冬天是個(gè)讓人渴望戀愛的季節(jié)。
一場突如其來的冷空氣，讓原本悶熱的廣東鋪上了一層涼意。來不及從衣柜里翻出厚衣服的你，在寒風(fēng)中搖曳著單薄的身子時(shí)是不是也曾想過：
“要是身旁有個(gè)人就好了?！?/em>
可惜你沒有。
當(dāng)看著身邊的朋友突然一個(gè)接著一個(gè)在朋友圈官宣的時(shí)候，你是否也會(huì)疑惑：
“明明我也不差，還怪聰明可愛的，為什么就是脫不了單呢?”
或許你是這樣的人。
佛系脫單，嘴上嚷著想脫單，身體卻很誠實(shí)。不主動(dòng)擴(kuò)展社交圈認(rèn)識(shí)新朋友，閑下來就睡覺、看劇、打游戲。最經(jīng)常接觸的是外賣小哥和送快遞的。
“我單著沒關(guān)系，但我磕的cp一定要鎖死?！?向往理想又甜虐的愛情，渴望風(fēng)花雪月又浪漫長存，心儀的伴侶得像是自己磕的cp一樣命中注定又契合理想型，可反觀現(xiàn)實(shí)當(dāng)中的一地雞毛，又常常感到失望。
考研、考證、996的工作，每天的生活都被安排得滿滿當(dāng)當(dāng)。覺得談戀愛浪費(fèi)時(shí)間和精力，倒不如把時(shí)間放在更可控、更能提升自己的事情上
心理學(xué)家Apostolou 等人曾讓647位18歲以上的單身人士對(duì)自己單身的原因進(jìn)行評(píng)價(jià)，結(jié)果表明，單身的主要原因有：渴望自由、過于挑剔、有比戀愛更重要的事情。
這些理由似乎變成了戀愛的絕緣物，讓我們生命中偶遇的形形色色的人又回歸到了陌生和平常中。不僅如此，對(duì)于許多人來說，這樣的錯(cuò)過往往是讓人失落的。
心理學(xué)家解釋，對(duì)于剛剛步入成年期的人，浪漫伴侶在關(guān)系層次中的需求占據(jù)主導(dǎo)地位，他們會(huì)更渴望一段親密關(guān)系，很害怕單身的狀態(tài)，從而會(huì)感到孤獨(dú)。
渴望一份情感來安放歸屬感，卻又有充足的理由來拒絕感情。當(dāng)你也開始發(fā)覺自己處在這樣矛盾時(shí)，或許是時(shí)候來了解一下，你心里真正想的是什么?
精神分析學(xué)派的創(chuàng)始人弗洛伊德曾解釋，面對(duì)焦慮和情感矛盾時(shí)，個(gè)體就會(huì)通過某種活動(dòng)來解除自己內(nèi)心的焦慮、矛盾或挫折。
這就是我們心理學(xué)里說的自我防御機(jī)制，通俗的說就是讓自己的心里好受一些，達(dá)到心理平衡。只不過這種防御更多的是在自己的潛意識(shí)里進(jìn)行的，是不太被人察覺的。
防御機(jī)制：
防御機(jī)制是精神分析理論中一個(gè)非常核心的概念。最早由弗洛伊德在《防御性精神病》一書中提出。
防御機(jī)制用來躲避由本能需求引起的危險(xiǎn)、焦慮和不愉快，是自我調(diào)整本我和外部現(xiàn)實(shí)沖突的一種功能。常在無意識(shí)狀態(tài)下使用。
有如下幾種：壓抑、否認(rèn)、退行、反向形成、隔離、抵消、升華、替代等。
佛系脫單，也叫自殺式單身，指一直單身，又不主動(dòng)擴(kuò)展社交圈去認(rèn)識(shí)新朋友，只想著愛人突然降臨。
這樣的人對(duì)感情的態(tài)度往往是消極的，因?yàn)閠a在感情中將自己擺放在更被動(dòng)、更不作為的一方，因此表現(xiàn)出來的，是對(duì)愛情無所謂的態(tài)度。
而在弗洛伊德看來，這一類人并不是不存在對(duì)親密的渴望，而他們選擇將這份渴望壓抑了起來。
壓抑：
壓抑主要是指個(gè)體將痛苦的情緒、記憶排斥到意識(shí)之外，使個(gè)體不能意識(shí)到它的存在，但是這個(gè)被壓抑的情緒并沒有消失，而是存在于潛意識(shí)當(dāng)中，并且通過其他的方式來影響生活。
愛情使人迷醉，但愛情一樣也會(huì)給人帶來恐懼和痛苦。對(duì)于不少人來說，對(duì)愛情的追尋本就是一場不易看到盡頭的奔跑。
它也許是付出了大量的時(shí)間和精力，最后只落得癩皮狗一無所有的結(jié)局；
它也許是相愛時(shí)的妥協(xié)與犧牲，是對(duì)單身時(shí)個(gè)人習(xí)慣的顛覆；
甚至，它也許是背叛和暴力，讓人毫無保留的付出變成徹頭徹尾的徒勞。
風(fēng)險(xiǎn)和不確定性，激起了許多年輕人的“風(fēng)險(xiǎn)厭惡”，讓他們長久地徘徊在感情的邊界旁。更糟糕的是，親密關(guān)系當(dāng)中的創(chuàng)傷也會(huì)增加人們?nèi)肀вH密的恐懼感。
研究顯示，經(jīng)歷或見證過親密關(guān)系背叛（被劈腿、父母失敗的婚姻）的人，對(duì)于婚戀往往會(huì)持有更消極、更負(fù)面的情緒。
它就像懸崖邊一朵雛菊，讓人向往、又讓人心生畏懼。而為了應(yīng)對(duì)這份糾結(jié)所帶來的焦慮，人們往往會(huì)選擇壓抑渴望，因?yàn)?strong>只要我不曾對(duì)它抱有向往，我就不會(huì)在懸崖邊摔倒，只要我不需要愛，我就不會(huì)被拒絕、被傷害。
就像Dr. Pat Love說，“當(dāng)你渴求愛情時(shí)，痛苦往往是相伴的?！?/em>
于是我們既渴望，又恐懼真正的親密關(guān)系。這種對(duì)愛的防御心理，給了我們安全和保障的錯(cuò)覺，認(rèn)為它會(huì)使我們免受傷害，實(shí)際上卻阻礙了我們獲得所渴求的親密感情。
在弗洛伊德看來，理想化也是我們自我防御的機(jī)制之一。是指在親密關(guān)系中，當(dāng)一個(gè)人一定程度上符合了我們理想化伴侶的模型時(shí)，我們便把所有理想化的、美好的品質(zhì)（但事實(shí)上對(duì)方可能并不具備）投射在對(duì)方身上。
但值得警惕的是，喜歡理想化的人容易陷入“理想化—貶低“模型中。
理想化-貶低”模式
理想化-貶低”模式指的是：我們會(huì)先將客體理想化，一旦發(fā)現(xiàn)客體出現(xiàn)和我們理想化形象不符的時(shí)候，我們會(huì)進(jìn)而對(duì)對(duì)方實(shí)施貶低。
持有這種人際互動(dòng)模式的人，總會(huì)在兩極掙扎：要么理想化對(duì)方，一旦發(fā)現(xiàn)對(duì)方不完美（這幾乎是一定的），就對(duì)對(duì)方實(shí)施貶低，干脆把對(duì)方從我們的生活中剔除。
習(xí)慣理想化伴侶的人對(duì)擇偶容易表現(xiàn)得挑剔，而當(dāng)找到了看起來符合自己理想型的男（女）神時(shí)，往往會(huì)后續(xù)的交往中因?yàn)槠淠承┨刭|(zhì)與想象不符時(shí)，便大失所望。
心理學(xué)家認(rèn)為“理想化“往往與個(gè)體的自戀有關(guān)（Barelds & Barelds-Dijkstra, 2007），我們會(huì)不自覺地將對(duì)方當(dāng)做是自己某些“未實(shí)現(xiàn)的理想自我”的替代品，期待在他身上找到自己缺失的部分，并且潛意識(shí)認(rèn)為得到了對(duì)方就是得到了理想中的自己，進(jìn)而對(duì)自我產(chǎn)生優(yōu)越甚至是救贖感。
然而親密關(guān)系的另一半往往不能也不應(yīng)該成為人自戀的延伸，當(dāng)美好的幻想褪去，剩下柴米油鹽的庸常便無法支撐起他們對(duì)優(yōu)越的想象，因此他們會(huì)像憎恨自己的缺陷一樣厭惡不再光鮮的伴侶。
嚴(yán)格來講，逃避并不屬于防御機(jī)制的任何一種門類，卻又幾乎囊括了許多防御機(jī)制的基本邏輯：回避那些讓我焦慮的事物。
北大心理咨詢師李松蔚指出，親密關(guān)系也是需要學(xué)習(xí)和成長的。既然需要學(xué)習(xí)，那便意味著總有人不擅長處理親密關(guān)系。
我們會(huì)看到，并不是所有的人一開始在親密關(guān)系中就懂得溝通、懂得換位思考、懂得劃清邊界。
羅蘭·米勒在《親密關(guān)系》中寫道，除了滿足人歸屬的需要，好的親密關(guān)系能夠給人持續(xù)的關(guān)愛和包容，進(jìn)而提升人面對(duì)困難時(shí)的勇氣和抗挫能力。
而現(xiàn)實(shí)是，許多人內(nèi)心滿懷熱烈地去相愛，卻又疏于處理親密關(guān)系中的問題，因此在關(guān)系中往往容易碰壁。
摩擦、爭吵、冷戰(zhàn)，當(dāng)這些不和諧的元素慢慢取代了親密關(guān)系中支持和陪伴時(shí)，親密給人帶來往往只剩下一地雞毛。
所以覺得談戀愛浪費(fèi)時(shí)間，表面上是因?yàn)槊β?，但?shí)際上是在潛意識(shí)里逃避那些我們不擅長處理又損耗能量的感情。
01 向恐懼暴露自己
防御機(jī)制的本質(zhì)，是保護(hù)怕受傷的心。
盡管逃避可以讓我們感到更安全，但如果你想為自己心中的渴望一個(gè)答復(fù)，或是讓飄蕩的心有一個(gè)合適的歸屬，或許得試著讓自己暴露于恐懼之下。
暴露療法（exposure）是心理咨詢里治療恐懼癥的一種方式，指把人暴露在某種刺激性情境（恐懼環(huán)境）中，使其產(chǎn)生耐受和適應(yīng)的方法。
具體對(duì)于不愿主動(dòng)和他人交往、擔(dān)心被拒絕、被傷害的人來說。Ta需要做的是試著根據(jù)難度逐級(jí)羅列讓ta恐懼的事物清單。
“主動(dòng)給聊天對(duì)象發(fā)消息?！?/p>
“約ta看一場電影。“
“和ta面對(duì)面地交談。”
試著逐級(jí)地挑戰(zhàn)那些過去讓人抗拒的事物，并在不適感來臨時(shí)積極地去感受，過去的擔(dān)憂和恐懼是不是真的像自己想的那樣無法接受？
多次地挑戰(zhàn)和暴露后，人們會(huì)對(duì)過去抗拒的事物會(huì)產(chǎn)生全新的認(rèn)識(shí)和情感反應(yīng)，“表白后被拒絕似乎也沒什么大不了的?！?“當(dāng)我主動(dòng)的時(shí)候，ta似乎也會(huì)給我更多的回應(yīng)。”
逐級(jí)地?cái)U(kuò)充自己的安全感范圍，讓我們可以更真誠地面對(duì)自己對(duì)親密的渴望。
02 降低對(duì)愛情的期待
甜甜的愛情能給人溫暖和支持，但不合理的預(yù)期往往降低人在關(guān)系中的體驗(yàn)。
心理學(xué)博士、婚姻家庭咨詢師Tarra Bates-Duford在多年臨床咨詢中發(fā)現(xiàn)：親密關(guān)系中很多憤怒、不滿，癥結(jié)不在于關(guān)系的質(zhì)量本身，而在于我們?cè)陉P(guān)系中抱有不合理的期待.
“期待ta完全符合我的理想型。”
“期待ta無條件地包容我。”
“期待ta總能明白我的心思。”
過分理想化的期待，其本質(zhì)在于，沒有看到伴侶本身鮮活又平凡的一面，而是僵化地將其視作自戀的外延，并活在了“自己想象的世界”里。
而活在現(xiàn)實(shí)里的關(guān)鍵在于，我們的期待應(yīng)該基于伴侶本身、而不是理想的世界，這便意味著我們要去接受自己期待不能被實(shí)現(xiàn)的時(shí)候，并且去體會(huì)那些不能被實(shí)現(xiàn)的期待背后原因，在不斷地觀察和接受后，逐漸地將期待調(diào)整到合理的水平。
生活總有多樣的風(fēng)景，無論是獨(dú)自行走還是執(zhí)手相伴，任何一種生活方式的選擇都值得被贊美和祝福。
我們?cè)谝獾?，從不是何種選擇更值得推崇，而是擔(dān)心在做選擇的你，是否會(huì)被某種防御機(jī)制悄悄地趕上本不想選的路途。
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