你曾經(jīng)為了什么事情妥協(xié)？
妥協(xié)后的感受是不是很糟糕？
所謂妥協(xié)，其實(shí)就是一個(gè)人「打破約定」的表現(xiàn)。
簡(jiǎn)單舉個(gè)例子，你賣水果，有個(gè)人來買，然后他嫌你賣得貴，要你打折。
你覺得價(jià)格合理，原本不想打折，這時(shí)對(duì)方說：「算我便宜點(diǎn)，我下次還會(huì)來?！?/p>
你妥協(xié)了，給了他一個(gè)他想要的價(jià)格，那一刻，你就打破了和自己的約定。
或者一位有男朋友的少女，她原本打算在感情到了一定程度，才會(huì)跟男友上床。
但有次約會(huì)，男友表達(dá)想要發(fā)生關(guān)系的意愿，那天少女妥協(xié)了，她就打破了跟自己的約定。
所以妥協(xié)，就是打破和某個(gè)對(duì)象之間的約定，而這個(gè)「對(duì)象」說穿了就是我們「自己」。
沒有哪一種妥協(xié)不會(huì)打破和自己的約定，因?yàn)槿绻蚱萍s定的是對(duì)方，表示是對(duì)方妥協(xié)。
換言之，妥協(xié)讓人難受，在于妥協(xié)總是會(huì)讓我們陷入內(nèi)心煎熬，心中糾結(jié)「是否要打破和自己的約定」。
打破跟自己的約定，會(huì)帶來「自我否定」的感受。
當(dāng)我們覺得自己不夠好，我們會(huì)有自我否定的感覺。而自我否定的感覺，有時(shí)比被別人否定更糟糕。
就像今天一位你不欣賞的老師，他說你是個(gè)壞學(xué)生，假使你不認(rèn)同這位老師，你拿他的話當(dāng)放屁，那么你不會(huì)有太糟糕的感覺。
但如果今天是你欣賞、在乎的老師，他可能僅僅只是對(duì)你的表現(xiàn)皺眉，都會(huì)引起你內(nèi)心產(chǎn)生自我否定的感受。
妥協(xié)帶來的自我否定，是妥協(xié)總是讓人不愉快的關(guān)鍵。
從存在心理治療的角度，每個(gè)人都通過「自我肯定」（self-affirmation）來堅(jiān)定他存在的核心。
你存在、我存在、他存在，這是客觀事實(shí)，但人不是服從客觀事實(shí)的動(dòng)物，人的主觀就像一個(gè)檢測(cè)器，經(jīng)過主觀認(rèn)定的客觀事實(shí)，才能真正被一個(gè)人相信。
這聽起來很不理性，但事實(shí)就是：「人有理性，但人也有非理性。」
兩者都是人的本質(zhì)之一，僅有理性或非理性的，都不是人。
這就是為什么有些人會(huì)產(chǎn)生反智的行為，比如像是同性戀的除罪化，實(shí)際上背后有許多醫(yī)生、心理學(xué)家等人的研究結(jié)果。
1973年，美國(guó)心理學(xué)協(xié)會(huì)、美國(guó)精神醫(yī)學(xué)會(huì)將同性戀?gòu)募膊》诸愊到y(tǒng)（DSM）中刪除。
1990，世界衛(wèi)生組織也把同性戀?gòu)木癫∶麊沃袆h除。
同性戀不是精神疾病，國(guó)際學(xué)界早有多年共識(shí)，可是性教育對(duì)同性戀的科普遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。你不用喜歡同性戀，甚至可以反感同性戀，但不表示你可以懷抱惡意去傷害他們。
就像有人討厭日本人，但不表示你就有理由去傷害日本人。現(xiàn)在這個(gè)判決有可能增添更多誤解，煽動(dòng)更多人的惡意行為，讓我覺得不解，以及遺憾。
你可以主觀上討厭同性戀，但把同性戀當(dāng)成疾病、變態(tài)。
盡管當(dāng)科學(xué)家提出客觀事實(shí)，從遺傳學(xué)等角度提出證據(jù)，你還是不相信，那么只能說，你無法放棄自己的看法，因?yàn)橹挥袌?jiān)定你現(xiàn)有的看法，你才能感受到自己。
這里就浮現(xiàn)了一個(gè)重要的課題，「什么時(shí)候該妥協(xié)？」
也就是說，什么時(shí)候我們需要放下自我肯定，承擔(dān)自我否定可能帶來的痛楚，而這個(gè)痛楚將使我們獲得成長(zhǎng)。
實(shí)際上，我們的人生中會(huì)有無數(shù)次自我否定的出現(xiàn)，也會(huì)有否定之后，重新建構(gòu)自我認(rèn)知，形成新的自我肯定。
小嬰兒認(rèn)為自己是全能的，一哭泣就有大人來把屎把尿，滿足他的全能自戀。
后來大一點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)原來自己根本不是全能的，更不是宇宙的中心，自己很脆弱，還得學(xué)會(huì)看大人臉色。
童年、青春期、進(jìn)入社會(huì)等等，許多時(shí)期我們都不斷的推導(dǎo)自己的固有認(rèn)知。
很多時(shí)候，勇敢的接受自我否定的代價(jià)，成為一個(gè)人人格健全的關(guān)鍵。
因?yàn)橐粋€(gè)敢于自我否定的人，他才能夠發(fā)自內(nèi)心的認(rèn)錯(cuò)，從這個(gè)錯(cuò)誤中改正自己。
而不愿承擔(dān)自我否定的人，他會(huì)給自己找各種理由，來維護(hù)他當(dāng)下對(duì)自己的自我認(rèn)知，他不敢動(dòng)搖自我肯定一絲一毫，彷佛稍有動(dòng)搖，自己就會(huì)從地球上消失。
成熟的人，他知道即使失敗，自己也不會(huì)從地球上消失。就像有些做生意的，賠了錢，他知道自己不會(huì)因此消失，只是他得花很多時(shí)間還錢，重起爐灶。
然而，也有些人無法承認(rèn)失敗，他開始借貸，甚至不拿借貸的錢來還債，用在生意上，而是用在炫富。因?yàn)樗诤醯氖亲约旱男蜗?，他不能接受自己在別人眼中失敗了。
說穿了，所謂不能接受自己在別人眼中失敗，跟別人無關(guān)，還是自己無法接受自己罷了。
總地來說，妥協(xié)有時(shí)讓我們感覺很糟糕。但有時(shí)這種糟糕的感覺，對(duì)我們的成長(zhǎng)是必要的。
有時(shí)候，我們不妥協(xié)，因?yàn)槲覀冎肋@個(gè)妥協(xié)對(duì)我們沒有幫助。但有時(shí)候，我們需要妥協(xié)，需要對(duì)自己下狠手，我們才能往前走。
比如有的婚姻關(guān)系就是如此，一位太太陷入一段痛苦的關(guān)系，先生外遇了，對(duì)家里也不聞不問。太太感覺自己毫無價(jià)值，但她無法對(duì)自己下狠手，她放不下外在「美滿家庭」的形象，放不下只要她在關(guān)系中能得到的其他形象標(biāo)簽。
那么她需要自我否定的力量，需要跟自己放不下的尊嚴(yán)妥協(xié)，去承認(rèn)「我的婚姻很糟糕」，去承認(rèn)「我老公不愛我」。
這個(gè)過程很艱辛，因?yàn)樽晕曳穸倳?huì)撼動(dòng)我們的存在感。
但這就是人生的常態(tài)，我們通過妥協(xié)、自我否定等帶有痛楚的方式，一點(diǎn)一點(diǎn)的成長(zhǎng)起來。形成更加健全、有韌性的自我。
有時(shí)候，打破自己的約定沒啥大不了。因?yàn)槟阒敖o自己的約定可能到了人生某個(gè)階段，這個(gè)約定變得很愚蠢。
結(jié)束上個(gè)階段的愚蠢，正是下個(gè)階段活得更有智慧的開始。
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