說(shuō)到自戀，你會(huì)想到什么？是自我感覺良好的小屁孩蠟筆小新，還是努力同時(shí)臭屁的櫻木花道？
這些人物的性格都屬于良性的適應(yīng)性自戀，但現(xiàn)實(shí)中還有一種不良的非適應(yīng)性自戀，其特征包括：
以自我為中心，只關(guān)注于讓自己保持完美形象；甚少去傾聽、關(guān)系與理解他人的需求；具有高度膨脹的、積極但不現(xiàn)實(shí)的自我觀點(diǎn)，喜歡指使別人[1]。
這類自戀者在兩種認(rèn)知能力上有所不足，一種是自我反思（self-reflectivity），另一種是去中心化（decentration，站在他人視角理解他人心理），這導(dǎo)致他們?nèi)狈η榫w控制能力以及共情能力上[2]。
光看自戀者的缺陷，我們會(huì)很難理解：這種人不應(yīng)該很難相處嗎？他們能找到男/女朋友嗎？實(shí)際上，他們這種夸張強(qiáng)烈的自我中心特征，對(duì)某些人來(lái)說(shuō)反而是致命的吸引力。
在《關(guān)系陷阱》這本書中，作者總結(jié)出容易被自戀者吸引的八種典型信念，例如：
自我犧牲：他們很難毫無(wú)內(nèi)疚地索要自己想要的東西，覺得自己不配擁有；自戀者則是可以毫無(wú)顧忌地索要，他們?cè)谧詰僬呙媲巴歉佾@得，更多付出的那個(gè)。
情感壓抑：他們習(xí)慣于控制自己的情緒、情感，當(dāng)有情緒產(chǎn)生時(shí)，第一反應(yīng)是隱忍和自控；而自戀者往往會(huì)自由地發(fā)泄不滿情緒，他們只會(huì)成為默默承載自戀者怒火與怨氣的那一方。
苛刻標(biāo)準(zhǔn)：他們極其努力地扮演好一切角色，包括伴侶、朋友、子女等身份，僅僅因?yàn)檫@是別人的期望；而自戀者的要求往往很高，不會(huì)關(guān)注伴侶的感受，為了符合自戀者的標(biāo)準(zhǔn)，他們不惜為此犧牲自己的快樂，違背內(nèi)心意愿。
···
這種人我們暫且命名為被吸引者，他們往往擁有典型的善良性格（Characteristics of Kindness）。
在一般的人際關(guān)系中善良是適應(yīng)良好的特質(zhì)，每個(gè)人都會(huì)說(shuō)這人是個(gè)好人，但在遇上一個(gè)自我中心的伴侶后，他們會(huì)給被吸引者帶來(lái)巨大的痛苦。
擁有這種特質(zhì)的人不僅容易吸引自戀者的關(guān)注（自戀者內(nèi)心 OS：這人相處起來(lái)很舒服?。?，他甚至也會(huì)不由自主地成為自戀者魅力的俘虜：
TA 能夠輕而易舉地做到我一直壓抑著的，無(wú)法做到的事情，并且結(jié)果竟然完全沒有我事先想象的那么糟！我的性格太軟了，如果能像 TA 一樣擁有強(qiáng)烈的自我意識(shí)該多好?。?/p>
這是一種災(zāi)難般的契合，在開頭只是簡(jiǎn)單的好感，在中間會(huì)有一段短暫的蜜月時(shí)光，而因?yàn)樽詰僬弑救说?strong>固有缺陷，在結(jié)尾關(guān)系雙方往往會(huì)交織出強(qiáng)烈的愛與恨 。
自戀者也有他們的八種典型信念，例如：
缺陷/羞恥：在內(nèi)心最深處，自戀者覺得自己不值得被愛，并對(duì)自己有羞恥感 — 但自戀者會(huì)否認(rèn)這種自我認(rèn)識(shí)，并且迫切地追求那些能夠否認(rèn)這種自我認(rèn)識(shí)的例子，例如別人持續(xù)而夸張的贊賞，或是特殊的待遇；他們也會(huì)發(fā)展出別的信念，來(lái)防御并對(duì)抗這一信念。
權(quán)利/夸張：自戀者渴望特殊對(duì)待，因?yàn)樽约焊呷艘坏龋?strong>規(guī)則對(duì)他不適用；他有不切實(shí)際的浮夸之夢(mèng)，以及膨脹的優(yōu)越感。
嚴(yán)苛標(biāo)準(zhǔn)：自戀者對(duì)不確定性的容忍度非常低，希望一切都在掌控之中，當(dāng)他的所做所為無(wú)法影響該事情結(jié)果時(shí)，他會(huì)十分不安，不知所措 — 或是惱羞成怒，將怒火發(fā)泄在身邊的人身上。
自戀者的信念糾纏著各種各樣的矛盾，為了與他們內(nèi)心的缺陷感對(duì)抗，他們發(fā)展出了種種不近人情的防御面具，例如完美主義，凌駕操縱，或是逞強(qiáng)吹牛。
如果我們將滿足他人需求以及滿足己身需求視為兩個(gè)維度的話，自戀者對(duì)己意識(shí)很強(qiáng)，好處是敢于為自己爭(zhēng)取應(yīng)得之物，但對(duì)外意識(shí)很弱，不會(huì)關(guān)注他人感受；
被吸引者呢，對(duì)外意識(shí)很強(qiáng)，好處是相處起來(lái)比較舒服，人望會(huì)比較好，但對(duì)己意識(shí)很弱，過(guò)分壓抑自己感受，缺乏一條保護(hù)自己的邊界；
一名理想的人應(yīng)該是能夠平衡好外界需求以及自身需求的人，但這種人實(shí)在不多，現(xiàn)實(shí)里大部分人都是自戀者或是被吸引者的一員，只是對(duì)己/對(duì)外意識(shí)的程度有淺有深而已。
兩名自戀者在一起，可能爭(zhēng)吵不斷，但至少能夠守衛(wèi)住各自的底線，不讓傷害太深；
兩名被吸引者的人在一起，能夠照顧到彼此的感受，填充對(duì)方忽視的那部分，也是很好的組合；
但自戀者和被吸引者的組合，往往就是自戀者一再突破被吸引者的底線，造成不可挽回的傷害。
如果一個(gè)不巧，處于最后這種組合中，如何處理好這種關(guān)系陷阱呢？
評(píng)估是否需要離開
一些行為在關(guān)系中是難以接受的，譬如：
過(guò)度消費(fèi)、不愿工作、嫖娼、身體或語(yǔ)言上的辱虐行為、當(dāng)眾詆毀你或孩子、對(duì)寵物施暴、外遇、幾乎對(duì)所有事情都病態(tài)性撒謊······
無(wú)論對(duì)方是不是自戀者，如果這些行為頻繁而廣泛地出現(xiàn)，尤其是威脅到你的安全時(shí)，你能選擇的最佳方案就是離開這段關(guān)系。
當(dāng)然，人性就是很難下定決心離開一段關(guān)系，并且現(xiàn)實(shí)情況并不是非黑即白的，很多時(shí)候?qū)Ψ讲⒉皇悄敲床豢稍?，面?duì)犯錯(cuò)者屢次的悔改與歉意，人們往往會(huì)心軟而選擇留下。
這時(shí)候，我們需要評(píng)估關(guān)系是否值得重建，可參考的原則包括：
· 被冒犯的一方必須感覺自己被理解；
· 被冒犯一方必須設(shè)法清楚地表達(dá)出自己怎樣才可以獲得安全感，以便重建信任和親密關(guān)系；
· 被冒犯一方必須有足夠的安全感來(lái)識(shí)別自戀者的變化，認(rèn)可和感謝他的共情表現(xiàn)，無(wú)論這一表現(xiàn)是自發(fā)的，還是被要求之后產(chǎn)生的；
這看似是對(duì)被冒犯者的要求，但實(shí)際上，這代表著選擇權(quán)完全在被冒犯者手上：如果自戀者依然如常，完全不懂得共情，不懂得理解并支持伴侶的需求，沒有足夠的意愿與勇氣面對(duì)自己造成的創(chuàng)傷，那么被冒犯者們，請(qǐng)一定要選擇離開。
如果選擇繼續(xù)這段關(guān)系···
如果你選擇繼續(xù)這段關(guān)系，那么你需要：
引導(dǎo)對(duì)方承擔(dān)自己的責(zé)任，而不是將所有的氣撒在你身上；
設(shè)置好自己的邊界，如果對(duì)方的要求讓你感覺不舒服，說(shuō)出來(lái)；
提高對(duì)自己情緒與想法的覺察力，尤其注意識(shí)別過(guò)去事件帶給你的情緒，盡量不要翻舊賬，而是著重于此時(shí)此地此件事帶給你的感受；
真誠(chéng)聆聽，注意對(duì)方的自戀帶給對(duì)方的傷害，理解但不縱容，會(huì)意但不屈從，洞察但不退縮；
這些事情看上去簡(jiǎn)單，但實(shí)際做起來(lái)并不容易，所以你可以嘗試尋求專業(yè)人士（例如咨詢師）的幫助，在他們的指導(dǎo)下重塑你們的關(guān)系 —— 或者，來(lái)嘗試看一看《關(guān)系陷阱》這本書？
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