我有一個(gè)朋友，他是個(gè)知名的律師，打贏過不少官司，在我印象中，他頭腦清晰，邏輯縝密，你用半小時(shí)才能說清楚的事情，他十分鐘就讓你明明白白。
不過，就這么一個(gè)人，他也有痛點(diǎn)，他始終搞不定自己的兒子，不管他怎么講道理，也不管他論據(jù)有多充分，孩子就是不聽。
有一次，朋友實(shí)在憋不住，就沖兒子怒吼并動(dòng)了手，沒想到孩子竟然離家出走了......
找到兒子后，父子之間再也沒有什么有效溝通了。
經(jīng)過此事，朋友從此不敢亂發(fā)脾氣了，有一天聚餐，朋友跟我說：“我就納了悶了，我連法官都可以說服，為何就說服不了一個(gè)毛孩子！”
了解情況后，我告訴他：“其實(shí)很簡(jiǎn)單，你就干一件事兒就行......”，朋友照做了。
過了一個(gè)月，朋友打電話說：太牛掰了，兒子居然開始跟他推心置腹了，父子關(guān)系直線上升。
生活當(dāng)中，我們見過太多父母沖孩子發(fā)脾氣，講大道理，可是你發(fā)現(xiàn)沒，無論你的道理講的多么好，也無論你發(fā)的脾氣有多大，孩子該是怎樣，還是怎樣。
孩子也許會(huì)在你的“威嚴(yán)”之下順從幾天，可用不了多久，他們就又恢復(fù)原樣了，我們不禁要問，是道理講的不夠完美，還是脾氣發(fā)的不夠猛烈，為毛我們的孩子如此“頑強(qiáng)”，軟硬不吃。
其實(shí)，在我看來，我們搞不定孩子，不是孩子的問題，是因?yàn)槲覀儾恢栏愣ê⒆拥霓k法，實(shí)際上，當(dāng)你對(duì)一件事情輕車熟路時(shí)，你根本用不著發(fā)脾氣，也不需要整天嘮嘮叨叨，說一些孩子聽煩了的話。
我記得剛上班的時(shí)候，自己就跟個(gè)小媳婦似的，啥也不會(huì)，啥都不懂，做事情戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，哆哆嗦嗦，生怕搞砸。
當(dāng)遇到一些自己不會(huì)的事情時(shí)，很容易著急，內(nèi)心很是焦慮，要是有人敢在這個(gè)時(shí)候惹我，那么我一定會(huì)跟他發(fā)飆。
隨著工作經(jīng)驗(yàn)的積累，我發(fā)現(xiàn)自己越來越淡定，即便遇到一些有挑戰(zhàn)的事情，我的內(nèi)心依然很淡定，因?yàn)槲抑雷约篽old得住。
經(jīng)過這些年的實(shí)踐，我發(fā)現(xiàn)，想要搞定孩子，想要讓孩子往積極的方向發(fā)展，其實(shí)方法很簡(jiǎn)單，總結(jié)起來就一句話：“雞蛋里面挑骨頭”。
什么是“雞蛋里面挑骨頭”？說白了，就是從孩子身上挖掘優(yōu)點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)亮點(diǎn)，然后玩命地表揚(yáng)他。
你可能會(huì)覺得：“啰嗦了半天，咋就這么個(gè)方法”，我會(huì)告訴你：“用此方法說一句，頂過你嘮叨，發(fā)飆100句”，我會(huì)用后面的事實(shí)和案例向你證明這一點(diǎn)。
現(xiàn)在，我們首先要弄明白，為什么發(fā)脾氣和講道理沒用：
55387定律，商業(yè)心理學(xué)的這條定律同樣適用于親子溝通，它說的是，當(dāng)你跟一個(gè)人說話時(shí)，對(duì)方能感知到的，是55%的形象和態(tài)度+38%的眼神和語氣+7%的具體內(nèi)容，換句話說，如果你帶著脾氣跟孩子說話，那么孩子真正聽到的只有7%，這就意味著，你不得不反反復(fù)復(fù)地吼叫。
我曾經(jīng)做過實(shí)驗(yàn)，當(dāng)我跟兒子說話時(shí)，我會(huì)蹲下來，真誠(chéng)地看著他的眼睛，然后溫和地告訴他：“咱們現(xiàn)在去洗澡可以嗎”？?jī)鹤踊径紩?huì)配合，乖乖地跟我去洗澡。
有時(shí)候，當(dāng)我忘記這件事兒時(shí)，我也會(huì)隨口一說，“走，去吃飯”，但兒子經(jīng)常會(huì)不理睬我，我甚至懷疑，是不是自己不夠大聲，他聽不見，還是他聽見了，故意不回。
知道這個(gè)定律后，我懂了，我們平時(shí)所說的內(nèi)容是由55%+38%+7%=100%構(gòu)成。
大腦的三層結(jié)構(gòu)，人類的大腦可以分成三層，從進(jìn)化的前后順序看，我們是，先有最里層的“爬行腦”，負(fù)責(zé)呼吸，心跳等，然后是中間層的“情緒腦”，負(fù)責(zé)情緒，情感，最后才是“理性腦”，負(fù)責(zé)語言，邏輯，思考。那結(jié)論來了，當(dāng)有強(qiáng)烈的外部刺激時(shí)，最先啟動(dòng)的是“爬行腦”，然后是“情緒腦”，最后才是“理性腦”，這就意味著，當(dāng)我們沖孩子發(fā)脾氣時(shí)，孩子的“爬行腦”和“情緒腦”率先被激發(fā)，大腦能量將全部用于對(duì)付潛在的危機(jī)，留給“理性腦”的能量就遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠了。
試想，晚上12點(diǎn)，當(dāng)你走在地下通道時(shí)，突然跳出來一個(gè)人，用槍指著你的頭，這時(shí)候你會(huì)怎么做，會(huì)跑，會(huì)叫，還是會(huì)還擊？
其實(shí)，當(dāng)大腦遇到突發(fā)危機(jī)時(shí)候，只會(huì)有三種情況：攻擊、逃跑、冰凍，對(duì)孩子來說，當(dāng)你發(fā)脾氣時(shí)，他們的大腦會(huì)不自覺地感受到危機(jī)，因此，他們表現(xiàn)出來的行為，要么反抗，要么逃避，再要么就是呆住。
所以，你以為你說的很清楚，但實(shí)際上，孩子并沒有完全接收到你的信息，他們的大腦還在考慮安全的問題。
很多時(shí)候，我們很容易陷入“祝英臺(tái)陷阱”，祝英臺(tái)的媽媽反復(fù)告誡她：一定要嫁給馬文才啊，男人沒錢不行啊，媽媽走過的橋比你走過路還多啊......
你信嗎？此時(shí)祝英臺(tái)的腦海中，一定有幾萬只馬在奔騰，當(dāng)媽媽跟她說：“貧賤夫妻百事哀啊”，你信嗎，祝英臺(tái)的腦子一定在想：“不會(huì)啊，我看村口的王大媽也沒錢，但是也很幸福啊”。
人就是這樣，你有你的道理，別人有別人的道理，對(duì)孩子來說也是一樣。
當(dāng)你跟孩子說：“一定要上大學(xué)啊，不上大學(xué)你就廢了啊”，你信嗎，孩子這時(shí)候一定會(huì)找反例，他腦子里很可能在想：“不會(huì)啊，隔壁王叔叔也沒上大學(xué)，但現(xiàn)在也很成功啊”。
所以說，當(dāng)我們?cè)噲D用講道理的方式說服孩子，如果這個(gè)道理不是孩子已有認(rèn)知，那你無論如何也打動(dòng)不了他的。對(duì)孩子而言，被你說服，就相當(dāng)于被你打敗，而沒有人喜歡被打敗。
小時(shí)候我很邋遢，房間里總是弄得亂亂的，為此，經(jīng)常遭受媽媽的說教，不過，不管媽媽如何發(fā)飆，房間該亂還得亂，不是因?yàn)槲夜室庖鷭寢屪鲗?duì)，我只是覺得，亂是我的事，你要覺得亂，那你收拾就好了唄，正所謂，誰痛苦誰改變嘛。
后來有一次，我去同學(xué)家，發(fā)現(xiàn)他的房間非常整潔，他說都是自己親自打理，我其實(shí)有點(diǎn)小觸動(dòng)，從那以后，我都會(huì)把房間整理的清清楚楚，這個(gè)習(xí)慣一直保持至今。
所以你看，真正讓我改變的不是媽媽的說教，而是自身的覺知，我選擇讓自己的房間從混亂到整潔。
心理學(xué)家威廉.格拉瑟，他有一套著名的“選擇理論”，這套理論可以很好地解釋：為什么你的道理說服不了孩子。
選擇理論認(rèn)為，我們對(duì)同一個(gè)事實(shí)的評(píng)判不同，是因?yàn)殡m然我們都生活在同一個(gè)現(xiàn)實(shí)世界里，但對(duì)于現(xiàn)實(shí)世界中的各種行為和現(xiàn)象，我們每個(gè)人都有一套非常主觀的評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)。
根據(jù)這些評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)，每個(gè)人也都對(duì)我們生活的世界有一系列非常個(gè)人化的美好幻想。
在選擇理論中，我們把這些評(píng)判標(biāo)準(zhǔn)和美好幻想稱為優(yōu)質(zhì)世界，在每個(gè)人的優(yōu)質(zhì)世界中，都有他們最想親近的人，最想擁有的事物和一直秉持的信念。
由此可見，我們對(duì)孩子行為的不滿，那只是我們的選擇，但是孩子的行為是他自己的，是他的選擇，而我們非要用所謂的“道理”，去說孩子的選擇不對(duì)，那結(jié)果可想而知。
小結(jié)：基于以上兩點(diǎn)，我認(rèn)為，發(fā)脾氣和講道理是極弱的溝通的方式，不僅實(shí)現(xiàn)不了信息的有效傳遞，還會(huì)傷害我們的親子感情，這顯然不是最好的養(yǎng)育方式。
可令人不解的是，很多人都知道這些做法沒用，但就是管不住自己，動(dòng)不動(dòng)就做了出來，經(jīng)過研究，我認(rèn)為，之所以出現(xiàn)這樣的情況，很可能是下面的原因：
家族傳承，很多人復(fù)刻了自己小時(shí)候父母的做法，潛意識(shí)中會(huì)覺得，我的父母就是這么對(duì)我的，所以，我也會(huì)這么對(duì)你。在實(shí)踐中，我們發(fā)現(xiàn)，很多打罵孩子的父母，小時(shí)候都有被父母打罵的經(jīng)歷，這就是一種行為的傳承，你意識(shí)不到，但真實(shí)存在。
心理學(xué)家曾做過實(shí)驗(yàn)：A、B、C三只猴子，被關(guān)到一個(gè)籠子里，在籠子的頂部，放上幾根香蕉。
當(dāng)猴子發(fā)現(xiàn)香蕉后，一定會(huì)去拿，這時(shí)，只要有猴子去拿，馬上就會(huì)有高壓水槍從籠子外噴射進(jìn)來，三只猴子都會(huì)遭殃。
經(jīng)過一段時(shí)間的訓(xùn)練，這三只猴子再也不去拿香蕉了，這個(gè)時(shí)候，把A猴子放出來，把一只新的D猴子放進(jìn)去。
當(dāng)D猴子發(fā)現(xiàn)有香蕉時(shí)，它立刻爬上去拿，可是，B，C猴子會(huì)立刻把它拉下來，然后暴打一頓，久而久之，D猴子也不再去香蕉了。
就是這樣，舊猴子出來，新猴子進(jìn)去，后面所有的猴子都形成了一個(gè)潛規(guī)則：香蕉不能拿！
以上這個(gè)實(shí)驗(yàn)，就是一種傳承，你不知道自己為什么這樣做，但你潛移默化的就做了。
不愿意承認(rèn)自己錯(cuò)了，我們最大的問題就在于，永遠(yuǎn)覺得自己是對(duì)的，我們會(huì)認(rèn)為，孩子是自己生的，就應(yīng)該聽我們的，如果孩子不配合，那就是孩子的錯(cuò)，我們沒有錯(cuò)。
不知道還有更好的方法，我們都是第一次做父母，遇到一些特殊情況，我們還真不知道如何處理，因?yàn)椴恢?，所以我們很容易著急，進(jìn)而發(fā)脾氣。
評(píng)判他人是人類的天性，《人類簡(jiǎn)史》中說，八卦是人類進(jìn)步的階梯之一，我們喜歡討論他人，喜歡評(píng)判外部的人和事，對(duì)孩子來說，沖他們講道理正是我們的天性，我們習(xí)慣于對(duì)孩子進(jìn)行評(píng)判。
正是由于以上幾點(diǎn)的影響，即使我們知道那樣做沒用，但仍然忍不住要去做，在此，我的目的不是讓你克制以上幾點(diǎn)，因?yàn)?，那太難了，我只需要讓大家了解問題的核心點(diǎn)在哪兒，我們只要有所自省即可。
回過頭來說我們的方法，之前說了，“雞蛋里挑骨頭”就是從孩子身上挖掘優(yōu)點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)亮點(diǎn)，然后玩命地表揚(yáng)他，具體做法如下：
1、找一張紙；2、用筆在紙上把孩子身上所有的優(yōu)點(diǎn)全部列出來，越多越好；3、針對(duì)紙上的優(yōu)點(diǎn)，每天找一件事情，跟孩子某一個(gè)優(yōu)點(diǎn)綁定起來；4、說給孩子聽；5、堅(jiān)持這么做
有的人可能會(huì)說：“我孩子身上根本沒優(yōu)點(diǎn)”，實(shí)在找不出來，我說沒關(guān)系，認(rèn)真找，都說了，是雞蛋里挑骨頭，摳也要把它摳出來。
比如，如果孩子的字寫得實(shí)在難看，那總有某一個(gè)字好看吧，或者總有一個(gè)“橫”寫得夠直吧。
再比如，如果孩子拖拖拉拉，那總有某一個(gè)時(shí)刻是積極的吧。
還比如，如果孩子經(jīng)常不守時(shí)間，那總有守時(shí)間的時(shí)候吧。
只要你懷著“雞蛋里挑骨頭”的心態(tài)，怎么可能找不到優(yōu)點(diǎn)，如果你真心愛孩子，那就放心大膽的去找吧。
為什么這么做，孩子更容易配合，更愿意往積極的方向發(fā)展？
標(biāo)簽效應(yīng)，當(dāng)一個(gè)人被一種詞語名稱貼上標(biāo)簽時(shí)，他就會(huì)作出自我印象管理，使自己的行為與所貼的標(biāo)簽內(nèi)容相一致。
我有一外甥，平時(shí)懶懶散散，不喜歡做家務(wù)，有一天吃完晚飯，外甥主動(dòng)把碗筷收拾了，姐姐無意間夸獎(jiǎng)他是個(gè)勤勞的孩子。
沒想到，從那以后，外甥真就變得很勤勞，隨著夸獎(jiǎng)次數(shù)的增多，外甥似乎把勤勞這個(gè)標(biāo)簽牢牢地印刻在自己身上。
這就是典型的標(biāo)簽效應(yīng)，一個(gè)人為了維護(hù)這個(gè)標(biāo)簽，他的行為會(huì)自覺地往標(biāo)簽方向去靠。
關(guān)系中的水管理論，我們知道，想要讓水在水管里順暢地流動(dòng)，需要水管是通的，對(duì)家庭來說，我們跟孩子的親子關(guān)系就是水管，親子關(guān)系好，無論你說什么，孩子通常會(huì)愿意聽，可親子關(guān)系不好，就算你說的是對(duì)的，孩子通常也不愿意聽。而通過表揚(yáng)，夸獎(jiǎng)，鼓勵(lì)，可以極大程度上提升親子關(guān)系。
回到文章開頭的案例，我當(dāng)時(shí)告訴我的律師朋友：你就每天找一件事情夸獎(jiǎng)他，要夸得有根有據(jù)，有事實(shí)就行，反正這個(gè)也是你擅長(zhǎng)的。
就這么一件小事，短短一個(gè)月時(shí)間，他就徹底“征服了”兒子，后來我聽說，他兒子對(duì)他崇拜的不得了。
小時(shí)候，我們經(jīng)常會(huì)發(fā)現(xiàn)，有的孩子不愛學(xué)習(xí)，整天調(diào)皮搗蛋，可偶然有一天被老師表揚(yáng)了，結(jié)果這些孩子瞬間變得懂事了，該學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，該干嘛干嘛。
“渴望被認(rèn)可”，是人最大的弱點(diǎn)，卡耐基在《人性的弱點(diǎn)》一書中寫道：世界上唯一能影響他人的方法，就是讓對(duì)方覺得自己是重要的，是有價(jià)值的。
在工作中，我接觸過幾千名叛逆不聽話的孩子，在他們中間，有毆打父母的，有詛咒父母去死的，有幾個(gè)月不跟父母說話的......
但，無一例外，只要父母愿意堅(jiān)持發(fā)自內(nèi)心地欣賞他們，用不了多長(zhǎng)時(shí)間，這些孩子都會(huì)重歸家庭，都會(huì)跟父母重建親子關(guān)系。
在我看來，從來就沒有什么壞孩子，也沒有什么叛逆的孩子，他們的“與眾不同”只是想告訴全世界：“我很重要，我需要被關(guān)注”！
如果你是那個(gè)關(guān)注他的人，那么請(qǐng)毫無保留的夸獎(jiǎng)他，欣賞他，鼓勵(lì)他，我很欣賞樊登講的一句話：孩子做對(duì)事的時(shí)候，是父母塑造他行為最好的時(shí)候，而孩子做錯(cuò)的時(shí)候，是父母拉近跟孩子關(guān)系的最好時(shí)候。
咱不就是想讓孩子轉(zhuǎn)變嗎，那就請(qǐng)多夸獎(jiǎng)他，咱不就是想跟孩子拉近關(guān)系嗎，那就請(qǐng)多理解他，做父母其實(shí)很容易，只要你真心愿意為孩子付出，孩子一定可以感受到你的溫暖。
tips：夸獎(jiǎng)孩子的套路：FFC模型
第一個(gè)F是feeling，指的是給我什么感覺，第二個(gè)F是fact，說的是，我不是平白無故有這種感覺，我是有事實(shí)依據(jù)的，C是compare，是跟什么比較的意思。舉個(gè)例子來說：
哇，你今天的穿著讓我眼前一亮，很清新的感覺（F），你看用一個(gè)發(fā)夾把頭發(fā)豎起來，白色的裙子配粉色的T恤很顯眼（F）；我覺得比其他到場(chǎng)的人更耀眼（C）。
這個(gè)FFC模型，我用過無數(shù)次，被贊賞的人無一例外，就覺得非常舒服。對(duì)孩子而言，如果你用這種鼓勵(lì)的方式，孩子會(huì)感覺更好，舉個(gè)例子：
如果把“兒子，謝謝你的幫忙”換成“兒子，媽媽今天很欣慰，我今天什么都沒說，你就把鍋洗了，居然比我洗的還認(rèn)真”。
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