制定“意外法”的過程可分成4個(gè)階段：
（1）盡可能具體地確定是什么東西給你帶來困擾
（2）確定“例外”—些困擾或問題在什么時(shí)候或什么情況下不出現(xiàn)或少出現(xiàn)？或持續(xù)的時(shí)間較短，或困擾的強(qiáng)度較弱？
（3） 確定為了之這些“例外”現(xiàn)象重現(xiàn)，你應(yīng)該做什么？
（4） 如果方法有效，繼續(xù)堅(jiān)持下去。
第四章 不尋常方法技巧
前面介紹的是如何找出你在過去生活中曾經(jīng)有效改善婚姻關(guān)系的方法.現(xiàn)在我們進(jìn)一步介紹一些從不同角度來解決問題的方法。這些方法是幫助你找出自己生活中不良的反應(yīng)模式或錯(cuò)誤的解決矛盾的方法，然后如何中止這種不良的模式。需要提醒的是必須記住，每個(gè)人的情況都是獨(dú)特的，沒有一種方法是可以對(duì)每一個(gè)人都有效的普遍方法。很多客人問我：“我愛人有了外遇，你說我應(yīng)該怎么辦？我是應(yīng)該跟他鬧呢，還是應(yīng)該保持沉默，甚至寬容？”這實(shí)際是一個(gè)不能簡(jiǎn)單回答的問題，有些人會(huì)支持你與他做“堅(jiān)決的斗爭(zhēng)”，而有些人會(huì)建議你寬容或保持沉默?？墒沁@里并沒有針對(duì)配偶外遇的一個(gè)“正確方法”，一切取決于你的“老一套”舊模式。如果你的“老一套”方法是爭(zhēng)吵，那么沉默或?qū)捜菘赡苁悄阒档迷囈辉嚨姆椒?，如果你的“老一套”方法是沉默、忍讓，那么寬容的態(tài)度就可能使對(duì)方無所顧及。相反，表現(xiàn)你的憤怒就可能是你的首選方法。無論是你從這本書里讀到的，還是某一位專家對(duì)某種特定情況的建議，都不可能對(duì)每一個(gè)人同樣有效。你需要把這些方法進(jìn)行一些改造，以適應(yīng)自己的情況，這是因?yàn)橹挥心銓?duì)自己的情況最了解。
另外，當(dāng)你試圖找出最適合自己的方法時(shí)，需要有一些研究探索的頭腦，嘗試一種方法是要很小心地注意你的配偶的反應(yīng)。如果有效，繼續(xù)做下去，不要改變。如果無效，試試其他方法，不要一味蠻干下去。如果一種方法的嘗試失敗，不要?dú)怵H，嘗試其他的方法。有一種說法：“天下本無失敗，她只是告訴你下次應(yīng)該做么做?！?br> （例）：一個(gè)妻子很愛她的丈夫。但是最近丈夫不知為什么脾氣變得很不好，總是在發(fā)火，而且從來不解釋為什么。這時(shí)的妻子十分困惑，不知自己做錯(cuò)了什么，感到十分委屈，情緒也十分低落。我問這位妻子：“給我舉個(gè)例子，你丈夫如何發(fā)火，以及你是如何面對(duì)的？”她說：“他每天晚上回到家里總是垂頭喪氣，一臉的不高興。我總是問他怎么回事？工作上有什么不順心?于是他就開始告訴我,她的老板是如何壞,如何對(duì)他不公平…….我是個(gè)心直口快的人,不愛受氣,如果我遇到不公平的事就一定會(huì)據(jù)理力爭(zhēng),討回自己的公道來。每次聽到他總是在抱怨老板，但卻什么都不做，就那么窩囊地受著，心里就有火。于是我就給他一些建議，如何面對(duì)他遇到的事情?？墒撬坏活I(lǐng)情，反而逐條地批駁我的建議是如何如何的行不通，這時(shí)我耐不住就想發(fā)火，可是他的火比我更大，沖著我大喊大叫。我真的好傷心，我是一心想幫助他，真不理解為什么他反而沖我來。我試圖想讓他明白他是多不講理，可是只能讓他的火氣更大”。
看來每天晚上這位妻子都要對(duì)他的丈夫進(jìn)行好心的“幫助”，不管這種好心的“幫助”是否真的能起到幫助作用，他還是要固執(zhí)地去“幫助”的。
我問：“你有沒有在他回家后不問他工作上的事的時(shí)候？”她說：“有一次他回家的時(shí)候我正忙著什么事，忘了問他，她就會(huì)主動(dòng)來跟我說他工作上的事。然后我就又告訴他應(yīng)該怎么做，于是我們就又吵起來了?！?br>我知道妻子在事業(yè)上比較成功，這使得丈夫認(rèn)為她其實(shí)對(duì)自己的困難并不理解和同情。每次妻子的“幫助”都會(huì)使自己覺得妻子的能力強(qiáng)和自己的無能。
我建議妻子來做一個(gè)實(shí)驗(yàn)：“下次他回家后，不管他有多不愉快，都不要去問他關(guān)于工作上的事情。如果他主動(dòng)對(duì)你說關(guān)于工作上的事，不要理他，只是認(rèn)真的聽，同時(shí)發(fā)出一些：‘嗯、噢’之類的聲音。要保持目光接觸，在任何情況下不要給他任何建議?！?br>兩周以后，妻子告訴我星期五他下班回來的時(shí)候，把注意力集中在做飯上，努力地不去問他工作上的事，他在椅子上坐下來又主動(dòng)告訴我他工作中的事。在他抱怨的時(shí)候我只說“噢----真的？----嗯”，他突然說：“然后我就去了紐約”，我沒明白怎么回事說：“你說什么”？他笑了笑說：“我只是想看看你是不是在聽我說話。你好像沒在聽嘛”，我告訴他我聽著每一句話。這天晚上我們都很愉快。后來的周末也很愉快，我們好久沒這么愉快了。
妻子笑著告訴我她沒有想到丈夫?qū)ψ约旱母淖兎从橙绱搜杆伲粌H僅在一個(gè)晚上避免了一次矛盾沖突，而是學(xué)習(xí)到了一個(gè)主要的道理：她可以通過自己的改變來改變對(duì)方，而最終又改變了自己。在此之后她在婚姻關(guān)系中的行為繼而產(chǎn)生了一系列的連鎖改變。
從上面的例子可以看出，如果你繼續(xù)照你的舊的行為方式去做，就將得到的是舊的結(jié)果。配偶一方如果停止了“老辦法”而采取不同的做法，就會(huì)引起不同的結(jié)果。如果你嘗試各種不同的做法，你就有更多的機(jī)會(huì)來改善你的婚姻。由于夫妻雙方的行為以及對(duì)行為的反應(yīng)都已經(jīng)模式化了，雙方都會(huì)習(xí)慣地預(yù)期對(duì)方對(duì)事情的做法，或?qū)ψ约盒袨榈姆磻?yīng)。“我太熟悉他（她）了，我知道他（她）會(huì)怎么反映”，可是如果我們突然間改變了自己的做法，使對(duì)方感到十分意外，進(jìn)而對(duì)方也就會(huì)有一種新的反應(yīng)。
為什么不尋常法有效？
人類行為是一種習(xí)慣的產(chǎn)物，我們每天的生活是一個(gè)高度固定的模式。從每天早上睜開眼睛到晚上上床睡覺，都重復(fù)一種模式。刷牙、梳頭、吃飯坐在固定的座位上；在床上固定一邊睡覺。我們很少會(huì)有意地注意這些習(xí)慣，直到某一天你的配偶說：“我要睡在你那一邊”你才意識(shí)到自己很不習(xí)慣睡在另一方。
人際關(guān)系也是如此。我們對(duì)他人的反映往往是一種習(xí)慣性的反應(yīng)。如每天與同事打招呼“吃飯了嗎”其實(shí)也許自己并沒有吃飯，也許自己正準(zhǔn)備去吃飯，仍然會(huì)不假思索地說：“吃了”。如果有人回答：“你要請(qǐng)我吃嗎？”你才會(huì)意識(shí)到你剛才說了什么。
這種習(xí)慣反應(yīng)是人們節(jié)省精力的方法，如果我們對(duì)我們的每一個(gè)行為都要加以思考，那么我們就生活的太累了，但是如果這種習(xí)慣反應(yīng)存在于一種緊張矛盾的人際關(guān)系中，它就會(huì)起到破壞性的作用。使人際關(guān)系更加緊張。當(dāng)夫妻之間形成習(xí)慣反應(yīng)模式后，雙方的行為就變成了一種機(jī)械的模式。如A---B---C---D---A---B當(dāng)妻子抱怨（A）她知道丈夫要生氣(B)，丈夫生過氣后知道要爭(zhēng)辯（C），妻子爭(zhēng)辯后知道丈夫會(huì)更生氣（D），丈夫知道妻子會(huì)再繼續(xù)抱怨（A）-----。
雙方都在指責(zé)對(duì)方引起了這場(chǎng)沖突，很少有人意識(shí)到自己所不愿看到對(duì)方的行為對(duì)自己行為的反應(yīng)，而自己都是在這一固定模式中不加思考地重復(fù)著一個(gè)固定的角色，使這一模式一次一次地重復(fù)，最終把婚姻的生命力消耗殆盡。但是在一個(gè)自動(dòng)的，不斷反復(fù)的固定反應(yīng)模式中突然改變了一個(gè)環(huán)節(jié)，這個(gè)固定模式就會(huì)一下被打亂或者中斷。如果夫妻中任何一方做出了一個(gè)不同的反應(yīng)或行為，這種矛盾沖突的過程就會(huì)被中斷，消極的矛盾后沖突后果就會(huì)改變。如果妻子抱怨（A）而丈夫突然哭了起來（M）那么妻子就不會(huì)在做爭(zhēng)辯（C）她必須對(duì)M做出一個(gè)新的反應(yīng)，她可能會(huì)安慰丈夫（N）或也哭了起來（L）或者----，但可以確定的是她不會(huì)在做A（抱怨了）。
另外，意外的行為會(huì)減少我們的機(jī)械反應(yīng)模式，引發(fā)我們有意識(shí)地尋求新的挑戰(zhàn)，正如開車----（143）。
不尋常法 1、任何改變
正如前面提到的夫妻雙方早已習(xí)慣了一種固定的模式，因此任何一個(gè)小的改變都會(huì)引起對(duì)方的注意，原有的行為，反應(yīng)越固定，小小的改變就越引起注意，那么你應(yīng)改變什么呢？
（例）水獺………
很少有人會(huì)想到一張紙會(huì)引起水獺的行為變化，因?yàn)榧埮c水獺行為沒有任何聯(lián)系，他的實(shí)驗(yàn)看起來很神奇，但是其實(shí)并不神奇，專家解釋如果一個(gè)環(huán)境保持不變，而如果任何神奇意外的因素引入這個(gè)環(huán)境，這個(gè)環(huán)境就會(huì)發(fā)生某種變化，并不是說這是改變水獺行為的唯一方法，他認(rèn)為任何其實(shí)意外的方法原來都會(huì)引起同樣的結(jié)果。
這個(gè)故事給我們的婚姻啟發(fā)是，與其在那里猶豫不決，不如試著隨機(jī)挑一個(gè)方法試著解決問題。夫妻之間的沖突通常都會(huì)在同樣的環(huán)境下，同樣的時(shí)間或同樣的方式條件下發(fā)生，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)爭(zhēng)吵已經(jīng)高度的固定模式化之后，常常做一些小的改變就會(huì)引發(fā)很不同的結(jié)局。
你過去為了解決矛盾都做了些什么努力？是不是又重復(fù)“老辦法”？
從你的配偶的角度來看，你為了解決婚姻矛盾中的問題都做了哪些努力？這是很重要的。因?yàn)檎悄愕男袨橐l(fā)了你的配偶做出了你所不喜歡的反應(yīng)。你的配偶是不是說你近來變得很羅嗦，或很冷漠，或總是大喊大叫，或不愛說話？如果是，這說明什么呢？
想一想你的配偶是如何評(píng)論你在解決婚姻矛盾中所做的努力。再問自己：“我應(yīng)該做些什么才能讓對(duì)方感到我的改變？”想一想如果當(dāng)你不在家時(shí)，有人問你的配偶：“他（她）最近在處理矛盾方面表現(xiàn)得怎么樣？”你的配偶怎么回答？
例如，一個(gè)丈夫?qū)ξ艺f：“我知道我太太怎么說我。她說我懶，從不做家務(wù)。我知道我如果多做一些家務(wù)，與她的關(guān)系就會(huì)好些，但是我在外面工作那么累，我實(shí)在不想這么做”。如果你確實(shí)知道多做一些家務(wù)是讓你的配偶感到你改變的一個(gè)重要方面，那么你需要衡量一下，你的婚姻值不值得你做出這些改變（做家務(wù)），如果值得，那么不管自己愿意不愿意，你都應(yīng)該去做，事實(shí)上由于你最習(xí)慣了過去的模式，大部分改變都會(huì)使你不很舒服的----。
記住，下次當(dāng)你再次面臨著令人不快的情況時(shí)，壓抑自己重復(fù)“老一套辦法”的沖動(dòng)，做出些不同的做法，不管這種做法看起來多奇怪，聽起來多瘋狂，只要是你從來沒有做過的，就可以試一試。你會(huì)發(fā)現(xiàn)一些意想不到的結(jié)果出現(xiàn)，只要你的改變能使對(duì)方注意到。
但是要提醒的是，你必須有足夠的控制力不去重復(fù)“老一套”的辦法。因?yàn)槟憧赡芤呀?jīng)不加思考地適用“老一套”辦法來解決你們的矛盾。而要打破一個(gè)習(xí)慣的模式還需要很大的力量。關(guān)于這一點(diǎn)，只要想一想抽煙的人戒煙是多么不容易就可以理解。
例：（148）妻子等丈夫回來吃飯，丈夫回來晚而沒打電話，妻子發(fā)火，吵架，但這時(shí)丈夫回來后只與女兒說話，妻子沒有得到機(jī)會(huì)發(fā)泄，最后妻子也參與他們的談話，沒有發(fā)生沖突。
你們?cè)谑裁吹胤阶钊菀装l(fā)生口角
你是否注意到你們的戰(zhàn)爭(zhēng)通常都發(fā)生在什么具體地點(diǎn)？也許是臥室、客廳，去看朋友或父母？這是否形成你們矛盾的地點(diǎn)模式？當(dāng)你確定了你們的“戰(zhàn)場(chǎng)”后，換一個(gè)完全不同的地方。例如，如果你們通常是在臥室吵架，那么想討論什么問題時(shí)就到客廳去，或者到室外散步。有些夫妻就是到餐廳去談?wù)搯栴}的，因?yàn)樵诠妶?chǎng)合是不會(huì)把矛盾激化的失控的。還有一對(duì)夫妻每次感到矛盾要開始之前，就會(huì)到浴室去談話，因?yàn)樵谀抢锼麄冸p方都會(huì)感到可笑。
什么時(shí)候你們?nèi)菀装l(fā)生口角
什么時(shí)候你和你的配偶容易吵架？是在下班之后？在與孩子發(fā)生矛盾之后？或甚至是周五的晚上？
試試不同的時(shí)間來談?wù)撀闊┑膯栴}
如果你總是在配偶下班進(jìn)門時(shí)與她發(fā)生爭(zhēng)吵，那么推遲到晚飯后，如果你總是等到周末來解決你們的矛盾，那么放到工作日來試試，如果是周末的晚上，改到周五的早上。你會(huì)發(fā)現(xiàn)改變了爭(zhēng)論問題的時(shí)間，爭(zhēng)論的方式也會(huì)有所改變。
掌握時(shí)機(jī)
一些客人告訴我：“如果她能等我下班回家后休息半個(gè)小時(shí)再跟我說這些事我會(huì)比較愿意和她談?wù)劇?。他總是?1點(diǎn)之后提出做愛要求，但我在這個(gè)時(shí)候已經(jīng)很疲勞了，如果他愿意早一點(diǎn)，我本來是愿意有性生活的。也有客人告訴我：“我發(fā)現(xiàn)每次上班時(shí)間給他打電話，他總是比較冷淡”，如果我們?cè)诤线m的時(shí)間做某件事情，通常都可以得到想要的結(jié)果。
問問自己：“什么時(shí)間我與對(duì)方談話較容易一些？”即使你認(rèn)為你們從來就沒有能好好談話的時(shí)候，那么有一些時(shí)間是談問題最不好的時(shí)間，注意避開這些時(shí)間。
制定解決矛盾的時(shí)間限制
如果沖突并不像上面所說的那么有規(guī)律，而是隨時(shí)隨地都可能爆發(fā)，你可以試著限制你們爭(zhēng)論問題的時(shí)間長(zhǎng)度或一周的次數(shù)。很多夫妻都發(fā)現(xiàn)這種制定討論問題的次數(shù)和時(shí)間的做法很有幫助。
例如：一個(gè)丈夫一年前有外遇，妻子受到極大的傷害，長(zhǎng)久不能從這一事件中擺脫出來，每次當(dāng)她想到這件事就倍感傷害，每一件小事都會(huì)引起她聯(lián)想到丈夫的外遇事件，他穿的衣服，他們?nèi)サ牡胤?，等?--。為了使自己感覺好一些，妻子不斷地追問丈夫關(guān)于外遇的各種細(xì)節(jié)，都去過哪些地方？性關(guān)系到什么地步？在一起都談些什么？她希望如果丈夫告訴了自己全部的細(xì)節(jié)，丈夫?qū)ψ约翰拍軣o所隱瞞，自己才有安全感。但是實(shí)際上這些細(xì)節(jié)只能讓自己感受更糟糕，但她還是繼續(xù)問下去。
妻子抱怨丈夫?qū)ψ约旱膯栴}沒有耐心回答，總是想回避和逃脫自己的罪責(zé)，而丈夫卻說：我愿意幫助她感覺好受一些，但她無休止的提問題使自己感到反感，而且讓她知道外遇的細(xì)節(jié)只能增加她的痛苦。他很愛自己的妻子，很希望能讓生活向前走，而不是總停滯。為了回避妻子的不斷提問，丈夫開始疏遠(yuǎn)妻子，越來越?jīng)]有耐心。我問妻子：在你向他提出這些問題的時(shí)候，你希望從他那里得到什么？她說：讓他用胳膊摟著我，告訴我他愛我，使我感到一種安全。于是我給他們留了一個(gè)家庭作業(yè)：限制回顧過去的時(shí)間和次數(shù)，允許妻子每周兩次提問題，每次半個(gè)小時(shí)。妻子可以提出任何想問的問題，而丈夫應(yīng)耐心回答一切她提出的問題，不要解釋、爭(zhēng)論或評(píng)論妻子的做法是否對(duì)。半小時(shí)后丈夫要摟著妻子，告訴她自己有多愛她，他們要這樣做兩周。
兩周后夫妻再次來訪面帶笑容，我問他們情況如何，他們告訴我，他們?cè)趦芍軆?nèi)只談了一次，而且結(jié)果很愉快，后來就沒有再談。那次談話丈夫顯得很有耐心，沒有想回避什么，也沒有打斷她，妻子很感謝丈夫能這樣做。半個(gè)小時(shí)后，丈夫摟著妻子告訴她自己是多么愛她，結(jié)果很愉快，沒有發(fā)生爭(zhēng)吵。
丈夫說這次他真的很放松，因?yàn)橹肋@次談話不是無休止的，而是有時(shí)間限制的。第一次他感到好像在隧道里看到了前面的亮光，因此他有足夠的耐心來回答妻子的問題，而且知道問題不久就會(huì)結(jié)束。我建議他們按這個(gè)方法再作兩周，他們說沒有必要了，因?yàn)樗麄円呀?jīng)決定不再提及那一段不愉快的往事了。
經(jīng)常吵架的夫妻 會(huì)感到隨時(shí)隨地都可能吵架，這是因?yàn)樗麄兛偸且恍南胱寣?duì)方聽到自己，而不想去聽對(duì)方的想法，這時(shí)常常很小的刺激就可能引發(fā)一個(gè)沖突，這個(gè)方法幫助吵架的夫妻打破過去的沖突模式。下面還有方法可以嘗試。當(dāng)遇到嚴(yán)重的問題需要討論的時(shí)候，把討論分為幾個(gè)步驟：
1、 投幣決定誰先說；
2、 贏的人首先說，用10分鐘來發(fā)泄；
3、 另一個(gè)人也發(fā)泄10分鐘；
4、 停止10分鐘，然后再投幣決定下一輪爭(zhēng)論。
這個(gè)方法要求一個(gè)嚴(yán)格的實(shí)踐限制，這本身就會(huì)減小或化解沖突，使用過這種方法的人常常告訴我他們?cè)谧鐾暌惠喓螅ǔ２恍枰乱惠啝?zhēng)論。對(duì)于這種情況我建議夫妻特別注意關(guān)系是否又會(huì)滑到“老一套”中去，如果一旦出現(xiàn)反復(fù)，再使用這個(gè)方法。
誰來處理問題
故事：一位媽媽為她的11歲的女兒不愿意上學(xué)而發(fā)愁，帶女兒看心里醫(yī)生。診斷為“學(xué)校恐懼癥”并進(jìn)行治療，效果不大，這件事一直沒有告訴爸爸，而爸爸因工作忙很早就上班，一直不知道。一天媽媽因?yàn)榧依镉腥送蝗蝗ナ?，匆忙離開城市回老家，爸爸于是就晚一些上班，早上起床為孩子做早飯，然后送孩子上學(xué)。由于他不知道孩子有“學(xué)校恐懼癥”所以沒有理會(huì)孩子不想上學(xué)的表情，匆匆忙忙把她送上汽車送到學(xué)校就上班了。一星期后媽媽回來驚奇的發(fā)現(xiàn)孩子的恐懼癥奇跡般的就好了。
這個(gè)故事告訴我們一個(gè)用來改變習(xí)慣模式的“不尋常法”是改變有誰來處理問題。我們不能說這個(gè)爸爸是一個(gè)較好的家長(zhǎng)，而是說爸爸的方法好與媽媽不同，沒有引發(fā)孩子對(duì)上學(xué)的抗拒。
改變對(duì)一些有爭(zhēng)論的問題的處理或決定權(quán)的人，可以有效減少無休止的關(guān)于誰對(duì)誰錯(cuò)的爭(zhēng)吵。人們總是無休止地為爭(zhēng)奪一些事情上的決策權(quán)而發(fā)生戰(zhàn)爭(zhēng)，盡管一件事往往有各種不同的處理方式，它們同樣都是對(duì)的。可是我們都知道，在家庭里主要引起爭(zhēng)執(zhí)和矛盾的是關(guān)于如何對(duì)待和教育孩子的問題上的。雖然聰明的家長(zhǎng)都知道，不管夫妻對(duì)孩子的問題的意見有什么不同，在孩子面前應(yīng)保持一致。但實(shí)際上要作到這一點(diǎn)是很難的。當(dāng)家長(zhǎng)正在爭(zhēng)辯應(yīng)該嚴(yán)格教育還是應(yīng)該寬松教育的時(shí)候，孩子行為出格，因?yàn)榧议L(zhǎng)之間的意見不一致，以至不能采取行動(dòng)，或一方導(dǎo)致行動(dòng)但被另一方的不一致而削弱了效力。于是孩子的問題又成了夫妻經(jīng)常發(fā)生矛盾的焦點(diǎn)。不管你對(duì)教育孩子的思想或哲學(xué)是多么正確，由于夫妻的不一致，注定了你的方法是無效的。所以不如打破你們舊的模式，“老一套”，嘗試新的方法，盡管你也許并不同意這種方法。
扔幣的方法可以決定這次采取誰的意見，這種方法使你們跳過了“誰是正確的”這一無休止的爭(zhēng)論。在這種方法中，很重要的是規(guī)定投幣中的失敗者不能干擾對(duì)方方法的實(shí)施。
購(gòu)物也是常常引導(dǎo)夫妻矛盾爭(zhēng)吵的一個(gè)常見的原因，一方抱怨另一方太算計(jì)，小氣；另一方指責(zé)這一方亂購(gòu)物。一方指責(zé)另一方在做一項(xiàng)決定時(shí)太草率，考慮問題不周全，而另一方批評(píng)這一方認(rèn)為生活應(yīng)該敢于嘗試各種可能性。在這種情況下，如果半小時(shí)之間不能達(dá)成一致，我建議使用投幣方法來決定由誰來處理你所面臨的問題。雖然很多人都不喜歡這種投幣決定處理問題的方法。但正是由于這種方法完全取決于機(jī)會(huì)，雙方才較容易達(dá)成相互妥協(xié)的一致意見。
分配處理問題的責(zé)任，避免達(dá)成一致的要求
另一個(gè)減少和消除“誰是對(duì)的”爭(zhēng)論的方法就是責(zé)任分工制。妻子決定A B C D，而丈夫決定E F G H，妻子決定周末是否要出去，而丈夫決定去什么地方，妻子決定孩子應(yīng)該幾點(diǎn)上床睡覺，丈夫決定孩子在飯桌上的規(guī)矩。另外這種責(zé)任的分工也可以過一段時(shí)間后交換著做。
例如：家庭裝修，丈夫負(fù)責(zé)客廳、妻子負(fù)責(zé)臥室等。
單、雙日方法
丈夫單日決定家中的一切事物，妻子雙日決定一切事物。
例：男方想結(jié)婚，女方不想，認(rèn)為分開住更好，經(jīng)常爭(zhēng)論，不愉快。家庭作業(yè)，單日大家結(jié)婚的日子并按照這種想法生活；雙日大家想象分開過的日子，按分開來討論生活。兩周后，他們?cè)絹碓蕉嗟赜懻摴餐畹募?xì)節(jié)，越來越少的討論分開的細(xì)節(jié)。
不尋常方法2: 插曲
例：夫妻結(jié)婚10年，丈夫在工作上不順心，回家后容易向老婆孩子發(fā)泄，同時(shí)變得不愛說話，妻子很不高興，幾個(gè)月前丈夫開始注意改變自己。雙方都認(rèn)為丈夫有了很大改變，但有時(shí)他還會(huì)失去耐心，不能控制自己的脾氣，特別是在工作上特別不順心的時(shí)候，但每當(dāng)這時(shí)妻子就會(huì)認(rèn)為他的老毛病又犯了，并立即開始指責(zé)丈夫。丈夫抱怨妻子沒有看到自己的主流，自己已經(jīng)改變了很多，只是有時(shí)候有一點(diǎn)小小的反復(fù)退步，妻子就大做文章，把自己說得一無是處。每次矛盾沖突后丈夫都感到失去信心。
家庭作業(yè)：各自每天晚上為對(duì)方打分1—10，并不討論為什么這么打分。直到每個(gè)月底，找個(gè)機(jī)會(huì)他們單獨(dú)總結(jié)這一個(gè)月的情況。
當(dāng)丈夫又發(fā)脾氣時(shí)，他自己也知道，并不用妻子來告訴自己，因此很快恢復(fù)冷靜。而妻子逐漸發(fā)現(xiàn)在大部分時(shí)間丈夫是不發(fā)火的，于是肯定他的進(jìn)步，看到他的主流，她為丈夫的進(jìn)步感到高興。
這樣他們?cè)瓉淼哪Ｊ骄捅桓淖兞耍òl(fā)火——指責(zé)——更發(fā)火—失望）丈夫的反復(fù)不直接導(dǎo)致批評(píng)指責(zé)，因此沒有導(dǎo)致丈夫失掉信心，所以發(fā)脾氣的次數(shù)也就越來越少。對(duì)妻子而言，用打分的方法代替了直接的反應(yīng)，防止了直接的沖突。
另外類似的方式，如在爭(zhēng)吵的中途加入一些其他的因素或事情。如：用錄音機(jī)來錄，吃飯，打電話等等。任何事情都有利于打破原有的反應(yīng)模式，甚至有一個(gè)治療師，要求夫妻每次爭(zhēng)吵之前先戴上節(jié)日用的面具，于是爭(zhēng)吵就化解了。最后大家都覺得為了一些小事來吵架實(shí)在很可笑。
不尋常方法3:猜猜明天怎么樣
一對(duì)夫妻來到診所，他們都向治療師共說他們總是在吵架，都在指責(zé)對(duì)方粗暴和不講理。當(dāng)問及他們矛盾沖突是從什么時(shí)候開始的，他們都說不清楚。他們的沖突幾乎天天都有。完全說不準(zhǔn)什么時(shí)候就會(huì)吵起來。在很長(zhǎng)一段時(shí)間里，很少有幾天是能平安度過的。雙方都認(rèn)為自己是壞脾氣的受害者。
治療師給他們一個(gè)作業(yè)：要求這對(duì)夫妻每天晚上都坐在一起，猜一猜明天將是一個(gè)好日子。第二天的晚上再坐在一起，一起評(píng)價(jià)一下這一天實(shí)際上過得怎么樣？如果雙方都同意這一天過得不錯(cuò)，就在日歷上做一個(gè)記號(hào)，如果評(píng)價(jià)不一致，或都認(rèn)為過得不好，就不做任何記號(hào)。兩周后他們?cè)俅蝸淼皆\所，告訴治療師這個(gè)家庭作業(yè)很有意思，兩個(gè)人都很喜歡，這兩個(gè)星期雖然不是完美的，但是彼此都覺得相處的不錯(cuò)。
這種方法在心理學(xué)上被稱為“預(yù)期作業(yè)”。為什么預(yù)期作業(yè)會(huì)有效地改變婚姻關(guān)系？為什么預(yù)期作業(yè)會(huì)打破舊的婚姻關(guān)系的模式？著名的婚姻學(xué)家de Shaier說道：
預(yù)期作業(yè)基于這樣一個(gè)觀念，即在一個(gè)變化運(yùn)動(dòng)的過程中，你預(yù)期一種情況發(fā)生，這種情況發(fā)生的機(jī)率就會(huì)增高。從一個(gè)系統(tǒng)化的角度上講，這意味著前一天晚上所做的預(yù)期有時(shí)會(huì)成為推動(dòng)第二天向好的方向努力的動(dòng)力。不管你的預(yù)期是什么樣的，是好的還是壞的，“有一個(gè)好日子”的想法都會(huì)進(jìn)入你的頭腦中，這是因?yàn)槟阆Ｍ绱?，因此一種自我實(shí)現(xiàn)預(yù)期的動(dòng)力就會(huì)形成，并促使自己的“好日子行為”在第二天表現(xiàn)出來。
在做這個(gè)練習(xí)之前，每次當(dāng)你認(rèn)為第二天會(huì)發(fā)生爭(zhēng)吵，那么你在第二天的行為就表現(xiàn)出來。如果每天晚上預(yù)期一下第二天是個(gè)好日子或壞日子，為你提供了一個(gè)想一想明天可能是一個(gè)好日子的機(jī)會(huì)。另外當(dāng)人們意識(shí)到自我實(shí)現(xiàn)預(yù)期的本能，使自己感到了更多對(duì)未來的控制力。
如果你們婚姻中的沖突發(fā)生得很頻繁，而且隨時(shí)都可能發(fā)生，你們可以試試這個(gè)辦法。如果你的配偶不愿意或沒有興趣來做這種練習(xí)，你可以自己來做。每天晚上評(píng)價(jià)一下今天的一天實(shí)際的情況與你的預(yù)期。如果與你的預(yù)期不一致，想一想你從這個(gè)練習(xí)中學(xué)到了什么？
方法4： 改變180度
例：妻子來到這個(gè)診所，訴說她與丈夫的矛盾。她是第二次結(jié)婚，帶著一個(gè)5歲的女兒。隨著結(jié)婚的時(shí)間越長(zhǎng)，她覺得丈夫?qū)ψ约旱呐畠旱膽B(tài)度越來越不好，總是在指責(zé)批評(píng)女兒。妻子覺得孩子還小，不懂事，丈夫?qū)λ囊筇?，不合理。她很?dān)心這樣會(huì)傷害到孩子的自尊心，所以每當(dāng)丈夫批評(píng)指責(zé)女兒時(shí)，她都站出來為女兒辯護(hù)，保護(hù)女兒，安慰女兒?？墒窃竭@樣做，丈夫越生氣，于是爭(zhēng)吵就轉(zhuǎn)到夫妻之間了，而且丈夫?qū)ε畠旱膽B(tài)度就更加不好。
母親越袒護(hù)女兒，丈夫越覺得需要改造女兒。因此妻子的做法就只能是其反，把關(guān)系搞得更糟。我建議她用一個(gè)完全不同得方法：“我知道你完全不同意你丈夫得教育方法，但是你能不能想一想你的丈夫?qū)嶋H上很關(guān)心女兒的，如果他不愛女兒，他可以完全不管女兒。他當(dāng)然是希望女兒將來有一個(gè)好的未來，你認(rèn)為呢？這位妻子點(diǎn)頭同意。另外我還認(rèn)為由于妻子與女兒關(guān)系很親密，丈夫感到了一種被排斥在外的感覺，每次當(dāng)妻子站出來維護(hù)女兒時(shí)，丈夫更感到了這種被排斥感。妻子點(diǎn)頭同意，于是我留了家庭作業(yè)。
我對(duì)她說：讓我們來做個(gè)實(shí)驗(yàn)，第一步是你必須不介入丈夫與女兒的爭(zhēng)執(zhí)，因?yàn)槟阒滥愕慕槿胧菬o濟(jì)于事的。做到這一點(diǎn)可能對(duì)你來說不難。第二步，對(duì)你可能會(huì)難一些，就是與丈夫一起批評(píng)女兒。妻子“這時(shí)我可能很難做到”，我說：可是與丈夫吵架不是更難嗎？妻子同意，我又說這僅僅是個(gè)實(shí)驗(yàn)，并不是要求你永遠(yuǎn)這樣做，讓我們看看結(jié)果再說。
兩周后妻子來訪帶來了好消息，在開始的時(shí)候很難做，但是后來就好了，丈夫?qū)ε畠旱呐u(píng)越來越少了，甚至在一天晚上三人一起吃飯時(shí)丈夫還開始夸獎(jiǎng)女兒進(jìn)步很快，夫妻的關(guān)系也越來越和諧了。
我們?cè)谇懊嫣岬竭^，用“老一套”的方法解決問題，越解決越糟糕。對(duì)抑郁的人越激勵(lì)，他越抑郁，越想接近冷淡的人，他就與你越遠(yuǎn)；你越要求一個(gè)人的責(zé)任感，他就越不負(fù)責(zé)任；你越是強(qiáng)調(diào)愛護(hù)孩子，對(duì)孩子嚴(yán)格的管教就越顯得重要。我們已經(jīng)看到這位妻子越護(hù)孩子，丈夫就越對(duì)孩子挑剔，所以你就必須打破“老一套”模式。這種180度改變的方法實(shí)際上是第一種方法（任意改變）的變型，不同點(diǎn)在于不是任意改變，而是向原來習(xí)慣的相反方向改變，如果你想試驗(yàn)這個(gè)方法，按照如下步驟進(jìn)行：
1、 你認(rèn)為問題在那，想一想你的配偶的什么行為使你不快，在前面的例子中，丈夫批評(píng)女兒使妻子生氣。
2、 看看你是怎么處理問題的，如果你可能會(huì)用幾種不同的方法來處理問題，那么哪一種方法你最常用的。在前面例子里，妻子常用的方法是袒護(hù)女兒。
3、 180度改變。這個(gè)步驟較為困難，你必須做出與平時(shí)的做法完全相反的做法，而且要真心的去做，而不是假裝。如果你們的做法看起來不是真心，那一切都將無效。
4、 當(dāng)你的配偶開始改變，堅(jiān)持你的做法。最糟糕的錯(cuò)誤莫過于你又回到原來的“老一套”做法去了。當(dāng)對(duì)方一開始改變，很多人就開始放松了努力，回到原來的老做法上，你必須保持你的新做法，直到你確信對(duì)方的改變已經(jīng)成為習(xí)慣。
很多人不敢做180度的改變，因?yàn)樗麄兛峙伦钤愀獾慕Y(jié)果出現(xiàn)。一個(gè)丈夫不愿意停止苦苦的追求已經(jīng)反目的妻子。因?yàn)樗抡娴氖チ怂Ｊ聦?shí)上，這些人沒有意識(shí)到真正的危險(xiǎn)是他們?nèi)匀辉诶^續(xù)做著“老一套”的做法。我常告訴客人，我不能保證這些方法一定有效，但我可以保證如果你繼續(xù)原來的做法事情一定走到最糟糕的地步。
例：丈夫喜歡交朋友，原來一周出去一次，近來越來越多（3、4次）妻子生氣、吵鬧。建議妻子主動(dòng)讓丈夫晚回來，然后自己又安排一些出去的活動(dòng)。結(jié)果丈夫出去的越來越少，關(guān)系越來越好，另外妻子也發(fā)現(xiàn)自己有時(shí)出去也很好。
例：丈夫傾向消沉，不工作，不社交，抱怨背痛，妻子想盡辦法鼓勵(lì)他，無濟(jì)于是，建議，承認(rèn)他的狀況，理解。（逆反心里）
不尋常法 5 預(yù)期行為
例：夫妻兩人都是第二次結(jié)婚，原來感情很好，但是男方的女兒從大學(xué)放假回來后，矛盾就出現(xiàn)了。妻子認(rèn)為丈夫偏袒自己的女兒，而對(duì)自己的兒子卻很挑剔?！叭绻乙桥u(píng)一點(diǎn)他的女兒，他就會(huì)幾天不理我。每次只要他女兒回家他對(duì)我的態(tài)度就會(huì)變得冷漠。所以我可以精確的知道他什么時(shí)候要變得冷漠”。丈夫說：“我不同意，我感覺每次我女兒回家，她就變得怪怪的，家的氣氛一下子變得緊張了。我覺得她總是一邊冷眼看我怎么教育孩子，隨時(shí)準(zhǔn)備挑我的錯(cuò)。我問妻子每當(dāng)他沉默時(shí)，你怎么就可以分辨出他的生氣是因?yàn)槟悖蛞驗(yàn)楣ぷ鳎蛟谙胧裁词虑?。妻子說：“我憑直覺就知道?！闭煞蛘f：“他總說我生氣，實(shí)際上我沒有生氣，我只是有時(shí)需要一個(gè)人想一些事情?！?br> 通過談話，我了解到雙方的一個(gè)共同特點(diǎn)，當(dāng)矛盾一來，雙方都預(yù)期對(duì)方的拒絕。丈夫預(yù)期妻子的指責(zé)，妻子預(yù)期丈夫的冷漠。丈夫用冷漠來對(duì)應(yīng)預(yù)期中的指責(zé)。妻子則十分警惕地等待預(yù)期的冷漠。他們都在預(yù)期麻煩的來臨。
我認(rèn)為如果在女兒來訪，如果他們其中任何一個(gè)能夠用正常的態(tài)度來對(duì)待對(duì)方，這種沖突的模式就會(huì)打破，也就是說，在女兒來臨時(shí)，如果丈夫更保持平時(shí)對(duì)妻子的熱情，妻子就能放松自己。那么丈夫也就會(huì)較好熱情地與妻子相處，于是我建議：對(duì)妻子，下次女兒來時(shí)，你如果感到他又開始冷漠，你做事時(shí)就好像他只是在想一些事情，一切都在很正常，該干什么就干什么；對(duì)丈夫，當(dāng)女兒來時(shí)，如果你發(fā)現(xiàn)她看你，想一想她這是想與你接近一點(diǎn)，你也是該干什么就干什么，一切都很正常，想后來情況怎么樣？?jī)芍芎?----------
如果你預(yù)期你的配偶將會(huì)生氣，或他肯定不同意你的意見，或你估計(jì)今天一定會(huì)為這事吵起來。那么你的行為會(huì)在不知不覺中發(fā)生變化，其結(jié)果你的行為就會(huì)引發(fā)對(duì)方的那些你所不希望的行為。你的走路方式，說話方式，眼神都會(huì)由于緊張而變得讓對(duì)方誤認(rèn)為是一種敵意。
例：一個(gè)妻子與丈夫關(guān)系非常緊張得，總是吵架，所以每天丈夫下班回來，她都很緊張，努力把注意力放在做飯上，不去看丈夫，也不與他說話，而是等丈夫主動(dòng)說話。我問她：如果你與丈夫關(guān)系好的時(shí)候，他下班時(shí)你會(huì)怎樣做？她說我會(huì)主動(dòng)跟他說話，問問他今天怎么樣，告訴他我今天的情況，然后吃完飯后他看報(bào)紙，我沒事喜歡哼著歌洗碗。我建議她想象自己是在關(guān)系好時(shí)的感覺，按照這種感覺去做，結(jié)果她們關(guān)系很快改善。雖然這個(gè)妻子在開始時(shí)并不相信，今天晚上會(huì)是一個(gè)“好時(shí)光”，但她答應(yīng)按照這樣去做，然后果然有一個(gè)愉快得晚上。
方法6 做比說更有力
例：70歲老太太，老頭多年來光著上身吃飯，一次老太太裸體吃飯，從此后老頭不再光著上身吃飯。
如果你的配偶經(jīng)常抱怨：“我跟你說了一百遍了-----”，如果你意識(shí)到你總是在說，而對(duì)方全然不理睬，你可以實(shí)施這個(gè)方法。婚姻專家往往強(qiáng)調(diào)夫妻之間溝通的作用的重要性，認(rèn)為語言是傳達(dá)人際之間信息的最有力的方式。但是我們也常常見到一個(gè)現(xiàn)象：并不是說的越多就越有效，相反，如果你不斷地要求自己的配偶做某些事情，這些話就變成了無意義的信號(hào)，從一個(gè)耳朵進(jìn)去，另一個(gè)耳朵出去。有時(shí)不管你怎么說，對(duì)方都沒有反應(yīng)，你的講理在他那里變成了“嘮叨”。不論你說的多么有道理，如果對(duì)方不聽進(jìn)腦子，你的話就會(huì)是無效的。從上面例子說明，老太太幾十年沒有解決的問題，被一個(gè)小伎倆就解決了。
你可能要問，那我具體應(yīng)該做什么呢？經(jīng)驗(yàn)告訴我們，大部分人實(shí)際上是知道應(yīng)該做什么，只是他們還沒有做而已。對(duì)解決這些問題你都有什么想法？
例：一個(gè)妻子對(duì)丈夫最大的抱怨是每次要出門時(shí)總是慢慢滕滕的，需要不斷的催促，結(jié)果總是遲到，很多場(chǎng)合令人很尷尬。我問，對(duì)解決問題你對(duì)此都有過什么想法，我想每次他拖拉時(shí)，我什么也不告訴他，就自己上路了，但從來沒有這么做過?；厝ピ嚵酥?-------
例：一個(gè)妻子說丈夫的脾氣越來越壞，為一件小事就大喊大叫，妻子的反應(yīng)是冷冷的看著他說：“你有多大了？”這令他更生氣。我問：你丈夫怎么認(rèn)為你的？他說我太羅嗦，而我總是試圖跟他講道理，可是他不是講道理的人。
丈夫說她“太羅嗦”，這是個(gè)信號(hào)，說明“做比說有力”可能適合她的情況。我又問：你們常因?yàn)槭裁窗l(fā)生沖突？他總是在周末睡到中午才起床。這一天什么都做不成了。我就會(huì)說他，然后他就發(fā)火。那么可以試試你早上在他起床前就安排好自己的事，出去做事去了。-----于是妻子就出去遛狗，找朋友。丈夫起床后不見她，回來后問她上哪去了，這一天就過的很好。之后，丈夫總不愿意跟妻子一起出去，常為此吵架。建議妻子自己逛街、看電影、找朋友。關(guān)系改善---------。
方法7 改變信息的載體
前面方法已經(jīng)說明，說話不一定是傳遞信息的最好方式，特別是你發(fā)現(xiàn)自己怎么說對(duì)方都不聽的情況下更是如此，就好像你對(duì)著一個(gè)壞電話說話，信息是注定宣傳不出去的。但是如果你用你的行為來傳達(dá)信息，有時(shí)就起作用了。這就是說，有時(shí)候需要改變傳達(dá)信息的載體或媒介。不少人喜歡寫信來向自己的配偶解釋自己的情感，取得很好的效果。盡管表達(dá)的是同樣內(nèi)容，但常常人們對(duì)信里的信息要比用語言接受的更好，有時(shí)候當(dāng)面對(duì)面的交談容易引起爭(zhēng)吵時(shí)，用電話會(huì)好一些。這里我們不能說某一種方式最好，如果你發(fā)現(xiàn)一種方式效果不好，試試其他的方法。
方法8 等待，什么也別做
有人建議說：夫妻之間要誠(chéng)實(shí)直接地表達(dá)自己的感情。這句話在很多情況下是對(duì)的。但直接誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己的感情必須在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候和地點(diǎn)，否則就將是破壞性的。因?yàn)閺?qiáng)烈的情緒往往會(huì)使對(duì)方誤解，使情況變得更糟糕。
很多人在生氣的時(shí)候都覺得自己必須做些什么，付諸于某種行動(dòng)來表達(dá)或發(fā)泄自己的憤怒。實(shí)際上無論你有多憤怒，你仍然有如何行動(dòng)的選擇，吵架、大叫、出走、砸東西并不是唯一的選擇，不要成為自己情緒的犧牲品。你早上很困不想起床，但為了工作必須起來，你很想吃甜食，巧克力，但為了減肥克制自己不吃，你與上司發(fā)生了矛盾，很生氣，但知道如果發(fā)火事情就更糟，所以就克制了自己。同樣在婚姻中，你也可以是情緒是一回事，行為是另一回事。
如果你為某事很生氣，應(yīng)該想一想如果問你的配偶你表達(dá)憤怒是否適當(dāng)，想一想如果表達(dá)了，是否能得到你想要的結(jié)果；如果不是，不要表達(dá)，除非你就只想發(fā)泄，其他一概不管。你的選擇應(yīng)該是“等一等”給自己一點(diǎn)時(shí)間，給自己機(jī)會(huì)來達(dá)到你真正想要的目的方式。
當(dāng)然如果你的“老一套”辦法就是沉默，這個(gè)方法顯然不適合你。
方法9 最后的辦法
不管你和配偶是已經(jīng)分居或在離婚書上簽了字。仍然還可能挽救你的婚姻。這個(gè)方法雖然不是總是有效，但還是值得試一試，因?yàn)槠渌k法已經(jīng)都失敗了。
這個(gè)方法實(shí)際上與180度的方法沒有本質(zhì)區(qū)別，但是它很重要，是一個(gè)瀕臨破裂的婚姻的最后機(jī)會(huì)。配偶中的一方希望挽救婚姻，而另一方不想，這是很常見的情況。一方想盡辦法地想維持這個(gè)婚姻，于是討好、哀求、哭鬧、威脅等等，試圖拉回對(duì)方的心。想想我們的情份。想想孩子，我一定改，再給我一次機(jī)會(huì)------等等。
這些不顧一切的做法值得同情和理解，可是不幸的是它們常常適得其反，加速了離婚的過程，越想挽救，離婚的越快，結(jié)果是想離婚一方的決心越堅(jiān)強(qiáng)，越冷漠。
另一個(gè)共同的特點(diǎn)當(dāng)婚姻關(guān)系惡化時(shí)，挽救方開始不斷地問問或打電話打聽另一方再什么地方、干什么、跟誰再一起，這使得對(duì)方感到煩惱，憤怒，感到被控制，所以更加地遠(yuǎn)離、冷淡。
此外，這種挽救的努力還會(huì)造成一個(gè)消極的影響，即試圖挽救婚姻的一方的行為給試圖離婚的一方造成很大壓力，使他的注意力全部集中在與對(duì)方的矛盾沖突和反應(yīng)上。從而使他沒有精力去好好地考慮自己的感情，孩子問題。一方越多地考慮離婚的后果，對(duì)方就越少考慮。辦法只有一個(gè)停止追求，——180度。
丈夫情況低落，妻子堅(jiān)決提出離婚，我問他，你為挽救婚姻都做了什么？我哭、求他，保證改變，找她談。你們什么時(shí)候能見面，——取信，接孩子。
建議：停止給她打電話，Be Hapey。
結(jié)果妻子打過來兩次電話，中間突然回來一次取衣服………….。
如果你發(fā)現(xiàn)自己與上面故事一樣，陷入了“貓捉老鼠”的游戲，立即停止，試試最后法，想一想我做了什么能讓配偶驚奇，怎么能讓他知道沒有他我的生活照樣很好。然后開始按這個(gè)去做。對(duì)方的改變可能沒有立即出現(xiàn)，但只要關(guān)系沒有進(jìn)一步惡化，就堅(jiān)持做一段時(shí)間，不要急于下結(jié)論。
如果有效，堅(jiān)持下去，直到關(guān)系完全穩(wěn)定下來。切記不要回到“老一套”模式中去。如果無效，至少你保存了自己的尊嚴(yán)，不顧一切地追求對(duì)方而又受到拒絕，這對(duì)自己的自尊心令造成很大傷害并使離婚后的痛苦成倍的加劇。
如果方法的結(jié)果都不理想
如果你嘗試了一種方法，但是看起來沒有多大效果，可能原因如下，請(qǐng)你細(xì)細(xì)地確定是那一種，以便確定后面該怎么做。
1、 做的差別不足
你的新的行為與“老一套”的行為必須有足夠的差別。哭鬧與爭(zhēng)論，雖然不屬一種行為，但它們都給對(duì)方造成一樣的煩惱。
1、 過早斷言
在你嘗試一種方法時(shí)需要一段時(shí)間才能看出是否有效，你的矛盾不是一晚之間形成的改變它也需要一些時(shí)間，但是如果過了一段時(shí)間還看不出變化，你也許應(yīng)該換換方法。
2、 忽視了細(xì)小的改善
由于你急于改善婚姻關(guān)系，以致你可能忽視了細(xì)小的變化，于是你就過早地認(rèn)為此法不靈，又換別的方法。記住：如果有效，不要改變。
3、 三心二意
如果你并不是真心地實(shí)行一個(gè)新方法，不如根本不做。你不相信它，它就不靈。如果你對(duì)一種方法覺得很不舒服，別扭，你的行為看不出來一定不自然。不如試試別的辦法。
4、 又回到舊模式中
有時(shí)客人告訴我，你說的方法不靈，對(duì)方什么都沒改變。但是經(jīng)過你問，發(fā)現(xiàn)在前兩周開始的幾天，對(duì)方已經(jīng)出現(xiàn)了改變，但這個(gè)客人又放松了，回到“老一套”中，于是后來的幾天又回到舊模式中去了。
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