1、閨蜜甲： 你老公真是個暖男，你真幸福！ 閨蜜乙： 是呀，天冷了，他總要先把被窩暖好了，才讓我睡。昨晚他打電話說單位有重要的事，是什么重要的事，非得晚上做呢？ 閨蜜甲：這個，我也真不知道。 閨蜜乙：那你怎么知道他是暖男呢？是不是他給你暖被窩去了。
2、和一同事聊天，問他當(dāng)初為什么會選擇來我們這個小公司，此男一臉高深莫測：我跑了好幾家公司，就你們宿舍有WIFI。。。。。
3、在哥們住處玩，陪他去收衣服，租的房子，你懂得，好多人家的衣服晾在一起。他一下分不清哪個是他媳婦兒的內(nèi)褲了。我開玩笑說，那條草綠色的。他頓悟的說，對對對！可后來你們都知道了，他一直用怪怪地眼神看著我。
4、小明在公園里玩耍，他不時把手中的食物扔到池里喂金魚。這時一位中年男子走到他跟前，語重心長地對他說：“小朋友，你用這么好的面包來喂魚，不覺得浪費(fèi)嗎？你可知道現(xiàn)在在非洲許多國家，有多少和你一樣大的小朋友正在挨餓，如果我們把這些面包給他們，不是更好嗎？”小明聽了以后，低頭沉默了。不一會兒，他看看手中的面包，又抬頭看看中年男子，為難地說：“可是叔叔，.......非洲那么遠(yuǎn)，我、我扔不到呀?！?/span>
5、今天本打算去買饅頭的，不料那老婦人情不自禁，不對是情難自控地對著我叫了一聲“靚仔”。原來我并沒有我想象中的那么丑嘛，細(xì)想一下她認(rèn)識的人比我們后輩見過的人還要多，什么大場面沒有見過呢？我相信她一定不是敷衍的是發(fā)自內(nèi)心的，一下子自信的我果斷棄饅頭而買了塊蛋糕。
6、早上起來看到自己胳膊上的傷才知道昨天晚上喝酒喝失憶了…人生第一次喝斷片。從飯店出來就不記得了，后來聽我哥們說去了Ktv之后我一個勁的要酒喝，而且把人家過來敬酒的妹子的內(nèi)褲給脫了；自己躺地上唱《愛我的人和我愛的人》，連著唱了五遍！這一切的一切都不在我的記憶當(dāng)中！太丟人人了！
7、說個剛結(jié)婚時的糗事，我和老公是談了三年才結(jié)婚的，結(jié)婚頭幾天，晚上睡醒，糊涂了，居然不認(rèn)識他了，只是覺得怎么身邊躺了個男人，我這是怎么了？就：啊~~~，你是誰？連哭帶叫的亂起來，把他驚醒了，他坐起來我才清醒，被他笑了好久。
8、就剛剛吃飯時，一妹子老盯著我吃飯，看她的樣子好像對我有意思似的，然后我大膽的走過去想跟她要號碼時，門外突然走進(jìn)一個男的，那貨說：你想干嘛？就在那貨問我瞬間，我機(jī)靈的從口袋掏出一張20塊錢扔到地上，弱弱的說：帥哥，你真鈔（貞操）掉了，然后我轉(zhuǎn)身就走了，尼瑪！好危險啊……
9、在床頭玩游戲，結(jié)果老婆不樂意，數(shù)落我這么大個人了，就知道玩游戲，說著用腳踢了一下我的頭，說我腦子肯定被驢踹過了...然后我笑了，是啊，確實(shí)被驢踹過了。
10、今天在公車上看見五塊錢，想去撿旁邊人又太多，不好意思撿，于是我靈機(jī)一動把手機(jī)碰到地下，順便撿錢，撿起來后發(fā)現(xiàn)，手機(jī)碎屏了
11、一個我放學(xué)回家等著38號公交車，過了3輛車硬是沒擠上，又來了一輛心想這次一定要擠上車，可是還是擠不上去，透過玻璃看到后門的人有點(diǎn)少，想從后門上車，但后面沒開，怎么辦呢？我機(jī)智的向窗戶里喊“司機(jī)，后門有人下!”結(jié)果---呵呵！
12、樓主是吃貨，小時候?yàn)榱顺砸幻X一包的小話梅，偷偷拿了5老爸放在柜子里的100塊大鈔。屁顛屁顛就去了。買了五包呢，呵呵?；氐郊?，把零錢整整齊齊的疊好，心想，就少五毛，不會被發(fā)現(xiàn)的。結(jié)果你們懂的，我爸是笑的最后打不動了。。
13、前幾天和朋友互損，說我們是單身，越說越嗨，這時我們班長幽怨的看著我們，說，你們兩個假單身，欺負(fù)我一個真狗。。。這時我朋友激動的解釋，班長班長我是真狗，你相信我，我也是真狗。。。
14、記得在高中的時候有次去上廁所，當(dāng)時是上課之前所以里面沒什么人，我就隨便選了個位置，剛蹲下去就聽見旁邊一女生在打電話，內(nèi)容如下：我好餓呀，你趕快給我送點(diǎn)吃的來，要不我就餓死了。。。。。我在旁邊簡直是無語了，只能說妹子你胃口太好了。
15、媳婦終于給我打電話了，但是我還是要強(qiáng)裝淡定，“老公，你什么時候回來??？”“怎么，出差這么久想我啦？平時沒看見你那么好啊”，“因?yàn)槲彝蝗话l(fā)現(xiàn)不能沒有你”，“哈哈，現(xiàn)在知道有我在你身邊有多好了吧”，“嗯，因?yàn)槟悴辉?，蚊子總咬我！”?！?/span>
16、上學(xué)時、一同學(xué)化學(xué)特爛?？荚嚲拖窨刺鞎粯?。監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)他在哪里捅咕什么，就走了過去。沒收了他的小紙條。一共五個，老師詫異，挨個打開 A B C D 再來一次，老師當(dāng)場暈倒
17、一對新婚夫婦進(jìn)入洞房，都向?qū)Ψ教寡宰约菏堑谝淮?。一番云雨之后，新郎起來去找開水喝。新娘見狀問：“為什么你們男人每次做完這事都要去喝水？”
新郎：“沒辦法，養(yǎng)成習(xí)慣啦！”
18、我家小妮子三歲，挺聰明的。一次我問她喝不喝純奶，她走到我面前，摸著我的胸部，說：好呀，媽媽，快點(diǎn)讓我喝吧！真尼瑪都是純純的奶?。?/span>
19、一護(hù)士找到醫(yī)師，匯報說她給幾個男病人量的血壓都偏高，可別的護(hù)士再去復(fù)檢卻又發(fā)現(xiàn)他們的血壓是正常的，她對此感到很費(fèi)解。醫(yī)師瞟了她一眼，沉聲說到：在給病人量血壓之前，請你先把自己胸前的扣子扣嚴(yán)實(shí)了好嗎。
20、現(xiàn)在在外面上個廁所真是麻煩，踏踏實(shí)實(shí)的想上個“大號”吧，還得控制“流量”搞不好就一地或者弄一身！
21、閨蜜昨天晚上來我家找我玩，然后無聊的我們在家看(午夜兇鈴)，從來沒看過的我們嚇得大呼小叫的，把睡覺的弟弟吵醒了，不高興的他就把我電話借去打電話，偷偷的給我下載鬼叫的聲音，設(shè)置成來電鈴聲，然后偷偷給我打電話，你們能想象到大半夜剛要睡著的時候聽到鬼叫的聲音是什么感覺嗎？嚇得我又哭又喊的，爸媽沖進(jìn)來才發(fā)現(xiàn)是手機(jī)鈴聲…你們別攔著我，打不過我也要咬死他，居然在我今天生日送這么大一個驚喜給我??！
22、最近有個2B提起了雪梨，不知道為什么，后來我說話就喜歡帶上雪梨了。后來有個人和我鬧了矛盾，說：“你死去吧！”我腦抽，回了句：“要死也要先買斤雪梨給我！”我默默走開，留她一人在風(fēng)中凌亂。
23、lz男，有次課間休息的時候，和一個很要好的女性朋友打鬧，然后她來了一句，你追不到我，她要跑的時候，我條件反射的一抓，恩，怎么感覺不對勁，我不小心把她后面的罩罩扣給扯掉了，她一女漢子也一下臉紅了，幸好離衛(wèi)生間進(jìn)，她就趕緊跑進(jìn)去，整理去了，回來的時候一臉的紅，她把我同桌趕走了，然后我就被她折磨了一節(jié)課，最后還是答應(yīng)請她吃麻辣燙，才平息。。。。
24、說個以前我們高中的一個奇葩女老師，有次我們上她的課，一進(jìn)來就說，剛剛有個初中生占他便宜怎么使勁的擠她，她去那就去那，可是那個女老師已經(jīng)50歲，還那么胖，作為一個老師這樣說一個學(xué)生真的好嗎。？
25、高中的時候我們班有個女老師，差不多更年期了吧，整天特別啰嗦那種，高一她剛進(jìn)來我們班的時候說的第一句話是，男生都給我做后面去，不想看見你們，這是有多討厭我們男生啊，后面一年她都沒和我們班男生聊過天。。
26、今晚我爸給我打電話，，，我問爸：我萌嗎？我爸答道：萌啥意思啊，最近好多人都說萌，，，我：就是乖的意思啦！我爸：我還以為是裝嫩呢？？？我：你還是去形容我媽比較好?。。?！還是親爹嚒??！
27、我和我女朋友在一起很長時間了，一起很恩愛，那天一朋友問我說當(dāng)然怎么泡到她的。我跟他說，同桌哪會，她在桌子上劃了條三八線，說過線的都是她的。然后我就趴她那邊了……朋友噴了我一臉?biāo)?/span>
28、一哥們喝醉酒了，一腳在路上，一腳在溝里，走路一上一下的。。lz開車去接他，見到了他，便停了下來，打開車窗說了一句：哥們你醉了，上車吧。。哥們驚訝地答道：真的？我：真的。答：太好了！我還以為我瘸了呢。lz也是醉了。。。
29、lz娃娃臉，今年畢業(yè)簽到一所高職院校。今天跟一個同事監(jiān)考，我在最后一排的空位坐著，突然從旁邊飛過來一個紙條：哥們，幫幫忙??！感情把我當(dāng)學(xué)生了，你們說我?guī)蛦幔?/span>
30、大學(xué)的時候一個考察科，我們老師突發(fā)奇想，說我們不考試了，就抽簽，抽到多少分是多少分，但是里面有兩個不及格的，然后被一個平常時候很努力的女生抽到一個，看著臉紅完了，要哭的時候，老師說了，好吧，你的是最高分，最后班上都過了，這么逗比的老師很難遇到。。。
編后語：今天天氣小魚，一妹子一進(jìn)門就罵手機(jī)天氣預(yù)報不準(zhǔn)，說明年是雨天手機(jī)還說是晴天！同一辦公室的同事附和著罵了半個小時。最后，妹子一句話雷倒一片人:哇，我手機(jī)怎么顯示的是北京的天氣！……我靠，妹子，你手機(jī)咋不顯示美國天氣？
