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作者 | 妖醬  

 國(guó)家二級(jí)心理咨詢師 | 專注戀愛(ài)情感咨詢幫助 

來(lái)源 | 微信公眾號(hào)：戀愛(ài)處方（ID：lacf888）

專注于為遇到情感困惑的戀愛(ài)小白提供解決方案

常言道：愛(ài)情，像沙子，你抓得越緊卻灑得越多。

所以，先想清楚一個(gè)問(wèn)題：愛(ài)到底是一種自由，還是一種束縛？

兩個(gè)人翻越千山萬(wàn)水相遇而走在一起，最終目的難道只是為了用所謂的愛(ài)給彼此打造一座束縛自由的牢籠嗎？

我們都渴望對(duì)方的愛(ài)只屬于自己，因?yàn)楹翢o(wú)疑問(wèn)，在愛(ài)情的世界里，我們把愛(ài)全部?jī)A注在對(duì)方身上的同時(shí)，我們也理所應(yīng)當(dāng)?shù)厝ハＭ麑?duì)方把排他性的愛(ài)給予自己。

從公平性的角度來(lái)講，這并沒(méi)有什么問(wèn)題。

但在要求對(duì)方愛(ài)自己的同時(shí)，沒(méi)有回報(bào)給對(duì)方信任、自由，而是試圖把對(duì)方和自己都禁錮在只有你們兩個(gè)人的小圈子里。這種行為本身便已經(jīng)不能稱之為愛(ài)，不過(guò)是患得患失感作祟下的“愛(ài)的綁架”。

你知道嗎？生活中，有一種極端的心理病癥，叫做“強(qiáng)迫性緊縛癥候群”。

電影《愛(ài)的捆綁》中，女主人公不停的用繩子綁住周圍的一切，從書(shū)到剪刀，從烏龜?shù)教O果，后來(lái)是整個(gè)家整個(gè)自己。當(dāng)她的愛(ài)人回來(lái)時(shí)，發(fā)現(xiàn)家里的一切都被密密麻麻的用繩子捆綁著，然后他走近她，問(wèn)她怎么會(huì)這樣?女子拿出他們的照片說(shuō)，我綁住了我們的愛(ài)!

或許現(xiàn)在的你并不覺(jué)得你有那般病態(tài)，但積重難返，現(xiàn)在的你，你發(fā)短信她不會(huì)就鬧脾氣，她不在你身邊你就懷疑她和別的男生在一起，還自以為是地以為你的存在是她的必需品所以隨時(shí)可以用分手去威脅。

實(shí)際上呢，你在女生心中可以不那么重要的。

束縛的再緊有什么用呢？她作為一個(gè)獨(dú)立的人、自由的人，有選擇和誰(shuí)在一起的權(quán)利。

你以分手去威脅她，得來(lái)的不是她的愛(ài)，是她對(duì)你的恐懼與逃離。

知道最可怕的人會(huì)怎樣去愛(ài)的另一個(gè)人嗎？當(dāng)面臨被分手時(shí)，他們甚至?xí){對(duì)方道：“有本事你就走，看我不自殺給你看?！?/p>

捆綁式的愛(ài)情，誰(shuí)處在其中，都會(huì)覺(jué)得很累。

從頭到尾，我并不覺(jué)得你的女朋友錯(cuò)在哪里。她對(duì)你，愿意去愛(ài)，因?yàn)槟銈冇谢貞浻刑鹈郏档盟テ诖c你繼續(xù)創(chuàng)造未來(lái)，所以那時(shí)，她才會(huì)選擇同意的挽回。可惜，結(jié)果卻令她失望。

要知道，每一段挽回的背后，不是挽回方有了改變，就是接受的一方甘愿妥協(xié)。

可見(jiàn)你們屬于后一種。

但有什么用呢？只有一方的改變，依舊無(wú)法改變兩個(gè)人關(guān)系失衡的現(xiàn)實(shí)。

她回頭，更期待你的成熟與進(jìn)步。而你，卻依然固步自封，甚至把錯(cuò)誤推向她的身上。

你也覺(jué)得累不是嗎？可你覺(jué)得這份累，罪魁禍?zhǔn)椎降资钦l(shuí)呢？

改變和妥協(xié)，必須同時(shí)存在，這樣的挽回才是成功的，才能解決問(wèn)題，才有使愛(ài)情渙然一新不再重蹈覆轍。

最后，從實(shí)際的角度給題主以下幾點(diǎn)建議：

在愛(ài)情中占有欲強(qiáng)，一方面是由于缺乏“信任”，另一方便則是失去“自我”。所以建議題主從這兩個(gè)方面做出改變。

一 .把握“信任三要素”

心理學(xué)家John Rempel等人認(rèn)為：親密關(guān)系中的信任其實(shí)是一種對(duì)伴侶的主觀信心感受。親密關(guān)系中的信任基礎(chǔ)包含了三個(gè)要素：

1. 可預(yù)測(cè)（predictability）

“可預(yù)測(cè)”：基于伴侶過(guò)去行為的規(guī)律，我們相信自己可以對(duì)伴侶作出準(zhǔn)確的預(yù)判。

2. 可依賴（dependability）

“可依賴”：我們相信，伴侶有被我們依賴的能力和意愿：Ta不單有能力提供支持，也愿意支持我們。

3.信念（faith）

“信念”：即使在沒(méi)有充分的事實(shí)作為根據(jù)的情況下，我們?nèi)匀幌嘈艑?duì)方會(huì)繼續(xù)愛(ài)我們、關(guān)心我們。

在“可預(yù)測(cè)”和“可依賴”這兩種信任中，人們對(duì)于是否相信伴侶還會(huì)經(jīng)過(guò)一個(gè)頭腦中的判斷過(guò)程，可能從過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)中總結(jié)出一些證據(jù)。但當(dāng)信念發(fā)生時(shí)，我們對(duì)伴侶的信任不再需要任何理由。

在一段理想的親密關(guān)系中，會(huì)同時(shí)具備可預(yù)測(cè)、可依賴與信念三種信任的要素。然而，從題主的表現(xiàn)可以看出，你并沒(méi)有理性地掌握這三個(gè)要素去考慮你和女朋友之間的關(guān)系，而是用感性的臆想潛意識(shí)地選擇不去信任對(duì)方。

二、找回在愛(ài)情中失去的自我

在愛(ài)情中失去自我的人，往往會(huì)以另一半為生活的中心；在愛(ài)情中試圖束縛對(duì)方，也代表了一種嫉妒對(duì)方的心理。渴望對(duì)方的同時(shí)，也強(qiáng)烈的希望對(duì)方能和自己一樣。

失去自我會(huì)導(dǎo)致在親密關(guān)系中過(guò)于被動(dòng)，心愿也得不到滿足。

親密關(guān)系建立在雙方的相互吸引之上。只有自己活得得光彩照人，才能吸引對(duì)方一直停留在自己身邊。

對(duì)于重拾自我，我建議題主去把自己的目光放得更開(kāi)闊，放在一些對(duì)自我建設(shè)更有意義的事情上身上。比如：定期和你的好哥們見(jiàn)面學(xué)習(xí)一下他們都在戀愛(ài)中之外做了哪些有意義的事情、尋找令自己感興趣的事物把自己的激情釋放出來(lái)、發(fā)展業(yè)余愛(ài)好豐富自己的業(yè)余生活等等。

愛(ài)，不是束縛，而是兩個(gè)人一同創(chuàng)造一片新天地的同時(shí)給對(duì)方更廣闊遨游的空間。

為彼此留出踹息的空間，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，愛(ài)情，也可以不那么累人，反而，很輕松呢。