插圖來源 | Albert Marquet
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今日導(dǎo)讀
今天這位郁友的分享十分有力量，因?yàn)樗晕姨剿鞯穆窂胶退膫€(gè)人體悟，其實(shí)直達(dá)了解決抑郁問題的核心：那就是接納和允許。
她在深入的覺察中，發(fā)現(xiàn)了那些纏繞捆綁在自己身上多年、阻礙她真正活出自己的信念，看到了那一張張她主動(dòng)戴上的偽裝的面具，聽到了那一聲聲的源于自我“不允許”的聲音。
于是，她勇敢地通過主動(dòng)向外表達(dá)、自我對(duì)話、書寫等方式，將自己從這些不允許的信念中逐一解放出來，她不再為了讓父母安心而偽裝自己很好，她不再試圖修補(bǔ)童年，她不再回避面對(duì)自己有缺憾的戀情、友情和學(xué)業(yè)，她面對(duì)、她允許，終于，她一點(diǎn)點(diǎn)收回了自己的力量，她終于能夠開始完全做自己。
抑郁最根本的源頭，其實(shí)就來自于我們對(duì)自己的種種不允許。而當(dāng)你開始允許一切好與壞的發(fā)生，那么，屬于你生命的流動(dòng)的時(shí)間，才真正開始。
這是《郁金香》的第331個(gè)郁友故事
各位郁金香的小伙伴好，很高興自己近期的成長(zhǎng)又有了收獲，所以，我很想淺淺和大家分享一下我的感悟， 希望能對(duì)大家有所幫助。
在最近，我接觸了精神分析學(xué)說，繼而挖出了不少自己掩藏最深的信念，當(dāng)然，也因?yàn)槲抑獣粤诉@些信念的存在，一時(shí)間感到無法面對(duì)，所以，我消極抵抗了一段時(shí)間。
在這個(gè)過程中，我慢慢意識(shí)到，那些藏在我心中圍繞著“不允許”這個(gè)中心而展開的種種信念，都是根深蒂固的，想要撼動(dòng)和改變，并非一朝一夕可以實(shí)現(xiàn)的。
然而，我們并非對(duì)此無能為力，我們可以用微小的一點(diǎn)一滴的行動(dòng)和突破，一點(diǎn)點(diǎn)去松動(dòng)那些捆綁在我們身上許久、阻礙我們活出自己的信念。
在抑郁最初襲來的時(shí)期，我不知道自己為什么有情緒，更不知道自己為什么那樣難受與無力，走到現(xiàn)在，我已然知道了為什么，但卻做不了什么。那種更龐大的無力感，一時(shí)間壓得我喘不過氣來。
直到前兩天，我突然覺得，我需要去做點(diǎn)什么。
我決定把自己真實(shí)的狀態(tài)告訴我媽，我想告訴她：其實(shí)我狀態(tài)不好，我抑郁了很久了。
剛開始，無論我媽怎么問我，我都不說話，到后面，我直接把自己的診斷報(bào)告發(fā)了過去。
媽媽不知道這是什么意思，很擔(dān)心，問我這到底是什么情況，于是，我發(fā)了兩個(gè)關(guān)于抑郁癥的科普視頻給她，媽媽看了后，說讓我回家，要帶我去看病。
我勇敢和她表達(dá)了我內(nèi)心最真實(shí)的想法，我說我不想回家，要是我回家了，我的壓力會(huì)更大，因?yàn)椋?span style="font-size: 15px;letter-spacing: 0.578px;">我不想成為你們的負(fù)擔(dān)，我也不想在你們面前假裝自己很好。
讓我萬萬沒想到的是，媽媽比我更快接受了我抑郁的這件事，她讓我想開些，想干嘛就干嘛，沒錢可以找家里拿，她說，只希望我能好好活著。
看到媽媽的回應(yīng)，我好像卸下了很重的擔(dān)子。
在我抑郁的很長(zhǎng)一段時(shí)間里，我是不允許我自己不好的，因?yàn)槲矣X得一旦媽媽知道了，她是不能接受的，我會(huì)感覺自己辜負(fù)了媽媽的期待。
但其實(shí)養(yǎng)育一個(gè)孩子，從接過這個(gè)孩子開始，就是要承擔(dān)風(fēng)險(xiǎn)的。你的孩子可能有出息，也有可能沒出息，可能孝順，也可以不孝順。不僅是孩子，所有事都是存在不確定性的。
我們需要把責(zé)任還給該承擔(dān)責(zé)任的人。
孩子無論成功還是失敗，都是父母應(yīng)該要接受的人生課題。而不是我本來就不好，還要強(qiáng)迫自己戴上面具假裝自己很好。這是我自己沒辦法面對(duì)自己、接納自己的表現(xiàn)，我的做法，也會(huì)阻礙父母去真正面對(duì)他們的課題。
我需要去面對(duì)我讓父母失望的課題，他們也要去面對(duì)孩子不一定就是優(yōu)秀的課題。這既是尊重自己，也是尊重他人。
我所做的第二步，是與棄養(yǎng)我的親生母親做出勇敢的分離和決裂。
我是一個(gè)被抱養(yǎng)的孩子，在我很小的時(shí)候，我就被我的親生父母送走了，雖然對(duì)于被送人的這件事，我已經(jīng)記不起來了，但在我的生命中，他們的存在始終告訴著我：我不是男孩子，我不好，我不值得被愛，所以，我被拋棄了。
而我每年還要像一個(gè)沒事人一樣，告訴自己，他們也不容易，也有很多苦衷，我應(yīng)該要理解他們，我要每年去看他們，盡自己做女兒的孝道。
直到有一天，當(dāng)我意識(shí)到我收養(yǎng)的貓狗，我都舍不得送給別人時(shí)，我才理解了他們當(dāng)年做出的行為是多么惡劣。
我也曾經(jīng)面對(duì)面告訴他們：我不會(huì)再過來看他們，我不會(huì)原諒他們，不管當(dāng)初他們有多少難言的苦衷，我也不會(huì)原諒他們。
然而之后，我的親生母親羅女士，還是會(huì)打電話給我媽，說要讓我過年過去看她等等。
我曾經(jīng)嘗試過和解，告訴羅女士不要愧疚，她也不容易，不要責(zé)怪自己，可是這并不能治愈我。
我內(nèi)心始終有非常多的對(duì)拋棄的憤怒，我恨他們，恨也是一種強(qiáng)烈的情感聯(lián)系，代表著我沒有真正放下。
對(duì)于這一步，我曾發(fā)語音告訴羅女士，我很鄭重地決定：
請(qǐng)你以后不要再聯(lián)系我，你不再是我的媽媽，并且請(qǐng)你不要再以你想女兒為由，來聯(lián)系我及我的家人，打擾我的生活了。
你當(dāng)初默許丈夫做出拋棄孩子的決定，有機(jī)會(huì)爭(zhēng)取卻還是送給別人的時(shí)候，我就不再是你女兒了，你也不再是我媽媽了。
你當(dāng)初是一個(gè)成年人，請(qǐng)你為你自己做下的決定負(fù)責(zé)，這是你做下這個(gè)決定需要承擔(dān)的后果。我不再因?yàn)槟氵^得辛苦，你是弱者而原諒你，從你棄養(yǎng)我的那一刻起，我們就是陌生人了。
還是那句話，把責(zé)任還給該承擔(dān)責(zé)任的人。
做完這第二步，我感覺，我肩上好像又有一個(gè)很重的擔(dān)子卸了下來。
我感覺我終于可以是我自己了。我也終于接納了我的童年，它就是那么破破爛爛、風(fēng)吹雨淋、搖搖欲墜。
這28年，幾乎我所有的努力都在做一件事情，修修補(bǔ)補(bǔ)我的童年。
因?yàn)楸粧仐夁^，所以我努力證明自己優(yōu)秀，證明自己對(duì)別人有幫助，證明自己的人品，證明自己有價(jià)值。甚至在某些時(shí)候，我還會(huì)改變自己去適應(yīng)別人，就是為了不再被拋棄。
有句話說的好：不幸的人用一生治愈童年。
是的，我也在努力治愈自己，但是我也明白了，無論再怎么努力，你也不可能回到那個(gè)時(shí)空了。
只有我們對(duì)自己的創(chuàng)傷過往做充分的抱持、悲傷和哀悼，而不是回避和掩蓋，我們才能夠真正成長(zhǎng)起來。
我不再修補(bǔ)童年，我不再遮掩童年，我不再因?yàn)橥甓械叫邜u。我接受我童年它真實(shí)的樣子，我也不再執(zhí)著想要改變它，我決定好好告別。
第三步，我給自己的前男友寫了一封信，但是我沒有寄出，因?yàn)槲艺J(rèn)為，我需要的只是去表達(dá)自己內(nèi)心對(duì)這段感情的心聲，打擾到別人的人生和獲得對(duì)方的回應(yīng)，并不是我想要的。
我當(dāng)時(shí)恨了他很久，我也沒辦法面對(duì)分離，所以逃避了很久。
直到第二年我才意識(shí)到，當(dāng)初的自己，是那么想要去改變另一個(gè)人。
到現(xiàn)在，我們分開已經(jīng)4年了，我這才真正明白，其實(shí)，當(dāng)年的兩個(gè)人都沒有錯(cuò)。
但是為什么我們會(huì)在一段關(guān)系里相互絞殺？因?yàn)槲覀儍蓚€(gè)人都是從創(chuàng)傷家庭出來的，我們兩個(gè)人的所有行為，其實(shí)都是為了保護(hù)自己，這些模式保護(hù)我們能夠順利長(zhǎng)大，但我們?nèi)耘f沉浸在其中，沒有繼續(xù)自己成長(zhǎng)的課題。
所以，當(dāng)我從更廣闊的角度看這件事情時(shí)，我也就不再恨他了，我釋懷了自己那段痛苦的回憶，我也能夠收回在那個(gè)時(shí)空里，被拋棄的自己。
此外，我還寫給了我高中的一位好友，上大學(xué)后，我們逐漸不再聯(lián)系，我始終有很強(qiáng)的愧疚感，因?yàn)楫?dāng)時(shí)的我，狀態(tài)也很糟，幫不上她使我覺得無能為力，便逐漸遠(yuǎn)離了。
其實(shí)也是到現(xiàn)在，我才明白其實(shí)陪伴就很有力量，她可以在你身邊吐槽，把所有不好的情緒釋放出來，你陪她吃吃喝喝，給她溫暖的抱持，就能讓她充電滿血復(fù)活，繼續(xù)面對(duì)生活的難。
可惜當(dāng)時(shí)的自己，三觀也比較扭曲，自我都搖搖欲墜，遇到困難就選擇了自己最習(xí)慣的方式，逃避。真的多少次想起這件事情都覺得遺憾，我本應(yīng)該給好友陪伴。
但是過去的事情已經(jīng)沒有辦法改變了，自己也要為自己做過的事負(fù)責(zé)。
我寫信給她說：我很抱歉當(dāng)時(shí)沒有陪在你身邊，選擇了逃避。這段友情最終走到盡頭，是我的原因，你要相信你值得一段好的友情，也要相信你值得被抱持。
信的最后，我希望能夠?yàn)檫@段友情畫一個(gè)句號(hào)，希望她能夠允許自己恨我。因?yàn)槲抑浪且粋€(gè)特別懂事又很敏感的女孩子，她總是很努力地愛家人朋友，卻時(shí)常忘記愛自己，覺得自己沒有那么好。
我希望她允許愛的時(shí)候，也能允許恨。因?yàn)楹藓蛺垡粯?，也是自己的一部分，也因?yàn)闊o法向外攻擊，那么就一定會(huì)向內(nèi)攻擊自我折磨。
我希望她一切都好。
我鼓足勇氣把信拍照發(fā)給她，這一步真的好難，因?yàn)橐泵孀约旱睦⒕巍?/span>
過了一會(huì)她回復(fù)了，她說她一切都好。
我說那就好，真好，唉，實(shí)在太好了，聽到你好的消息就好。
她說她現(xiàn)在更自私了，賺的錢自己花，我說那不叫自私，叫自愛。
看來她也在努力成長(zhǎng)著，真好。
感謝她還在努力成長(zhǎng)，也感謝她給了我溫柔，幫助我釋放掉那個(gè)仍舊在愧疚的自己。
最后，我單獨(dú)寫了一些話給大學(xué)的自己。我寫了很多很多，因?yàn)槲蚁胍煤酶鎰e，告別那個(gè)因?yàn)闆]有去參加畢業(yè)典禮而遺憾的自己，告別那個(gè)不能夠完全接納自己的自己。
剛開始，我寫到：那個(gè)自卑又自傲的是我，那個(gè)憤世嫉俗的是我，那個(gè)沒有把專業(yè)學(xué)好的是我，那個(gè)痛恨父母的是我，那個(gè)孤獨(dú)脆弱的是我，那個(gè)愛慕虛榮的是我，那個(gè)借錢消費(fèi)的是我，那個(gè)習(xí)慣逃避的是我，那個(gè)因?yàn)槿睈鄱p易踏入戀愛的是我，那個(gè)永遠(yuǎn)逃避責(zé)任的是我，那個(gè)不敢為自己人生負(fù)責(zé)的是我，那個(gè)不想長(zhǎng)大的是我，是的，這些都是我。
而后，我想到我姐和我說的一句話，允許一切發(fā)生。
我開始寫到：
每寫下一句，我就感覺我身上的枷鎖好像一個(gè)個(gè)被解開、掉落。
我們從小的教育都在告訴我們：你的人生應(yīng)該成功。
你應(yīng)該學(xué)業(yè)事業(yè)有成，你應(yīng)該當(dāng)個(gè)好人，你應(yīng)該賺錢養(yǎng)家，你應(yīng)該孝順父母，你應(yīng)該尊重他人，你應(yīng)該勤儉節(jié)約……而所有的這些應(yīng)該，都是心靈的“枷鎖”，都是一種對(duì)生命的不允許。
如果你的人生以不被允許開始，如果你被不允許的信念傷害了很久，那么，從現(xiàn)在開始，就讓我們?cè)试S自己的人生成功，也允許自己的人生不成功，就讓我們勇敢地去允許一切的發(fā)生吧！
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