美女請假
前天下午，手下一漂亮妹妹跟我請假：
妹妹：老大，有點私事，下午要請假
我：怎么了？有什么事情？
妹妹：你別問了，反正有事
我靠，好拽，漂亮也不能這樣啊，于是我語重心長的教導她： 上班時間突然請假是不遵守職業(yè)道德的，并不是單位不通人情，如果你不給出一個信服的理由就給你假，人人都和你一樣，部門不是亂了啊
妹妹：老大，放心，不會的（補充說明，本人物流部主管，部門計劃、調度、操作、搬運、倉管等等都是男性，就一個文員妹妹）
我郁悶了：你是老大我是老大？你說不會就不會?。?/p>
結果妹妹聲音比我還大：我來那個了忘記帶衛(wèi)生巾了，其他人能來挖拉？
我眼冒金星，下意識的問了句：不能在門口小超市買包么？
妹妹曰：我只用×××的，其他不舒服 然后很拽的就出門了。
屎詩
一日，公司職員小張忽然肚子痛，想解大手，但嫌一個人去廁所太悶，于是約同事小李一起去，小李暫時還不想去，小張便給小李發(fā)QQ寫道：
醞釀一下， 屎意盎然。 每日一蹲， 身體康健。
小李也回詩一首道：
雖無欲望， 愿與君往。 屎雖不出， 可拉大腸。
小張很高興，于是接著寫道：
真乃兄弟， 感激流涕。 不嫌屎臭， 足見高義。
小李馬上回詩一首：
廢話真多， 少要羅嗦， 趕緊起身， 拉完精神。
小張手頭工作還有一點，于是一邊趕緊干著，一邊回復道：
屎催人急， 身不由己， 再憋一屁~~~~~“噗~~~” 來了來了。
80后個性征婚
你想參加完同學婚禮后，找個人送你回家嗎？你想堵住父母的嘴，讓來家里說媒的七大姑八大姨徹底絕跡嗎？你想讓糾纏不休的追求者自動消失嗎？你想生病時有個端茶倒水的人嗎？你想家里突然斷電時，有人幫你修理電路嗎？那就試著把自己嫁了吧！
本人：單身男人，1980年制造，海拔約在潘長江與姚明之間，體重肯定不及傅彪，經歷校園磨煉和軍旅鍛造，第一職業(yè)合法，第二職業(yè)也合法，第三職業(yè)保密，正搜尋20-24歲平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些溫柔、帶點善良、略顯文靜、善待老人、喜歡小動物（老鼠除外）、熱愛生活中的美好東西（不包括錢），還沒有失去純真。
你將得到的部分：老公一個（可以用來應付親戚朋友）；幫廚一名（但不對飯菜質量負責）；拎包工一名（包重150KG以下，購物袋不超過20個）；肩膀兩個（可依靠，可當枕頭，可騎……）；每月工資約80％（不算獎金及灰色收入）。附送：出氣筒一只（需在二人場合使用）。
你可以保留的權利：收拾屋子的習慣（只要不花錢就行）；化妝的愛好（化妝品自理）；逛街的習慣。
你將失去的：橫著睡一張床的權利；自由若干；所有的孤獨！
由于個人出身環(huán)境原因，請具有以下特征的女士勿擾：愛吃減肥藥的、吸煙的、把舞池當家的、視KTV如命的。
具有以下特征的女士可優(yōu)先考慮：會做美食的（且愛做）；有工作的（工作狂除外）。
與時俱進
上聯(lián)：憶往昔，紅米飯，南瓜湯，老婆一個，小孩一幫。
下聯(lián)：看今朝，白米飯，王八湯，小孩一個，老婆一幫。
橫批：與時俱進
上聯(lián)：愛與被愛都很難。
下聯(lián)：有情有緣要時間。
橫批：情義無價
上聯(lián)：1直2在奔3路上。
下聯(lián)：9是8敢娶7買房。
文科女生給理科男生的信息
文科女生給理科男生發(fā)信息：青青子佩 悠悠我思 縱我不往 子寧不來 男回:請用白話文，文科女; 你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道來找老娘。
大姨媽來了
一男子到女朋友家，一進門就迫不及待的要親女友，女友拒絕說：不行，我大姨媽來了。
男子覺得女友今天怎么這么矯情了：大姨媽來了親親有什么關系？
于是男子強行親了女友，這是一婦女從房間里走出來：是哪個這么欺負我外甥女？
外銷的東西包裝要特別講究
弟弟和妹妹都到了愛漂亮得年齡了，一日媽媽帶妹妹上街去買新衣服，回來后弟弟傷心的問為什么不給他買，說媽媽偏心。媽媽回答說：外銷的東西包裝要特別講究
該不該接電話
高中時，一天正在上課，突然老師的手機響了，老師看著手機很猶豫的不知道該不該接，這時同學們很善良的說：老師，你出去接吧。老師還是在猶豫，這時一同學很通情達理的說了一句：老師，要不我們都出去，你在屋里接吧。全班都沸騰了。
千年難題終于有答案了
困擾屌絲千萬年的問題終于有答案了，女友問：我和你媽同時掉水里了，你救誰先？
男友答：先救我媽，她給予了我生命，然后和你一起死，沒有你活著對我沒有任何意義
攪屎棍
兒子成績一直不好，但我還是一直鼓勵他，昨天兒子回家一臉不高興，哭著說：我再也不去上學去了，老師今天說我是攪屎棍，班上的平均分都被我拉下來了。我鼓勵他說：兒子，你想想，你是攪屎棍，那其他同學是什么？兒子就笑了。
趙本山騎驢進城巧遇范偉
趙本山騎驢進城巧遇范偉！范偉問：“吃飯了嗎？大忽悠”趙本山說：“吃了！”范偉得意的說：“我問驢呢，你插什么話！” 本山轉身抽了驢兩耳光，罵道：“小樣 城里有親戚也不說一聲?！?/span>
你玩過的女人年齡跨度多大
我：你玩兒過的女人年齡跨度有多大？ 哥們：差不多十歲吧。 我：涉獵夠廣的?。?哥們：唉！時光荏苒，記得剛認識我老婆的時候她才二十歲，現(xiàn)如今都三十了。 我：次奧！你丫有??！
我是親生的嗎
今天帶男朋友見家長，爸媽特別給力一頓飯都在使勁的夸我，我高興死了。等送走了男朋友，爸媽高興的說:等以后他就知道飛來橫禍了，哈哈。我是親生的嗎？
王八都愛吃
一位客人在飯店點菜，點了一份甲魚，他想捉弄廚師，于是說道：“這王八做的真好吃。” 廚師想了想，說：“是啊，王八都愛吃?！?/span>
得永生
從前，有一個程序員發(fā)現(xiàn)了一個神燈，
神燈說可以滿足他一個愿望，
程序員說：“我的愿望是有生之年能寫出一個好的程序”
于是，神燈滿足了他，
然后……他得到了永生。
買帽子
梁朝時，有一家人，全家都癡。父親叫兒子到集市上買只帽子，他說：“我傳聞帽子是裝頭的，你去為我買帽子，必需容得下我的頭。” 兒子到了集市上，賣帽的把一種黑色的粗綢制的帽子給他看。因那帽 子折疊著未翻開，他以為裝不下頭，就沒買下。走遍一切鋪子，足足花了 一地利間也沒買到。最初，離開買瓦器的店肆，看見年夜口的甕子(盛水、 物的瓦哭)把它倒過去，可以扣住頭。他想：這才是帽子，就買了一口甕子回家。 父親將它扣在頭上，不斷遮沒到頸部，眼睛再也看不到周圍的工具 了。每戴著它走路時，感覺它磨得鼻子痛苦悲傷，還感覺很氣悶，但他以為帽子只應該如許，所以經常忍著痛戴著它，后來不磨到鼻上生瘡，頸脖子上長出老繭，也不愿脫下。只是每次戴上它，經常只能坐著而不敢行走了。
五分鐘賺了一千二百塊
今天，婦女節(jié)，單位舉行歌唱比賽，我拿到了冠軍，獎金一千二百元。
拿到獎金后馬上發(fā)了條說說：五分鐘賺了一千二百塊！好開心！
沒多會就有人回復：這個男的真快！
我媽在哪
對于媽媽，我們的說的話最多的是：“媽，我衣服在哪？”
“媽，咱們晚飯吃什么？”
“媽，我能出去么？”
“媽，我餓了”……
而對于爸爸，說的最多的話是“爸，我媽在哪？”
小孩子不能偷東西
爸爸：兒子，你的新練習本哪里來的？我沒給你買呀。
兒子：我看到老師辦公桌上有本新的就順手拿了。
爸爸：混賬東西，怎么學會偷東西了，我拿的那些還不夠你用嗎？
為什么小孩一出生就哭
女:為什么小孩子一出生就哭？
男:廢話，死了那么多兄弟能不哭嗎
白頭發(fā)不能拔
今天發(fā)現(xiàn)同桌的頭上有一根白頭發(fā)，我想給她拔掉，她死活不肯，說拔一根會變十根，我不信，笑她太迷信了，她委屈的說，每次小伙伴拔一根白頭發(fā)，結果把周邊的十根黑頭發(fā)全拔掉了。
一捆芹菜引發(fā)的聯(lián)想
中午下班回家，半路上撿到一捆芹菜，不知道誰掉想著回家燉個肉什么的；這么一想我還得去買肉，有了肉還得去買鍋，有了鍋還得有個廚房，有個廚房還得有個媳婦，有個媳婦就要養(yǎng)丈母娘，有丈母娘就得有房有車有money，我去，嚇得我趕緊扔掉，幸虧扔的早不然虧死了，中午回家一想，我真是太機智的了。
遲來的醒悟
有個農夫腿摔斷了去看醫(yī)生，醫(yī)生問他是怎么摔的，摔得這么嚴重，他說：二十年前，我在一個有錢人家里做工，有一天晚上我正在睡覺，有錢人家的獨生女兒來我房間問我“你需要我嗎？”我想了想“沒有”，“你真的沒有？真的不需要我嗎？”我仔細想了想“真的沒有”，然后她傷心的離開了。
“那，這和你摔斷腿有什么關系嗎？”醫(yī)生問。
農夫傷心的說“昨天上午我在修屋頂?shù)臅r候想起來，我突然明白了她的意思”
一個八卦消息
一個小學生在學校聽到一個八卦消息說：每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，只要用一句：告訴你，我知道整件事情的真相，就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚么也不知道……
放學后回到家里，弟弟一遇到媽媽便說：“媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！”他媽媽一聽到他這么說，就趕緊塞給他20塊大洋，并叫他不可以告訴爸爸。看到媽媽會如此反應，他覺得很高興，就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：“爸我告訴你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一聽到他這么說，也塞給他40塊大洋，并叫他不可以告訴媽媽！隔天一早，他要上學時在門口遇到郵差先生送信。他立刻開口說：“郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！”只見郵差露出不敢置信的表情，然后張開手臂向他說：“原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……”
拍拍屁股走人
女友：“你們老板今天給我打電話了，你老實交代，你都干了些什么！”
男友：“沒干什么呀，我就是去拜訪了張小姐，看看有沒有合作機會，結果她沒有意向，我就拍拍屁股走人了?！?br style="background-color: rgb(255, 255, 255);">
女友：“你拍拍屁股走人，為什么不拍你自己的啊，你拍張小姐的干嘛？”
不是所有的加油都是加油
今天找到了一份在辦公樓上班的工作，晚上發(fā)微博鼓勵自己：終于找到了理想的工作，加油！
然后第二天有朋友留意：加油站工作，要小心煙火注意安全哦。
?明天是周年慶，你想怎么過
女：明天是我們認識一周年的日子，你要準備和我怎么過呢？
男：你說怎么過就怎么過？
女：還是你說吧，我想聽聽你想怎么過。
男：嗯……一笑而過。
女：……
暴強的交友理由
一男女約會。
男:你有男朋友么？
女:沒有??！你呢？
男:我沒女朋友啊！那正好，你做我女朋友吧！
女:那你給我個做你女朋友的理由！
男:你缺1我缺0，我們倆好10全10美！
女:好
老師，我便秘
晚自習時班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突襲，
發(fā)現(xiàn)該男不在便一直等，不一會該男心平氣和的走進來投出太息般的眼光，
老師：你去哪了？
男依舊淡定：上廁所去了。
老師指著他頭上的汗：這是什么？
男憋了一會說道“老師…，我便秘…”
爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰
東東正在玩電腦游戲，爸爸走過來問他：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？”東東頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協(xié)議書拿來給我看看?！卑职煮@訝道：“你看什么？”東東說：“我看電腦分給誰了？”
怎么區(qū)分女生是不是女漢子
怎么區(qū)分女生是不是女漢子？有個簡單的辦法，就是看她們喝水時的聲音！
萌妹紙喝水：咕嘟咕嘟..呼~
女神喝水：咕嘟咕嘟..啊~
蘿莉喝水：咕嘟咕嘟..喵~
性感妹子喝水：咕嘟，啊~咕嘟，啊~
女漢子版：噸！噸！噸！噸！噸！噸！噸！
真的不敢和老婆做對啊
今天和老婆吵架，一時心血來潮就把4歲兒子的菊花找下來，準備威脅老婆，我問她你信不信我發(fā)微博然后說這是你的菊花？嘻嘻……誰知道老婆回到：哼哼，你試試看，你要敢發(fā)我就發(fā)兒子的jj然后說是你的，哈哈哈哈……、
還沒見過這樣的色狼
昨夜，我拿著零食在鄰居家窗戶前邊吃邊玩手機，玩著玩著突然窗戶開了，一妹子一盆水到我頭上：還沒見過你這么大膽的色狼，偷看還帶零食。
“姐……我只是想蹭個wifi啊……”、
兩個精神病越獄
一夜，兩個精神病院的病人出逃，但是醫(yī)院有100道圍墻，只有翻過了才能逃出去。于是兩個兩人開始爬墻，怕到56道的時候，一人問另一個：“你累了沒有？”另一人回到：“不累?！薄澳呛?，我們繼續(xù)戰(zhàn)斗?！庇谑撬麄冇掷^續(xù)爬，爬到99道墻的時候，那人繼續(xù)問另一人：“你累了沒有。”那人回到：“累了?！薄澳俏覀兓厝グ??！庇谑莾蓚€神經病又爬回去、、、
激情四射的年代
女：“我需要一個男友。”
男：“我?guī)湍阏?，我宿舍有個兄弟還不錯?！?nbsp;
女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”
男：“微小說看多了吧？我跟他沒什么的，你放心好了?！?nbsp;
女：￥%&*……
不是說要丟出去吧
法官：安靜！安靜！安靜！誰要是再這么鬧，就讓警察把他丟出去??！
被告：啊哦哦啊哇～！呀！啊～哈～啊啊哦哦啊啊?。∵蕖?！呵！哇啊哦啊啊啊啊哦啊……
別扯我的寶貝衣服
和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。
有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了，好不好？”
我不開心了，說道：“你和我說話，就不能加個寶貝？”
他說：“別扯我的寶貝衣服，好不好？”
我：“……”
一妹子在鬼屋里面工作
一妹子在鬼屋里面工作，專門負責扮鬼嚇那些進來玩的游客，一天妹子扮鬼準備嚇一游客，突然從旁邊跳出一個骷髏骨，嚇得妹子鬼叫連天的跑到外面去，然后第二天就被炒魷魚了，連帶著和她一起跑出來的其它同事
坐電梯被一孩子嫌棄
今天坐電梯，一進電梯，里面一個小姑娘就扯著她媽媽衣服說：這個叔叔哪里來的，這么丑？我表示很無奈的笑了笑，誰知道她又接著說：哇，笑起來更丑了。??！誰快來把這小破孩拖出去打一頓。
對不起親愛的，我回不了頭了
與男友冷戰(zhàn)，他說我們冷靜一下吧。今天上課他坐在我前邊，我鼓起勇氣在他背后悄悄的說"對不起 我們不要吵了" 他一點反應也沒有！我沮喪極了。這時候我的手機閃了閃，他說："對不起親愛的，我回不了頭了…" 剛看完眼淚嘩啦啦流，還沒等我擦，他又發(fā)來消息："我落枕了…"
