在親密關系里，不可避免的會產生沖突。
兩個不一樣的個體，開啟一段新的生活，有融入的意愿，又有各自的期待和需求，是一段不太輕松的雙人旅行。
在這樣的關系里，磨合順利，會一同并肩前行，相互合作，相互理解，共同成長為更好的伴侶。
但如果一段關系里，除了爭吵就是爭吵，這就會是一段讓人不滿意的經歷，甚至是讓人想要擺脫的關系，而在這樣的關系里，每個人都在尋求解決的辦法。
有一個姑娘，因為一件特別小的事情和男友發(fā)生了巨大的沖突。
他們準備把煮好的肉涼拌出來做晚餐。
男友切了一部分肉裝盤，剩下的一部分直接放在冰箱里。
她覺得很奇怪，直接問他，為什么不全部切完？
男友說，他覺得肉太多，兩個人吃不完，留下一部分明天再吃。
頓時，她暴跳如雷，對他說，你怎么這樣麻煩，一次就做完的事為什么要分成兩次做？
男友也不知道自己做錯了什么，覺得很委屈，兩個人明明吃不完那么多，為什么一定要一次性切完??？
一陣莫名奇妙的爭吵由此拉開序幕。
女孩非要男孩把肉從冰箱拿出來，男孩偏不。
女孩控訴男孩怎么不理解自己，不體貼自己，老是和自己唱反調。她感覺憤怒和不滿。
男孩抱怨女孩非要控制自己，非要按照她的意愿做事。他感覺委屈和壓抑。
兩個人之間的種種感受夾雜在一起充斥在共同生活的空間里。
女孩被自己的憤怒占滿，她一氣之下跑出了家，內心的那一時刻，她感覺不到自己被男友愛與關懷，她開始懷疑他是否愛她。
當身體被憤怒占滿，把這件事直接上升到愛與不愛的高度時，我們要謹慎，要覺察：
究竟是對方不夠愛自己，還是自己不夠愛自己？
克里斯多福?孟說我們對伴侶發(fā)怒的原因有兩個：
第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛，壓過所有的情緒，甚至能夠麻痹身體的感覺。
第二，能讓對方有罪惡感，這樣一來，就能有效的控制對方的行為。
但其實，最本質的問題是，我們都曾有過不被重視的痛苦：我對自己太不滿意了，所以我才那么想要你做得讓我滿意。
這與對方是否愛自己無關，而與自我接納有關。
終究，關于愛的話題，我們需要回到自己身上。
和伴侶就算吵個天翻地覆，把所有的憤怒和不滿一涌而盡，你的親密關系并不會變好。
相反，只會讓對方下班后不想回家，只會讓他從關系里逃離。
當你把對自己的不滿以指責或者憤怒的方式對著愛人，其實是想讓他為你的痛苦負責，讓你快樂反而成為了對方的責任，這是親密關系里無法承受的壓力。
一個人對自己有多大的不滿意，對關系就有多大的不如意。
不斷向外尋找常常容易迷路，而內心有明燈，才能找到正確的生命出口。
回過頭來，我們一起來看看，那些不滿意究竟是什么。
女孩對男孩的不滿，來源于男孩并沒有按照女孩的意愿切肉，這可能讓她一時半會體會到了失控的感覺，這讓她不安，惶恐，甚至聯想到了小時候，不按照媽媽意愿做事后得到的一頓暴打。
她害怕再一次失控，害怕再一次面對自己做得不好不被媽媽接納的痛苦。
她沒有辦法讓媽媽滿意，她憤怒的是那個自己無論怎樣做都無法讓媽媽滿意的自己。
她不滿意的是自己，是一種不被看見不被接納不被愛的小女孩的哀傷。
于是，她和男友爭吵的一刻，是她對自己不滿意的開始。
她覺得自己差勁極了，連這么一件小事男友都沒法聽自己的，她覺得男友不愛自己，她覺得自己在關系里很難找到存在感。
當一個人陷入到對自己不滿意的消極怪圈中，千萬不要忘記，她只是把自己限定到了片面的自我否定中。
這對自己是不公平的。
她需要打破這樣的怪圈，需要迅速從情緒中覺醒。
多一份對關系的反觀和覺察，承擔起自我成長的責任，和那個愛自己的他一起去探索，除了吵架，可以為彼此真正做點什么。
在自我成長中，我們需要學習的是自我接納，要學習對自己滿意。
一個內心充滿愛和積極力量的人，能夠應對不確定性，能夠面對我和他“和而不同”的事實，更可能以開放性的姿態(tài)迎接親密關系中的變化。
換言之，這是自我滿足的狀態(tài)。
不過于向外尋求，而是不停的向內探索，看到自己生命本質的需求究竟是什么。
如果是兒時媽媽的一句難以得到的肯定，曾經讓自己自卑了那么多年，但也讓自己不停努力了那么多年，也是時候得到一句你親口給自己的肯定：你做得真的很棒。
如果是曾經做得不好的自己，手足無措的被束縛了那么多年，但也讓自己不停的尋求突破的方法，才有了今天你的新生，也是時候得到你給自己的支持和鼓勵：你真的辛苦了。
今天的你雖然沒有把每件事做得那么完美，但已然很完整的作為一個成人獨立的生活，即將有一個親密的愛人與你攜手并肩，也是時候給自己一個擁抱并對自己說：你真的讓我很滿意。
其實，每個人本質的需求來源于被看見，被尊重，被情感滿足。
而這，是我們對自己先要開展的工作。
當我們和自己的關系變得融洽了，你看見的每一朵花都是那么美好，每一只鳥都是那么輕盈，每一縷光都是那么溫暖。
也許從現在開始，你可以嘗試開啟這一趟自我探索之路。
01、拿起你的筆，記下每天你的情緒變化和感受，和自己多做對話練習。
今天我的心情怎么樣？
我做了哪些讓自己感覺舒服的事？
我有什么不一樣的感受，感受是怎樣產生的呢？有沒有真正的看見它？
當我想要吵架時，我的想法是什么？能否暫停，換一個時間和伴侶溝通？
02、花一點時間獨處，哪怕5分鐘，從關系里走出來，享受一個人在一起的愉悅。做1-2件最喜歡做的事。
聽歌、看書、看電影、散步、發(fā)呆、做瑜伽......
只要你愿意，你一定能夠找到。
03、和伴侶保持定期溝通
你們之間還是會因為一些瑣碎小事有爭執(zhí)和沖突，但沒關系，不要陷入對錯之爭，只是談談彼此的感受，放下對對方的期待和不滿，從自我滿足中找到力量。
嘗試站在對方的角度去感受一小會兒，架起情感聯結的心靈之橋。
一段好的關系，來源于你對自己有足夠的滿意和接納，那樣，即使你們偶有爭吵，也有內在的資源去處理，在溝通中找到可以合作和努力的方向。
你對自己滿意了，你的關系自然會讓你滿意。
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