1.在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那么幽默！”
丈夫：“當(dāng)然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風(fēng)流！”
2.護士：喂，教授先生嗎，告訴您一個好消息－－您做爸爸了！
教授：是嗎？你先不要告訴我妻子，我要讓她大吃一驚！
3.一天，一個自以為是的青年問小利斯神，“這世界上還有比無知更可怕的事情嗎？”
“當(dāng)然有了?！毙±?font color="#005599">神回答道。
“什么？”青年追問道。
“不知道自己是無知的?！毙±股裎⑿Φ?。
4.老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然后稱贊說：“才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！”老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：“你怎么不卸妝？”
5.一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經(jīng)是晚上11點了。
醉漢搖搖晃晃他說：“奇怪，怎么我問每一個人的時間都不同？”
6.某日，一很少去醫(yī)院的村婦去駐地附近的軍隊醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準(zhǔn)備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。
剛要進門，恰好醫(yī)生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰(zhàn)士響亮的答了一聲“到”，于是村婦便“嘩”一聲……
7.古人寫書都是從上寫到下，不論書的內(nèi)容好壞，要是你讀得速度快些，看起來就像在連連點頭。
現(xiàn)在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀得快了，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。
8.我和同事等公交，旁邊有一MM在喝豆?jié){。
同事開玩笑地說：“哥，你的車呢？”
我說：“送去修了?！?br _extended="true">MM很認(rèn)真地看了我一眼。
同事順勢說：“咋回事？”
“和一個大奔追尾了?！盡M繼續(xù)認(rèn)真聽。
同事繼續(xù)裝：“哎呀，要不我給你去找找4S店的朋友?！?/p>
我說：“不用，一個腳蹬子能值幾個錢！”
MM的豆?jié){噴了一地……
9.一個殘暴的國王找算命專家算命。 “我哪天死？”他問。 “在一個節(jié)日里?！彼忝鼘＜液芸旎卮鸬馈?“你敢這樣肯定嗎？” “當(dāng)然，”算命專家說，“因為不管你死在哪一天，對人們來說，這天都會是一個節(jié)日啊?！?/p>
10.妻子: 你知道世界上什么東西最硬嗎？
丈夫:不知道
妻子:是你們男人胡子。你說你們男人的臉皮那么厚，胡子都能長出來.
丈夫:...... 我問你一個問題，世界上什么東西最厚.
妻子:不知道
丈夫:你們女人的臉。胡子都那么硬了，在你們女人臉上就是長不出來......
11.菜市場里，A君對菜攤老板說道“老板，給我沒腿的來一樣，一條腿的來一樣，兩條腿來一樣，四條腿來一樣。”
老板也是見多識廣之人，挑了條魚，一只蘑菇，一只鴨子，一只兔子。
A君看到老板攤上的雞腿不錯，隨口說道：“再給我來五條腿”。
老板隨手從盆里撈起只螃蟹，“啪”“啪”“啪”扳下三只腳，把螃蟹遞了過去“給，五條腿的”。
12.有個人的眼睛瞎了，在一個名醫(yī)的治療下，有一天，他發(fā)現(xiàn)他能看到東西了。
回家的路上，麻煩出現(xiàn)了，一切都是那么生疏，反倒找不到家了。他只好閉上眼睛，才跟往日一樣準(zhǔn)確無誤地回到了自己的家。
走到門口，睜眼一看，有個美麗的女人微笑著迎接他。他很疑惑：“請問，你知道我妻子上哪兒去了？”
女人說：“我就是你妻子??！”
他一聽，怪不好意思地說：“咱倆這是初次見面，請多多關(guān)照！”
