1.哥們喜歡的一個(gè)女生，大半夜打電話向他哭訴：說下水道堵了，水都溢出來了。哥們很仗義，十萬火急，急忙打車從東四環(huán)奔到西四環(huán)。一進(jìn)門就開始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。從此女生再沒搭理過他，哥們一直百思不得其解，直到有一天撒尿時(shí)才頓悟，追悔莫及。
女人無所謂正派，正派是因?yàn)槭艿降囊T不夠；男人無所謂忠誠，忠誠是因?yàn)楸撑训幕I碼太低！
3.某大學(xué)BBS上出了一個(gè)帖子。征女友：條件一：性別女。條件二：會拌土豆絲。如果條件二滿足得特別好，條件一可以適當(dāng)放寬。
4.老公要出差半年， 賢妻收拾行李.完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實(shí)在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。
5.今天男友出差，幾個(gè)鐘頭前給我打了電話報(bào)平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要特殊服務(wù)嗎？”他說：“不用了，我這已經(jīng)有了?！?
6.圖書館真能發(fā)生這樣一幕：一男一女，應(yīng)該是情侶吧，在圖書館開門時(shí)往里沖的過程中女生不幸摔倒，那男生剛要回去扶起她來，只聽女生大喊：“不要管我，去占座！”
7.昨晚我在回家的路上的時(shí)候前面有個(gè)女的，我們都走得很慢，保持距離大概兩米，那時(shí)整條街都沒什么人了，很安靜…大概走了十幾分鐘，那女的腳步越來越慢，忽然她回過頭對我說：“你再不下手我就到家了”
8.和老婆吵架后，老婆悶聲去燒開水了。過了一會我覺得很渴，想問她水開了沒有，隨口一句“還沒滾??？！”
。。。。。老婆聽了，一氣之下離家出走。
9.有你的冬天，像春天一樣！沒你的冬天，也像春天一樣！因?yàn)?。。。因?yàn)橛锌照{(diào)。
10.我一定要出現(xiàn)在你家的戶口本上，當(dāng)不成你老婆，就做你后媽！
11.小姐，對不起，我長得不帥。但不是每個(gè)女人都有機(jī)會。
12.昨天在公交車上，特別擠，我實(shí)在是受不了，于是喊到：”別擠了，別擠了，把我的手都擠到別人兜里啦！”周圍好多人齊刷刷的看著我，和我保持距離，這下我可舒服多了。
13.有一天，老婆在我一本舊書里面翻出來一張美女的照片，遂找我追問，我淡定地說：“哦，這個(gè)是我初中同學(xué)，我們曾經(jīng)做過……”
老婆一陣拳打腳踢，半分鐘后，我在地上奄奄一息地吐出兩個(gè)字“同桌”
14.剛剛買東西的時(shí)候，7塊錢，摸摸口袋，有一張10塊和一張5塊的，給了老板10塊錢，找我3塊，看著手中8塊錢，一時(shí)迷糊：“老板，我這里正好有7塊零錢”！估計(jì)那貨也在神游，默默拿過我遞過去的7塊錢，然后把剛剛那張10塊的還給我，回來的路上越想越覺得不妥。
15.有對夫妻，郎才女貌，生了個(gè)小孩快兩歲了，卻總覺得小孩跟夫妻倆長的都不像。夫妻倆越來越不安，懷疑是不是當(dāng)初在醫(yī)院分娩時(shí)被醫(yī)院給弄錯(cuò)了，于是一家三口去做了DNA親子鑒定。鑒定的結(jié)果：丈夫跟小孩有血緣關(guān)系，妻子沒有。。。
16.丈夫：“我看哥倫布肯定沒老婆。要不，他什么大陸也發(fā)現(xiàn)不了?！?妻子：“那是為什么？” 丈夫：“哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什么去？有什么事嗎？和誰一起去？去多長時(shí)間？為什么……”
17不想過情人節(jié)最無力的解釋：1、開會呢，晚點(diǎn)回去；2、今晚加班；3、今晚一哥（姐）們過生日；4、半路車堵的厲害；5、花店人多，搶不上槽兒；6、錢包讓小偷兒拿走了；7、半道兒碰一同學(xué)，多年沒見了聊會。喲，電話啊，忘要了；8、電話沒電了欠費(fèi)了不在服務(wù)區(qū)了；9、其實(shí)我愛你。
18.北京的雪就像女人的大姨媽，總擔(dān)心不來了，其實(shí)，人家只是晚一點(diǎn)兒！
19.曾經(jīng)有那么一代人，不要存款，不要房產(chǎn)，不要汽車，只要有感覺，倆人推著自行車去民政局登記，胸口戴著大紅花高高興興回家，風(fēng)風(fēng)雨雨數(shù)十載，相親相愛幾十年……現(xiàn)在，要有車有房，父母雙亡，擔(dān)心七年之癢，卻未熬過“紙婚”。
20.中國人一直說西方人太隨便，初次見面就能上床。 西方人一直說中國人太隨便，上一次床就要結(jié)婚！
21.甲乙兩朋友招來一輛出租車。甲問：“去華夏酒店多少？”司機(jī)：“十元?！奔子謫枺骸昂团笥岩黄鹑ツ兀俊彼緳C(jī)：“十元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
22.唐僧師徒四人坐在草地上休息，兩個(gè)小妖遠(yuǎn)遠(yuǎn)的觀望著。甲對乙說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個(gè)哪個(gè)才是？” 乙道：“我也不認(rèn)識，不過聽說唐僧是這四人的領(lǐng)導(dǎo)，就跟咱大王一樣！” 甲松了口氣：“你早說嘛，領(lǐng)導(dǎo)的特征太明顯了！” 于是……豬八戒被抓走了…
23.生物課上老師提問：青蛙和癩蛤蟆有什么區(qū)別？ 張三回答：青蛙是保守派，坐井觀天；而癩蛤蟆是革新派，想吃天鵝肉。
24.我家門口有個(gè)小店，每天廣播的廣告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板無心經(jīng)營，清場大處理。” 持續(xù)一個(gè)月以后就換為：“老板娘回來了，老板娘回來了，老板慶祝，打折大酬賓。” 下一個(gè)月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？
25.老師：“請大家想象一下，假如你在一個(gè)有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦？”小明：“這還不簡單！馬上停止想象就行?！崩蠋煟骸澳愠鋈ィ ?
26.一個(gè)先生每天都給街口一個(gè)乞丐5元錢，從不間斷。后來他結(jié)婚了就改為每天給2元。后來有孩子了又改為給1元。終于有一天乞丐問他：先生，為什么你給的錢越來越少了？先生回答說：開始我獨(dú)身給你5元；后來有妻子和孩子了，只能給你一元了。乞丐一聽大怒：先生，你怎么能拿我的錢養(yǎng)活你的老婆孩子呢？
27.今天一學(xué)妹從校外回來，看到一色狼趴在學(xué)校女廁所后面偷看，連忙回教室告訴我們。于是我們?nèi)w男生出動準(zhǔn)備去捉那家伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來！我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：“你們先去個(gè)人到廁所，穩(wěn)住那小子...”
28.醫(yī)院候診室里，病人憂心忡忡的問：“大夫，我剛才誤喝了半瓶汽油，怎么辦啊？”醫(yī)生：“不用擔(dān)心，沒多大事，要記住這幾天不能抽煙?！?nbsp;
29.終于發(fā)現(xiàn)為什么射手的這么多了，情人節(jié)2.14,十個(gè)月后12.14,剛好是射手。
聯(lián)系客服
