妹紙要是能再來點燈光就更好了
讓你再不聽話！
剛剛看到這個快要笑die了?。?！
日本農(nóng)協(xié)為提倡多吃蔬菜，把柱子變成了蔬菜，有一種抱著柱子啃的沖動
這個女廁感覺怪怪的
有事沒事就喜歡坐公交車散心
這樣一定吸引了不少眼球
你看不見我，看不見我
史上最強自拍桿
這床單上還有武功秘籍
我們苗條著呢
以為女生都需要這樣的抱抱，問了一下身邊的，她們說主要還是看人
結(jié)局真是萬萬沒想到
這才是小奶貓
怎樣玩手機賽車游戲才有真實感
看勞資的紋身，我就問你怕不怕
意外
小兩口在家吵架，老公搶過老婆的手機，往床下使勁一扔，隨后床下爬出個男人。
老公：“這咋回事！”
老婆：“我的天哪，聯(lián)系人都摔出來了！”
偷情
與隔壁王太太偷情時被王先生抓奸在床，王先生揍了我一頓，對我說：“說好只愛我一個人的呢？”
電話
今天在開會時手機響了，從口袋拿出來不小心摔地下，把屏幕摔壞了。
無奈先拿起來接聽，電話那頭傳來聲音：“不好意思，打錯了...”
旅行
綠皮火車上，坐在我旁邊的是個特別能說的男的。
他說自己很喜歡旅行，世界各地基本都去過了，最喜歡在尼泊爾看藍(lán)天。
雖然對他來說錢不是問題，但是很希望能有個女同伴，聊勝寂寞如雪卻奢侈萎靡的旅程。
說完他摘下戴了一路的墨鏡說：“你來自哪里？”
我說：“我來自子宮?！?/p>
美景
公園里，一個男的邊欣賞如畫的美景，邊坐下來夸贊道：“多么美的季節(jié)，多么自然的色彩?！?/p>
他悄聲對站在旁邊的我說：“我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家?！?/p>
“你會如愿以償?shù)??！?/p>
我回答：“這凳子油漆未干?！?/p>
半價
“第二杯半價”是建議你和同伴一人來一杯，不是鼓勵你一個人喝兩杯啊喂！
真相
公交上，一大肚子女人走到我身邊：“先生！讓個座唄！”
我說：“憑什么？”
女人：“我是孕婦你沒看出來嗎？”
我說：“妹子，別裝了。咱都在同一個減肥中心減肥的，我經(jīng)常見你！”
夸獎
問：“怎樣用一句話既夸了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下？”
答：“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得丑了?！?/p>
黃瓜
老婆要買黃瓜做菜，我逗她說：“你買黃瓜就不怕熟人看見笑話你？”
老婆冷笑：“你還沒死我就買黃瓜你說別人會笑話誰？”
吃面
去面館吃面，結(jié)賬時身上差兩塊錢，老板說不用給了。
我覺得不好意思，就給附近的朋友打電話讓他送錢來，等的時候覺得無聊又要了串烤腸吃。
一會兒朋友來了，問題是他只帶了兩塊...
軍訓(xùn)
軍訓(xùn)結(jié)束了！我們把教官拋起來，沒接??！
神機
發(fā)現(xiàn)最厲害的相機在辦證大廳：自帶抗美顏、卸妝、眼縮小、臉放大功能。
駕校
陪朋友去駕校，看見教練欺負(fù)一新來的學(xué)員，手里拿著10塊錢：“來，門口小賣部幫我買包中華！”
新來的學(xué)員不懂，一愣一愣的。
我跑過去：“教練他新來的，不懂事，我?guī)湍闳ベI吧！”于是拿著那10塊錢就回家了。
領(lǐng)導(dǎo)
唐僧師徒四人在草地上睡覺，兩個小妖遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望。
小妖甲：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”
小妖乙：“我也不認(rèn)識，不過聽說唐僧是他們的領(lǐng)導(dǎo)?！?/p>
小妖甲：“你早說嘛，領(lǐng)導(dǎo)的特征太明顯了！”
于是豬八戒被抓走了。
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