遇到問題不會積極想解決問題的方法，就想逃避，躲開人群，想躲在一個只有自己的空間，什么也不干，但不得不見人會加劇這種心理難受。能否分析一下這種心理？同時推薦看什么書可以治愈自己？例如這次，清明回娘家，因為哥嫂和父母關系不融洽自己住得不舒服，就想立刻離開。但因為外因不能立刻離開，本來說了多住一段時間也不好意思立刻走。
哄哄：和 ? 風 ? 細 ? 語
抱抱你我的朋友。如果你想你可以想象有一個肩膀可以讓你依靠，如果你想，你還可以選擇多依靠一下。
☆朋友提到“逃避”，想躲在一個只有自己的空間，如此，你更有機會與自己獨處，能夠更好的感受自己，發(fā)現(xiàn)自己。
○其實不光是你，當我們畏懼一件事情時，如果偏要“不得不”，我覺得絕大多數的人都會用忐忑的心情去面對，所以你說“會加劇這種心理難受”是很正常的事情，希望你不要有太大的負擔。
我們都是普通人，所以不能對自己別無所求，也不要對自己要求太高。
○遇到問題就想逃避？一個人不是生來就想逃避問題的，一定是在某個問題上受到了巨大的打擊，或者是一堆小的打擊硬生生堆成了一個大的打擊，讓你不敢去面對。
那是什么？是從什么時候開始開啟這樣的自我防御模式的？
我覺得朋友有必要在下一次擁有獨立空間時想一想，并且和當時的自己聊一聊。那時的“我”是一味地逃跑嗎？我是因為什么變成這樣的呢？能夠安慰一下當初的自己，讓自己接受現(xiàn)在的行為，或者變得自己向往中的模樣呢？
○我們生活在社會這樣一個大的環(huán)境中，不是獨立存在的，所以外界很多情況都不是我們說不就能拒絕的，就像你說的，你不得不處在哥嫂與父母不融洽的環(huán)境中。
既來之，則安之。所以暫時的選擇接受，做好自己。
朋友問推薦什么書，巧了，我剛看完一本張沛超的《我的內在無窮大》。
如果你有時間，我想推薦給你，希望你能夠去品讀一下。
這本書通過五大章節(jié)層層遞進，并且里面還有一些可操作的實踐，讓讀者能夠更好的了解自己，探索自己。
希望朋友能夠通過這本書受到一些啟發(fā)，成為自己喜歡的自己。
加油??
haoin ：優(yōu)質答主
題主，你好。很理解你現(xiàn)在的這種感受。先來個大大的擁抱。
當我們遇到一些不會處理的事情，或者不知道用啥方法處理的時候，就會出現(xiàn)一些我們的潛意識的反應。像題主所說的這樣“遇到問題不會積極想解決問題的方法，就想逃避，躲開人群，”這個很正常，不必放在心上。
逃避就是我們潛意識里邊的行為。就好比有人拿水潑你，就看到后第一反應就是躲。為啥呢，這就是潛意識里邊的反應。如果你受過一些自我保護的訓練。
比如你手里拿著一把傘，你可能覺得有傘檔是最好的辦法。你就會用傘去檔一下子。就好比游泳時一樣的。當你學會了游泳這個技能，就不會怕水，到了大海邊或者泳池里邊總想著去游那么幾圈，要是你不會游泳呢。可能就會離那個泳池或者海邊比較遠。
提高能力。建立自信。沒有任何一本書可以交給你完美的方法。
因為我們每個人都是獨立的。每個人的情況都不太一樣。你要找到適合你自己的方法。一般遇到事情不會處理?；揪褪且郧皼]遇到過，自己處理事情的能力比較差。還有可能是對處理這件事情沒信心，怕處理不好遭到別人的批評。有點小自卑，你可以通過處理一些簡單是事情，先找回自信，然后再提高你自己的處事能力。這樣你再遇到事情的時候就不會逃避了。
關于找回自信，你可以通過鍛煉身體來提高你的自信，比如先跑步，剛開始可能跑個1千米就累了不想跑了。先給你自己訂立一個小的目標。比如500米，然后等完美的完成了。再慢慢的提高自己的目標。慢慢的等你提要到運動的樂趣。就不會抵觸運動了。這就是從一開始抵觸到最后愛上運動。做其他事情，道理也是一樣的。
做任何事情都需要一個過程。你可以去搜集一些提高自信心。提高處事能力方面的書籍，你可以慢慢的來。你可以通過各種渠道?，F(xiàn)在是互聯(lián)網時代，可以通過網絡，去聽一些專業(yè)的課程。專業(yè)的視頻。來慢慢的提高自己。接受心里專業(yè)指導，在現(xiàn)實生活中可以經常鼓勵你自己，肯定你自己的能力。來提高你的自信跟能力。讓你的人生更精彩。加油！
燕歸來 ：用心探索，用愛陪伴
樓主你好！
你想了解遇事不會積極想辦法解決問題，就想逃避，這是是什么心理？
我這里給你以下幾個方面的解答：
1、逃避是害怕困難和挫折；
2、逃避是害怕承擔責任。
3、逃避是一種消極對抗。
4、逃避是缺乏勇氣伸張主權。
喜歡逃避的人，一般都有些自信心不足。
他們可能經歷了許多挫折，這些挫折不限于事件，也包括言語上面的打擊。
比如，一個家庭里，父母對孩子總是否定打壓的態(tài)度，這也沒做好，那也沒做好，做這也不行，做那也不可。
這樣，孩子就會不敢行動，不敢有自己的主意，害怕做任何事，做出來的結果怕不能讓父母滿意而不敢承擔壞的結果。
逃避的事情往往都是被迫要做的，不是自己主觀意愿想做的。
在自己愿意做的事情上，遇到了困難，自信心會受損，也會逃避，這種困難就像父母的否定一樣。
因為不是自己愿意做的事情要被迫做，所以內心會有抵抗，但因為直接反對會發(fā)生令人害怕的沖突，所以就通過逃避來消極對抗。
遇到自己想做或不想做的事時，不敢維護自己的主權，不敢發(fā)表自己的意見。
比如，你父母與哥嫂發(fā)生矛盾，你可能不敢為任何一方說話，也不敢去協(xié)調，連想離開那個環(huán)境，都因為不好意思而留下來。
看到以上的分析，你就知道了治愈的方向：
1、解決自己內心的沖突，找到自己要的目標，堅定地作出選擇去面對；
2、多鼓勵自己，增強內心的力量，嘗試從小事開始處理；
3、事情都不可能一帆風順，有這個思想準備，有戰(zhàn)勝困難的勇氣；
4、敢于為自己發(fā)聲，自己可以在一個人的時候，大聲說出自己的想法，然后在人前多發(fā)表自己的意見；
5、不論結果怎樣，成敗如何，允許自己成功，也允許自己失敗，敢于承擔一切后果和責任。
沒有哪一本書能完全治愈某一種或幾種心理創(chuàng)傷，你可以搜索增強自信、療愈內在小孩、積極心理學方面的書。
看了一堆書，如果不進行長期的整合訓練，不重塑自己的內心，那么，書本知識也只是一些文字。
所以，慢慢來，通過各種途徑，包括看專業(yè)書，聽專業(yè)課，接受心理專業(yè)指導，自己在現(xiàn)實生活中，鼓勵自己面對困難的勇氣，為自己的人生負起責任來。
以上回答，希望能幫到你。
我是心理咨詢師燕歸來，祝你勇敢地從幕后走到臺前！
笑笑：優(yōu)質答主
題主你好。
看了題主這一段的描述，給題主一個溫暖有愛的抱抱。
我們先來梳理一下事情的經過。題主遇到問題，首先想的是逃避，而不是去積極的想辦法去解決。清明假期回娘家，因為哥嫂和父母的關系不太好，你住的也不舒服，但又由于外因，你很難馬上離開。
其實遇到問題，很多時候我們首先想到的，會有本能性的逃避，是一種本能的防御機制，讓我們會無意識的選擇逃避。
有時候我遇到比較棘手的問題，首先想的也是先逃避掉，因為覺得解決起來太麻煩了。
我覺得有這種心態(tài)很正常，再次抱抱題主。
和題主分享幾個小方法。
①覺察自己、接納自己。
如果以后再次遇到問題，首先想要逃避時，可以覺察到這種情緒，然后接納自己當下的這種情緒狀態(tài)，可以對自己說：哦，我現(xiàn)在想要逃避了。
當我們覺察到這種情緒狀態(tài)以后，對這件事情的應對方法，就會有些不同。
比如說之前可能會逃避很久一段時間，再來再次面對，或者說不得不去面對。而當覺察到這種情緒以后，就會意識到當下逃避的心態(tài)。
當我們意識到這種心態(tài)之后，就會對自己多一些理解，然后我們就可以接納當下的自己，接納這個當下想要逃避困難的自己。
②學會課題分離，適當的拒絕。
題主說這次清明回家，因為哥嫂和父母關系不太好，自己住得也不舒服，可是由于外力原因，沒有馬上離開。
題主可以想想，在不得不在家，多住一段時間的日子里，你生活得開心嗎？你已經提到，本身住著就不舒服。我想在這段時間里，你生活得并不開心吧。
題主應該是一個很注重他人感受的人，不想給他人帶來傷害，總想盡自己的能力，平衡各方面的關系。再次抱抱辛苦的、為他人著想的題主。
希望題主在照顧到別人情緒的同時，也要照顧到自己的情緒，不要壓抑自己啊。
現(xiàn)在題主已經是成年人，要學會做到課題分離。哥嫂和父母的關系，是他們的課題，不要因為他們，而影響到自己的生活。
就比如你這次回去感覺住著不舒服，就可以給大家說，你要提前回去了。在不影響他人的情況下，讓自己過得舒服，開心些。
③看療愈類書籍。
題主可以看一些療愈類、與心靈相關、與積極心理學相關的書籍，療愈自己內在的小孩。
自己比較推薦的書是《被討厭的勇氣》和《幸福的勇氣》。
我是笑笑，希望我的回答能對你有一點點幫助，世界和我愛著你。
夏天離去春天歸來：優(yōu)質答主
題主，
想逃避這件事和題主本身的人格有關。有的人遇到問題會積極面對，不論遇到多么艱難的事都能笑著面對生活，用自己的努力尋求外界幫助去解決問題。有的人遇到問題就會逃避，自己不去嘗試解決問題，也不會向別人求助。
如果天生就是回避型人格，這類人總是感到自己的社交能力不足，遇到問題大多會采取回避的策略，對自己處理問題的能力信心不足，對外界的負面評價比較敏感。這可能和題主童年時候的遭遇有關，如果童年時候父母沒有很好地和孩子溝通，孩子在人際交往中遇到困難，總是沒有用正確的策略和方法去解決它，就逐漸喪失了這種能力。
很多人際交往的事件都沒有好的結果，他對自己的信心就會越來越差。表現(xiàn)為害羞、孤獨，害怕陌生的人和環(huán)境。他們覺得自己缺乏吸引力，在很多方面不如別人，覺得別人不愿意和自己交往。一開始就在自己和別人之間設置了一道障礙，先入為主地認為自己跨越不過去。 時間久了，就比較敏感和自卑了。
不知道題主在建立親密關系方面有沒有困難？如果只是和親人有這樣的問題，和自己的伴侶可以很好地相處，那題主在成年以后的人際交往技能應該已經提升了。
和親人之間相處不順暢，因為日積月累有了隔閡，那就走出原生家庭。人成長了之后，本來就應該走出原生家庭，過新的生活。如果和同事和其他人之間都有這樣回避的問題，那題主應該學習提升自己的社交技能。
1.題主應該提升自己的溝通力和表達力。人際交往本來就是一個漸進的過程，一開始的時候只涉及淺層的話題，然后慢慢深入。你敞開自己的速度和對方敞開自己的速度應該是一樣的，對方深入了話題，你也深入話題，兩個人才能在一個頻率上。是比較好的人際交往方式。
2.觀察他人在社交場合中的表現(xiàn)。嬰兒出生后，都是從觀察他人中學會和人相處的。我們通過學習、模仿來成長，科學知識可以，社交技能也可以通過學習模仿來提高。
3.選擇合適的話題。包括禮貌的開場和避開敏感的話題。如果本身就是怕尷尬的人，那么回避一些話題是比較好的方式。
4.找舒適隨和的環(huán)境。在舒適隨和的環(huán)境中，人更容易敞開自己，讓自己放松下來，可以更好地與人交談。
5.參加一些社團和小組。成長小組和行為治療團體，可以幫助你認識自身很多的問題。在團體中有各種各樣的角色，可以看到原生家庭帶給你的問題和你在工作單位或者社會上遇到的困難。參加團體而得到的矯正效果，有時候是意想不到的。你看到了比你回避問題更嚴重的人，從而對自身會有更深刻的認識。
最后推薦一本書《自信力：成為最好的自己》，可以增強你的自信力，踏出邁向成功的第一步。
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