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作者 劉娜
『 問 』
娜姐，見字如面。
結(jié)婚11年，婚姻不知道該如何繼續(xù)，環(huán)顧四周，孩子弱小，父母年邁，親朋勢利，竟然沒有一個可傾訴之人。
我和先生在同一個系統(tǒng)，都是體制內(nèi)的人，經(jīng)人介紹認(rèn)識，生養(yǎng)一雙兒女。身邊所有人都羨慕我們幸福，只有我知道自己過得有多苦。
結(jié)婚11年了，我從來不怕婚姻中出現(xiàn)問題。我最害怕的，是我們的矛盾從來無法解決。
因為，兩個人的婚姻，一個人的深淵。
我們倆發(fā)生爭執(zhí)、誤解和分歧，都是我說他聽。但無論我說什么，他都像一個木偶一樣，一句話也不說：不反駁，不交流，不接受。
但看到我不高興，他仿佛也很無助。但我再傷心，也只能一個人擦眼淚。他從來不會認(rèn)錯，道歉，或者哄我開心。
我也嘗試過用其他方式，建立我們之間的鏈接。比如，發(fā)生矛盾后，我給他寫信，讀給他聽，期待他能重視。但他呆若木雞，面無表情。
后來，我給他發(fā)信息，他還是沒有表達(dá)。再后來，我直接在他面前哭訴，他仍舊手足無措。
這么說吧，不管我用什么方式，從來都沒有得到過他的有效回應(yīng)。我從希望到失望再到絕望，無數(shù)次想要離婚。
但是，一想到他也沒有品質(zhì)方面的問題，更重要我們有兩個可愛的孩子，我又下不了狠心。然后，我只能自我調(diào)節(jié)，準(zhǔn)確地說，是自欺欺人，欺騙自己：過幾天就好了。
但，一段時間后，矛盾累積，問題凸顯，溝通不暢，我們之間又陷入這樣的惡性循環(huán)：
我情緒焦躁，悲痛難過，他面無表情，從不哄我。生活無盡地重復(fù)上演，我對婚姻越來越失望，越來越疲憊：難道，一輩子都要這樣過 ？！
昨天我們又鬧矛盾了，我哭了，我說，我們不像夫妻，我們離婚吧。他沒有回答，一個人搬到另一間房睡。今天晚上，依然如此。
這些年，他給外人的印象，都是完美而優(yōu)秀的：疼愛孩子，比較顧家，追求上進(jìn)，對自己在意的事情能做到很好，但唯獨他對我這樣狠心。
娜姐，說句實話，離婚并非我真實的想法。但這樣婚姻，又讓我心灰意冷，情緒低落。我們之間，到底怎么了？我要怎么做，他才會開口？我們的婚姻還有救嗎？
娜姐，非常迷茫，幫幫我。
『 答 』
感謝信賴。
回答問題前，先分享一下我自己的生活。
我和我們家先生結(jié)婚后，也遇到過這種問題。
我公公和婆婆都是善良的人，但善良的人未必就會成為很好的夫妻。他們那代人，不懂經(jīng)營親密關(guān)系和夫妻之道，遇到矛盾和爭執(zhí)，最容易采取的方式，就是互相指責(zé)。
我公婆亦如此。哪怕在我們結(jié)婚后，這種狀況也沒有得到改善。一遇到意見不合，公公和婆婆就會起高腔，說狠話，彼此看不慣。
非常奇妙的是，這倆人這邊剛吵完，那邊就和好了。時間久了，我也習(xí)以為常，不再干涉。
但是，公公婆婆這種長達(dá)30多年相殺相愛的模式，無疑對他們的兒子——我家先生，造成了非常大的困擾。
具體表現(xiàn)為，我們結(jié)婚后，如果我和陳先生發(fā)生意見分歧，開啟爭吵模式，陳先生一貫也永遠(yuǎn)采取的策略是：
不辯解，不反駁，不回應(yīng)，一味沉默。
這種零溝通，給我?guī)砗艽蟮拇鞌「小?/span>
該怎么形容呢？
就像，你惱怒地伸出拳頭，卻一下打到棉花上。對手的無聲無息，讓得不到回應(yīng)的你，因更加激怒，而頻頻伸出拳頭。
●●●
我們結(jié)婚一年后，我決定在實戰(zhàn)中改變策略。
我從公婆相愛相殺的模式里，漸漸明白：
睡在我身邊的丈夫，其實是一個受傷的孩子。
他內(nèi)心里聚集了太多父母爭吵的噪音，郁結(jié)了太多對父母怒吼的恐懼，為避免自己成為父母那樣的人，面對沖突時他習(xí)慣性地關(guān)閉了耳朵。
我，作為他的妻子，不應(yīng)該一次次向他發(fā)起攻擊，勾起他童年歲月里無處安放的恐慌，讓他害怕我，害怕回家。
所以，我們再出現(xiàn)矛盾時，我不再咄咄逼人地指責(zé)他，不再大呼小叫地質(zhì)問他，不再不分青紅皂白地怪罪他，而是平和情緒，就事論事，陳述問題。
一開始，我做得也不夠好，他進(jìn)步也很緩慢。但，為了讓孩子，我覺得我們都需要更多時間。
如今，我們結(jié)婚近13年，仍有不和諧的地方，但溝通這一塊兒，有了明顯進(jìn)步。
當(dāng)我不再用情緒向他討債時，他也更容易向我打開心扉。
今天，我家先生，依然談不上優(yōu)秀上進(jìn)，依然算不得完美丈夫，但在我面前，他打開了話匣子，時常像個滔滔不絕的演說家那樣，剎都剎不住車。
盡管，他的認(rèn)知，很多時候我仍保留意見，但看到他像個孩子那樣說得熱烈而興奮，我還是為他的成長感到開心。
夫妻之間，最重要的，是看見一個人，然后允許他做自己，他才會在你的接納中，看見你，靠近你。
理解了這一點，我們再回到你的問題上來。
●●●
這兩年，不管是網(wǎng)絡(luò)上，還是心理學(xué)領(lǐng)域，都非常流行的一個觀點是：
婚姻中，最糟糕的事情，不是出軌，而是嫁給了“活死人”。
什么是“活死人”？
不溝通、不交流、不合作、不成長的丈夫，統(tǒng)統(tǒng)被稱為“活死人”。
我們身邊，的確有不少這樣逃避的丈夫。他們在妻子用牢騷和眼淚表達(dá)不滿時，用沉默和逃避一步步把妻子推向孤單的深淵。
這讓妻子在受挫和孤獨中，更想通過爭吵和指責(zé)，把他捆綁在身旁。妻子的控制，又會加劇丈夫的逃避。
所以，爭吵憤怒的妻子，沉默逃避的丈夫，更加憤怒爭吵的妻子，更加沉默逃避的丈夫，就成了不少夫妻糟糕的相處之道。
如果，幼年時，因為原生家庭，妻子有過不安全感的體驗，那么這場拉鋸戰(zhàn)，就會一遍遍激活她幼年的創(chuàng)傷，讓她在恐慌中更沒有安全感。
頻頻爆發(fā)的夫妻戰(zhàn)爭，傷害最大的，是幼小的孩子。
孩子在驚恐害怕中，再次被父母植入原生家庭的魔咒，直至長大結(jié)婚后，成為像媽媽那樣匱乏安全感的女人，或者像爸爸那樣逃避懦弱的男人。
原生家庭的不幸，就是這樣代代遺傳的。
●●●
但，僅僅看到問題，給丈夫貼個標(biāo)簽，然后更加理直氣壯地攻擊他，讓他更逃避，是不夠的。
我們最終要做到的，是找到一條路。
那么，我們，當(dāng)如何解救自己？
①不要改變他。
我們改變不了伴侶，這是個事實。很多時候，你越想改變他，攻擊他，他越抵觸你，逃避你。
所以，如果你還想要這份婚姻，不如改變策略，調(diào)整情緒，改變自己：
遇到矛盾時，好好說話，就事論事，少點強(qiáng)勢，多點共情，然后在接納中，讓丈夫看見問題，改變自己。
②不要乞求愛。
女人最容易犯的錯，是在不被理解時，通過“作”的方式，博得愛人的關(guān)注：
我哭，我鬧，我離婚，我上吊，我就不信你就眼睜睜看著我死掉……
對于那些情商高又不怕沖突的男人，這招會奏效。但對那些沉默寡言又害怕沖突的男人，這招只會讓他們更想逃跑。
對于你丈夫這樣的人，你過分的關(guān)注，只會讓他更加逃避。
下次再發(fā)生沖突時，你不哭訴，不指責(zé)，不鬧分居，不像個幼稚的小女生那樣推開男人后又求抱抱，而是像個大女人那樣，該吃吃，該喝喝，該浪浪。
聰慧的女人，都知道放下執(zhí)念，展示愛，而不是跪在地上，乞求愛。
③不要總要挾。
愛一個人，不僅要接受他的現(xiàn)在，還要看見他的歷史。
你丈夫肯定有著糟糕的原生家庭，成長中，為了自保，他才自動關(guān)閉了傾聽的耳朵，還有溝通的嘴巴。
每當(dāng)委屈而憤怒的你，試圖通過種種努力，和他溝通時，他都會在潛意識里把你當(dāng)成傷害他的父母，而排斥你。
最好的辦法，就是不強(qiáng)迫他，不控制他，更不要動不動拿離婚恐嚇?biāo)?/span>
如果你真覺得這日子過不下去，對他的改變也完全不抱希望，那就徹底狠下心來離婚，不要拿孩子當(dāng)擋箭牌。
如果你想繼續(xù)過下去，愿意拿出長時間的耐心，修復(fù)關(guān)系，那就在日常生活中，通過壓低每一個高腔，克制每一次沖動，在“進(jìn)五步又退三步”的反復(fù)中，走向前去，直至他愿打開心扉，改變自己。
●●●
這封長信的最后，很想和你分享這樣一段話：
不知道怎么選擇時，要走最艱難的那條路。
那里人跡罕至，那里山花爛漫，那里有山窮水盡后的柳暗花明，也有歷經(jīng)苦難后的慈悲柔軟。
加油。
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