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今日導讀
今天帶給大家的分享，是郁金香家長學校一位媽媽的近期心得。兒子在經(jīng)歷了高中三年的抑郁之后，最終順利考入了大學。新學期，兒子在外地念書，本應該無事一身輕的媽媽，卻因為分離焦慮，出現(xiàn)了種種類似于抑郁的癥狀：情緒低落、無精打采、什么都不想干....
意識到自身問題的媽媽，開始了自救之旅。在和幾位心理老師的深入探討之后，她正視了長久困擾自己的問題：因為受傷的內在小孩沒有能力陪伴，因此她將注意力全部放在兒子身上，長久下來和兒子形成了一種共生關系，習慣性越界，和兒子的離別，讓她陷入了焦慮。這場注定的分離，也促使她要學會放手、走向獨立，建立自我。
常言道：“不如意事常八九，可與人言無二三?！苯鹎锸?，丹桂飄香，兒子去上大學了，我應該說無事一身輕啊！
可是我乏力、無精打采，癱在沙發(fā)上啥也做不了，手心微燙，皮膚有輕微的灼熱感，心慌氣短。我這是怎么了？對什么都沒有興趣，美食，美景，好像連把油瓶扶起來的力氣都被抽走了，就像是抑郁了一樣，難道我喪失了感受幸福的能力了嗎？
怎么辦？明明還有好多事要做，好多題要刷，我甚至還用小本子在紙上羅列下來，可是為啥自己什么也做不了？人生如同萬里長征，低谷和迷茫在所難免，與其困在原地，不如審視自己，我是成年人了，要學會自救??！塵世煙雨中，每個人都是遠行的旅人，風雨晴空，無處安放寂寞的靈魂。怎么才能安住當下??？我在心里無數(shù)次的問自己？
學會和內在陰影小孩和解
求助p老師，她說是我的內在小孩出了問題，要和原生家庭和解，化解內在小孩的恐懼和壓力。回家把《突圍原生家庭》又拿出來翻了翻，書上說內心充滿恐懼，就會對外形成控制。
p老師說的和書上講得大體一致，就是將“內心的小孩”比喻成每個人在原生家庭中形成的童年印記，即內心當中由潛意識控制的那一部分。內心的小孩決定了我們的感覺，例如害怕、痛苦、悲傷、憤怒、抑郁、焦慮，以及快樂、幸福和愛意等。
p老師認為，我最需要的是療愈我自己內心的這個陰影小孩。
怎么療愈我們的內在陰影小孩呢？需要厘清和父母的關系，只有我們看清了來路，知道自己曾經(jīng)受過的傷、吃過的苦、作過的難、遭過的罪，才能學會好好愛自己。更何況，父母的養(yǎng)育方式已經(jīng)深深地扎根在我們的潛意識里。如果覺得和孩子交流比較困難，那多半可以回溯到自己和父母的養(yǎng)育方式。如果當年的自己內心有多么的不被看見，那么也就會理解孩子的錐心之痛。
很有意思的是，書中居然還講到懶惰有其基因成分：人們除了活動系統(tǒng)之外，還有一套節(jié)能系統(tǒng)，可以節(jié)省人的能量，避免毫無意義耗空身體。懶惰就屬于節(jié)能系統(tǒng)里的東西。那么我現(xiàn)在需要做的就是接納此刻的自己，和內在陰影小孩和解嘍！
提升行動力
交一個益友，猶如讀一本好書。有的讓人舒心，有的讓人變得有趣，有的讓人踏實。p老師如此，S老師更讓人如沐春風。
和S老師閑話家常，將最近的困惑和盤托出，即使無解，傾訴本身也是療愈啊。S老師建議我再把伯恩斯療法的三本書看看，她感覺我恐懼陰影小孩的背后還是災難化思維或是以偏概全的想法在作祟。
她建議我用書中的分欄法逐一列出這些想法，再逐一核對現(xiàn)實，用這樣的方法讓自己心安。末了，S老師悠悠地說，這些道理你比我清楚，道理都明白，卻依然過不好，或許還是因為你缺行動力啊。
是啊，我需要思考的是，拖延需要的能量會花費我一天，甚至一個星期，而速戰(zhàn)速決需要的能量、時間、精力要少的多。心里漸漸有了方向，我需要改善的還是行動力。
從共生關系里抽離
晚上，我和C老師聊起輔導員最近的工作安排，無意中說到兒子去上大學了，自己好像也沒有想象中的開心到飛起，C老師噗呲一笑，和我娓娓道來：原來心理學背景頗為深厚的C老師也有過這樣的心路歷程…
C老師一針見血地指出，我近期狀態(tài)低落，是由于和兒子共生黏連比較嚴重而出現(xiàn)的分離焦慮導致的，說得我瞠目結舌。
因為長期和兒子共生，他不舒服我就難受，他高興我就開心。當兒子離開我去上了大學，我共生的對象沒了，空虛無助一下全來了，內心的空洞沒法填滿，就用工作來麻痹自己，這樣可以不那么焦慮。但有時又無法完全剝離，所以我的狀態(tài)會在有時懶的像貓，啥也做不了，有時像打了雞血似的、累的像狗之間來回切換。
一下子被C老師說中心事，我如茅塞頓開。
前兩天，我閨蜜開車帶我去看兒子，因為她孩子和我兒子在同一個學校，我居然不太想去，支支吾吾地在電話里說了半天，我自己都很疑惑：為什么很怕面對兒子？
回憶起孩子小的時候，因為先生工作比較忙，兒子的吃喝拉撒睡啥都要管。我理所當然地覺得：你的全是我的，你吃飯穿衣，吃什么穿什么都是我的想法決定和安排，你太小很多東西你不清楚，我來安排就好。于是孩子慢慢的接受了我安排的一切，界限模糊，孩子懵懂，我越界已成慣性使然。
我很長時間的qq簽名都是“我把自己弄丟了”。自己的喜怒哀樂都放在孩子這里，自己的需要、期待、想法，不由分說地侵入孩子的領地，自己的情緒無論好壞，肆無忌憚地傾倒給孩子，孩子被迫去承擔我的悲喜。
我和孩子之間的關系，在相當長的時間里都是共生，而我卻還不自知。因為自己內在受傷的小孩我沒有能力陪伴，因此我把所有的關注點都放在孩子身上，目光所及都是孩子，心之所向也是孩子，生活重心都是孩子，孩子苦不堪言，自己也是筋疲力盡。
他高中三年，生病三年，我仿佛經(jīng)歷了人間地獄，仔細想來，還是作繭自縛啊。
高考結束以后四個月，因為生活習慣問題，我對他敢怒不敢言，心想著，他離開我就好了。事實證明，他離開家我并未痊愈。我自己痛的病根還在自己的內在陰影小孩身上。
C老師繼續(xù)娓娓道來，說在我的潛意識里面親子關系還是大于夫妻關系。因為我先生比較成熟，有邊界意識，所以我只能攀附在兒子身上。另外在我小的時候，爸爸對我過于嚴苛而關愛不足，我長大并有了自己的家庭和孩子的時候，出于補償心理就和自己的孩子產(chǎn)生共生、黏連的關系，以彌補自己小時候缺失的父愛。
我內在陰影小孩的模式，追根溯源，往往跟自己的原生家庭有關，我不自知卻把這樣的教養(yǎng)模式復制給了孩子，在我的教育里充滿了控制、剝奪，還美其名曰打著愛的名義。
從共生里抽離、建立界限、擁有自己，是一場漫長而辛苦的精神分娩。當下的孩子很勇敢，他頭也不回地邁進了大學的校園。分離和告別促使我們兩個都要學習更加獨立和成熟。分離和告別促使我們兩個都要學習更加獨立和成熟。學會放手，走向獨立，是每個個體一生都在學習和成長的功課。
《少年派》中有句經(jīng)典臺詞：“人生就是不斷地放下，但最遺憾的是，我們來不及好好告別。”作為父母，為了真正的愛孩子，要學習放手，把孩子當成是一個跟自己一樣獨立的生命去尊重，他的人生經(jīng)驗需要他的歷練和累積，而非我們的強行灌輸，允許他按照自己的方式探索自己的路，即便他跌倒，我也要允許他有試錯的權利。
C老師如此懂我，是因為前段時間她也經(jīng)歷了一場這樣的分離。她用自己的心路歷程告訴我，距離并不能阻斷親子之間的鏈接。
那么好的親子關系是什么樣子的呢？——
1、互相不是對方的包袱，彼此信任、互相敞開。
2、彼此隨時可以連接上，即使失聯(lián)也不擔心什么，一旦重新聯(lián)系，又能輕松自然地連接上。
3、雙方擁有獨立的明亮空間，對方也知道空間是什么，不會去粘連和捆綁，將空間還給自己和對方。
4、每個人都是他自己的樣子，同時在需要的時候，又會第一時間出現(xiàn)在彼此的身邊。
5、在慢慢擁有了自己之后，繼而允許別人成為他自己，即使不認同也會尊重，知道自己是誰，也深知和懂得對方的生命狀態(tài)。
佛說：“我自無心于萬物，何妨萬物常圍繞?！毙闹腥羰茄b了太多垃圾，哪里還能容得下美好？人生這本書，翻過這一頁，才能書寫下一頁，正如河流有九曲十八彎，想要向前，其實不難，只要學會轉彎。
感謝三位老師點撥，在小長假的這一程，傾訴、療愈，抽絲剝繭，沉淀過往，釋懷得失，把不好的扔在風里，把有意義的記在心底。學會和自己和解，及時把心里的雜草除去，重新種上陽光與鮮花，生活才不會荒蕪。
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