媽媽是一個很善良的人，只是經(jīng)歷過一些不平等對待和一些傷害，導(dǎo)致她現(xiàn)在很缺愛，不自信，害怕與人打交道，感知力很弱，生活也很消極，陷入惡性循環(huán)，我希望幫到媽媽，如果說人只有感受到愛才會改變，那我應(yīng)該無條件接納她的全部對嗎？就是溫柔的接納一切，那如果她做錯事時，我應(yīng)該視而不見？無條件接納是怎樣的？暫且不談其他干預(yù)方法，只是作為女兒的角度，我希望媽媽療愈創(chuàng)傷，我該怎么做對她最好，請給我方向
仙仙人：治愈系一員，仙仙人擅長聆聽和解惑
看到您的留言，答主內(nèi)心感覺到心頭一熱，您真是一個善良很乖巧并且善解人意的孩子。
很希望我的回復(fù)能給您一些思路和方向。
答主曾經(jīng)也經(jīng)歷過您目前面對的局面，利用所學(xué)習(xí)到的心理學(xué)知識，來協(xié)助媽媽走出人生的一些人生的低潮。幸好，當(dāng)時自己身邊也有很多專業(yè)人士和好朋友，和我一起面對，讓整件事來得比我想象中更好。
您文中所說的 { 經(jīng)歷過一些不平等對待和一些傷害，導(dǎo)致她現(xiàn)在很缺愛，不自信 }
可否方便了解一下具體的情況是如何呢？
確實，對于一個缺愛而且缺自信的成年人而言，她們需要很多的鼓勵和勇氣才可以重新走向一個，充滿陌生人的世界，和外面的世界產(chǎn)生鏈接。
但是，用智慧而充滿愛的方法才可以真正幫助到她們。
了解是第一步： 了解媽媽的恐懼點在什么地方，幫助她克服。
根據(jù)您的形容，媽媽更多自信心問題，那么我們需要和她一起，去創(chuàng)造一些體驗，一些讓媽媽感受到有成就感和勝任感的體驗。
例如： 和她一起做飯，做蛋糕甚至，做一些家里手作等等。
光有"愛”是不足夠的，需要有方法。
您所思考的，無條件接納她，這個想法是有對的部分，但又不全面。
因為您需要面對的，不僅僅是她偶爾的壞情緒，消極負(fù)面想法，還有偶爾的不合情理的行為。
這三個部分，我們姑且分類為，情感，思維，和行動。
而三個部分很大機會是一起發(fā)生的。所以需要我們面對時候，要有很快速的判斷，該怎么引導(dǎo)媽媽，用一個她能接受的方式去聆聽，去改變。
療愈的方法，可以由淺入深的學(xué)習(xí)，一起分享哈。
1. 學(xué)習(xí)一些有效的溝通方法。 讓對方心情穩(wěn)定，而且能夠保持一定的空間，去思考自己的問題所在。
媽媽的功課，很有需要她自己了解，除了善良之外，
但如果有個人走過來告訴您， 他曾經(jīng)在某次的校園活動上，看到過您在公告欄的文章發(fā)表，覺得您很有寫作的天分，希望和您深入交流是否愿意去嘗試“編輯”工作。
那么這時您聽了，絕對就會表現(xiàn)得又不一樣。
由此可見， 一個“內(nèi)向”，可以是劣勢，也可以是優(yōu)勢，視乎您放在什么情景下，怎么解讀。
療愈行者：與其了解別人的需求，不如認(rèn)知自我的優(yōu)勢幫到身邊周遭。
媽媽內(nèi)心有很多缺失，想用愛感化她，該如何做是需要一體兩面的看，主觀上媽媽因為什么缺失、缺失了多少、缺失后的影響和結(jié)果我們需要有個心理尺度，作為家庭中的女性在年幼和年輕時雖然是弱勢群體，但到成年成熟時對伴侶甚至是下一代身上的客觀反應(yīng)上形成的環(huán)境、性格因素是比較明顯的，以及對其他家庭成員產(chǎn)生的矛盾在哪里，這些矛盾的轉(zhuǎn)嫁又產(chǎn)生了哪些問題我們不得而知，但是不幸的家庭都有各自的不幸，幸福的家庭是一樣的幸福，母親作為家風(fēng)，對一個家族的影響是非常深遠(yuǎn)的（至少三代）。
媽媽是一個很善良的人，只是經(jīng)歷過一些不平等對待和一些傷害，導(dǎo)致她現(xiàn)在很缺愛，不自信，害怕與人打交道，感知力很弱，生活也很消極，陷入惡性循環(huán)，人之初性本善，沒有哪個人天生不想做好事，但是客觀環(huán)境的影響往往會讓我們的認(rèn)知出現(xiàn)偏差，因為原來的善良后來遇到的不公，導(dǎo)致了我們在家庭成員上呈現(xiàn)出來的消極影響比比皆是，孩子不學(xué)習(xí)的時候母慈子孝，孩子學(xué)習(xí)不好的時候雞飛狗跳就是一個例子。
現(xiàn)在的每個人內(nèi)心都是充滿焦慮的，只要你沒有按照媽媽的要求來，輕者罵重者打都已經(jīng)成為了家常便飯，童年遭受的創(chuàng)傷，需要我們一輩子去彌補也是不無道理的，更何況收到的不平等的對待，會讓女性掌管家庭后行使自我的權(quán)利，因為缺失過，所以更加強勢的去捍衛(wèi)自己的話語權(quán)、管事權(quán)，大小事情各個過問，因為只有這樣才會感覺安全，因為前期受到的傷害讓別人也對她遷就、縱容，更加的有恃無恐和肆無忌憚（雖然夸張但也是事實）。因為總是籠罩在各種消極的思想和言語當(dāng)中，所以讓家庭的每個人都相互折磨的情況就慢慢出現(xiàn)了。
自己希望幫到媽媽，如果說人只有感受到愛才會改變，那自己應(yīng)該無條件接納她的全部？父母的話該聽的就應(yīng)該聽，沒有道理的不該聽的也不要發(fā)出沖突，畢竟沖突除了解決不了現(xiàn)實還會迎來更大的暴風(fēng)驟雨。作為家長她就是權(quán)利，即使溫柔的接納一切，可能在她這里也是云淡風(fēng)輕，那如果她做錯事時，自己應(yīng)該視而不見的結(jié)果會好過爭論，因為你知道她是什么樣的人，最后還是我們要對結(jié)果負(fù)責(zé)。無條件接納是接受，但不是負(fù)氣通盤接受，與其通過暴力手段的完成，那么最終結(jié)果往往都是不在沉默中爆發(fā)就在沉默中死亡。倒不如暫且不談其他干預(yù)方法，只是作為女兒的角度，希望媽媽療愈創(chuàng)傷，這里給到幾個建議：
性格色彩學(xué)告訴我們每個人顏色、交往方式和傾向于用什么方法溝通效果最好，因為選擇了這樣的家庭，改變媽媽豈非易事，只有讓我們適應(yīng)才能去影響她，但是影響也是微乎其微的，因為早年造成的床上需要一輩子去治愈，離不開環(huán)境、性格和家庭成員的共同幫助，能順著就順著，能哄著就哄著。
能用時間去解決的問題，我們就用時間去沖淡一切，不能用時間解決的問題我們就用距離，但是距離只是回避，還不是解決，但是解決方法最重要，并不是暴力沖突和對抗才有的結(jié)果。這點我們要非常清楚。
方苞作為傳統(tǒng)孝道文化的代表確實有不少我們值得學(xué)習(xí)和借鑒的地方，以德報怨不難，難得是以怨報德，或許站在媽媽的立場都是為別人好，只是方式不好，不好也就算了，關(guān)鍵自己還沒有認(rèn)識到不好，傷了和氣和感情才是一個家庭一輩子的缺失。
做好自己才能影響別人，也是人生最大的修行，掌握自己情緒、提升自己的情商是成長中的大課，大道與無形，慢慢去幻化才是值得好好修煉的。
能有一個這么為自己著想的女兒，相信你媽媽一定是非常欣慰的。
你看到了母親處在一個惡性循環(huán)之中，你希望能改變這一狀況。而現(xiàn)在你找到的方法是“無條件接納”。這兩者你不覺得有些矛盾嗎？如果你真做到了無條件接納，那就不應(yīng)該嘗試去改變你的母親；如果你覺得真有必要去改變她，那么也就不是無條件接納了。當(dāng)然這只是問題的表面，具體而言有幾個問題值得思考。
首先是，你母親自身的感受到底如何。即使你對你母親所處的“惡性循環(huán)”的判斷是完全正確的，可你母親自己怎么看你是否清楚呢?如果她對于自己所處的狀況是滿意的，那么無論你做什么，她改變的可能都會很小。也就是說，對于主觀狀態(tài)的評價，當(dāng)事人自身感受才是最重要的標(biāo)準(zhǔn)。
其次，“無條件接納“也是在滿足一定條件下才能實現(xiàn)的。比如在咨詢中我們也將無條件接納來訪者，但如果來訪者有自傷風(fēng)險時，我們就不可能去接納，否則就可能成為其自我傷害的幫兇。同理，對自己所愛的人的無條件接納，也需要滿足一定的條件，只是這個條件到底是什么，不滿足這些條件又會怎樣。界限、規(guī)則越清晰，越能感受到你對她的愛。
第三，對于一個母親而言，最大的欣慰莫過于看到自己的孩子健康、快樂。因此幫助你母親的最好方式是，讓自己能過得更好更開心，這對你母親而言就是最大的支持與力量。當(dāng)你抓住那些糟糕的過往不放，強調(diào)她過得不好時，這本身就是一種負(fù)性的暗示，也只會加重她的負(fù)擔(dān)。若你能更多更積極的去看待她，看待你自己，你母親也會受到影響的。
最后，其實我相信你母親可能比你想的要更有力量，不知道對于這個看法你是怎么想的。
漂亮的居居女孩： 心理學(xué)愛好者、網(wǎng)文作家 居居永遠(yuǎn)18歲！
小姐姐在媽媽心目中一定是一個很孝順很懂事的女孩，母親從小受到過心理創(chuàng)傷，因此導(dǎo)致缺愛、不自信、害怕與人打交道，生活上過得也是不盡人意。
根據(jù)鮑爾比的依戀理論，如果嬰幼兒期被重要他人（通常指父母或其他主要監(jiān)護人）忽視、甚或情感虐待，那么孩子就會在這種不良的互動過程中形成一種消極的依戀模式并進而發(fā)展為不良的“內(nèi)部工作模式”，即因為安全感與信任缺乏從而以消極的視角看待自己或他人。
舉個例子:
為什么說要對小孩多鼓勵呢？孩子成長的過程中是離開不了父母的鼓勵與愛護。
如果每次父母都會對孩子的付出有所反饋，那么孩子一定會覺得自己在爸爸媽媽心里是值得被鼓勵的，值得被愛的。但
如果父母不鼓勵，反而情感淡漠或者是虐待，那么孩子肯定會覺得自己是不被愛的，甚至?xí)訔壸约?，覺得自己一事無成，所以就會產(chǎn)生很多消極的想法。
缺愛的女人都會有什么表現(xiàn)呢？
⒈自卑、不善言辭
長期越愛的女人，心里多多少少是有些自卑的，這一點很容易理解。
2.容易被感動
別人對她哪怕一點點好，她就容易被感動，因此也容易招惹上一些渣男。
3.外表很堅強，內(nèi)心很脆弱
總是會沒有安全感，遇到很多事情內(nèi)心也容易消極和崩潰。
4.敏感多疑
因為被愛所傷過，變得異常敏感，對男人缺乏信任，對愛情失去信心總是懷疑男人對她不夠認(rèn)真，并且而一味的去質(zhì)問他，為到底愛不愛自己。但敏感也可以說增加了我們的共情能力。
如何去安撫自己的母親？
1.克服自卑心理，但我覺得這個是很難的。學(xué)會和自己共處，理解自己，接納自己的不完美。我們每個人都不是十全十美的，你一生下來的家庭是你自己無法決定的，這也不是你的原罪。
多看一些有意義的書，看看那些人是怎么慢慢的度過這段艱難的時光，告訴自己是值得被愛的，哪怕別人不愛自己，但自己也要學(xué)會愛自己。
2.在母親情緒不穩(wěn)定的時候多陪伴她，理解她。女孩是媽媽的小棉襖，可以溫暖母親的心，可以安撫好母親。
3.缺愛的人,最大的一個弊端就是:總覺得一個“情”字大過天,他人的一個無心之舉就能讓你付出所有。標(biāo)準(zhǔn)太低這樣的弊端會讓你輕易就陷入別人的溫柔鄉(xiāng),然后隨著時間的流失和感情的堆疊,你位置放得越來越低,愛得越來越卑微,也更覺得這些原因是“缺愛”的必然結(jié)果,以此造成惡性循環(huán)。所以，嘗試著抬高自己，告訴自己我跟別人是一樣的，雖然我的原生家庭很不好，但我還有我自己，我還有我孩子，慢慢的，就會好很多。
童年的缺愛很不幸，但幸運的是，母親已經(jīng)度過了童年，還遇到了一個非常善良的女兒。
4.原生家庭我們無法改變，但我們可以改變自己。缺愛的人可以更加客觀清晰的看到外面的世界，不容易被狂妄自大的心態(tài)受到影響。
關(guān)于你需要做的:
這段時間里多多跟媽媽交流，安撫安撫母親，可以抱抱她，體諒體諒她。
和媽媽共情，找到這背后的原因。比如說，媽媽小時候經(jīng)歷了什么，這些事情對媽媽造成了什么影響，因此導(dǎo)致了媽媽覺得自己是不被人愛的，缺愛的，也可以從媽媽的口中得知這些，然后你可以自己去幫媽媽解決這些煩惱。
不過，改變這些是一個長久的過程，你三天打魚兩天曬網(wǎng)肯定不行的，而且短期內(nèi)基本上是不可能完成的，所以你要做好打持久戰(zhàn)的準(zhǔn)備。
淺喜深愛心理：云卷云舒
我一直篤信的觀點是，孩子是無條件愛著父母的 ，而不是相反。
成年人在成長的際遇種收到各種挫折，創(chuàng)傷讓成年人的愛變得受限，不純粹。
但是孩子出生之后，父母就是他們的全世界。所以孩子會非常關(guān)注父母的感受。
在許多嬰兒觀察的實驗里，可以看到孩子對父母的表情非常關(guān)注，因為只有父母感覺到好，嬰兒才是好的，才是安全的。
我不知道你現(xiàn)在年齡多大，是否成年。
但是你的問題也讓我聯(lián)想到了關(guān)注母親的嬰兒，感受到了一股來自原始本能的愛意。
在中國，女兒和母親的關(guān)系是非常緊密的，女兒看重母親的感覺，無法和母親的感受分離也是常見的現(xiàn)象。
你一直在思考怎樣才能對母親好，怎樣拯救她的情緒，因為只有母親感覺好了，你才能感覺好。
但你要明白的是，你可以選擇去治愈母親，但是你的母親也有她是否接受療愈的自由。
特別是，當(dāng)她的受傷幫她得到了女兒全身心的愛，她有可能會沉浸其中而不自知。
我們是無法幫助別人變好，因為變好的力量只有可能來自當(dāng)事人內(nèi)心。
當(dāng)然，你也是可以去影響自己的母親的。
首先照顧好自己的感受，做出自我負(fù)責(zé)的表率，
必要地時給予母親支持，卻不遇阻代庖橫加干涉。
要相信媽媽是可以為自己負(fù)責(zé)的，那么久而久之，她也會感受到自己的力量。為走出困境做出嘗試和選擇。
所以，先把眼睛從媽媽身上移開吧，多多關(guān)注自己的感受。
母親不是你世界的全部，同樣的，母親的世界也不需要你去苦苦支撐。
你為自己負(fù)責(zé)，把自己活出你期待的，有力量，積極的生活，
你的媽媽才會逐漸找回自己本有的力量，慢慢地愿意走出消極體驗。
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