“學(xué)校都沒(méi)有人喜歡我，我不要去上學(xué)！”
國(guó)慶歸來(lái)的第一天，辣麻麻就在微信后臺(tái)收到一位媽媽的“連環(huán)求助”消息。
這位媽媽 3 歲的女兒在學(xué)校被孤立了，沒(méi)有小朋友和她玩，只是因?yàn)樗辉敢鈱⒆钕矚g的棒棒糖分享給班級(jí)里的“老大”。
冰凍三尺非一日之寒，小寶貝其實(shí)已經(jīng)厭學(xué)很久了，但這位媽媽卻在孩子選擇離家出走并打了孩子之后才發(fā)現(xiàn)自己的孩子竟然在學(xué)校遭受了整整一個(gè)月的“冷暴力”。
一個(gè)月的“校園冷暴力”足以讓一個(gè)陽(yáng)光開(kāi)朗的孩孩子變得抑郁萎靡。
如果這種情況持續(xù)發(fā)展，孩子還會(huì)變得更加內(nèi)向孤僻，甚至有一些過(guò)激行為，比如莫名其妙咬人、打人、撞墻。兒童時(shí)期沒(méi)有好朋友的孩子，長(zhǎng)大后也會(huì)常常覺(jué)得是個(gè)“局外人”，對(duì)其以后職業(yè)發(fā)展、婚姻生活都有極其大的影響。
比起“校園暴力”，在 3-10 歲的寶寶間其實(shí)“校園冷暴力”更是常見(jiàn)。
小小孩們還沒(méi)有明確的友誼觀，對(duì)朋友的認(rèn)知沒(méi)有成人那么深刻，他們還沒(méi)學(xué)會(huì)如何包容，如何原諒。
他們會(huì)孤立一個(gè)孩子常常僅僅只是因?yàn)橐粋€(gè)小小的不愉快，可能只是因?yàn)樾∨笥?A 不小心撞倒了她好不容易意堆高的堡壘所以就生氣的和自己關(guān)系的好的幾個(gè)小朋友說(shuō)“以后不和她好了”。
很多孩子也只是從眾，只是因?yàn)槟橙撕退f(shuō)“不要和 XX 玩”，她就真的不和 XX 玩了。
辣麻麻的大女兒也曾經(jīng)因?yàn)橥瑯拥氖虑椤氨还铝ⅰ边^(guò)。
如何發(fā)現(xiàn)孩子被孤立？
因?yàn)榉蛛x教育做得好所以大寶是很順利入學(xué)的，沒(méi)有哭鬧、沒(méi)有不舍，每天都是很開(kāi)心的，但是上學(xué) 3 周后的她卻很明顯的有了厭學(xué)情緒，每天晚上他都會(huì)問(wèn)我：
“媽媽我明天可以不去幼兒園嗎？我想在家陪奶奶”
“媽媽，我還要上幾天幼兒園呀，明天上完還要去幾天？”
“媽媽我生病的話是不是就可以不去幼兒園了?！?/span>
……
在孩子持續(xù)一周表示不愿意去學(xué)校后，我才警覺(jué)事情不一般，于是打電話給她的班主任詢問(wèn)大寶在學(xué)校的具體情況。
“剛開(kāi)始還挺活潑的她，最近也不知道怎么了不愛(ài)說(shuō)話了，課間也都只自己呆在位置上不和其他小朋友互動(dòng)，也沒(méi)有玩的比較好的小伙伴，不大合群。”
不合群？不愛(ài)說(shuō)話？沒(méi)有好朋友？這怎么可能是我的妞妞。
因?yàn)榇髮氶_(kāi)學(xué)幾周時(shí)我都忙著小寶和工作的事，所以幾乎都是由老公照顧大寶，馬大哈的老公也不曾發(fā)覺(jué)女兒的異樣。
不愿意上學(xué)、裝生病、變得不開(kāi)心、經(jīng)常發(fā)呆、經(jīng)常緊鎖房門、逃避郊游和運(yùn)動(dòng)會(huì)等在校外開(kāi)展的活動(dòng)。
回想了下女兒最近的反應(yīng)，我篤定她一定是在學(xué)校被“欺負(fù)”了。
為了能從孩子口中知道她在學(xué)校發(fā)生了什么，我設(shè)計(jì)了幾個(gè)問(wèn)題，在哄她睡覺(jué)的時(shí)候，一點(diǎn)點(diǎn)的引導(dǎo)她和我分享學(xué)校的事，慢慢套出了她的話。
1、你在學(xué)校最喜歡和哪個(gè)小伙伴玩耍呢？媽媽明天給你準(zhǔn)備 2 個(gè)蘋果的話你最想分享給誰(shuí)？
問(wèn)這個(gè)問(wèn)題可以知道孩子在學(xué)校的交友情況。
孩子通?；卮鹁褪莾煞N：
“我最喜歡 XX 了，因?yàn)樗?XXX”
“我喜歡自己玩，因?yàn)?XX”
如果孩子是第一種回答，那你可以順勢(shì)問(wèn)他為什么喜歡那個(gè)小盆友呢，了解一下孩子的交友觀，當(dāng)孩子說(shuō)到好友值得肯定的優(yōu)點(diǎn)時(shí)，媽媽們也可以幫助孩子挖掘自身的優(yōu)點(diǎn)，鼓勵(lì)孩子。
如果孩子是第二種回答，那你就要小心了，孩子很有可能在學(xué)?！安缓先骸?。
大寶就是第二個(gè)答案，當(dāng)她說(shuō)自己都是在位置上拼樂(lè)高，沒(méi)有小朋友和她玩時(shí)，我眼淚不爭(zhēng)氣的飆出了。
2、你今天在學(xué)校學(xué)到什么有趣的東西了嗎？可以教教媽媽么？或者你學(xué)習(xí)的時(shí)候有遇到什么困難嗎？媽媽和你一起想辦法。
這個(gè)問(wèn)題是想知道孩子在學(xué)校的上課情況，這樣問(wèn)有助于我們了解孩子對(duì)什么感興趣，可以幫助他挖掘自己的興趣愛(ài)好，同時(shí)也可以了解學(xué)校老師的上課情況。
讓孩子教自己，或表達(dá)自己愿意提供幫助，可以鼓勵(lì)孩子和我們傾訴更多，讓我們更加了解孩子學(xué)校生活。
媽媽可以拿起寶寶的書(shū)本故意求教，和孩子分享自己童年在學(xué)校的喜怒哀樂(lè)，慢慢打開(kāi)孩子的心扉。
比如：
“媽媽小時(shí)候長(zhǎng)得很瘦，班級(jí)里有個(gè)壞蛋總叫媽媽小猴子，媽媽可生氣了，你班里有這樣的孩子嗎？”
“今天你們幼兒園有小朋友被欺負(fù)嗎？”
“有沒(méi)有哪個(gè)小朋友被老師批評(píng)了？”。
很多孩子在自己被欺負(fù)或者批評(píng)時(shí)是不愿意說(shuō)的，問(wèn)問(wèn)他別的小朋友的經(jīng)歷，還有可能多了解一些情況。
3、今天在學(xué)校有什么讓你覺(jué)得特別有意思的事嗎？或者今天有什么讓你難過(guò)的事嗎？
孩子們其實(shí)是很喜歡分享的，從他們開(kāi)心和難過(guò)的事出發(fā)，可以挖出更多爆料，更深入的了解他的情緒。
問(wèn)這個(gè)問(wèn)題的時(shí)候，你可以先告訴孩子說(shuō)你今天有發(fā)生什么有趣的事，平等的孩子交流可以引導(dǎo)她說(shuō)出更多自己在學(xué)校的喜怒哀樂(lè)。
我故意和大寶訴說(shuō)了我今天的不快樂(lè)，求安慰：
“媽媽把我不開(kāi)心的小秘密和你分享了，你也告訴媽媽吧，媽媽一定替你保密”
大寶聽(tīng)到我的不開(kāi)心后，干嘛抱抱我安慰我，也說(shuō)了些自己的不開(kāi)心。但她只是說(shuō)了在學(xué)校想我想回家之類的話，并沒(méi)有直接說(shuō)出不開(kāi)心得真正原因。
4、如果外星人到你們班帶走一個(gè)人，并且永遠(yuǎn)都不送他回學(xué)校了，你最希望外星人帶走誰(shuí)？
“我想讓他帶走瑞瑞！”大寶開(kāi)心的說(shuō)。
“瑞瑞是誰(shuí)呀，為什么你希望外星人帶走他呢？”
大寶終于在這個(gè)問(wèn)題上打開(kāi)了心扉，我也終于知道她最近不開(kāi)心的原因。
原來(lái)瑞瑞是他們班的同學(xué)，她有 3 個(gè)同小區(qū)的好朋友都在同一班級(jí)，剛開(kāi)學(xué)的時(shí)候大寶和他們 4 個(gè)人都玩的特別好。但是有一次在選玩具的時(shí)候，大寶拿走了瑞瑞最喜歡的公仔，瑞瑞想和大寶換玩具，大寶拒絕了瑞瑞，于是瑞瑞并叫另外 3 個(gè)小朋友不和她玩了，一下子失去 4 個(gè)好朋友的大寶自然十分難過(guò)。
原來(lái)事情不僅僅是其他小朋友的錯(cuò)，知道了事情來(lái)龍去脈后，我開(kāi)始對(duì)大寶進(jìn)行了幾天的心理疏導(dǎo)，并去學(xué)校做了溝通，現(xiàn)在慢慢的大寶又變回快樂(lè)的自己。
發(fā)現(xiàn)孩子被孤立
家長(zhǎng)應(yīng)該怎么辦？
孩子間有摩擦有沖突是孩子正常交往的一部分，家長(zhǎng)只需要在他們需要的時(shí)候，適當(dāng)?shù)剡M(jìn)行點(diǎn)醒他們，孩子們自然就很容易的想到好朋友之間的友誼珍貴，也因?yàn)榻?jīng)歷這樣的友誼磨合，才真正的慢慢的走到對(duì)方心里去。
孩子需要在與同伴交往互動(dòng)中習(xí)得適合自己的人際交往方式。
那當(dāng)家長(zhǎng)發(fā)現(xiàn)孩子在學(xué)校被孤立后，應(yīng)該怎么做呢？
1、與孩子共情，讓孩子擁有傾訴的安全感，讓他們學(xué)會(huì)自省
發(fā)現(xiàn)孩子在學(xué)校被欺負(fù)后，通常會(huì)出現(xiàn)這樣兩種家長(zhǎng)。
一種是一味指責(zé)型：
“肯定是你不愛(ài)分享，別的小朋友才不和你玩”
“別人都可以相處的好好的，怎么就你和別的小朋友玩不到一起，肯定是你有問(wèn)題”
一種是莽撞沖動(dòng)型：
“敢欺負(fù)你，就是欺負(fù)我，我不會(huì)善罷甘休的，明天我去學(xué)校給你出頭！”
這兩種家長(zhǎng)都是很不理性的，理性的家長(zhǎng)應(yīng)該先引導(dǎo)孩子講出原因，然后聯(lián)系老師驗(yàn)證事實(shí)，在給予孩子充分信任的同時(shí)也不要只相信孩子一面之詞，如果是自己孩子的錯(cuò)，要給孩子獨(dú)立思考和自我反省的機(jī)會(huì)。
家長(zhǎng)必須調(diào)整好自己的情緒，給孩子一種心理上的安全感。語(yǔ)氣柔和地跟孩子聊聊知心話，引導(dǎo)他們講出內(nèi)心感受。
如果是對(duì)方的錯(cuò)，也不要直接給對(duì)方貼上壞孩子的標(biāo)簽而是引導(dǎo)孩子，讓孩子選擇是否原諒，
比如，可以說(shuō)：
“寶貝，你原來(lái)不是很喜歡 XX 的嗎？如果還有機(jī)會(huì)的話你還愿意和他做好朋友嗎？”
與此同時(shí)，家長(zhǎng)還應(yīng)該告訴孩子，很多人都會(huì)面臨這個(gè)問(wèn)題，這是成長(zhǎng)過(guò)程中必經(jīng)的歷練，不一定是壞事情，而且你會(huì)站在他身邊，支持他，幫助他解決這個(gè)困境。
“寶貝是不是特別難過(guò)，謝謝你愿意告訴媽媽”
“寶貝，媽媽相信你，一定可以解決這個(gè)問(wèn)題的，媽媽陪著你”
2、幫助孩子恢復(fù)自尊心
受到孤立傷害的孩子常常會(huì)覺(jué)得“難以啟齒”，并且常常處于膽怯狀態(tài)。所以我們的當(dāng)務(wù)之急就是要恢復(fù)他們的自尊心。
首先，如果我們是受害方，我們一定要讓孩子認(rèn)識(shí)到，加害方才是錯(cuò)誤的。才是應(yīng)該“難以啟齒”的。
“你沒(méi)有像他們一樣欺負(fù)小朋友做得很棒”
“媽媽最不喜歡愛(ài)欺負(fù)別人的小朋友了”
家長(zhǎng)要打消孩子的負(fù)罪感，堅(jiān)決地告訴孩子那些欺負(fù)他的加害者做得有多么不對(duì)。
3、和孩子的老師談一談
老師一般是最了解孩子在學(xué)校的情況，咨詢老師后可能就會(huì)聽(tīng)到不一樣的答案，老師也是你協(xié)助孩子學(xué)習(xí)人際通則的盟友，經(jīng)常和老師溝通，可能讓孩子的老師注意到你的孩子。
4、給孩子提供社交機(jī)會(huì)
一個(gè)在學(xué)校被孤立的孩子，想讓她短期內(nèi)和所有的孩子交朋友是不可能的。家長(zhǎng)可以制造些“社交機(jī)會(huì)”，比如邀請(qǐng)班級(jí)的同學(xué)到家里參加聚會(huì)，可以和班級(jí)家長(zhǎng)協(xié)商組織戶外活動(dòng)，增加她與其他小朋友的交流機(jī)會(huì)。
也可以找到對(duì)方小朋友的家長(zhǎng)，和她的家長(zhǎng)溝通一下是否可以偷偷促進(jìn)兩個(gè)小朋友重修舊好。
如何幫助孩子交朋友？
心理學(xué)家皮亞杰曾提出：
兒童的“童年時(shí)代有兩個(gè)世界”，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。同伴群體對(duì)兒童的發(fā)展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。
父母不能替孩子交朋友，但是父母可以幫助孩子理解，給他們提供交友的機(jī)會(huì)和幫助。
1、告訴孩子交友規(guī)則：友誼雖然很重要，但會(huì)傷害自己的“毒友誼”就算了
在美國(guó)的《今日心理學(xué)》，艾琳倫納德博士總結(jié)了“毒友誼”的幾個(gè)特征：
孩子經(jīng)常不開(kāi)心甚至哭泣
自信心萎靡
對(duì)以前喜歡的活動(dòng)失去興趣
為了讓朋友開(kāi)心一味討好對(duì)方
被嘲笑、輕視
提出的想法總是得不到重視
在一段友誼中一直沒(méi)有進(jìn)步
產(chǎn)生了厭惡自己的想法
告訴孩子如果他的朋友讓他有些反應(yīng)，那這個(gè)朋友可以放棄了。
2、教會(huì)孩子如何和朋友溝通，融入孩子的朋友圈
6 歲以下的孩子都不能很好的表達(dá)自己情緒就只會(huì)用動(dòng)作代替，所以經(jīng)常造成小朋友間的“誤會(huì)”與“傷害”。
如果孩子掌握一些基本的社交語(yǔ)言，與同伴交往時(shí)懂禮貌、會(huì)溝通、敢表達(dá)，可能就會(huì)減少很多沖突，與同伴交往也會(huì)更順利。
我們也可以通過(guò)一些繪本故事、卡通人物，和孩子一起討論，尤其是人物的行為和想法，以此幫助孩子練習(xí)語(yǔ)言表達(dá)和了解社交行為模式。
比如當(dāng)別人的你家寶寶看上別人的玩具想要玩時(shí)，可以鼓勵(lì)孩子說(shuō)“你去和小妹妹說(shuō)，我很喜歡你的玩具，我們可以一起玩會(huì)嗎？我家也有很多新玩具，我們可以一起分享哦”。
3、教會(huì)孩子如何拒絕別人和接受別人的拒絕
有些孩子不敢拒絕小朋友的要求是因?yàn)楹ε聞e人不跟自己玩，因此常常忍痛分享。
我們要告訴孩子，拒絕是自己的一種權(quán)利，不要因?yàn)榫芙^別人而不安感到愧疚，發(fā)出請(qǐng)求的是他人，我們可以答應(yīng)，也可以不答應(yīng)。
但我們要教孩子一些委婉的拒絕技巧，這樣既不違反孩子自己的主觀意愿，又避免了矛盾沖突，維系了孩子之間的友誼。
比如，別人向自己借鉛筆，如果不愿借，可以說(shuō)“我一會(huì)上課就要用呢，我用完之后再給你吧？”
家長(zhǎng)除了教孩子學(xué)會(huì)說(shuō)“不”之外，還要教孩子泰然的接受他人說(shuō)“不”。
在孩子小的時(shí)候就強(qiáng)化一個(gè)概念，別人的東西不屬于我，我要想玩，只有在別人同意的情況，才能享用一會(huì)兒；如果別人不愿意，自己只能坦然接受。
4、不要強(qiáng)迫內(nèi)向的孩子合群
內(nèi)向并不等同于不擅長(zhǎng)社交，他們有自己的交友規(guī)則與選擇，他們只是比較慢熱而已，甚至有些孩子就是喜歡自己呆著，自己一個(gè)人呆著他才有安全感。
面對(duì)這樣的孩子如果家長(zhǎng)強(qiáng)制干預(yù)，只會(huì)適得其反。
5、不要替孩子選朋友
“我絕不讓娃和沒(méi)英文名、看喜羊羊的孩子同讀幼兒園”
“XX 成績(jī)太差，你不要和他一起玩”
“XX 又乖又聰明，你要和他做好朋友”
……
很多家長(zhǎng)在孩子很小的時(shí)候就開(kāi)始給孩子灌輸這些“功利”的交友準(zhǔn)則，
就怕所謂的壞孩子把他家孩子帶壞了。
但他們不僅低估了孩子的判斷能力，還破壞了孩子的選擇能力。
大寶雖然才 3 歲，但是她已經(jīng)就會(huì)有自己的判斷了，比如隔壁鄰居家的小兒子總愛(ài)摘花，欺負(fù)別的小朋友，她就會(huì)自動(dòng)屏蔽他，還說(shuō)“他要是改不了愛(ài)欺負(fù)小朋友的壞毛病，我就永遠(yuǎn)不理他了”
對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，交友的負(fù)面影響可能會(huì)帶來(lái)好處，這就象某些細(xì)菌可以促進(jìn)免疫系統(tǒng)一樣，一些別人的愚蠢行為，可以增強(qiáng)孩子自身的判斷選擇能力。
同伴關(guān)系在兒童個(gè)性和社會(huì)性發(fā)展中，有著成人無(wú)法取代的作用，是不容忽視的環(huán)境因素之一。友誼的缺失，會(huì)造成孩子性格的變化，甚至?xí)绊憣?lái)的社交能力。
友誼很重要，但是記得告訴孩子真正的好朋友應(yīng)該是一起變好，互相幫助的，被孤立不可怕，選擇“毒友誼”才是對(duì)自己最大的傷害。
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