1：洗漱時有人打我手機，讓兒子幫接一下。
兒子一接，就跟我說：“你攤上事了?！?/p>
又喊：“媽媽，有個女人找老爸。”
老婆瞪了我一眼，接過手機沒好氣地問：“你是誰啊？”
瞬間，老婆就笑了：“是小姑子啊，今兒來玩？歡迎。”
我說：“小子，我攤上什么事了？”
兒子伸下舌頭說：“事就是趕緊準備午飯啊。”
2：大姨訓表姐：“你看看人家XXX，剛畢業(yè)就找了個好人家，你還去參加了婚禮，參加完你都不想結(jié)婚嗎？” 表姐：“咱上月還去參加三單元大爺?shù)脑岫Y，也沒見誰參加完就想死啊~”
3：和一同事參加朋友婚禮，同事大方的把銀行卡拿給新郎！新郎吃驚的問這是你給我的份子錢？二貨同事緊接說了一句“這是我送你的禮金，我結(jié)婚的時候，你再把卡還我，反正你也不知道密碼，拿著吧?！?/p>
4：同學跟她媽打賭賭她能不能進的去狗籠子，進去了她媽就給他50塊錢。結(jié)果為了那50塊錢她鉆了進去然后她媽媽把狗籠子鎖上了。她爸爸默默地拍了張照片。
5：“昨天學人家在街上拉著一陌生美女表白了?！?/p>
“真有你的，她說什么了？”
“不知道，巴掌太響沒聽清。”
6：跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，老板的秘書起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家里有誰呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌?！备鐐冇终f：“你又不是男的，藏個什么嬌?”另一哥們搶答：“香蕉!”
7：一個幼師妹子，班里一小男孩送了個發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎？是我送給她的?！薄昂每囱剑阍趺床凰屠蠋熌?？我也想要呢”“那，等你長那么好看的時候再說吧！”“。。?！?/span>
8：我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準備元旦結(jié)婚。我當時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完??？”
9：家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃？你哈口氣給我聞聞！給我聞聞！聞聞！
10：妻子：“知道什么最硬嗎？”
丈夫：“什么？”
妻子：“胡子啊，你們男人臉皮那么厚，胡子都能長出來，是不是最硬啊？”
丈夫：“那你知道什么最厚嗎？”
妻子：“呃......”
丈夫：“是你們女人的臉皮啊，胡子都那么硬了，還長不出去”。
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