最近，一個朋友找我傾訴說：
“我爸爸真的很令人窒息，我快崩潰了！
在家里，他就是'王’一般的存在，認(rèn)為自己永遠(yuǎn)是對的。
從小到大，我和媽媽做什么都要聽他的，只要不順?biāo)囊猓蜁蟀l(fā)雷霆?！?/em>
比如前天早上，她出門時鎖了門，結(jié)果她爸爸回去之后發(fā)現(xiàn)打不開，第一反應(yīng)就是責(zé)怪她肯定是關(guān)門時太大力，把鎖搞壞了，害得全家都進(jìn)不去。
盡管她拼命解釋，自己就跟平常一樣輕輕關(guān)的，但爸爸還是不信，吵得左鄰右舍來圍觀。
撬開鎖后才發(fā)現(xiàn)，原來是鎖生銹了，鑰匙才打不開。
雖然證明了不是她的錯，但爸爸不僅沒有道歉，反而更憤怒了，甚至抄起棍子就要打她：
“老子就是冤枉你，怎么了！”
“你平常做事就毛手毛腳的，我不怪你怪誰！”
朋友徹底崩潰了，她無法理解：
“為什么他就是不肯承認(rèn)自己錯了，還把責(zé)任都推給我？”
后來我發(fā)現(xiàn)，像朋友爸爸這樣的人，可能是典型的“自戀型人格障礙(NPD)”。
其實“NPD”在生活中并不少見，很多人都遇到過。
有過和“NPD”相處經(jīng)驗的人，普遍認(rèn)為這比“PUA”更可怕。
只是由于“NPD”通常在原生家庭和親密關(guān)系中，表現(xiàn)更為明顯。
而受到傷害的親人、伴侶，往往想反抗、離開，卻又難以割舍這段關(guān)系。
那么，我們在生活中該如何識別“NPD”？
遇到了我們該怎么辦？有可能改變對方嗎？
被“NPD”摧毀的人生還能重建嗎？
今天，壹心理想跟你聊聊：
極其隱秘、殺傷力卻極強的“自戀型人格障礙(NPD)”。
為什么說和NPD相處很痛苦呢？
因為NPD根本不在乎別人的喜怒哀樂，ta的目的就是要榨取你的精神力量，貶低你的價值，從而更好地控制你為ta所用。
在豆瓣 NPD 小組里，受害者們通常稱自己為「血包」，供 NPD “吸血”用。
盡管判斷一個人是否為“NPD”，涉及到一些專業(yè)的精神障礙診斷。
但從心理學(xué)家及DSM-5（診斷工具）的一些信息來看，如果你或者身邊的人有以下特征，一定要加以注意。
1、以自我為中心，認(rèn)為自己的觀點、感受和需求最重要
自戀譜系模型（Narcissism Spectrum Model）中指出：
認(rèn)為自己和自己的需求比他人更重要，是 NPD 的核心特征（Krizan & Herlache, 2018）。
NPD往往會覺得自己就是所在圈子的“王”，是高人一等的，理所應(yīng)當(dāng)被圈子里的其他人優(yōu)待和服從，別人必須首先滿足自己的需求。
例如ta現(xiàn)在很忙，想讓其他人幫忙拿個外賣，如果別人也非常忙，這時候ta們最常用的話術(shù)是：
“你哪有我忙??？”“你的事有我的事重要嗎？”“你先幫我，等下再做不就行了？”......
2、永遠(yuǎn)不承認(rèn)自己的缺點和錯誤
在NPD眼里，自己就是全天下最完美的人。
所以NPD壓根不覺得自己會犯錯，無論有多少證據(jù)擺在眼前，ta都會死不承認(rèn)。
一旦有人指出了NPD的失敗和錯誤，ta們不僅會想盡辦法反駁對方，還會把責(zé)任反推到對方身上。
首先，在行動上ta們會表現(xiàn)為暴怒、大罵等，目的就是想用氣勢壓垮對方，讓對方主動服軟，并承認(rèn)錯誤；
接著，ta們就會開始轉(zhuǎn)移錯誤，最常用的句式是：
“都怪你xxx，害我xxx”；
“還不是因為你xxx，我才會xxx”。
所以遇到NPD，千萬不要自證清白，不然會掉入ta們設(shè)下的“自證陷阱”。
因為無論怎么自證，最終受傷的還是你。
3、缺乏同理心，無法體會他人的痛苦
基本上NPD是沒有共情能力的，所以ta們也不會覺得自己會傷害別人。
甚至?xí)J(rèn)為，別人只是實現(xiàn)他期望的“工具人”，是不配擁有感受和想法的。
例如，我開頭提到的那個朋友說，每次被爸爸責(zé)罵委屈地哭的時候，都期待得到他的一絲安慰，但換來的只是更狠的謾罵：
“有什么好哭的！看到你哭的樣子就討厭！再哭就打你！”
朋友不止一次地懷疑，自己是不是他親生的：
“怎么會有父母，如此討厭自己的孩子？”
但其實，在NPD的世界里，任何東西都只是他們的配角，他們不在意任何人、事、物。
4、需要他人的過度贊美和注意，為自己不斷提供“精神能量”
NPD需要有人圍繞在身邊，為ta提供“自戀供給”的精神能量。
ta們還會傾向于夸大自己的成就和能力，以獲得他人的認(rèn)可和贊美。
如果你不贊美，ta們可能會把這種行為視為背叛，并表現(xiàn)出憤怒、報復(fù)的行為。
雖然NPD不斷吸取別人的能量，但ta絕對不會為任何人提供能量。
之前交過“NPD”男友的同事蔡蔡說：“他整天跟我抱怨，把我當(dāng)情緒垃圾桶。但當(dāng)我跟他訴苦時，他卻很少安慰我，甚至認(rèn)為是我自己蠢?！?/em>
一段時間后，蔡蔡感覺“自己被掏空了”，身心越來越疲憊，從前的樂觀、自信統(tǒng)統(tǒng)不見了。
還有少部分的NPD，雖然會為別人付出，但恨不得天天掛在嘴上，期待對方能多倍報答他。
5、要求身邊的人也要完美，經(jīng)常打壓、貶低身邊的人
因為認(rèn)為自己是完美的，NPD往往會要求自己的親人和伴侶，也必須完美，不然就是給他丟臉。
比如，伴侶得懂事、體貼、有能力，孩子得乖巧、聰明、優(yōu)秀……
如果對方不能滿足這些要求，NPD就會打擊、貶低對方。
ta們還喜歡撒謊成性，通過夸大別人的成就，讓身邊人內(nèi)疚，努力成為ta心中的完美模樣。
曾有一位來訪者說，她媽媽總是對她說，某親戚的孩子每個月工資7500元，給家里7000元，“你看她多能賺錢，多孝順”。
對比之下，她發(fā)現(xiàn)自己完全做不到時，會感到非常內(nèi)疚。
于是這幾年，她很拼命賺錢，就是為了能給到媽媽更多。
后來她才發(fā)現(xiàn)，并不存在這個親戚和孩子，這都是母親編造的謊言。
更可怕的是，她回憶起往事，發(fā)現(xiàn)自己從小就生活在母親的種種謊言中。
看到這里，可能很多人會好奇：
NPD既然這么自私、冷漠、難相處，為什么還有人愛？
為什么NPD這么可怕，但還是有人離不開ta們？
背后的原因，可能有5個。
1、NPD會有“習(xí)得行為模式”
NPD可以通過后天養(yǎng)成，讓自己的所有行為模式看起來像正常人。
比如，盡管不是出自真心，ta們也會使用“假裝關(guān)懷”等慣用技倆，讓自己表面看起來很友好。
很多NPD除非進(jìn)入親密關(guān)系，否則很難被察覺。
2、NPD擅長打造“虛假人設(shè)”
一般來說，能被NPD選中的人，都是對ta有價值的人。
所以，ta們會帶著熱情、自信的“虛假人設(shè)”接近受害者，并瘋狂展現(xiàn)自己的愛意。
這會讓受害者以為遇見了久違的真愛，無條件地信任ta們，很快墜入愛河。
一旦發(fā)現(xiàn)對方?jīng)]有價值，NPD就會立刻拋棄對方。
這也是為什么很多受害者，都遭遇了NPD的“斷崖式分手”或“斷崖式離婚”。
3、NPD設(shè)下的“自證陷阱”
在遭遇“斷崖式分手”時，對于邏輯正常的受害者來說，第一反應(yīng)可能是：
“是不是我哪里不好？是不是我哪里做錯了？”
于是開始反省、自證，并抱著隱約的希望，希望能和NPD和好如初。
但是NPD不會因為你的反省自證，而停止貶低你，反而會覺得很享受。
因為你拼命自證的樣子，代表了你對他非常在乎，這樣正好滿足了他的自戀需求。
對于受害者來說，越被貶低，越容易陷入“自證陷阱”的循環(huán)，根本停不下來……
4、跌進(jìn)“沉沒成本”的無底洞
有一些受害者在被NPD拋棄時，也能夠識穿ta的本性。
但很多受害者對于自己所付出的“沉沒成本”，有非常強烈的“回本”心態(tài)，會不禁想：
“憑什么拋棄我？””為什么要這樣對我？”
這種不甘心，讓受害者太想扳回一局，根本沒法斷舍離。
5、受害者可能對NPD產(chǎn)生“依賴感”
受害者在NPD 長期的情緒壓制下，情緒閾值也會變得很高。
突然一下子回歸平靜的生活，前期可能會產(chǎn)生不適應(yīng)感，甚至有點懷念之前的生活。
這種不適應(yīng)感，甚至?xí)層行┦芎φ咴陔x開后，又重新被NPD“回吸”。
另外，在長期和NPD的相處中，受害者處在精神極度緊繃的狀態(tài)下，會非常疲憊，能量緊缺，這時候就需要支撐和依靠，
在沒有更好的選擇下，有些受害者會選擇繼續(xù)依賴NPD，畢竟ta們也有看似正常的時候。
我想說的是，寫這篇文章并不是刻意妖魔化NPD。
因為NPD看似極度自戀，其實骨子里極度自卑。
有些NPD也可能是遭遇過童年創(chuàng)傷，沒有被及時治愈導(dǎo)致。
內(nèi)心極度缺乏安全感，對自我缺乏客觀的認(rèn)知，才會需要一直從外界獲取能量。
但如果有人問被NPD傷害過的“幸存者”，應(yīng)該沒有人會認(rèn)為NPD值得同情。
有位網(wǎng)友，分享了自己和NPD在一起一年的心路歷程：
那假如，我們在生活中遇到了NPD，甚至被傷害，該怎么辦呢？
這里有幾點建議，希望你能保護(hù)好自己。
1、相信自己的內(nèi)心感受，加強防范心
前面有提到，在沒進(jìn)入關(guān)系之前，NPD可能會對你百般關(guān)懷。
這時你可以多分析，ta是從你的角度出發(fā)，真正為你考慮，希望你變好，還是ta只是在重復(fù)說一些程序性的話語，卻沒有任何實際行動。
比如：“記得吃飯”“早點下班”“早點休息”......
當(dāng)然，也不是說所有這樣做的人都值得懷疑。
只是希望你多留個心眼，多點防范心，慢慢考察清楚后再慎重決定。
2、遇到NPD，能遠(yuǎn)離就遠(yuǎn)離
NPD，很難被改變。
所以，如果你遇到了，千萬不要對ta心存幻想，也不要試圖感化ta。
如果你覺得在ta身邊，很難真實做自己，總是被忽略、被傷害，即使你和ta反復(fù)坦誠交流也無濟(jì)于事。
你可以果斷放棄這段有毒的關(guān)系，首先做到從物理距離上遠(yuǎn)離ta。
3、如果當(dāng)下不能遠(yuǎn)離，最好的方式就是冷漠對待
生活中由于各種復(fù)雜的因素，比如因為對方是你的伴侶、至親，無法立刻遠(yuǎn)離。
可以試試盡量忽視、冷漠對待，對方自然會主動遠(yuǎn)離你。
除了對ta保持清醒的認(rèn)知，你還需要把注意力放回自身。
你可以假設(shè)NPD不存在，你自己會更想干什么，遵循內(nèi)心和直覺，去過更自在的生活。
4、離開NPD后，你需要重新“接納自己”
接納是為了放下無法改變的過去，去選擇自己想要的未來。
NPD在某種程度上，也是一面鏡子，照出每個幸存者潛意識深處的情感缺失，并給了我們進(jìn)一步認(rèn)識自我、療愈自我的機(jī)會。
5、重建“自我價值感”
與NPD相處的過程，其實就是一個自信崩塌的過程。
所以受害者離開NPD后，最應(yīng)該去做的，就是重新構(gòu)建和找到自我價值感。
讓自己變好，就是對他們最好的“報復(fù)”。
當(dāng)自己變得足夠獨立、強大了，你會發(fā)現(xiàn)NPD只是對你無關(guān)緊要的人。
那么，NPD們有辦法自救嗎？
幾率很小。
ta們總是認(rèn)為，有問題的是其他人，而不是“完美優(yōu)秀”的自己。
所以大部分心理咨詢師反饋，很少會有真正的NPD尋求心理幫助，而大部分來訪者都是深受其害的家屬們。
在國外，就有很多網(wǎng)友分享了，自己面對NPD的感受，并希望得到幫助。
有丈夫是NPD，想讓自己擺脫這段關(guān)系的：
我們的婚姻幾乎是毀滅性的，他不會想要幫助，因為他相信他是完美的。
他甚至堅持認(rèn)為是我有問題，讓我去看醫(yī)生，但結(jié)果是我沒有任何心理問題。
現(xiàn)在我需要學(xué)習(xí)如何應(yīng)對NPD，因為他讓我窒息、痛苦......
有妻子是NPD，想要挽回這段關(guān)系的：
我妻子肯定有NPD。我希望我們的關(guān)系能維持下去，但恐怕不行。
顯然，我不敢把婚姻的不幸都?xì)w咎于她的這個障礙。有什么建議嗎？
有母親是NPD，害怕自己會遺傳的：
我想我已經(jīng)被一個自戀的母親虐待了很多年了。她自己也有一個虐待她的母親。
我不能拋棄她，但我現(xiàn)在正在努力應(yīng)對。
現(xiàn)在我非常擔(dān)心，我也會有這些特質(zhì)——幸運的是我發(fā)現(xiàn)它并且在做相反的事情。
我怎樣才能得到幫助——治愈我，扭轉(zhuǎn)我的惡性循環(huán)，這樣我就不會變成她？
盡管如此，NPD在情況變得更嚴(yán)重之前，是有辦法預(yù)防的。
如果你感到自己有一些NPD癥狀，身邊的人也跟你反饋過感到不適，你或許可以試著尋求專業(yè)的幫助，進(jìn)行診斷和治療。
希望隨著我們對NPD的了解，我們能明白如何識別、遠(yuǎn)離、應(yīng)對NPD，更好地保護(hù)自己。
雖然世界上并沒有大量確診的NPD，但在某種層面上，這也提醒了我們在和每一個人相處時：
少些貶低和傷害，多些尊重和關(guān)懷。
最起碼，不要傷害身邊最愛自己的人。
最后，
祝我們都能擁有，更坦誠、更幸福的關(guān)系。
世界和我愛著你。
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