span>
很多人認為愛情只是“對象問題”，而不取決于自己。他們認為，等我等到了理想的人，我就能擁有美好的愛情。作者做了一個很有趣的類比：一個沒有愛的能力的人試圖等待最合適的對象，就好像一個不會畫畫的人認為，只要他看到最美的風景。就能夠畫出最美的畫。這顯然是毫無道理的。
每個人在墮入愛河的時候都會由于激情顯現(xiàn)出最美好的里面，隨著激情消失，許多問題也會暴露出來。持久的愛依賴的是一個人對世界和他人的持續(xù)的善意和關(guān)懷。
我們愛的對象還應(yīng)該包括自己。
“對自己的生活、幸福、成長以及自由的肯定是以愛的能力為基礎(chǔ)的，這就是說，看你有沒有能力關(guān)懷人、尊重人、有無責任心和是否了解人。如果一個人有能力創(chuàng)造性地愛，那他也必然愛自己。”
我們需要把“自愛”和“利己”作區(qū)分。利己者總是以是否對自己有利的標準去判斷一切人和物，但他們其實不愛自己，對自己的關(guān)心也掩蓋不了他們?nèi)睈鄣哪芰Α?/p>
愛自己和愛他人不會沖突嗎？
這個問題曾困擾著我，但現(xiàn)在我有答案了：如果你具備愛的能力，沖突就會不再存在，因為你已經(jīng)把自己和他人的幸福緊緊地聯(lián)系在了一起。
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